诙谐逗趣的一句话

多美网为您整理的诙谐逗趣的一句话(精选114句),喜欢可以分享与收藏。

诙谐逗趣的一句话 篇一

1、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

2、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

3、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。

4、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

5、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

6、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了两百多的零食。

7、今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!

8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

9、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

10、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

11、每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副醒不了的样子,晚上一副打了鸡血的样子。

12、梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。源源不断的信用卡消费短信,终于帮我把他召唤回了。

13、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

14、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

15、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

16、一直都不知道,肯德基的全家桶根本不够一家人吃,为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我:那是因为鸡的一家都在!

17、说实话,我真的挺羡慕你的皮肤的。你说,你怎么能把它保养的那么厚呢。

18、现在教大家一个生活小妙招,洗面奶过期了怎么办?很简单,拿给老公用。

19、对我来说,学校是梦开始的地方,而老师就是一颗安眠药。

20、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所,我和一个兄弟忍不住走过去:请问,这是给专门给动物看病的吗?她笑了笑,回答说:嗯,是的!于是我哥们直接躺在了床上:那给我检查一下吧,我是程序猿!我也跟着躺在他身边:麻烦也给我检查一下,我是单身狗!

21、我每天喂狗,狗狗就会明白我是它的主人,对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲,它会不会以为外卖小哥是我的主人?

诙谐逗趣的一句话 篇二

1、昨天晚上睡觉的时候,听到妈妈说:“孩子他爸,你说说,咱家这白菜,都种了20几年了,还出不了手,不会砸在家里吧!”爸爸说:“孩子***,胡说啥呢,现在猪也这么挑食吗?”我好像明白了什么。

2、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以,可是我没有钱,这真是个悲伤的故事。

3、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

4、听不进去课有两大主要原因,一是手机太智能,二是同桌太好看。

5、有人问我:为什么你的朋友圈仅三天可见?我说:因为我不敢保证每张P的都一样。

6、晚上在床上玩手机,我女神发信息,做我男朋友好吗?我靠,当我什么人,我果断回:滚犊子,我下铺那么喜欢你,你居然这么对他!之后我就把她拉黑,然后把手机还给了上铺。

7、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

8、和老公去医院体检,医生告诉他:以后要多注意,不能太劳累。他一脸惆怅地问医生:以后不能洗碗拖地做家务了?那可怎么办啊?

9、减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

10、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

11、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

12、生活的烦恼跟爸妈谈谈,然后你就会发现,烦恼增大100倍。

13、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

14、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长的对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”

15、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”

16、春困,秋乏,夏打盹,冬眠,身体和灵魂势必有一个在床上。

17、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

18、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

19、学霸:“希望我可以正常发挥,考上理想的大学!”我:“希望我不能正常发挥,考上理想的大学!”

20、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!

21、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

22、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

23、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

24、长得丑是一种病,要不然为什么整容的地方叫医院?你们这些丑的,千万别放弃治疗啊!

25、“土地,我的金箍棒在哪里?”“回禀大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的气质和发型!”

26、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

诙谐逗趣的一句话 篇三

1、火柴突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着他就火了!

2、秃顶的真的不该笑秃头的,因为多数秃头都是主动秃,而几乎所有的秃顶是被动秃。

3、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不进去。

4、人生最大的幸福,莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶,还能在下午慢慢回味。

5、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

6、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

7、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。

8、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”,百思不得其解,问老板,老板说:“这是小米粥!”

9、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

10、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》,封面还挺精致的,没想到第一页只有一句话:欲看此书,必有爷爷!

11、你在我心中的位置是任何人都无法替代的,就像大黄死了之后,养再多的狗都不是大黄。

12、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉,就是这么任性!”“是够任性的,头一次见人把捡烟头说的这么任性!”

13、每次凝望你优美的锁骨,我都无法抑制内心的冲动,老板,加辣!

14、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

15、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!

16、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。

17、朋友,你遇到困难了吗?可千万不要着急,古人说车到山前必有路,有路也是死胡同,所以着急也没用。

18、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

19、愿得良人心,免得老相亲。

诙谐逗趣的一句话 篇四

1、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

2、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。

3、别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

4、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

5、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

6、刘备对赵云说:“子龙啊,你看云长和翼德都与大哥结拜了,你也加入我们吧!”赵云想了想说:“还是不要了,我觉得叫赵四不符合我的气质”。

7、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

8、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

9、“现在混得怎么样?”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”

10、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

11、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

12、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

13、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

14、女汉子怎么了?大家都说,女儿是爸妈的贴心小棉袄,而我就是我爸妈的防弹衣!

15、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!

16、你那是一张摩擦系数极大的脸,使我身临其境的体会到了那个久远的年代。

17、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

18、有个同学叫黄光林,他每次去商店,都不停地听到有人喊他的名字。

19、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任!

20、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

21、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回信息。

22、敌军好像眼神不好,这么大的盾牌他看不见,偏偏要把箭朝我膝盖上射!

诙谐逗趣的一句话 篇五

1、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

2、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

3、一年又快过去了,对着镜子给自己深鞠一躬:“祖宗,这一年真是辛苦你了!”

4、大冬天的,不想上课让舍友帮忙请假,第二天我中暑的消息传遍校园。

5、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

6、你走了之后我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。

7、中国的导演有毒,《前任3》让你想起前任,《后来的我们》让你想起初恋,反正就是不想让你和现任好好过。

8、公司聚餐,可以带另一半。老总刚宣布完,平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司的人顿时全部惊呆了!老总说:“按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。”“哦,就这一次。下不为例”玲玲一听,赶紧拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”

9、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

10、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

11、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

12、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,你能走多远。

13、没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

14、路边有人在卖含羞草,我有手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

15、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

16、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

17、当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹!猪啊!

18、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

19、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

20、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。

21、长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。

22、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

23、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

24、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!

25、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

26、上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。

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