多美网为您整理的经典搞笑文案超爆笑（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑文案超爆笑 篇一
1、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
3、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
4、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人！不如咱们去打牌？
5、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
6、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
7、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
8、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
9、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
10、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
11、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
12、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
13、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
15、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
16、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
17、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
18、一大波EXO的吻戏朝我袭来，我需要支援。
19、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
20、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
21、有一种安静，叫做老班来了。
22、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
经典搞笑文案超爆笑 篇二
1、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
2、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
3、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
4、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
5、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
6、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
9、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
10、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
11、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
12、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
15、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
16、不要对我说对不起，因为我们没关系。
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
19、都是第一次做人，我凭什么让着你。
20、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
21、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
22、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
25、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
26、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
27、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
经典搞笑文案超爆笑 篇三
1、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
2、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
3、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
4、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
5、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
6、令我感到骄傲和自豪的是，整个地球都被我踩在脚下。
7、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
8、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
13、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
15、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
16、爱上一匹野马，可惜我家里没有冰箱，一次性又吃不完。
17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
18、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
19、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
20、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
经典搞笑文案超爆笑 篇四
1、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
2、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
3、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
4、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
5、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
6、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
7、长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
8、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
10、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
11、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
12、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
13、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
14、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
17、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
18、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
19、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
20、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
21、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
22、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
23、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
经典搞笑文案超爆笑 篇五
1、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
2、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
3、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
4、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
6、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
7、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
8、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
9、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
12、我就两样不行，这也不行，那也不行。
13、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
14、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
15、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
17、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
21、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。
22、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
23、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
24、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
25、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。