多美网为您整理的发朋友圈很火的搞笑短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈很火的搞笑短句 篇一
1、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
2、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。
3、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
4、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
5、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
7、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
8、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
9、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
10、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
11、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
12、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
13、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
14、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
15、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长得很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。
16、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！
17、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
18、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！
19、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
20、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
21、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
22、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
23、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
发朋友圈很火的搞笑短句 篇二
1、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
2、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
4、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
5、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是蠢货，我的同桌是蠢货”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是蠢货！”
6、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
7、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
8、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
9、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
10、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
11、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
14、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
15、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
16、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
17、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
18、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
19、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
21、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
22、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
24、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
25、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
26、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
27、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
28、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
发朋友圈很火的搞笑短句 篇三
1、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
3、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
4、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。
8、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
9、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它
10、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
11、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
13、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
14、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
15、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
16、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
17、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
18、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
19、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
20、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
21、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
发朋友圈很火的搞笑短句 篇四
1、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
2、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
4、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
5、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
6、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
7、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
8、什么是兄弟情深？不是你摔倒时候我把你扶起来，而是你摔倒了，我看到了，然后我跑到你旁边，然后大喊一声：哎呀！顺势趴在你的身边……
9、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
10、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
11、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
12、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
13、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
14、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
15、虽然我帅，但是就因为不明显，别人都没看出来。
16、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
17、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！
18、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
19、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
20、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
21、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一被子。
22、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
23、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
24、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
发朋友圈很火的搞笑短句 篇五
1、鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。
2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、你知道吗？全世界的人口总数是奇数，这意味着，总有一个注定要单身。
5、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
6、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
7、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
8、钱不是问题，问题是没钱！
9、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
10、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
11、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
12、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
13、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
14、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
15、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
16、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
17、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？