多美网为您整理的简短经典搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
简短经典搞笑文案 篇一
1、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
2、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
3、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
4、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
7、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
8、紧张什么？高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
9、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
10、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
12、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
13、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
14、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
15、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
16、去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。
17、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
18、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
19、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
20、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
简短经典搞笑文案 篇二
1、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
2、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
3、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
4、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
6、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
7、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
8、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
9、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
13、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
14、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
15、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
16、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
17、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔；太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
18、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
19、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
20、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
22、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
23、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
24、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
25、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
简短经典搞笑文案 篇三
1、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
2、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
3、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
4、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
5、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
6、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
7、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
8、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
9、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
10、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
12、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
13、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
14、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
15、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
16、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
17、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
18、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
简短经典搞笑文案 篇四
1、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
2、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
3、我现在的状态就是： 上课犯困，下课睡觉，一写作业就格燥。
4、早上醒来第一件事，就是想睡觉。
5、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，才12点。
6、我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
7、老师：前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
8、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~这就是幸福！
9、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
10、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
11、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。
12、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
13、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
14、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
15、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
16、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
17、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
18、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
19、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
20、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
21、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
简短经典搞笑文案 篇五
1、我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。
2、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
3、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
4、老婆：“老公，我要买衣服。”老公：“你听话吗？不听话不买。”老婆：“我听话。”老公：“乖，听话，咱不买啊！”
5、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
6、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦、饼干、草莓糖、巧克力、薯片、牛奶奶糖，乱七八糟，就是没有你。
9、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
14、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
15、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
17、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
18、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
19、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
20、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
21、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
23、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
24、我不用喝牛奶了，因为我不想当奶油小生，我想当硬汉小生。
25、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
26、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
27、以前我是没有择偶标准的，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
28、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
29、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。