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缘浅文章1：向来情深，奈何缘浅
文/terry
当全世界都在跟风的吼着“向来缘浅，奈何情深”的时候，可偏偏我却感觉“向来情深，奈何缘浅”。为什么？我今天能够坐在这里打着这篇文章就证明了这一点。很多年前，当我还在热追着日本动漫“灌篮高手”的时候，实在是想不明白为什么到最后，作者不给樱木花道一个完美的美好的结局，而是偏偏赋予了他一个悲伤的下场。后来，有人在采访作者的时候，作者自己说道：青春就是这样，总是充满了这样或者那样的遗憾。那时的我根本无法理解这篇采访，根本不知道作者为什么要这样说。作者的这个观点，到了今天，我才明白，为什么当时作者会这么说，原来，青春真的是会充满了各种各样的遗憾。
一个我曾经说过我这辈子最爱的女人，一个当年我敢打包票说你这辈子再也找不到一个比我更加用心爱你的女人，真真正正的离开了我，又或者说是，我离开了她。为了等她回头，我等了5年，在她身边默默的付出，守候了她5年，直到最后的一刻，她明白了我为她的付出，对她的爱，也愿意接受我的爱了。可偏偏，在这一刻，我却选择了离开。之前我曾经设想过，终有一天，她会明白我为她的付出，她会接受我的爱，并为我所做的一切而感动，结果，我做到了，那一天，她哭了，哭得是那样的伤心，可是，一切都已成现实，再也无法挽回了。这也许就是天意弄人，也许就是青春总是充满遗憾的真正含义吧。
那年，我18岁，她18岁，她选文科，我选文科。就这样，我们成为了同班同学兼前后桌，当我第一次见到她的时候，就在大家相互认识的的那一天，她的回眸一笑，就在那一瞬间，捕抓住了我的心。我那颗在前18年除了与家里人对抗和玩的心里面，一下子就多了一个词，爱！并且为了这个词，我付出了接近6年的时间。当时的我还是跟个小孩一样，品味、格调、风格根本都不知道是何物。并且学习成绩也非常的差，跟她相比，我自己的感觉就是公主和乞丐的对比。而当时我追求她的行为，用通俗一点的说法就是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
回过神来，现在坐在星巴克这里，看着我左手边的这杯散发这缕缕余香的咖啡，不禁笑了，要不是当年我为了追求她，也许直到今天我也不会跨进咖啡厅的大门。更加不会理解广告上说的有品质的生活。以前的我一直觉得，坐在这里听着轻慢的纯音乐，享受着着一杯浓香的咖啡，那是一件浪费时间的事。有这时间我还不如拿去睡觉或者去玩，但是经过了那么多年在她身边的熏陶，以及多年的沉淀与吸收，我觉得，这样的生活在我的日常紧张的工作中，是一种极好的自我放松的一种方式，现在慢慢的觉得，下了班回家打游戏反而会觉得更加累人。而回到家里蒙头就睡，那种日子很颓废，而且，那样的休息，也只是仅仅能缓解身体上的疲劳，而精神上的疲惫，我想，对于目前的我来说，现在的方式才是最好的缓解方式。
目光从那杯已经喝的快要见底的咖啡往我自己身上移动，现在身上的衣着打扮，跟当年追她的时候有了天差地别的变化，也许是功劳，但是，在更多的时候，我更愿意相信，我现在身上的这份文质彬彬，是受她的影响，因她而改变的。要是现在的我遇见了6年前的我，估计6年前的我怎么也无法相信，过了5年，我会变得像现在这样，在粗犷的外表下会散发出一丝丝的斯文，这种感觉就像你在路边见到一个流浪汉，但是，那个流浪汉居然很优雅的整理了他那件破烂的衣服然后向你很礼貌的打了一个招呼。这种事情，不管谁看了，都会觉得是一件很怪异的事情。而更加让人觉得不可思议的是，当年的我做出这样的举动是故意而为之，现在的我作出这样的举动则是自然而然。虽说不是从骨子里散发出来的自然，但也已经成为了一种习惯。我想，这就是我这5年下来，最大的收获。而说了这么多，其实想说的也就只有一点，在她身边，我真的学到了很多，这5年来，她一直是我最大的进步的动力之一，促使我发奋图强。另外一个促使我进步的动力来源，那就是我一直想要反抗，抵抗着来自我的家庭的压迫，当这两者有机的结合在一起并在我的身上体现的时候，那就是产生了一直不光是我周边的人，就连我自己也是大吃一惊的变化。自己从来没想到过自己会有这么大这么剧烈的变化，变得如此优秀，仿佛在一夜之间，从一个一文不值的乞丐，变成了一个富可敌国的翩翩贵公子。
当然，我这里说的东西肯定是有夸张的成份在里面的，因为所有的东西都是相对的，没有什么东西是绝对的，就像我口中所说的公子与乞丐那样。也正如我所说的那样，我从来没有想过，一个在我心目中接近神圣的一个女生，到最后，居然会做出那样的事情。
那年，当我们站在高三楼后的草坪上，彼此看着对方的时候，她的一句话让我彻底的改变，变得阳光，变得发奋，变得上进。那个我心目中的女神，在那天傍晚，在那块草坪上，放开了我的手，对我说：我妈妈发现了我们在一起的事，她不想我们在一起。这句话，在我的女神说出口的那一瞬间，我感觉整个人的就像被人抽空了灵魂一样。但是，当时的我并没有因此而愤怒和大发雷霆，而是整个人强迫自己冷静下来，大脑在这一刻显得无比的活跃，运转速度史无前例的高，仅仅过了4、5秒钟，我就想通了所有的事情，但也正是因为如此，所以，当我在想通的那一刻，我心里无比的悲哀。脸上不由自主的露出了一丝的苦笑。怀着心里的最后一丝希望，期盼着我所想像的是错误，我故作镇定的开口问了她最后一个问题：那我们上了大学以后还有能重新在一起吗？这个问题，不光是在问她，同时也是在问我自己，到底自己能不能做到，在中国的大学里面，那种完全自由的世界里面，我对她的爱，是否还能再坚持下去，一直不变？沉默，双方又再一次的陷入了沉默，但这次的沉默，只维持了2秒钟，她开口了：我妈妈希望我在大学专心念书，考研究生。当我听到这个答案以后，闭上眼睛，深深的吸了一口气，以平复心情。嘴里无奈的吐出了一句话：好吧，我尊重你。这一句话，现在听起来还是无比的苦涩，甚至比我手边的这杯咖啡还要苦，时隔那么多年，我依然忘不了当时的滋味，那是一种无以复加，也无法言语的苦涩。在那一刻，我似乎瞬间懂得了那一句话：早恋往往都是苦涩的和没有结果的。
闭上眼睛，慢慢的喝了一口咖啡，把它含在嘴里，那苦涩的味道仿佛将我又重新拉回很多年前的那个傍晚，那个草坪，那对男女。我还是那个我，但是，她已经变得不是当年的那个她了。
那个夜晚，上晚自习的时候，我根本就没有心情去学习，脑海里一直不断的有片段闪现，甚至我根本无法让片段停下来。当8个月前，当她答应做我女朋友的时候，我感觉我的人生找到了前进的动力、目标还有方向了，可是，在短短的8个月时间里面，我就这样被她给判了死刑，因为我了解她，甚至比她自己还了解她自己。我知道，她说因为家庭的原因而分手，这只不过是一个谎言，一个双方都比较好下台的谎言，仅此而已。而事实就是，经过8个月的相处，她觉得她已经认识我，认识得很深很深，觉得再跟我在一起，没有前途了。的确，当时在表面看起来我的确如此，全班成绩倒数第一，年级成绩也是倒数，在当时那个唯分数论英雄的学生时代，的确，我是一堆没有任何用处的垃圾，只不过是我这坨垃圾体积比较大而已。但是，我从来就没有这样看过我自己，因为家庭的原因，我比班上所有的人，包括她，都更早的接触到了这个社会，最真实的社会，我很清楚的知道这个社会要的到底是什么，同时我也坚信，当我们一起出到社会，我会比她更出色，更加优秀。但可惜的是，当时的她并不知道这个社会是怎么样的，我也无法向她证明，我到底有多优秀，有多爱她。我之前也曾经尝试过去向她证明这一点，但很可惜，当时她无法理解，最后，我只能丢下一句话：如果在下一刻，发生了地震，我和你都没事，你看下能够救你命的到底是那些你觉得非常有品位，格调高雅的东西，还是我这些，你觉得很庸俗的破玩意。当然，这句话她根本没有听进去，只是把我的这句真心话当作是一句气话。
在不久前的夜晚，从2010年到2015年，一个我足足等了5年，为之奋斗了5年的一个女人，在那个夜晚，我终于把她放下了，在心里把她放下了。一段40分钟长的录音，将我们两个人这些年来那些不清不楚的关系，那层一直割舍不断的感情，彻彻底底的割开了。直到过了两天以后，她打了一个电话给我，试图去挽回，去挽回这段被她放弃过的感情的时候，那个自认识那天起就从来没有拒绝过她的男人，在那一刻，第一次也是最后一次的拒绝了她。那一瞬间，在电话里，我听到了她哭声，那种发自内心的悲伤的哭声，换了以前的我，听到她这样的哭声，我肯定会很心痛，但是在那一晚，我没有，我的内心，并没有心痛的感觉，有的仅仅是，一丝淡淡的，很快就消失无形的涟漪。并不是我这个人有多么的铁石心肠，也不是我有多么的狠心。如果我真的是狠心之人的话，当年就不会选择厚着脸皮在她身边默默的陪着她，扮演着一个不三不四的角色。不管她在外面做了什么，遇到了什么事，发生了什么，只要她有需要，我一直都在她的身边去陪着她。像之前她说她喜欢一个男生，让我教她一点共同话题去追求那个男生的时候，我的心里那是真叫一个痛，但我还是选择了教她，而且还是很用心的去教。我想天底下除了我以外就再也没有这样的傻瓜了吧，用全心全意去教自己喜欢的人去追求别人。所以我并不觉得我是狠心之人，相反，我觉得我是个很犹豫不决的人。但是不管是狠心也好，犹豫也罢。当一个人，如果真的死心的话，再做一切也都是徒劳。
之前一直以她的要求为奋斗目标，为此而奋斗的时候，我放弃了很多很多，在这5年时间里面，我遇到了不止一个真心对我好的的人，但是，我的脑子里和我的心里面，一直就存在着她的音容笑貌，就连一丝一毫的空位都没有，到今天，我可以很自豪的说，我做到了，我对她的爱坚持了下来。有人会说我虚伪，反问到，既然你说你爱她，既然你已经坚持了5年，那么，为什么你不坚持下去呢？我对她的爱坚持下来了，可是，她呢？在这5年时间里面，她已经变了，从当年我心目中的完美女神，变成了一个只看物质不看感情的女人，在这里我并没有要贬低她的意思，她的选择没有错，因为毕竟，大家都是人，都要生活，追求物质生活并没有错，但是，她错误的以为能给她好的物质生活的人就是真正爱她的人，或者说，她在拿她的爱去等价交换物质的时候，在那一刻，我就真正的死心了。一个能给你爱的男人，自然而然就能够给你他所能提供的最好的物质生活，但是，一个能给你提供好的物质生活的男人，并不一定就是一个真正爱你的男人。在她的大学生涯和踏入社会的第一年时间里面，她错误的把这两者混为了一谈，这个，才是我真正彻底死心的原因。
在过去的5年时间里面，我一直默默的付出了我的爱，一声不吭，她也就这样，一直享受着我的爱，并且错误的把它当作是我们两个人之间的友情。当我转身离开，并向她说明一切的时候，她恍然大悟，在我面前留下了后悔的眼泪，并且试图挽回，但是我拒绝了，这是这么久以来，我唯一的一次正面强硬的拒绝了她，但我并没有说明理由，她无法理解。她想挽回的理由，其实也很简单，因为现在的我，在她心目中，已经足够优秀了，优秀到可以让她放下尊严来低头挽回，这是我们相识那么久以来从来没有过的，但是很可惜，她始终没有理解，爱一个人，那份感情，是不会因为一些客观的物质的东西而改变的。如果说今日的没有获得现在的这一切的话，估计她也不会像这样低下头来请求，她也只会像当年一样，找一个一眼就能看穿的理由，再一次的将我拒绝。毕竟，这样的事情，是有过先例的。但是，这一切，我并没有去说明，这一切的一切，光是用语言是无法去表达和描述的，只有通过亲身的体会，才能有刻骨铭心的理解，我用了5年时间去体会这一切，并且，我也学会了去珍惜一个人所给予你的爱。这些东西，我只希望她能从这一次的悲痛中，有着彻底的认识吧。
5年前，因为很现实的原因，我们分开了，5年里，我们有着很多次的机会可以破镜重圆，重归于好，但由于我的不自信和她的不理解，我们错过了，5年后，因为我的成熟和她的转变，我们失去了在一起的最后机会。所以这也是我一开头所说的那样，“向来情深，奈何缘浅”。青春的遗憾也永远是那样的苦涩，就像我手边这杯没有加过糖的咖啡一样，那种永远值得人回味的苦涩。
缘浅文章2：浮生流年，情深缘浅
趁窗外的空气还没有变得很冷，头发还没有被风干，也赶着2011年最后的一天，想写点什么，算当是记录那些所谓的浮生流年。
像往常一样下班，然后平静的走向灯火阑珊，这是广州的夜色初浓时分。城市不过如此。这是我从上海到深圳再到广州，一直以来的看法。矩形的建筑，快速的节奏，无形的压力。
虽然如此，但也不至于天天很惆怅，情绪很多变。
我喜欢自由，热爱自由，喜欢做自己喜欢的事情，喜欢随性而为。当然这是不可能的。很多事情不能随性，正如我懂得所有的道理，只是很多时候我没有那么做而已。
关于人生、理想、工作、未来，我并不是无话可说。但是，有什么好说的呢？最好看的衣服，没敢买；最想接近的那个人，不敢和她多说话。过分美丽的东西，一旦和我们发生联系，总有着过强的撞击力，潜意识里，我们总害怕它们会改变我们生命的部分或全部，在它们面前，我们总绕道走，就像在质量过大的天体附近，连光线都要拐弯。
惊鸿初见，若曾相识引思遐。无意重逢，揭一生波澜横划。有人说，很高兴不认识你，如果我知道了你的名字，我就要开始关心你，就不能有话直说了。性情中人没有能力将就幸福，生命或有华彩，孤独永不退场，我知道，寂寞寂寞就好。有人说，这是为了光阴流逝使我心安，而我，却是惴惴不安。
我们都在各自的世界里狂奔，或许怪你过分美丽，或许如我所说，很多时候，总会在街头看到那么一些美女，然后撇了一眼，然后转身离开或路过走远，然后能记住的只有回家的路。很多时候我们都是这样，哀而不伤，淡淡惆怅。在这一个节奏快得忘记时间的城市，真的很羡慕那个说“真好，这一世没有费力寻找，你就来到我的身边”的人。
不知从什么时候开始，那些曾经和我一起二的朋友都没在身边，也没有谁和我保持一致性，看同一部电影、听同一首歌、骂同一个人……
不知从什么时候开始，企鹅一直在线，闪动的频率却越来越低了……
不知从什么时候开始，每个月都按时交了花费，但手机就没有怎么响过，仅有的几条短信还是来自10086的……
习惯了一个人看书听歌走走停停。一个人说话，一个人吃饭，就像一个人在雪地里走路。走着走着，看到边上有另一行脚印，知道有人同行。但是，始终彼此一言不发，却有着一种默契。
浮生流年，情深缘浅。迷失的人迷失，相逢的人会再相逢。茫茫人海中，多少次回头望，却再也找不到自己少年的模样……
缘浅文章3：情深缘浅
第一次读到这个词的时候就喜欢上了，情深缘浅，道出了多少难以表达的情感。只需这四个字，读的人懂，说的人也容易得多。
想到这个词就想起了以前《榕树下》的“情深缘浅”， 他待人很好的，回想起来这个ID大概就是我最早接触到这个词吧。那是树下开放了蛋花游戏，主要是为文章打榜用的，砸个鸡蛋送朵花，分值越高就越向前排。曾经为了一篇文章，砸蛋、献花双方干起来了。你砸下去他提起来，打榜记录刷成长龙。那时，他给过我很大的帮助，动用了N多马甲，还动用了库存的大分值花，当时是感动得稀里哗啦的。
昨天，是我当班的日子，还是市公司秋季安全大检查的日子，还是为郎城线、沙城吴线工作做好倒负荷前期工作的日子，任何一样，我都不可以离开岗位。恰恰在这样的日子，有黄冈文坛的吴远道老师和文学前辈们过来了，接到邱老师电话的时候，我正在做着迎检的准备工作，不能前往，甚是遗憾。
原本邱老师是想喊我一起去吃个饭的，可以好好学习，倾听交流，可我无法脱身。工作以来一直从事的是变电运行工作，早已习惯了没年没节没时间概念的日子，习惯了按部就班的倒班生活，还有雷打不动的每周安全活动日，和时不时还要加加班、搞搞学习培训之类的事，时间就更不是自己能够说了算的，即使外出旅游，也得请人代班，快乐几天回来后就得没日没夜地还班。
午饭后，再次接到邱老师的电话，和黄冈来的吴老师说了几句话，为自己不能前往深表歉意。“物以类聚，人以群分”，我喜欢写字涂鸦，崇拜文字高手，更希望能亲临倾听文学前辈们的交流、指点，“听君一席话，胜读十年书”，每次这类活动，我都会积极参加，从中受益。今天，从黄冈远道来的良师益友我却不能相见，心里面隐隐地疼。
我们和黄冈比邻，隔江相望，鄂黄大桥的建成拉近了两岸的距离，两地之间的来往也变得亲密起来了。一直和黄冈的朋友们关系不错，在本系统内的有王景瑞和袁宏建两位前辈，在文坛上我认识了天河、两个梅子（hg梅子和Y梅子），摄影无疆、潭水寒冰、华杉、溪、一只蝴蝶、旧事温柔、丹青引、寒天一日、风之影、听雪吟、春风知道我、漠柳等等文学前辈和朋友。记得06年11月，我有幸走进了黄州，参加《走近东坡赤壁：摄影艺术及文学创作研讨会》，写过《一江之隔黄州情》和《陷入摄友圈》，那时那景至今还在眼前。也正是这次活动，我和黄冈文坛的友谊更加坚固了。
可就在那次活动之后再也未能走近他们，只是见过几次Y梅子，零零散散见过一次天河和漠柳等少数几位朋友。还记得今年年初，也就是元月2日的那次黄冈文坛《打开一扇窗》的首发式盛会，那天也是我当班，同样是邱老师给我电话，让我和他一起去黄州参加盛会，可由于是当班，失去了拜见各位文坛前辈的机会，至今想起来还是倍感疼痛。
过年的时候，文坛版主们聚会，邱老师将黄冈文坛赠送的文集《打开一扇窗》转送给各位版主，但由于我那天恰巧要回家看母亲，未能参加文坛聚会，也同时失去了《打开一扇窗》这本书，一直还耿耿于怀的，不想昨天从黄冈过来的吴老师又带来了这本书，圆了我的“读书”梦，这种失而复得的感觉还真好。
或许是第一次的活动太顺利了，也太开心了，在沉寂几年后的2011年，接连两次的聚会活动都是擦肩而过，留下许多遗憾。但或者正是这些遗憾，在考验着我们的这份情，在见证我们的真吧？
缘浅文章4：缘深缘浅
文/阿璃
白日里的一场雨水，在这个初夏的时节，静静洗去积攒多日的闷热。而现在夜凉如水，我静坐榻上，听着耳机里流淌的舒缓音乐，刚刚和父亲通完话，周围还有舍友不时的话语嬉笑。
可能到这个年纪总是会为情所困吧，友情、亲情，还有懵懵懂懂的爱情。从出生到现在，有好多在某个时间段里感情比较好的朋友已经渐渐没有了联系，好像，我们就是在某个地方，某个时间，结识了某些人，彼此生活有了某些交集，等到这个时间过了，地点换了，有些感情也就散了。我始终觉得，有些朋友就算不经常联系，再见面依旧亲热，可是，少了那些必然的交集之后，很难再回到从前。不过是缘深缘浅，我依旧在等待，那个惺惺相惜的知己，那个视我如宝的人。
有些人在我们的生命中来了又还，我向来看得淡，从不苛求人见人爱，也不奢望朋友遍地，只希望有那么几个知己好友，可以斗嘴玩笑，相互扶持。人以一分真心待我，我便还人三分。
迷迷糊糊的年纪，不知道不要把暧昧当做喜欢，几句模模糊糊的话语，便觉得是对自己有好感，最终伤心的只有自己。我遇上这么一个人，见他的第一眼开始就觉得他身上有种特殊的气场，让人不由自主的就信服他，当然不光是我，认识他的人都这么觉得，所以人缘特别好，尤其是女生缘。我的闺蜜和他是三年的同学，关系十分亲密。后来巧合下，我和他在qq上聊天比较多，加之高考结束没什么事，每日必然会聊上一个小时，什么该说的不该说的都说了，关系也是模模糊糊。后来，闺蜜说，好像喜欢他。这真是个好消息啊。我始终觉得，比起前途不明的爱情，我宁愿选择长久的友情，而后来两人关系却出现了一段冷淡期。我始终不敢在闺蜜面前说关于他的任何一点信息，因为每个人都会有那么多模糊的占有欲啊。因为曾经我说过他几时回家，而闺蜜却不知，后来闺蜜才说那时觉得吃醋。到后来，看到闺蜜在聊天时，说今天他又给她打电话了，我似乎也感受到那种不舒服的感觉。我始终觉得自己变的越来越冷静，学会了趋利避害，明知继续陷下去对自己没有任何好处，那就果断舍弃，宁为玉碎，不为瓦全。事实证明，任何当时你认为无法割舍的情感，在经过时间的冲刷后，也会静静淡去。现在，他和她又恢复了原来的联系，关系依旧亲密，而我，退回到原来的位置，依旧是她的闺蜜，他的同学。
在这期间，我从不去想这是谁对谁错，感情的事谁又说的准，都不过缘深缘浅罢了。我不再去纠结他到底是否喜欢过我，我也不用去担忧被闺蜜看出我的那点小小心思，我不用去避免什么，不用去计较什么，一身的轻快。
人来人往，是刚好遇上还是擦肩而过，都不过是缘深缘浅。我只需要静静等待，那个翩然而至的人，在此期间，我会好好照顾自己。
缘浅文章5：枫林染，醉红尘
文/烟雨无声
爱依依，情依依
缘深缘浅，情入愁肠
阡陌红尘，红尘守望
淡却了尘世纷乱
梧桐琵琶雨声弦断
等待伊人
等待情缘
等待情归，月落久已
情愫难开，情愫迷离——
你走进我心里，我成了你的唯一，不知你喜不喜欢枫叶，尤其是枫叶的红，我喜欢红红的枫叶，看着枫叶红遍山头，我陶醉于其中。看红叶浸染山间，似乎在诉说着思念与牵挂，是你我情爱的见证。看红叶漫山，听松涛声声，临近红尘，走入红尘，方知情爱绵绵。盈盈清泪，轻透胭脂，泪眼凝望，心事零落成曲。淡淡清香，飘落眼中，缠绕在心间，缠绵成序曲。
墨画红尘，红尘有你有我。思念萦绕在心头。思念在花香弥漫，思念如风，思念如枫叶，悠悠情，浓浓爱。走进红尘，谁染谁的红颜，坠入谁的眼帘。落尽繁华，淋湿了谁的面颊？看时光飞逝，品岁月流淌稀释成忧伤片片。流年如烟，记忆犹在，情爱如歌。
有人说，行走于红尘，就是一种流动的歌，行走于红尘，就是一首婉转的诗。行走在红尘，凝望于红尘之上，行走在红尘，诉说着情缘。有一种等待，流连于心间。你可知，有人为爱而执迷，你可知，有人为爱而陶醉。不管是幻是情，都让人的心为之所动。
红尘漫漫，几度欢歌，几番醉，几度迷离，世事难料，花般柔情，天易老，红颜未老。
红尘路上，眼眸迷离。花香盈盈，暗香浮动，坠落千颜，一抹宿醉，醉染红尘。醉眼看落花，痴情念花语，心亦念着你。回眸，在心中勾勒出你的容颜，沉醉了伊人的眼眸。
扶摇直上，漫步红尘，让爱流淌。让爱存在心间，爱是永恒。在你我的心尖刻上名字，让名字记在彼此的心里。铅染了红粉，岁月染了红颜。
红尘若梦，红尘若歌。红尘有你，为你弹奏一曲红尘情歌，因为红尘浪漫过，因为红尘的路上有你。用爱来装扮我的行程，用爱来点缀我的家。
为你而歌，为你而唱。红尘有你，枉入红尘几许，宿醉红尘，醉了世间情歌。花非花，红尘微醺伊人醉，红尘醉，情未了，过往红尘，细思量，晓荷残月，临风梦呓。红尘逍遥，逍遥成曲。
望月柔断，魂断情殇。花落琴弦，为君抚一曲离合悲欢，不去不散，相思唯增不减。群芳凋尽幽径香浅，阑干伊人姗姗泪辗转。
胭脂泪，红颜醉，有万般柔情，娇羞的容颜微启的那一刻，那一抹浓浓的深情回荡在脸上，眼帘渗透了古韵的情愫缠绵。浩荡红尘中用一生的等待。红尘滚滚多少繁华，在琴月楼台间，弹起忧伤的旋律，心里有不尽的牵挂。
如若厌倦了红尘，找一个宿营地，找回久违的家。
如若厌倦了红尘，总能在回忆中捕捉到你的身影。
如若厌倦了红尘，找寻一只孤帆载你远行。
孤影入花间，谁是怜谁？相思从心起，红尘浮华，一梦觉来一尘新。情亦真。爱亦浓，这种情爱是离绪，这种情爱还是情殇。梦回孤影萧萧，痴笑柔肠百转，红尘曲断今朝。
遗落在尘海一叶孤舟之上，陶醉于繁花凋落的凄美，思念的帆，在尘烟中渐行渐远……一季繁华是流水的歌，是解不开的情愁。
缘浅文章6：静静相守，淡淡相忘。
文/二愣
缘深缘浅，随遇而安 。
相识
阳光打在桌面上，玻璃杯中的水出奇的美丽，散发着异样的光芒，夏苒纤细的手指时不时敲打着桌面， 看着相片中的人沉思了起来…
2000年的夏苒大学毕业，幸运的她一毕业便找到了一份相对稳定的工作，每天不是很忙，同事很热情。日复一日，单位又来了新员工，说话很贫，不是很招人喜欢，夏苒永远想不到会和他有交集。
夏苒记得魏晨希来的第一天，同事们讨论他有后门，关系硬才来的，夏苒从未刻意去注意这些。两人办公的地方不在一起，因此见面的机会比较少，即使见了面只是笑笑，未曾说过一句话，属于擦肩而过的那种。单位偶尔会小聚一次，那天夏苒和同事包饺子，低头时间久了脖子开始有了反抗，抬头一刹那看到魏晨希在阳光下是那么的干净，看着让人很舒服，夏苒第一次感觉他有这让人无法抗拒的魅力，或许看的太入神了引起了魏晨希的关注，一道清澈的眼神与夏苒碰撞，就这么一眼，似乎注定了他们的以后。
相知
梧桐树的叶子黄了，一片片飘下来，像美丽的蝴蝶在空中舞蹈，夏苒的高跟鞋踩上去，发出清脆的声音。
心情极好的夏苒来到单位，看什么都是那么的美，今天的她一身天蓝色的衣服，时尚干练。魏晨希的突然 出现让她意外，因为有好长一段时间没有见他了，他瘦了，变的更加孩子气，夏苒莫名的心疼。这次的魏晨希很认真的和夏苒谈话，并约好下班后一起吃饭，夏苒觉的今天的天特别的蓝，终于熬到了下班。两人来到饭店，始终还是觉的很尴尬，于是夏苒把朋友叫了出来，气氛得以缓解，说笑中吃完了这顿饭，直到现在夏苒回忆起来她都认为这是她吃过最开心的饭。
相守
魏晨希不断的约夏苒，两人开始频繁的联系，聊Q、短信打电话，一聊就是一个多小时，每次都是恋恋不舍的挂电话。爱情的种子开始慢慢发芽，由于一个单位的缘由，他们把这份爱藏了起来，不让任何人知道，或许当时两人还都没有做好准备，发展为所谓的地下情。
夏苒在用心灌溉着他们的爱情，春节时她不顾一切的去看他。夏苒认为简单就是幸福，两人约定在一起，等到一切安稳之后再告诉所有人。
一切都是那么和谐，此时的两人认为可以这么相守下去…
相忘
或许时间久了，或许两人累了，魏晨希对夏苒忽冷忽热，慢慢的越发严重的分开了。
世界上的颜色并非只有黑色和白色，黑与白之间还有很漫长的灰色地带。
夏苒总在想，他与她或许一直就徘徊在这个地方，两个努力的人始终跳不出来， 眼前那逐渐探露的光芒一点点又消失了。起身走向窗前，阳光刺痛了双眼，两行清泪顺着脸颊流了下来……曾以为的相濡以沫有太多的无奈，太多的现实让夏苒相信细节打败爱情一点都不夸张。
原来幸福是这么突然的一件事情，之后全然是一堆回忆，如同电影般一次次播放，到最后努力的拼凑，但并不完整。
相忘于安，于人于己，都好！
在夏苒心里，魏晨希依旧在，他的一颦一笑，他的稚气，他的忽冷忽热……时间会慢慢沉淀这份感情，有些人，有些事，放在心里，静静相守，淡淡相忘！
缘浅文章7：情深缘浅，魂牵梦萦
文/惜月飘零
一直以为爱上一个人，就可以长相厮守；一直以为爱上一个人，就可以幸福久久；一直以为爱上一个人，就能拥有一个温馨的家。
这些年真真实实的情感困扰着我，在爱情的边缘徘徊，在幸福的国度周旋。可最终没有我定居的住所，我一直站在离你最近的地方，可你发现我了吗？你看到我了吗？你想到我了吗？
如果爱上你是一个错，那么我真想一错再错。如果哪天我不能看见你，我的心就是悬着的，特没安全感，你知道吗？我想看着你笑，看着你对我说：“萱儿，我爱你，你愿意和我一生一世相守吗？”可是，如今这些只能在梦里才能听到。
如今看到你灰色的头像，我只是静静地盯着，不再言语，怕只怕惊扰了你。还记得那些年，你在我面前发誓要和我不离不弃，可为什么这些话如同水中的幻影，一去不复返了。告诉我，我要去哪里找你？告诉我，能不能指点迷津？告诉我，你又在哪里漂泊？告诉我，你过得好吗？这些问题一直困顿着我，我想没人可以解开，因解铃还须你这个系铃人。
你走的时候好安静，连风都在那里睡觉，我甚至没有察觉你的离开。你走了，是雨来告诉我的，它的泪淋湿了我的心。知道吗？我的心狠狠碎了，却没有见到你走的痕迹。我等你很久了，一直在等待。知道吗？每一个清晨，我会故意早起，我想看看床头有没有你的影子。每一个夜晚，我会迟迟地睡去，我担心我一睡着，你就来敲我的心门。所以我一直在等你，在这个美丽的年华里。
如今，你的温存还停留在午夜梦回的时光里。知道吗？我是一个喜欢黑夜的女孩，因为只有在夜里，我可以一门心思的想你，想你不需要任何理由！夜里，不会觉得嘈杂，城市脱离白昼的喧嚣，一个人静静地在屏前看着你的照片发呆。知道吗？那时候，我真想自己可以化作一只神鸟，飞到有你的画境里，能够和你拥抱一时，也算是一种短暂的幸福！可是，这最短暂的愿望都不能兑现，我只能期待在梦里与你邂逅。每晚，我在心里苦苦祈祷，苦苦等待，等待你走进我的梦里。我曾对你说过，如果现实不允许你靠近我，那么请你在梦里走进我。你没有回答我，你只是默默地看着我，我在你深情的瞳眸里凝望到了一种无奈的伤悲。
每一次心情进入低谷期，我就特期盼能收到你的短信，能够得到你的安慰是我最大的快乐。如今，我没有勇气去拿手机，也没有勇气拨你的号码。我怕那一拨，就拨走了我的希望。所以我还是静静地守望，静静地等待，因为你说过你就在不远处看着我，让我不要太难过。我信以为真，傻傻地等着属于你我的情缘。
岁月清浅，花开花又谢，时间更迭，却不见你归来。告诉我，是不是你的世界有了别人的陪伴？告诉我，你的世界是不是有了多情的女子？告诉我，你的血液里是不是有了另一生命的延续？
你说什么都可以计较，千万别和时间较真，因为没有任何人可以抵得过它。我们一直躺在时间的怀抱里，可这温存是有限的，因为人生短暂，一生不长。所以我一直很珍惜我们之间的情谊，尽管这些年你不在我身边，但我依然能够想起你。如果有人问我，今生最爱的人是谁？我会义无反顾的告诉他是你。如果有人问我，今生最大的遗憾是什么？我会毫不迟疑的说是有缘和你牵手而无缘和你相守。如果有人问我，今生最大的快乐是什么？我可以肯定地告诉他是和你在一起的日子。
漫漫长路，没有你的日子，我要怎么才能走下去？情深似海，没有你的日子，我要怎么才能安心度日？
有没有一种可能，你会像我一样想起你想起我？有没有一种可能，你会像我一样把我写进你的文字里？有没有一种可能，当地老天荒时，你会捧着我们的合影喜笑颜开？有没有一种可能，你突然来到我的世界，让我不知所措？有没有一种可能，你会让我住进你温暖的心窝里？可是，可能吗？不可能，因为这些只是我一个人的假设。你没有同意，没有经过你的允诺，又岂能兑现？
你不是说你就在不远处吗？为何当我难过的时候你没有出现？难道你的眼睛蒙了尘，无视我的存在吗？难道你的世界里没有我的立足之地？难道你的眼里早已没有了我？难道你认为我从来没有来过你的身边？是不是有无言的苦衷，可不可以请你告诉我？不要一个人默默承受，我愿与你分担，只要你愿意，什么时候都可以。如果不快乐，请你告诉我。
如果可以，我想为你画一个圈，让你在我能触及到的地方生活，这样我就可以安心了。可是，尽管我画了多少个圈，可始终你都在我的心门之外。我们之间永远隔着一道墙，一道没有人能拆穿的墙。我曾试着去找你，海角天涯，可我要寻向何处？
你曾许下的诺言，如今都化作幻影。我只能在心里默默祈祷，祝福！但愿有一天，你能想起我，想起那个曾经为你流泪的女孩！
缘浅文章8：向来缘浅，奈何情深
文/安然孔雀
某年某月的某一天，我不认识你，你不认识我，而我们就那样的不期而遇了，不知道是命运的作弄，还是缘分的牵连。
一个人站在孤独是十字路口，看着来来往往的车辆，就像多年前的自己一样，重归这座城市，视乎对于它的认知，有了些许改变，但我从没有忘记多年前的那个夜晚，还是一如既往的停留在这座城市的记忆中。
想要忘掉的始终忘不掉，而不像忘掉的，就像时钟上的时间那样，悄然流逝。
在转身之间，我们早已海角天涯，而我们却又不得不承认，你我都是真实的存在过，从未在一个叫，过去中离开，只是不知道，是命运的作弄，还是，缘分的疏离。
其实这座城市始终都没有为任何人而改变过什么，只是多年以后的我们，在也找不到当年的影子，我们没有浪漫的故事，没有在最繁华时候的相遇，只是我知道，你我，都没有在心里留下什么，就好比是在人群中偶然擦肩而过的两个陌生人，只是我们比他【她】们多了一个，回萌。
人生的路途永远都不会为某个人停止，我们还会在遇到我们这样的故事，茫茫人海中，缘分，又岂是你我之间。
从来没有缘分的两个人，也绝不会在人生中，有过多的交集点，而我也会懂得什么叫做偶然，只是那个偶然太过的完美，一时间有些让人措手不及，忘记了回神。
就像多年前那个夜晚一样，美丽风景，华丽的街灯，让人欲罢不能，那好像有一种魔力，紧紧牵连你我的视线。
但这座城市注定是孤独的，尽管华灯初上，也有让人孤独的能力。
一个人漫步在这座城市的街头，安静，没有什么能比的这个字更贴切的了，尽可能的放开自己的身心，去寻找属于自己的影子，走遍那些路口，也依然没有忘记那些属于你的温柔。
生活好比即将燃尽的那些蜡烛，在被吹灭的最后，没有任何停留，只给人们的眼中，留下了些许残须。
想要哭的情绪涌上心头，但自己没有哭的权利，那种不被允许的，记忆，好像不太适合这种没有权利的任何东西，包括自己。
残留，这是一种记忆我缺陷，没有经过我们的允许停留在自己的脑海当中，而大脑，也没有像电脑那样可以任自己删除，但这种病毒有些太过顽固，从进入大脑就再也不可能出去，只能在那个叫心的地方，让它慢慢消化。
可它并没有稳固的思想，不知道心脏的承受能力，只任自己疯狂，心，疼到绝望，泪水也会不有自主的流出来，可笑的是，记忆还是会被嘲笑，没有惊人的承受能力，又拿什么来拯救心脏。
就算自己，在想忘，它也不可能，让自己所忘，在大多的词语当中，有一种名词叫，一厢情愿，这种名字是一种单相思的表现。
停停的留留，走过了太多的春秋，只是我们还也只是，那个浪漫街头，有一种梦境，忘记叫醒自己，忘记了叫醒路口。
毕竟是不同的人生，不会再有我的再次出现，生活还是将你我远远分开，哪怕是天涯，也会怕命运的惩罚。
I love you，曾经我爱过的你……
缘浅文章9：向来情深 奈何缘浅
文/黄敏
他给了我一个难忘的求婚仪式
张强和我是在同一家公司相识，他是湖北总公司派到重庆这边来支援的。第一次见到他我对他并没有过多的好感。刚开始我觉得他并不是我喜欢的类型，因为他显得太过于成熟，所以压根儿就没把他考虑在交男友的范围之内。后来经过几次相处下来，我发现张强是一个特别体贴、特别温暖的男生。每次他都对我好得不得了，竟连我身边的朋友都开始嫉妒了。慢慢的，在朋友的撮合和“怂恿”下，我们竟真的成了男女朋友，而且感情越来越好。
记得那是2013年的夏天，我像往常一样照常下班回家，当走到我家楼下时，突然被我的一个朋友拉住，然后我被她“骗”到了我家楼下的十字路口，眼前的一幕简直让我惊呆了！张强单膝跪地，手里拿着一束玫瑰，地上摆满心形的蜡烛和玫瑰，张强跪在心形玫瑰中间，深情款款地对我说：“嫁给我吧！”此时，身边早已围着好多的路人，当时我是既高兴又害羞，感动得不知道该如何是好，眼泪便“不争气”的掉了下来。那种感动至今都难以忘怀……
他出事的那天我彻底崩溃
2015年3月12日，这天对于我来说是最幸福的一天，也是最悲伤的一天；那是张强第一次正式去我的老家新华拜见我的父母和亲人。那天，我们全家人对他都很满意，觉得他是一个可以托付终身的人。由于我第二天要上班，晚上七点多我和张强开车回黔江。
刚回到黔江不久，张强就接到他湖北朋友的电话，挂断电话他就告诉我他要回湖北。虽然心里有千万个不舍，但还是没有阻拦他。
不知是不是心灵感应，他刚离开黔江我就一直觉得心神不宁，总觉得有哪里不对劲，可是又说不上来。
第二天早上醒来我想打电话问他是否安全到达，可是当我一遍又一遍的拨打他的电话都没有回应。此刻，我的心开始莫名慌张和担忧。下午四点多的时候我接到他朋友打来的电话，电话里说张强在湖北境内出了车祸，现在正在抢救。当时我脑袋像是被谁猛敲了一棒，半天都没有回过神，心里一直念着：“不可能！怎么可能？他几个小时前还好好的呢！”心里还默默地祈祷他一定会没事，医生一定能把他医好。
听到这个消息，对我来说简直就是晴天霹雳！我的心久久不能平静，一心只想早点飞到他身边，早点看到他。于是，我开始不断地打电话给我朋友，找他们借车，我要以最快的速度见到他。
假如有来生我一定嫁给你
当天下午我就买了一张车票赶往张强出事的地方，一路上我一直在祈祷，希望他一定没事，当我赶到张强抢救室的时候，我的脚像有千斤重，怎么也拖不动。透过玻璃窗，我远远地看见他满身是伤，我祈求医生让我进去看他一眼，跟他说说话，可医生怎么也不让，说是怕细菌感染。最后，医生还是没能经得住我的哀求，答应我进去看一眼。
进入抢救室，张强的眼睛紧闭，我叫了好几声他才缓缓睁开眼睛，看着我哭，他的眼泪也流了下来，或许他知道自己快不行了。我紧紧握住他的手，他似乎想要对我说什么，我赶紧把头凑过去。“对不起，让你伤心了，假如有来生你愿意嫁给我吗？”张强努力从嘴里挤出几个字，然后就紧紧的闭上了双眼，再也没有醒过来。
我和张强的父母料理完他的后事，我便回到老家，偶尔会打电话安慰一下他的父母，但又不敢跟他们多说，生怕勾起他们的伤心事。
缘浅文章10：只好情深缘浅
若曦流着泪对四爷说：“我知道自己自私任性，可如今我们彼此只留下我们对彼此的惦念，即使你不能娶我，也不许你忘掉我，至少不能在我忘掉你之前忘掉我，记住了吗？”
默默无言，四爷将她拥入怀中。
即使泪如雨下、撕心裂肺、肝肠寸断，可相爱的人还是不能在一起，这是不是就是老天最爱开的玩笑？
对自己说，女人，你要有破釜沉舟的勇气，这样才能断了所有念想。可真正做到如此，又委实不易。
一来，这种破釜沉舟本身就是场赌博，而且赌注太大，一不小心就会粉身碎骨；二来，心里总是怀有一丝侥幸，单纯地认为，事情也许没那么糟糕，还有可挽回的余地，幻想着或许某一天，想嫁的那个人就可以陪在身边。
天秤本就是个充满纠结的星座，对人对事都如此，不知道如何选择的时候，总是喜欢逃避，而逃避却不能解决问题，只会更伤脑筋。
也许是因为心里已经住了一个人，所以太挤迫，再也放不下另一个。总是下意识地去寻找和哥哥相似的身影，奈何“情人眼里出西施”，即便他有很多缺点，可在我看来，就是这些才构成了一个真实的他。所以，再好的人在我眼里也比不上他半点。
然后，开始挑剔A君太娘、B君工作太不稳定、C君个子太矮、D君又很烦人……总之，他们身上总有太多我不喜欢的因素。
其实我反省过，若是同样的话语、同样的动作、同样的习惯出现在哥哥身上，也许我又会是另一种态度，这也许就是所谓的爱屋及乌吧。
很羡慕身边的朋友总是能很快找到另一半，自己却一直形单影只，真不想一直再这样兜兜转转，是不是也应该果断嫁人？
有些人，真的是错过了就是错过了，再也回不来，有些美好，也真的只能在回忆中出现。
相见恨早，也是一种错过。
如歌中所唱：“是时间的过错，让我们只能错过，我多想念，你多遥远，早知道是苦果，这一刻也不想逃脱……早知道结局是不能抗拒的错，停留在这一刻，只好情深缘浅。”
亲爱的哥哥，也许，今生我们也只能叹一句，情深缘浅！
但我还是很想自私地重复若曦说的话，“即使你不能娶我，也不许你忘掉我，至少不能在我忘掉你之前忘掉我，记住了吗？”