多美网为您整理的简短幽默的搞笑短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
简短幽默的搞笑短句 篇一
1、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
2、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
3、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
4、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
5、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
6、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。
7、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
8、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。
9、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
14、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
15、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
16、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
17、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
18、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
19、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
20、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
21、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
22、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
23、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
24、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
25、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
简短幽默的搞笑短句 篇二
1、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
2、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
3、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
4、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
5、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
6、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
7、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
9、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
10、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
11、有没有开过玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我年底有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。
12、卫生间真的是个很神奇的地方，照镜子能让人变得更好看，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时候。
13、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
14、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
15、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
16、世界上有两种女人，一种是羡慕我美貌的人，另一种是嫉妒我美貌的人。
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
21、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
22、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
23、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
24、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
25、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
26、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
27、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
29、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
30、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
简短幽默的搞笑短句 篇三
1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
5、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
8、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
9、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
10、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
11、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？
12、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
13、我的祝福是个宝，幸运人儿能收到，猪年事业直登高，金银财宝装满包，爱情甜蜜到白头，家人平安开心笑，身体健康金钟罩，新年好！
14、单位就像子在爬满猴子的大树上，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。狗年到了，祝你使劲向上多爬两根枝丫，看到更多的笑脸和更少的屁股！
15、新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
16、猪年春节不送礼，送礼就送吐款机，附带还送验钞机；吐款机里吐出的是幸福如意，验钞机验出的是真诚心意，是不是你还不满意，那就再祝你春节收大礼！
17、新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
18、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
19、新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少常有就好；人俊人丑顺眼就要；人老人少健康就好；家穷家富和气就好；一切烦恼理解就好；人的一生平安就好！
20、我不会像孙悟空一样有筋斗云，但可飞到你身边！我会像魔术师瞬间转移，但我可以花一毛钱给你送祝福：祝你新年快乐，事事顺利！
21、新年快到了，我也没啥送你，就把我兜里所有的零钱换成钢镚儿送你，有人欺负你，就拿钢镚儿砸他，让他知道我们“有钱人”的厉害！哈哈，祝您新年快乐！
22、新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
23、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
简短幽默的搞笑短句 篇四
1、好姐妹：祝脸上不长痘，身上不长五花肉。今年三十，明年二十八，永远都是一枝花，快快生个胖娃娃！新年快乐！
2、一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。我又怕被别人抢先一步，所以我决定鼓起勇气告诉你：新年快乐！
3、新的一年祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
4、一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑；三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离；五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包；七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就成；九斤芒果十斤瓜，愿你猪年乐开花。
5、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
6、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
7、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
10、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
11、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
12、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
13、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
14、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
15、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
16、爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
17、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
18、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
21、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
22、明月几时有，去问易中天！
23、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
24、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
25、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
26、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
简短幽默的搞笑短句 篇五
1、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
2、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
3、咳！该说的说，不该说的小声说。
4、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
6、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
7、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
8、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
9、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
10、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
11、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃“”大爷，你能让我把厕所上完么！“
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
14、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
16、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。