多美网为您整理的经典逗趣的搞笑短句（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
经典逗趣的搞笑短句 篇一
1、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
3、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛哭流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命。”
4、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
5、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
6、有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的……
7、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
8、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
9、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你姓杨啊。”
10、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
11、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。
12、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
13、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
14、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
16、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
17、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
18、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
19、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
20、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。
21、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
22、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
23、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
25、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
26、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。
经典逗趣的搞笑短句 篇二
1、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
2、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。
3、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
4、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
5、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
9、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
12、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
13、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
14、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
15、有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻
16、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
17、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
18、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
19、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
21、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
22、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
23、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
24、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
25、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
26、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
27、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
28、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
29、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
30、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
31、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
经典逗趣的搞笑短句 篇三
1、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
3、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
4、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
5、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
6、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
7、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
8、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
9、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
10、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
12、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
13、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
18、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
19、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
22、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
23、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
24、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
经典逗趣的搞笑短句 篇四
1、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
3、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
4、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
5、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
7、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
8、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
9、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
10、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
11、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
12、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
13、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
14、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？
16、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
18、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
19、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
21、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
22、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
23、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。