小编精心整理的睡前文案短句幽默（精选77句），希望对大家有所帮助。
睡前文案短句幽默 篇1
1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
2、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
5、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
6、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
7、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
8、睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
9、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
10、生前何必久睡，死后自会长眠。
11、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
12、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
13、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身，就硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
14、心宽一寸，路宽一丈；生活是季节，不论春夏秋冬，只要适合的心情，就是最好的。生活，是实实在在的一种生存。不甘寂寞也好，甘于寂寞也罢，生活，只要适合自己，就是幸福。
15、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
16、今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。
17、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
18、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。没有开始的苦，就没有后来的甜。苦苦甜甜就像一部交响曲，汇成我们的一生。拒绝“苦”就等于关上了“甜”的门，须知，攀登得越高，走过的荆棘就越多。既如此，与其忧伤地接受，不如快乐地迎接。两种姿态，两种人生，自己的人生自己做主。
19、要么好好活着，要么赶紧***。
20、不管你的生活有多么糟糕，都要记得微笑；不管你受了多少伤，都不要绝望；不管你的内心有多迷茫，都要记得你的梦想。有了梦想，灵魂就不会四处游荡；有了梦想，生活就有希望；有了梦想，每个平凡的日子都会变得闪亮。晚安。
21、实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
睡前文案短句幽默 篇2
1、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
2、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
3、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。
4、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
5、不是我变了，而是我懂得了；别人怎么对我，我怎么对别人。
6、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
7、夜晚到，多美好，送个信息好上好：烦恼抛，舒心抱，日间纷扰都赶跑；星星瞧，月亮耀，你的美梦真不少；风儿笑，虫儿祷，今夜安睡乐淘淘！晚安！
8、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
9、和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着内裤过来说：给你，下次不要让内裤上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死……
10、深呼吸，所有烦恼抛弃，捶捶背，所有劳累忘记，泡泡脚，所有疲惫散去，数星星，所有浮躁褪尽，看信息，我的祝福来袭，愿你舒心顺意，开心顺利，烦心顺短信溜去！顺便道一声：晚安！
11、今天听到了一个特别恐怖的鬼故事：明天开学，一大波作业正在向你袭来。
12、关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
13、寝室聊天，一姑娘郁闷地说自己“空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！”另一个姑娘不甘示弱，也抱怨自己：“徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”
14、；掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
15、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。晚安！
16、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
17、每一份努力都不会被辜负，每一分坚持都将会有收获，不期而遇，路上等你，加油！晚安！
18、秋风已过玉门关，祝你美梦常相伴；九月秋风似剪刀，剪去烦恼成千万；万里长城永不倒，祝你睡眠好上好！晚安，好梦常在。
19、像我这种容易冲动的人，就应该每天被人狠狠打一笔钱冷静一下。
20、如果你足够勇敢跟错误说再见，那么生活便会奖励你一个新的正确的开始。
21、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
22、大学时，因为踢球被摔倒，造成两腿骨折，那段时间，只能坐轮椅。我的舍友都很照顾，知道我不方便出去玩，很无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗……
23、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
24、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
25、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
26、命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。
睡前文案短句幽默 篇3
1、漫漫长夜，总会在猝不及防的想念一些事，又总想起那个曾经想要忘记的人。晚安！
2、宁可做拼搏的失败者，也不要做安于现状的平凡人！人生就像舞台，不到谢幕永远不会知道自己有多精彩。
3、我不但手气好，脚气也不错，不信你来尝试一下。
4、你为之动容的事情，一次又一次辜负你。
5、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
6、在这郁郁葱葱的绿色里，姹紫嫣红的牡丹点缀着最美的春色，用她丰满多姿的色彩，装点着四月的春天。
7、我记性很差啊。有多差？啊什么有多差？
8、原谅我！我知道错了，如果你不能原谅我的话，就不停打电话骂我！我愿意你骂我到老！
9、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
10、为什么每次社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？“没吃饱！ ”
11、我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友，结果我获得了永生。
12、如果决意去做一件事了，不要公开宣布个人目标，只管安安静静的去做。因为那是你自己的事，别人不知道你的情况，也不可能帮你实现梦想。
13、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考场，和旁边一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！”男生：“好。”考试铃响，那人起身开始发试卷……
14、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去……
15、今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看***妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”
16、如果我丢了你会找我么？“”当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！
17、一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。
18、瘦了的人生，不一定是开了挂。但胖了的人生，走都走不动。
19、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
20、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
21、我平时喜欢吃榴莲，但是总是被全家人反对！最后经过几次失败的抗争，我当着全家人的面保证，以后再也不在家吃榴莲了！周末全家人除了我都出去玩，榴莲瘾犯了，经历了几小时的思想斗争，终于去超市买了一个小榴莲吃，吃的正开心，门打开了，一家人愤怒地望着我，小侄说话了：你们别这样看姑姑了，我姑姑这是狗改不了吃屎！
22、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”
23、真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是沉默不语，是你做什么我都觉得和我再也没有任何关系。晚安！
24、我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：***竟然还留着他的照片！
25、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
26、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
27、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
28、今天一哥们叫我去他家玩，玩着玩着就想上厕所，一开卫生间门猛得发现有一女的正在换衣服，然后就听见他妹妹的一声尖叫。紧接着那哥们把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说：“你看，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的160斤左右的妹妹。
29、说个朋友的，有个朋友外号小阎王，这货绝对的活宝。小时候和小伙伴去掏喜鹊窝，总是这货爬上六七米高的树顶。一次，掏窝无果，也不知这货哪根筋错了，竟然在树叉那蹲着往下拉稀。把我们一群人吓得跑出去二三十米，跑得慢的喷一身，这货好一顿得意洋洋。但你绝对能想到这货是怎么攀着蘸满自己翔的树枝下来的狼狈样，风吹树稍翔满天……
30、甲：“你家不是雇佣了一个女佣吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了，现在我不但要洗自己的，还得洗她的。”