多美网为您整理的史上最好笑的段子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
史上最好笑的段子 篇一
1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
2、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
3、好好努力，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
4、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
5、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
6、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
7、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
8、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
10、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
11、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
12、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
13、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
14、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
15、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
16、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
17、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
18、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
19、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
20、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
21、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
22、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
23、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：你脑子有病啊，管什么闲事！当她看到病床上的老人一惊：爸！老人看了我女友一眼对我说：小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！
24、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
史上最好笑的段子 篇二
1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想把，死心眼；不想了吧，缺心眼。
2、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
3、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
4、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
5、别问我有什么，先说你要什么，再问你凭什么。
6、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚。碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹。
7、你仗着大家觉得狗是人类的朋友，你就在这里跟我狂吗。
8、其实你是标准的鹅蛋型脸，只不过比别人大了2倍而已。
9、别仗着自己脂肪多，脸皮就厚！
10、啥样你啥样，你和***一个样。
11、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
12、宁和明白人打一架，不和糊涂人多说半句话。
13、你长得曲折离奇颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
14、把你丢进猪圈，连猪都嫌弃你，你真悲哀。
15、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
16、我给你的东西你得珍惜，特别是脸。
17、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来你在别人眼里算什么呢。
18、我又不是保温杯，凭什么要一直为你保持着原有的热情。
19、我没义务去安抚你的情绪，你也没有资格对我发脾气。
20、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
21、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
22、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
23、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
24、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
25、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
26、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
27、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
28、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
29、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
史上最好笑的段子 篇三
1、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
2、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
3、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
4、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
5、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
6、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
10、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
14、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
17、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
18、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
19、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
22、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
史上最好笑的段子 篇四
1、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
2、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正地了解我了，一定会动手打我的。
3、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
4、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
5、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
6、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
7、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
8、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
9、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
10、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
11、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
12、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
13、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
14、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
15、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
17、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
18、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
19、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
20、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
21、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
22、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
23、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
24、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
25、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
26、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
27、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
28、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
29、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
31、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
32、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
33、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
34、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
35、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
36、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。