多美网为您整理的一分钟笑喷的段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
一分钟笑喷的段子 篇一
1、没事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。
2、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
3、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
4、别说灰姑娘的故事有多美好，鞋若真的合脚，当初就不会掉。
5、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！
6、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
7、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
8、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
9、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
10、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
11、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
12、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
13、如今的双十一已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。
14、生命太短，一分钟都不要留给那些让你不快的人或事。
15、为什么你还是过得这样颓丧吗？道理你都懂，但是你不肯抛弃过去，懒，还借口多多！
16、人生就像弈棋，一次重大的失误，则满盘皆输；人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能够悔棋！
17、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。
18、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
19、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。给生活找点事儿做，不至于荒废每一天。
20、对付傻逼的方法就是：发现对方是个傻逼后，迅速撤离。不要试图和傻逼讲道理，对骂。唯一能做到的，就是躲得远远的，让傻逼不祸害你。记住了，你是为了遇到好人而生活的，不是为了改造傻逼。
21、你所有痛苦的根源就是：你的恶毒和善良都不够纯粹。
22、我疏远你，是因为你做了不招我待见的事儿，我想做个有礼貌的人，所以麻烦你自觉离开。
23、有时，不是你装得天衣无缝，而是，我愿意陪你演得完美无缺。
24、终于明白，生活中的我为什么不招人待见了，因为不够虚伪，因为嘴不甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话。
25、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
一分钟笑喷的段子 篇二
1、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
2、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
3、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
4、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
5、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“
6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
7、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
8、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
9、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
10、吃亏是福，我祝你，福如东海。
11、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
12、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
13、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
14、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
15、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
16、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
17、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
18、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
21、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
22、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
23、一件事无论太晚或者太早，都不会阻拦你成为你想成为的那个人，这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。
24、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
25、山上的人不要瞧不起山下的人，因为终有一天他们会上山取代你。上山的人也不要瞧不起下山的人，因为他风光时你还在山下。
26、无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你，你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。
27、世上，没有挤不出的时间，唯有不想赴的约。每一个决定，其实都是内心所向。
28、人生在世几十年如过眼云烟，对人间什么事情都太执着，这个放不下，那个也放不下，最后伤害的是自己的身体和心灵。学会忍辱、吃苦消业，一切随缘，放下烦恼，你才能看到明天的光明。
29、人生只有三天，迷惑的人活在昨天，奢望的人活在明天，只有清澈的人活在今天。昨天已经过去，是过了期的支票，明天还没有来到，是不可提取的支票，只有活在今天是最现实的。
30、当你走到人生低谷，你周围平常三天不见就对你思念的酒肉朋友，已经三个月没联系你了。
一分钟笑喷的段子 篇三
1、人一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会活得痛苦，活得累。原谅是一种风度，是一种情怀，它像一把伞，帮助你在雨季里行路，学会原谅，快乐至上。
2、每一个人，并不是十分完美的。所以，不要评价别人容貌，因为他不靠你吃饭；不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚；不要评价别人家庭，因为那和你无关。
3、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
4、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
7、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
8、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
9、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
10、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
11、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
12、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
13、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
14、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
15、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
16、总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
17、人年轻的时候要多吃一点苦，这样到老了你才能吃进去更多的苦。
18、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
19、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
20、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
21、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候，连别人在炫富都不知道。
22、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。
23、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
一分钟笑喷的段子 篇四
1、你千万不要以为表面上看上去一帆风顺的人，背地里就一定付出很多的努力，或许他们一出生就是你怎么也到不了的终点。
2、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
4、有些人呢，总说好运和时机就在眼前，自己却抓不住。而我从来不抱怨，因为好运根本不往我这来。
5、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
6、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
7、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
8、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
9、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
10、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
11、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
12、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
13、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
14、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
15、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
16、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
19、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
20、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
21、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
22、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
23、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
24、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就文身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
25、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
26、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
27、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
28、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
29、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
30、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
31、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
32、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
33、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
34、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
35、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。