多美网为您整理的搞笑好玩的朋友圈短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑好玩的朋友圈短句 篇一
1、心很累很累的时候，才想要结婚。想要一个比我能干许多的男人，淡淡的说，滚去做你喜欢的事情，钱我来赚。
2、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
4、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
5、所谓负能量，其实就是告诉你这辈子就这么点出息了，不要妄想去改变什么了，咸鱼翻身还是咸鱼；所谓正能量，就是告诉你虽然这么点出息，但还是有希望翻身变成好吃一点的咸鱼。
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
10、男人的爱是减法计算的，一开始很浓烈，慢慢开始淡；女人的爱刚好相反，一开始淡淡的，慢慢开始浓烈到习惯，到不能失去。
11、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
12、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
16、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
17、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
18、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
19、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
20、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
21、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
22、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
23、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
24、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
25、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
搞笑好玩的朋友圈短句 篇二
1、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
2、不是发际线后退，而是人生在前进。
3、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
4、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
5、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
6、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
9、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
11、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
12、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
13、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
14、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
17、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
19、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
20、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
21、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
22、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
23、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
24、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
25、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
26、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
27、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
28、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
29、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
30、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
搞笑好玩的朋友圈短句 篇三
1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
3、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
6、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
7、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
8、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
9、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
10、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
11、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
13、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
14、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
19、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
20、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
21、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
22、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
23、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
搞笑好玩的朋友圈短句 篇四
1、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
2、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
3、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
4、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
5、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
6、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
7、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
8、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
9、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。
10、买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
11、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
12、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
13、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
14、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
15、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
16、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
17、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
19、只要心中有课，走到哪里都是上课。
20、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
21、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
22、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
23、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。
24、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
25、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
26、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
27、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
28、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
29、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
30、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
31、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
32、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
33、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
34、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
35、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。