多美网为您整理的让人笑喷的段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的段子 篇一
1、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
3、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
4、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
5、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
6、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
7、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
8、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
9、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
10、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
12、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
13、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
14、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
15、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
16、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
17、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
18、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
19、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
20、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
21、表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
22、隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？
23、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
让人笑喷的段子 篇二
1、今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”
2、两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
3、出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！
4、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
6、过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
7、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
8、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
9、失败是成功之母，那么成功之父是谁呢？想知道答案就向我转账一百元，然后你就是成功支付。
10、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
11、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
12、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
13、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
14、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
17、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
18、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
19、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
20、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
21、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
22、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
23、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
24、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
25、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：”你是怎么看孩子的。“
26、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
27、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
28、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：”我是瘦子我是瘦子！“，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
让人笑喷的段子 篇三
1、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
2、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
3、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
4、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
6、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
7、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
8、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
9、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
10、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
11、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
13、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
14、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
15、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
16、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
17、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
18、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
19、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
20、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
21、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
让人笑喷的段子 篇四
1、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
2、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
3、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。
4、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
5、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
6、食堂吃饭，盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里了，拿着勺子捞了半天没捞上来，后面排队的小姐姐有点不耐烦了：“大哥，你快点吧，那里面几颗烂白菜有啥好捞的？”
7、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
8、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
9、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”。
10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
11、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色
12、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
13、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。
14、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
15、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM啥时候害过你的菜？
16、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
17、自由从来不是什么理所当然的东西，而是一项需要极高成本的特权。
18、我们的不满只是因为无法选择，如果能轻易杀死敌人，你可能就宽恕了他，不屑去做。如果随时可以逃离，你反而更安于现状。
19、最靠得住的是金钱，最靠不住的是人心。
20、那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢?”“为了活下去。”
21、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
22、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
23、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
24、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
让人笑喷的段子 篇五
1、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
2、精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。
3、口中的道德和原则虽然重要，却总是要给手里的利益让道。
4、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
5、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
6、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
7、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
8、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
10、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
11、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
12、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
13、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
14、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
15、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
16、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”