多美网为您整理的最搞笑的笑话（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的笑话 篇一
1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
2、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
3、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
4、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
5、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
6、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
7、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
8、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
9、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
10、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
11、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
12、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
13、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
14、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
17、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
18、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
20、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
21、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
最搞笑的笑话 篇二
1、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
4、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
5、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
6、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。
7、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
10、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
11、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
12、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
13、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
14、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
16、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
19、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
20、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
21、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
22、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
23、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
24、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
26、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
最搞笑的笑话 篇三
1、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
2、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
5、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
9、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
10、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
11、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
12、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
13、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
14、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
15、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
16、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
17、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。
19、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
最搞笑的笑话 篇四
1、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
2、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
3、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
4、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
5、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
6、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
8、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
9、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
10、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
11、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
12、有些事不是努力就可以改变的，只要你亲自去试一试，就会自己放弃了！
13、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
14、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
15、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
16、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
17、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
18、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
19、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
20、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
21、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...
22、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
最搞笑的笑话 篇五
1、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
2、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
3、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
4、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
5、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
6、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
7、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
8、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
9、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
10、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
11、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
12、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
13、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
14、我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
15、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
16、最近总是失眠，每十二小时醒一次。
17、那天我跟他说，世界上最美的一个字是吃，两个字是睡觉，三个字就是你的名字，他给我的回答是，最美的是你。
18、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。