多美网为您整理的搞笑幽默的段子（精选123句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默的段子 篇一
1、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
2、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
3、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
4、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
5、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
6、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
7、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
8、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
9、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
10、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
11、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
12、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
13、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
14、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
15、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
16、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
17、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
18、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
19、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
20、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
21、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
22、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
搞笑幽默的段子 篇二
1、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
2、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
3、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
4、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
5、”老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“
6、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
7、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
8、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
9、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
10、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
11、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
12、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
13、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
14、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
15、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
17、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
18、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
19、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
20、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
21、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
22、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
23、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
24、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了！
26、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的！
27、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
搞笑幽默的段子 篇三
1、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
2、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
3、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
4、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
5、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
6、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
7、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
9、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
10、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
11、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
12、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
13、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
14、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱，我也任性。
15、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
16、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
17、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
18、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
19、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸，倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我，愣了三秒吓得话都不敢说。
20、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
搞笑幽默的段子 篇四
1、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
2、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上一把钛合金锁。
3、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
4、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
5、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
6、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
9、失败是成功之母，那么成功之父是谁呢？想知道答案就向我转账一百元，然后你就是成功支付。
10、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
11、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
12、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
15、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
16、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
17、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
18、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
21、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
23、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
搞笑幽默的段子 篇五
1、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
2、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
7、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
8、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
9、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
10、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
11、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
13、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
14、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
15、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
16、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
17、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
18、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
19、好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
20、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷！
21、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
22、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
23、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
25、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
26、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
27、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
28、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
29、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
30、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
31、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。