简短经典搞笑文案

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简短经典搞笑文案 篇一

1、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

2、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!

3、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的你也买不起。

4、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

5、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

6、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始?

7、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

8、紧张什么?高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已,冷静点。

9、问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。

10、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。

11、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

12、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

13、退一步换来的不是海阔天空,而是蹬鼻子上脸。

14、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还要长相厮守。

15、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

16、去年前女友结婚,叫我去参加,想不去吧,又觉得不合适,就和领导请假,说了原因就让我去了,领导说你不能这样去啊,开车去撑一下场面,咱不是卖车的吗,你就开那个40万的那个,我没说话,领导说,不行?那就那个80万的,我还是没说话,领导说,那就那个120万的那个,我说领导你能别逗吗,我们卖的是挖掘机。

17、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了!”

18、我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

19、我不愿意暴露我的灵魂,让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。

20、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

简短经典搞笑文案 篇二

1、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”

2、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

3、小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。今天我逗她:你真可爱!她说:你真可爱。我说:你是小坏蛋。她说:你是小坏蛋。我:姑姑真漂亮!她:我呸!

4、他好像从来没有对我说过晚安,我在我们的聊天记录里搜索了关键字:“晚安”,他说过一次:我早晚安排人弄死你。

5、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。

6、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

7、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

8、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

9、每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?”,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!

10、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转呢。

11、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

12、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

13、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

14、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:”哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。“

15、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

16、啄木鸟:嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒!树:我没病,你别啄了。啄木鸟:没病走两步。

17、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔;太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

18、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

19、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

20、身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

21、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

22、某男外出度假担心家中被盗,便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长,有钱而且还不敢报案。等度假回来,他发现桌子上的钱变成了20000!在他留给小偷的纸条的反面写着:“给您的信息费,请笑纳”。

23、我注不注意形象,取决于我们是什么关系。

24、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视,想着作业。

25、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

简短经典搞笑文案 篇三

1、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

2、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

3、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔还会改改他们的墓志铭。

4、早上起来扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来就去上课,后来想了想还是算了吧,太冒险了。

5、螃蟹走路撞到了一只泥鳅,泥鳅大骂道:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”

6、你的长相,影响了我的健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。

7、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这就叫内涵。

8、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

9、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

10、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

11、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

12、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

13、愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝。

14、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

15、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

16、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

17、曾经我也小鹿乱跳过,现在可能是撞死了。

18、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

简短经典搞笑文案 篇四

1、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。

2、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字,博大精深。

3、我现在的状态就是: 上课犯困,下课睡觉,一写作业就格燥。

4、早上醒来第一件事,就是想睡觉。

5、小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,才12点。

6、我只是困了要睡觉,正巧你也在床上。

7、老师:前面的听歌的同学,让中间说话的同学,不要影响后面睡觉的同学。

8、猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~这就是幸福!

9、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

10、睡一半觉得不好玩就醒了,想披着被子去敲你的窗。

11、扔硬币:正面就去上网,反面就去睡觉,立起来就去写作业。

12、你睡不着的时候就多想想我,不要浪费时间。

13、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”

14、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。

15、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

16、决定剪头发了,甩刘海甩得我颈子都疼了。

17、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?

18、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”

19、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。

20、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

21、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子!

简短经典搞笑文案 篇五

1、我希望我的人民币可以相亲相爱,然后生很多小人民币。

2、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

3、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,在我在寒风中冻成狗的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼。

4、老婆:“老公,我要买衣服。”老公:“你听话吗?不听话不买。”老婆:“我听话。”老公:“乖,听话,咱不买啊!”

5、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!

6、是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

7、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

8、如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现里面有糖葫芦、饼干、草莓糖、巧克力、薯片、牛奶奶糖,乱七八糟,就是没有你。

9、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。

10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

11、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火!

12、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

13、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

14、微信全是新闻,QQ全是推送,短信全是10086,行吧行吧,老子一个人嗨。

15、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

16、我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

17、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

18、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

19、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

20、那些过不去的坎,都是因为你腿短!

21、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。

22、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

23、我说话有点雷,玩起来有点疯,所以你们就叫我“雷锋”吧。

24、我不用喝牛奶了,因为我不想当奶油小生,我想当硬汉小生。

25、人家有的是背景儿,我有的是背影儿。

26、如何形容我这种又土又穷的人:土特惨。

27、以前我是没有择偶标准的,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

28、生活会让你苦一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

29、系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

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