多美网为您整理的诙谐幽默的爆笑文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
诙谐幽默的爆笑文案 篇一
1、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
2、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
3、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
4、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
5、一年又快过去了，对着镜子给自己深鞠一躬：“祖宗，这一年真是辛苦你了！”
6、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
7、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
8、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
10、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
11、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
12、你那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到了那个久远的年代。
13、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
14、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
15、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
16、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
17、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
18、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
20、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
诙谐幽默的爆笑文案 篇二
1、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
2、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
6、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
7、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
8、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
9、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
10、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
11、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
12、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
13、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
14、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
15、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
16、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
17、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
18、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
19、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
20、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
21、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
22、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
23、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
24、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
25、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
诙谐幽默的爆笑文案 篇三
1、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
2、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
3、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
4、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
5、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
6、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
7、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
10、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
11、年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。
12、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
13、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
14、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
15、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
16、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
17、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
18、就算只是破罐子我也要比别人摔得响。
诙谐幽默的爆笑文案 篇四
1、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
2、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
5、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
6、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
7、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
9、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
10、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
11、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
12、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
13、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
15、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
16、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
17、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
18、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
19、紧急通知：春节了，请把烦恼收藏，把快乐搜索，把健康下载，把财运复制，把如意粘贴，把平安保存，把幸福编辑，把生活刷新，嘿嘿，你就偷着乐吧。
20、春节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
21、祝你鼠年喜气洋洋，满面阳光灿烂，爱情扬眉吐气，事业洋洋得意，晦气扬长而去，万事阳关大道，鼠年一旺向前！
诙谐幽默的爆笑文案 篇五
1、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新春快乐！
2、过年啦，过年啦，大红灯笼高高挂。团圆啦，团圆啦，天下游子赶回家。拜年啦，拜年啦，拜天拜地拜爸妈。贺岁啦，贺岁啦，祝福提前到你家。鼠年大吉！
3、2020年春节天气预报，你将遇到金钱雨，幸运风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，美满雷，安全雹，开心闪，此天气将会持续一整年。
4、春节来到，我扛着塞满快乐的麻袋，提着装满财富的篮子，赶着堆满好运的马车，踏着充满健康的步伐，一步一步走向你，在鼠年到来前把幸福交到你手里。
5、春节到了，鉴于你超有人缘，祝福肯定超载。我不得不超前抢位，愿你好运超重，成功超高，日子超美，幸福超级给力。新春快乐，鼠年如意！
6、新年到了，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快！
7、接力鼠年，福气连连，给力鼠年，好运不断，鸡王狂跳，吉祥如意到；鸡王摇摆，生活更精彩。祝你鼠年快乐，好运不断！
8、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
11、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
12、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
13、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
14、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
15、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
16、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
17、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
18、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
19、铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
20、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
21、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
22、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
23、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
24、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
25、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
26、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
27、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
28、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
29、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
30、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
31、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
32、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
33、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！