多美网为您整理的让人笑到喷饭的笑话（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到喷饭的笑话 篇一
1、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
2、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
3、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
4、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
5、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
6、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
7、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
8、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
9、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
10、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
11、“你迟到了”，“我在路上捡到了一块钱，忙着还给失主”，“可你迟到了半个小时”，“他打了我半个小时我才给的”
12、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
13、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
14、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
17、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
18、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
19、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
20、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
21、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
22、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
23、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
24、我傻，我快乐。我二，我健康
25、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
26、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
27、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
让人笑到喷饭的笑话 篇二
1、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
2、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
3、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
4、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
5、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
6、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
8、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
9、我：“长发姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”神回复：“难说，每个人下垂的程度不一样。”
10、今天去相亲，女方问我，有车吗？有。有房吗，没有。有存款吗？不到一万。那你还过来相亲？呵呵，我问道，你会做饭吗？女方：我会啊。会做什么？女方：家常菜都会做啊！蛋炒饭会做吗？女方：当然会！那么蛋炒饭先放蛋还是先放饭？女方：当然是先放蛋！呵呵，你这个骗子，我果断起身走人。我从来没听说过蛋炒饭先放蛋的，劳资都是先放油！
11、陪老婆逛街，她突然问我：“我和***掉水里你救谁？” 我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。”
12、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
13、一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来。看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车，捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。
14、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”
15、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……
16、请记住这几个器官怕什么？肾：怕熬夜、胃：怕凉；肺：怕烟；肝脏：怕油脂；心脏：怕咸；胰腺：怕暴饮暴食；肠道：怕胡吃海喝；眼睛：怕手机电脑；胆囊：怕不吃早餐；所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。
17、在外边吃烧烤，看到邻桌一个哥们因为太热把上衣脱了，我这一看，他那啤酒肚上有好长一道伤疤，然后我惊奇问那哥们：老兄之前混社会的？那哥们叹了口气，去年有天夜里我媳妇在医院等剖腹产，我太困了光着膀子在手术车上睡着了……
18、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
19、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。
20、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还……
21、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
22、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
23、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。
24、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
26、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
27、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了了个最大的！
28、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
29、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
30、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
31、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
32、我以为爱可以填满人生的遗憾，而制造更多遗憾的，偏偏是爱。
让人笑到喷饭的笑话 篇三
1、难过这个东西，难是难，终究会过。
2、眼睛，不应该用来为伤害你的人哭泣，而应该用来寻找那个正确的人。
3、我妈爱了我十多年我还和她吵架，你不过爱了我几个月我就愿意低头服软，我对不起她，你对不起我。
4、都说相爱本不用道歉，可我偏不舍得你受伤。
5、对于你的所有消息假装充耳不闻，其实，一字不漏。
6、爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
7、你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。
8、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你已经死了。
9、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
10、做不到让谁为我心疼，我只能一个人学着残忍。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
12、无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。
13、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
14、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
17、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：”要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？“她淡淡地回答：”那个卖红薯的就是我前男友。“
18、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
19、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法，有劲就是任性。
20、以前喝一瓶可乐就能快乐，现在长大了，需要喝五瓶啤酒。
21、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
22、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
23、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
24、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
25、愿得一人心，免得老相亲。
让人笑到喷饭的笑话 篇四
1、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
2、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
3、闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……
4、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
5、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
6、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
7、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
8、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
9、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
10、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
11、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
12、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
13、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
15、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
16、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
18、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
19、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。