多美网为您整理的最搞笑的微信句子（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的微信句子 篇一
1、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
3、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
4、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
5、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服啊。
6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
7、英雄不问出路，流氓不看岁数。
8、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
9、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
10、年轻的时候，就应该到处走走。多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一只单身狗。
11、你们之所以喝鸡汤，是因为肉都被别人吃了。
12、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
13、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安。
14、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
15、女生不努力，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。女生一直努力，就没时间逛地摊，因为只能加班叫外卖、逛淘宝！
16、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
17、爱笑的姑娘运气都不会太差，但是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
18、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
19、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。
20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
最搞笑的微信句子 篇二
1、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
2、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
4、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
5、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
6、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
7、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
8、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
9、年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！
10、被窝就像渣男的怀抱，明知道不对，但就是无法离开它。
11、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
12、我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
17、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
18、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
20、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
21、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
22、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
23、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
24、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
25、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
26、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
最搞笑的微信句子 篇三
1、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，半个月都不到，她报警把我抓了。
2、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
3、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
4、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
8、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
9、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
10、公司新来一个河南的女同事，我问她：”交过男友么？“女同事：”大学时有一个。“我：”河南的么？“女同事：”我又不是同性恋，当然是和男的。“
11、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
12、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
13、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧……
14、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
15、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
17、晚安这两个简单的字，你可不可以对我说一辈子！
18、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
19、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
最搞笑的微信句子 篇四
1、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
2、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
3、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
4、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
5、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
6、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
7、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
9、难过的时候看看自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
10、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
11、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
12、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
13、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
14、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗？你好好想想。
15、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
16、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
17、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
18、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
19、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
20、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
21、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
22、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
最搞笑的微信句子 篇五
1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
2、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
3、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
8、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
10、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
11、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
12、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
13、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
14、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
15、体重要是可以满100减20就好了。
16、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
17、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
20、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
21、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
22、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
23、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
24、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
25、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
26、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
27、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点！我要留着我的运气赚钱，谢谢！
28、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
29、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
30、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
31、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”