多美网为您整理的经典搞笑金句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑金句 篇一
1、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
2、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
3、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
7、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
8、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
9、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
10、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
12、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
13、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
14、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
15、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
16、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
17、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
18、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
19、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
20、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
21、别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
22、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
23、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
经典搞笑金句 篇二
1、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
2、车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
4、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
5、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
6、贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会。
7、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
8、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
9、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
10、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
11、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
12、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
15、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
16、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
17、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
18、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
19、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
20、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
21、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
22、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
23、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”
24、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
25、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
26、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
27、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
28、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
经典搞笑金句 篇三
1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
4、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
5、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
6、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
7、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
8、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
9、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
10、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
11、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
12、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
13、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
14、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
16、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
17、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
18、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
19、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
20、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
21、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
经典搞笑金句 篇四
1、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
2、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
3、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
5、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明少一点自作多情。
6、有选择时，选最好的。没选择时，尽力做到最好。
7、再风光的人，背后也有寒凉苦楚，再幸福的人，内心也有无奈难处，谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。
8、借口太多的人，往往都过不好这一生。成功永远属于努力的人，想做成一件事，只要心甘情愿，总能够变得简单。
9、别和小人过不去，因为他本来就过不去；别和社会过不去，因为你会过不去；别和自己过不去，因为一切都会过去。——周立波
10、世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。——莫言
11、世上有一条永恒不变的法则：当你不在乎，你就得到。当你变好，你才会遇到更好的。只有当你变强大，你才不害怕孤单。当你不害怕孤单，你才能够宁缺毋滥。
12、对你抱有偏见的人，不见得多坏，只是你们彼此的生活不同。不再浪费口舌去争辩，因为太多事情解释不来。理解理解你的人，爱爱你的人，体重留给美食，时间留给陪伴，悦人再多都不如悦己。
13、不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会痛，会累，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。
14、心里的垃圾定期倒一倒，把不愉快的人和事从记忆中，格式化自己，才有储存快乐的空间。没有过不去的事情，只有过不去的心情；心若晴朗，人生便没有雨天。
15、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。
16、真正的坚韧，应该是哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的时候要淋漓尽致，做的时候要毫不犹豫。
17、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
18、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
21、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
24、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
经典搞笑金句 篇五
1、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
2、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
3、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
4、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
5、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
6、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
7、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
8、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
10、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
15、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
16、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
17、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。