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关于高中的散文1：“断舍离”，也是一种魄力
文/周慧
高中同学丽在朋友圈开始了她的“断舍离”行动。在看到一本叫《断舍离》的书后，她内心受到了触动。“断舍离”的意思是“断绝不需要的东西，舍弃多余的废物，脱离对物品的迷恋。”丽在朋友圈里写道：“有些东西，也许都还能用，但你又不会再去碰它。什么都舍不得扔，还谈什么生活质量？”
接下来，丽把她那些没有过保质期、却不想再用的化妆品，只穿过一次的豹纹沙滩人字拖，闲置的包包等整理出来，拍下照片，打算送给感兴趣的女性友人，谁最先申请，就送给谁。这个大方的举动得到了一众闺蜜的热情响应，不一会儿，丽下定决心“断舍离”的东西，都有了新的主人。那些一度在角落蒙尘的物件，也许在这之后，会真正得到物尽其用。
丽的举动也让更多的朋友审视自身。我打开自己的衣柜一看，里面被塞得满满当当的，但真正合身的又经常穿的，有几件呢？过了期的旧杂志，总觉得可以当成资料来用，实际上却永远没有再翻开；已被淘汰了的旧款手机和mp3，因为没有坏，我还是舍不得送走。于是，我的衣柜越来越满，我的杂物间里堆积如山。
无论是穿的戴的，还是日常用品，我们买下它们，最重要的目的就是为了愉悦自己，或者是为我们的生活提供便利，这才叫“物尽其用”。如果一件东西我们用不着了，或者不再喜欢，不管买它时花了多少钱，它对于我们来说都是没用的累赘。如果还要勉强着去将就它，收藏它，这不就是“为物所累”了么？
丽如此总结她的“断舍离”行动：“清理之后，我为真正有用的，喜欢的东西腾出了空间，心和房间一起开阔了。我想起了以前和朋友去登山徒步时，背包里能带的东西是有限的，所以总是会选择带轻便实用的东西。带得太多，只会让自己的脚步沉重。对待生活，又何尝不是如此呢？”
的确，该扔的时候果断地扔，这也是一种魄力。该舍的舍，才能让生活轻装前行。
关于高中的散文2：高中那些年
文/苏格拉敏
高中是我在学习上从屌丝逆袭成高富帅，从学渣逆袭成学霸的三年，三年的时间见证了我如何从险些没考上重高顺利考上了大学。我想如果没有叛逆的初三，也就没有心无旁骛地学习的高三，也就没有考上大学的我。
我一直认为是中考改变了我的命运，而考上重高是上天对我的眷顾，因为以我初三的学习态度和成绩来说，我理应考不上重高的。可是当我提心吊胆地从电话里查到自己考了567分，我激动坏了。
在考场上，我的数学是以半张白卷的形式上交的，一出考场我就哭了，因为我那个时候我就深感我肯定是考不上重高了，我这辈子算是完了，只能去五都中学读高中，然后考不上大学，出去打工，最后嫁个高中毕业的男人，生一堆娃，这是我能想到的最糟糕的人生轨迹。
2005年6月17号那天中午的饭桌上，老妈看我哭红的双眼不敢多问，见此情景她心想我女儿是考不上重高了。颓废了半个多月后，没想到数学考了72分（刚及格）的我，总分考了567分。
上了重高之后，我就变了个人儿似的，因为我觉得这次机会来之不易，绝对是上苍冥冥之中给的优待，（因为跟我一起玩的姐妹们都没考上），所以我一定要好好报答上天的眷顾，那就是开始好好学习。
一进高中我就下定了决心，以后一定要把数学补上来。可是三节数学课后，我就心灰意冷了，我们那个初次任教能把简单的题目讲解得特别复杂的数学老师让我最好的希望之火也覆灭了。这是上天跟我开的玩笑，在我想要好好学数学的时候，它却给了我一个不太会教数学的老师。
进入了重高之后，老爸对我的希望又重燃了。他告诉我，你哥哥已经选择了文科，我希望你能选理科，这样，咱们家就既有文科人才也有理科人才了。
作为听话的好孩子，我开始努力地学习数理化，怎奈“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”，不管我如何认真地听课，数理化的每一个公式每一道题目对我来说还是那么陌生，如迷宫一般，让我找不到出路。
但我不是个轻言放弃的人，我坚持不懈地学着，因为我相信“只要功夫深、铁杵磨成针”。理想是丰满的，可现实总是无比的残酷。第一次化学考试，我考了36分，物理数学考试均不及格，苦学一年之后，我还是不明白那个浓度公式怎么算，至今我一遇到浓度问题就恐惧不已。一学期之后的期末考，我终于以数理化均不及格的成绩光荣地刷新了我学习生涯的成绩记录。
学期结束时，老师说要分文理科了。回家后我问爸爸到底是选文科还是理科，我爸看着惨不忍睹的成绩单，语重心长地说了一句：“你这么努力地学习了数理化还是考这么几分，可是你史地政一点都没学都考了60分，说明你学习文科有天赋，我觉得你还是选文科吧。”于是，我就拿出一个学期都没翻过几次的地理书看了一遍，终于在开学分班考试的时候考入了重点班，也从二楼最左边的教室搬到了五楼最右边的教室。
虽说高一的时候，我自认为很认真地学习了数理化，可是记忆中更多的是我如何在寝室跟室友谈天说地，唱歌跳舞，打牌打到天亮，看偶像小说看到灯都熄了，如何跟着坐我后面的女孩吃零食吃到便秘……
除了寒冬腊月和室友打升级打到凌晨两三点，到了床上脚怎么都暖不起来；和室友去校门口吃麻辣烫；下雪天玩雪把鞋袜都玩湿；和同学在教室里打牌；听后面的女生八卦各种校园趣闻，我还积极参加了作文比赛、演讲比赛、主持人大赛，然后都拿了奖。
说到那个十佳主持人，本来我很犹豫要不要去参加，虽说我从小都有着做主持人的梦想，从小在家就爱演爱讲爱唱爱跳的，可有时候我也会自卑，我觉得自己长得不够高不够漂亮也不够多才多艺，没那些城里人洋气，去参加了说不定就是丢人现眼，在我犹豫着要不要参加的时候，坐在我同桌后面的女生S，她也是我初三的同学兼室友，但是几乎没怎么跟我们讲过话，我们都不太喜欢她，初三的时候也是老师重点培养对象，可是最后还是差几分没考上。
我跟同桌和后面的女生说我在犹豫要不要参加主持人大赛，她非常不屑地白了我一眼说道：“人家参加主持人大赛的都是又高又白又漂亮的，你这么矮，肯定不会入选了！”我听了心里特别难过，这时我同桌就说，别管她说什么，她越是这么说，你就是越要参加了给她看看啊。我又是那种别人说我不行，我肯定行而且一定要让你看到我行的那种人。于是，我就去报名了……然后，我就成了十佳主持人，在校门口贴了红榜。
参加完之后，我觉得我应该是没戏了，就回家了没放在心上。过了不知道几天以后，坐在我后面的小娴跑进教室来告诉我，她看到了我的名字被写在校门口的红榜上，我一下子从座位上飞奔到校门口，看到我名字的时候，真是无法形容我那种激动的心情。
其实，就算入选了、得奖了以后，我也不再记得那个女的说的那些话了。可是我真的很感谢那些在我被否定被怀疑的时候，说出了那些鄙夷我的话的人，正是因为他们的怀疑和轻蔑，才让我有了斗志，才让我有了后面的成绩。没有他们的怀疑和打击，就没有后来的那个我。就像在文科班第一次考第二名的时候，班主任怀疑我是不是抄来的，我一生气就努力学习又考了几次第二名第三名，他就不再怀疑我是不是抄来的了。所以，自己有实力的话就不怕别人怀疑，就怕自己没实力又不肯努力。那个时候，我是个意气用事的女孩，很多事情我只是为了证明别人对我的看法是错的才去做的。还好这种意气用事有时候看起来还不错。
高二的时光就在我懵懵懂懂的学习中度过了，我只记得我收到过几封莫名其妙的情书，走到某班门口会被莫名其妙的起哄，和某人成为很好的朋友又大吵着分开了，经常找展展聊天谈心，还会给我的“初恋”写着不会寄出去的信，一遍又一遍地看着冬日恋歌，哭着想着高一的那个男生，我心情不好就去爬花果山，每天听周杰伦的歌……
如果说我高中时期做了什么事，那就是读书和迷恋周杰伦，我也不知道为什么曾经那么喜欢那么迷恋的偶像，曾经以为会一辈子爱的人、没有他不知道生活会变成什么样的人，竟然会在某一刻再也没有那种心动的感觉和迷恋的疯狂，到如今想起来，竟一点也无法感受到当初的那种悸动、那种疯狂、那种迷恋，也不知道当初为什么就那么喜欢他爱他崇拜他……所以，现在看到周杰伦，就感觉像是看到了一个无关的人，不知道这是不是因为我老了、青春不再了……
到了高三的时候，我身边的朋友渐渐多了起来，学习也越来越紧张了，我甚至开始忘了那个高一的男生，我开始心无杂念地读书读书读书、学习学习学习，感觉那就是我的唯一使命，也是我唯一觉得快乐的所在。
回首往事，你会发现你曾经做过一些现在的你感到很不可思议，也许以后的你再也无法做到的事，比如坚持每天早上六点起床，晚上十二点睡觉，吃的饭很少，看的书很多，做的题目更多，背的书摞起来就是一个小山……为什么那个时候可以坚持枯燥的事情那么久，每天那么长时间高强度地学习却一点都不觉得苦不觉得累；每天都能在六点无闹钟地醒来，早上吃了五毛钱包子就可以读一上午的书；史地政十二本书可以背了一遍又一遍，做的习题卷席可以堆了一堆又一堆……可能现在每天十点起床的你再也无法想象每天六点起床的你；现在每天吃了就饿，饿了就吃的你无法想象当初你每天就吃三毛钱饭；现在的你再也无法坚持做一件单一重复枯燥的事情超过一个月而且是高强度……我觉得每个正当青春的人都是一个有着无限潜力和能量的小宇宙；每个经过高考、考研奋斗不懈的人都是小小的英雄；每个为了自己的梦想不断努力、坚持不懈额、勇往直前的人都是值得尊敬的模范……可是还有谁在坚持着当初的梦想、实践着当初的理想、坚持不懈呢？
就像我，从小的理想就是做主持人、去媒体做记者，可是现在只想离媒体远远的，最不想做的就是记者，而自己却搞不清自己到底想做什么。
想起那些努力奋斗的日子，觉得那些回忆永远是甜的。我记得那个时候，我有一个很好的朋友，他叫鬼子。我可以非常纯粹而毫不在意流言蜚语地把他当做最好的朋友，因为我觉得他对我很好；我会每天叫他起床，因为想帮助他努力点学习，提高成绩；我可以很为他着想，就像把他当做我的亲人或者兄弟；而他会给我带早饭；***会叫我去他家吃好吃的；他会帮我搬东西；他有什么好事都想着我；他会把他的MP4下了全是周杰伦的歌给我听……我觉得那个时候很充实很快乐，朋友很多，互相关心。那些男生都对我很好，我们会相互鼓励，一起吃饭，一起玩儿……陈乾伟送我一张周杰伦的海报，我很开心；小龙给我带饭给我打水，我很感动；饶飞龙总是请我吃零食；萝卜总是喜欢开玩笑；老杨上课总是睡觉可是成绩却很好……
高考完的那天，他们在楼上抽烟喝酒，通宵达旦，前所未有的空虚让我们不知所措。夏日的蚊子让我记住了那个无法忘怀的夜，在简陋的租房内，我被叮的睡不着，还要时时担心半夜会不会有人闯进来谋杀我……当我把那一摞摞书以30块卖给小贩的时候，我感觉那些奋斗的岁月也随着这30块钱而远去了，那些日日夜夜的辛苦，挑灯夜读似乎都成了幻影，再也回不去了。也许从考场出来的那个午后，夕阳下的我们就注定了会像今天这样分散、沦落……那时候的我们也不曾想过今日的我们会是这样，那个时候的我所想象的未来是很美的很辉煌的很灿烂的，是一片金光闪耀下，一片宽广的海，一个自由、快乐、幸福的我！
真的细想起来，高中的那段岁月却无法一一付诸笔下，我感觉我语无伦次，无法表达清楚，无法一一写就。
我记得，高一时候我的那个同桌Y，一开始冷漠的她，一开始不讨人喜欢的她，竟然是那么一个热心善良的人，她照顾我的感受，她总是请我吃东西；她鼓励我去参加比赛，她陪我一起被演讲稿，看我的排练，她说我真是好样的；她告诉我她的家庭并不完美，她带我去她的小房间……就算早已失散，我却会永远记得她，因为她很小心地维护了另一个女孩的自尊心。
我记得，展展是一个能交心的人，她总是那么有想法，三言两语能说到我的心坎里。她是一个能思考有想法的女孩，我觉得那个时候我跟她的交流绝对是属于精神层面的，而且，在我爸爸出车祸妈妈不在家的时候，她收留了我在她家住。我喜欢她、欣赏她，因为一般人不知道她有这样一颗丰富的心灵、思辨的灵魂。
我记得阿娇，高三时和我同桌也同住。她是我遇见过的最善良的女孩，总是为别人着想，不知道如何保护自己，不知道如何争取自己的权利，被别人欺负，受委屈。她最让我感到的是，有一次，我说我喜欢吃又大又甜的水蜜桃。有一天，她买了好几个那样的水蜜桃，那种桃子好贵，那个时候大家都很穷，根本没钱，也许她是用不多的生活费给我买的。她多留给我吃，说就是为我买的。我想那个时候我是感动得快流泪了。那个时候，我才知道一个人可以待你如此，真诚如此，付出如此。也许，现在一个桃子不算什么，但是那个时候的那个桃子就像金子一样珍贵。我记得，有一次，饭店老板没找她的钱，她不敢去要，那是很多很多的20块钱，她哭了。我气冲冲地带着她去饭店老板那里，质问他们为什么不找钱，还想不想做我们学生的生意了，要回了那20块钱……太多了，都无法细数他们的好，他们做过的那些让我当时的心灵深受触动的事情，而且我最后悔的事情就是当时我却没有尽心尽力地帮助阿娇，我没有在给她讲解题目的时候很认真，有时候甚至是不耐烦。我很讨厌那样的我，如果可以，我希望她能够考上大学，那时候她是多么想要考上大学。也许考上了，现在的她会快乐一点，不会有那么多不开心和埋怨，而说话之间，也不会有那么多的不自在和不好意思。我希望，上天对她再公平一点，多给她一些幸运和快乐，少一点烦恼和不安。
我记得，那个时候，生日是从来不过的，也没有几个人记得我的生日。可是，高三那年生日的那天，腊肉他给了我一盒周杰伦的拼图，我问他是什么，他说打开了就知道了，我说为什么送我礼物，他说是我的生日。那个时候，我很感动，也很意外，因为那是我人生中的第一个生日礼物，到现在我都没舍得把那个礼物拆开……我不知道他为什么会记得我的生日，又为什么要送我礼物，我觉得我好像跟他说话没那么多……从那以后，我们就成了好朋友……
回忆那么多，要说的要写的那么多，可是说不完、写不完。我想做的只是在回忆起来的时候努力记住那些曾经受感动过的事和我为什么会感动，因为那才是我们初识的样子。
也许我们都变得不那么好了，但是只要努力保持住一点点最初的本心，我想就会有幸福的可能，因为上天会回报那些善良的人、努力的人、真实的人。
我唯一的愿望是能够一直做一个真实的人、善良的人，像从前那样，像回忆里最好的时候那样，保持住自己最好的品质，做最好的自己；更希望那些在我的生命里，让我的生活更加快乐丰富的人过的更好、更幸福、更快乐。
也许美是天生的，但善良是后天修行的。有人说喜欢我是因为我的眼睛，有人说喜欢我是因为我的性格，有人说喜我欢是因为我真实坦率，有一个人说喜欢我是觉得我善良……我觉得阿娇那种才叫善良，我当不上善良二字，但是后来有人说，一个善良的女子总会遇到一个好人的。所以，我应该做善良的人，我们都应该做善良的人。因为善良的美德比美更美，比美更加难得，也更珍贵。所以，愿那些善良的人，都有好的福报，都有幸福的归宿。
关于高中的散文3：输得有成果
文/崔永凯
上个周末，我们几个高中同学约好一起聚餐。别人都早早到了，唯独老高姗姗来迟，而且眼圈发黑，精神萎靡。
老高在一家软件公司干销售，辛苦是肯定的，但也不至于把自己搞得这么憔悴吧。席间我问他为何如此无精打采，老高打了个哈欠说：“昨天打麻将打了个通宵。”
我好奇地问：“以前没听说你这么爱打麻将啊，啥时候上的瘾？”老高打了个哈欠说：“自从干上这一行，我就离不开麻将了。”我又问：“输了？还是赢了？”他笑着说：“输了一晚上，输得很惨。”
头一回见输钱输得这么开心的，我问他：“输了多少？”老高伸出一个指头。我说：“一千？”老高笑道：“一万！”“好家伙，顶我俩月工资了！”我惊呼道，然后苦口婆心地劝他，“老高，大家挣钱都不容易，我劝你还是趁早戒赌吧！”
老高哈哈大笑道：“老同学，你多虑了，实话实说吧，昨天我是陪某单位的领导打麻将，这一万块输得可不冤，帮我拿下了一个价值十五万元的合同呢。今天这顿饭，我请了！”
我真是不知道该说什么好了。
关于高中的散文4：不由自主
文/南星
星期四是我高中生涯的最后一天。全校集会上毕业生们与自己的老师洒泪告别，小V更是哭成个泪人，不消说，当然是被我狠狠嘲笑了一番。
我并无悲戚之情，难免被人骂铁石心肠。伤感肯定是有的，我虽巴不得赶快离开这所垃圾学校，但离别将至，心里终究不舍。
小V送给我的告别礼物是一个相框，相框里是这些年来我与她的合照。照片里我们都笑得灿烂，未曾想分离却来得这样迅疾。
我心中感动，禁不住紧紧拥抱小V。
曾经，曾经我们都以为快乐是永恒的。
那天我跟K说分手，其实我早已不再爱他，但太早坦白使彼此都尴尬，还不如留到最后一天。我们都有各自的路要走，何必纠缠不清。
我不记得自己说了些什么，好像是“大家还是好朋友”这样老生常谈的废话。分手还需要什么创新，反正结局都是一样。
小V问我后不后悔，我有些诧异地看着她。后悔？怎么可能。我对他已没有任何感觉，还要再假装彼此相安无事才是痛苦。K是个好人，我们曾经有过一段非常快乐的时光，我并没有遗憾。路还很长，我还很年轻，现在说什么都还太早。
考试将近，我心中越来越焦躁，很难静下心认真复习。我想这也许是所谓的考前焦虑症。昨晚做梦，梦到的全是以前的事。破碎的片段，像电影一样在我眼前回放，我甚至看见了Z的脸。他还是一样的清瘦，穿着校服，戴着红领巾和校徽，就像我最后一次见到他时一样。
直到此刻我发觉自己是真的长大了。我不再是那个一和男生说话就脸红的小女孩，他也不再是那个受无数老师同学拥戴的大队长。很久以前我们就走上了不同的道路，我们都做出了选择。
如果要说有什么遗憾的话，那就是我一直都没有机会和他好好说上一次话。每天上学放学我都与他同路，他总是走在我的前方，不知为什么，我却始终找不到追上去的勇气。
在梦里，我终于赶上他的步伐，与他并肩行走。远方太阳自地平线上升起，为大地洒上金色的光辉。我蓦然回首，忽然间泪流满面。
那一刻我明白时光无法倒转，我们都只能继续往前，迎接属于自己的漫长的成长。
关于高中的散文5：我的大学
文/石子
1981年高中毕业，为我留下终身遗憾。
那时，我是多么希望考上大学呵，我对远方充满了特别的期待。我们村子里，前两年已经考上了两位大学生，一位考取了吉林农业大学，一位考取了四川石油学院。他们仅仅比我大2岁，高我两个年级，并且我都认识，和我姐姐是同学。一想起他们在遥远的大城市学习，一想起大学校园的神圣和美好，我对远方的城市和大学校园就无限憧憬和神往。
其实，我对考上大学是很有信心的，因为我初中毕业中考时就超过中专录取分数线20分，由于未满十五岁年龄太小的缘故，于是才上了高中。初中就考上中专的三位同学，她们都在附近的几个县城读书，我私下里认为，她们始终都没能走出家门。对于她们读中专，我还有些瞧不起，觉得没有到过远方的大城市读书，就等于没有考上学校。于是，我以为，自己多读了两年的高中，肯定应该比初中的那些同学强，应该到远方去读大学。
读高中时，自己读的是特班，教我们班的，都是学校最好的老师，同一个班的同学，也互相竞争，每个同学对前途都充满了希望。那时，我的成绩还是不错的，在学校排名，也就三四十位，要知道，全年级是八个班哟，其中还有两个是复习班哈。虽然没有被评为“三好学生”，但是，我也多次被评为学校的“优秀学生”。再加上老师经常鼓励，我更加信心十足。
高考，结果让我大失所望，平时学习成绩和我差不多的同学，大多考取了理想的院校，就我不争气，仅仅上了个中专分数线。要知道，我高考填报志愿，我从重点大学到大专，都填报的是医学院校。就连中专，也填报了卫生学校。我立志学医。然而，班主任老师看了我们填报的志愿后，说，我们填一个师范学校，增加一些保险系数。这样，我最后一个志愿才填报了大足师范。而那年，师范学校提前录取，我考的那点分数，便只能拿到大足师范的录取通知书了。
在大足读师范的时候，我和很多考上大学的同学都保持了书信往来，我特别羡慕他们，希望自己和他们的交往中，能感受一些大学生活的气息。也梦想着有一天，自己还能够进入大学校园学习。
师范毕业，总想圆自己的大学梦。当时，读大学有两条路可走。一是重新考大学，这需要有五年以上的工龄。还有一条路就是参加函授学习和离职进修。不过，当时自己教小学，小学教师是没有资格考函授或离职进修的，此条道路也被堵死。
稀里糊涂混了一段日子。之后，1984年，国家实行了高等教育自学考试制度，百般无奈之下，我参加了自考，这虽是“杂牌”大学，在世人口中，也叫“野鸡”大学，但学习的机会就在眼前，自己岂能白白放过？于是，我参加了四川省高等教育自学考试，主考院校是四川师范大学，学习的专业是汉语言文学。
自考是一件艰辛的事情，特别是自考制度才建立之初，没有辅导教师，没有考试大纲，有时连必读教材也买不到，只能到大学去借阅，一切全凭自己瞎摸乱撞。而且，自考之初的合格率非常低，仅仅百分之三十左右。因此，参加自考，若没有一股子狠劲，没有拼搏的精神和顽强的毅力，是走不过那一片“沼泽地”的。
这以后的日子，是我一生中读书最卖劲的日子。在乡村小学教书，一切都靠自己。常常因为看书，将饭菜煮糊；常常因为看书看到兴头上，忘了煮饭吃；常常因为一边看书一边吃饭，一顿饭吃掉一两个钟点。谈恋爱了，女友在十余里路之外的小镇上，我便手捧一本书，边走边看，两个小时之后到了女友家，书也看了十数页或数十页。最记得的是暮春初夏时节，下午放学之后，自己带上几本书，来到学校后面的山坡上。满坡的胡豆花开了，菜子花黄了，麦苗儿抽穗灌浆了。自己或坐于石头之上，或漫步于土埂之间，嗅着清新的气息，披着灿烂的晚霞，望着葱茏的原野，思索深刻的问题，诵读优美的诗章，默记复杂的道理，那景致，摄影师见了，定会怦然心动。现在想来，有那种学习的劲头，有那样的学习环境，何愁学不好知识呢？
1986年，我自考汉语言文学专业大专毕业。望着那一本红色金丝绒的毕业证，我怎么也高兴不起来。连大学校园的门也没有进过，这算是读了大学么？真正的大学生活就像一片红霞，不停地诱惑着我。虽然，当时的自己也有些风光：自己是第一批自考毕业的学生，全县只有3个毕业生，另外两人是党政干部专修班的，且都是参军的时候在其他省市开始考试。当时，真正的自考毕业生，就我一个，而且，我十余门课程，没有一门重考过，全都一次性过关，有些课程，还得了八十几分的高分。毕业的时候，县政府专门为我们开座谈会，副县长孙振琴参加，而我由于得到通知时间太晚，赶到县政府时，座谈会刚刚结束。不过，孙县长还是把纪念品、奖金颁发给了我。从孙县长手中接过奖品《中华大字典》和200元奖金，自己感觉十分荣耀。
1988年开始，我参加了汉语言文学专业本科段的自考，1991年年底毕业。当然，我同样是第一批自考本科毕业的学生，当时，全省只有54个第一批毕业的汉语言文学专业的自考生，而重庆市，仅仅8个。这之间，我有幸到了四川师范大学去参加毕业综合考试及毕业论文写作。倘佯在大学的校园，听天之骄子们谈笑风生，看天之骄子们坐在教室里听教授侃侃而谈，同天之骄子们一道挤伙食团，我似乎感受到了一点真正的大学生生活气息，心中多年的渴望也似乎得到一丝慰藉。
当然，有了自学考试扎实的文学功底，自己也尝试着写一些分行不分行的文字，先后有了散文集《花醉雨》、诗集《一地阳光》《风中的蓝》问世，了解了自己工作之后的作家梦、诗人梦。而且，有了扎实的文字功底，自己后来从事行政工作，得心应手，逐步从一名普通工作人员成长为一名领导干部。这些，全是自学考试带来的“额外收益”。
今生未能真正进入大学学习，令人遗憾。但我也不后悔自己参加的自考，自考磨练出我坚强的意志和顽强的毅力，有了它，我相信，在艰难的人生之路上，自己能越过重重关山。
关于高中的散文6：唱者，乐享人生
文/贾红兵
儿时就爱唱。高中时代，霹雳舞、朦胧诗和唱情歌三大“绝学”风光校园。如今，“绝学”丢、换颇多，惟唱歌仅存。
初中班主任是音乐老师，记得我清喉一曲《二月里来》得到人生第一个音乐100分。父亲拉得一手绝妙的手风琴，总想叫我系统学习音乐，可我对蚂蚁一样的五线谱总无好感，终成了一个不识谱的唱者。
90年代开始，各类歌赛层出不穷，我多次参加。保定第一届电视歌手大奖赛我没进复赛，记得当时唱的是《只要你过得比我好》；随后转战系统内比赛略有起色，以一首《涛声依旧》夺得系统内省级单位十大歌手奖；最难忘的莫过于因为参加歌赛而耽误了涨工资考试，一首《懂你》虽然获奖，可目前我的奖金系数比同期参加工作的同事都低0.2。
练歌扰民也是一大特色，记得为了练好《懂你》，我一回家就高歌振窗，物业找我谈话多次，被车窗贴条曰：你把噪声给了世界。
如今音乐常伴左右，张嘴就唱，微机有海量歌库、车载MP3点火即唱、蓝牙音响雅居新宅。
唱者，乐享人生！
关于高中的散文7：那些歌声飘扬的岁月
文/咸威
我们高中同学聚会，在K歌厅曾唱过的歌曲有《我和我的祖国》、《我的中国心》、《大中国》……不管别人怎么说，年轻的我们想唱就唱，唱得响亮。每次唱红歌时我们都会想起高中时学校国庆节举行的红歌比赛，不知道有多少青春和热情定格在那些歌声飘扬的十月。
记得高一时，我们的班主任老师姓王，是退休返聘的老师，参加过朝鲜战争，在学校德高望重，尤以教学严格着称。学校国庆要进行合唱比赛，王老师选的曲目是《祖国颂》，为考察我们的歌唱水平，要求我们一个一个地唱。第一个同学刚开始唱的时候，我的汗就流下来了。因为我对音乐一窍不通，上小学的时候，音乐老师就给我下了诊断：你这辈子也学不会唱歌。从此我见到音乐就绕道而行。而这一次，我必须直面了。一片空白地走上讲台，我汗流浃背地唱起那首歌，一句未完，全班就哄然而笑。据说我当时唱的没有一个字是在调上。王老师严肃地说：“回去练！”
我买了原版的磁带，开始了刻苦的练习，早晨听，中午听，晚上听。不断地练习，只是证明了音乐老师对我的诊断，我真不是唱歌的料。同宿舍的刘子被我花样百出的跑调“佩服”地五体投地，最后竟编成了段子，在班级里广为流传。比如：早晨把《祖国颂》唱出了刘天王《忘情水》的韵致，晚上又唱出了单田芳评书的味道……我的练歌故事成了当时课余饭后的谈资。
这也是为什么第二次试唱，我还没有张嘴，全班学生就笑得前仰后合的原因。那次王老师是真的生气了，他“啪”地把本子摔到桌子上，全场寂静。他说：“爱国歌曲，重要的是爱国心，歌唱技巧在其次，只要唱出对国家的感情，无论如何，都应该受到尊重！”那一刻，他仿佛是一个伟大的布道者。从那之后，再也没有人诽议过我们任何一个人的歌声，而我们也确实是融入自己的感情去唱的。
最后，王老师为了鼓励我，让我承担了歌曲中的朗诵任务。“鸟在高飞，花在盛开，江山壮丽，人民豪迈，我们伟大的祖国，进入社会主义时代。”多么高阔的景色，当我读出这些句子的时候，我仿佛站在群山之巅，平凡的内心也会生成对祖国的挚爱来。比赛的那天，国歌嘹亮，国旗飘扬，我在队伍中，第一次感到自己对祖国的感情是那么强烈。
多少年后，我们这些同学都踏上了工作岗位。他们大多很平凡，有卖菜的，有做工的，有开出租的……我也在一个平凡的岗位上，整日为生计奔波，但相聚时，我们都记得老师当年的话：“只要唱出对国家的感情，无论如何，都应该受到尊重。”
在廉价的K歌厅里，我们唱得热血沸腾，是的，平凡的我们，在内心深处，始终记得那些歌声飘扬的岁月……
关于高中的散文8：家乡的小路
文/风吹花落星如雨
自己在上初中，高中时期，具体应该是1997-2003年间吧，自己13-19岁的年纪，那时自己是真的年轻，是一个对生活充满向往，充满热情的年纪。
自己来自于一个非常普通的农村家庭，父母基本以务农为主，爸爸年轻时做过赤脚医生，之后在村里开过一段时期的乡村诊所，大概就是在我12-18的年纪吧，具体记不清了。自己的家庭条件并不好，可以说有些清贫。自己在小学一二年级时很混沌，不知道啥是学习，奇怪的是自己在三四年级左右吧，突然就懂事了，学习很用功，经常缠着妈妈，让她帮助默写生字。
小学成绩基本都是90分以上，过了几年升入初中后，进入了镇里的初中，那时学生很多，大概有12个班吧，每班大概40多人吧，一共大概有500多人吧。人多了自然啥样的学生都有，有勤奋好学的，也有打架闹事的。我是属于那种勤奋好学，老实本分的学生，在班里也算是名列前茅吧，不过也有几个“高手”，自己总感觉望尘莫及。
中考时因自己差强人意的表现进入了密云一中，是县里的重点中学，那时自己的理想是考入密云二中，是北京市的重点中学。如果是正常发挥的是没问题的，但发挥还是有些失常。那时自己总认为能考入好学校的学生，才是好学生。
高中时代来临了，我觉得这三年是我最有成就感的时代。这三年里我一门心思地投身于学习中，什么早恋，网吧通宵，统统与我无关。全校600人左右，我在高二一次期末考试时最好的成绩是年级第九，这成绩有一段时间着实把我高兴坏了，感觉迎来了人生巅峰，也算是我人生中的高光时刻吧。
从初中到高中这6年的时光里，给我留下印象深刻的其中一项事物就是那条家乡的小路，也算是我的心目中的“百草园”。因为每逢六、日休息或是暑假、寒假时，写完了作业，我总要来这里来回跑上一圈儿。那是从我家出来，西北方向离家不远的一条乡间小路，两边是农田，种着花生，玉米等农作物，中间是一条土路，大概全长7-8百米吧，宽度也就5-6m左右，就是马车压过的宽度。路的尽头连接着一条大路，路的西侧是一片野草地，草地北侧紧邻着京密引水渠。
一方面是锻炼身体，一方面是为体育考试能够达标，我常常一口气跑完全程，而且是以自己最快的极限速度去跑。每每跑完之后都是上气不接下气的急促呼吸着。之后就感觉一阵舒爽，这就是所谓的痛并快乐着。跑完步歇一会儿，我会在野草地的空地上作上几组俯卧撑，大概一组25个左右。也正是因为勤于锻炼的原因，自己800-1000m长跑在班里可以排到前5吧，高考时自己的体育成绩也是优。
在离路的尽头约30m有一条土渠，是饮水灌溉用的，有时会放水，看着那流水潺潺，满是田园风光；自己有时也会去看京密引水渠的静静流水，看水闸处宣泄出的波涛汹涌的水花。看小路旁边春日的嫩草芽，夏日的雨后飞舞的大群的蜻蜓，秋日收获的饱满的花生和车上满载的玉米，冬日路旁点缀的积雪和树下觅食的喜鹊。感觉那时的日子过得很慢，希望自己能尽快工作，尽快改善家里的生活条件，自己对未来充满了希望。
而如今，因为政府征地的原因，那一大片田地被改成了蔬菜大棚，政府给了农户略大于能收获的农作物的租金钱。但是那新建的蔬菜大棚却从未种过蔬菜，一直荒凉着，那条小路也被清除了。
现在记得那条小路的人越来越少了，惭愧的是现在的我也不再锻炼了，体态远不像那时健朗清瘦了。经历一些世事的沧桑，自己也不像年轻时那样对生活有着那么多的热情和希望了，没有了高中时代的那种顽强拼搏的精神，很是惭愧！作为芸芸众生的一员，终有一日，我也会如那条家乡的小土路一样，渐渐地被世人遗忘！世人皆如此吧，除了那些凤毛麟角的大人物，成名人物，历史会有所记载，绝大多数人都会被湮没在历史的滚滚车轮中！
关于高中的散文9：甜桃子
文/尉克冰
那年，我还在学校工作，教高中语文。一次，在课堂上，读到一则文言文阅读，是《韩非子·说难》中的一篇，讲的是春秋战国时期，卫灵公和嬖大夫弥子瑕的故事。
昔者，弥子瑕有宠于卫君……异日，与君游于果园，食桃而甘，不尽，以其半啖君。君曰：“爱我哉！忘其口味，以啖寡人。”
弥子瑕将吃剩下的桃子给国君吃，非但没有招致杀身之祸，还得到了褒奖，国君认为，此行为表明了弥子瑕对自己的爱。对此，学生们大多不能理解。
于是，我给他们讲了一个真实的故事，也是关于吃桃子的。
一年夏天，母亲买回一筐鲜桃。一个个桃子莹润饱满，色泽红艳，很是诱人。母亲将桃子洗干净，放在茶几上，我迫不及待地挑了一个又红又大的。吃起来，挺不错，脆生生的，很甜。
母亲也拿了一个桃子。她刚咬下一口，就发出赞叹，这桃，真甜！而后，她从我手中拿走桃子，尝了尝，随后，把她的桃子递给了我，“吃这个吧，比你的好吃。”
我说，应该一样吧，一起买来的，还能有多大差别？我没有接母亲的桃子，坚持吃自己原来那个。
“你尝尝啊，我这个特别甜呢。”
我接过桃子，尝了一口。呀，真是的，鲜嫩甘甜，香脆可口。比我那个还好吃。能买到这么好吃的桃子，一年之中，也难遇上几次。
这时，门开了，父亲接我七岁的儿子放学回家了。
“宝贝，快来吃桃子！”我不假思索地把手中那个甜桃子给了儿子。看着孩子吃着甜甜的桃子，我和母亲都笑了。
儿子咬了两口，突然停住了。莫非他觉得不好吃？“怎么了，宝贝？快吃啊，趁着新鲜。”我催促着儿子。
“这桃子真好吃，我从来没吃过这么好吃的桃子！”儿子使劲咂咂嘴，“可我觉得，还是应该让姥姥吃，因为，姥姥年纪最大。”儿子把桃子递给了母亲。
母亲接过桃子，眼睛湿润了。而我，除了感动，便是惭愧！孩子给我上了生动的一课。
这么多年来，母亲总是把自己尝到的好吃的桃子、苹果、甜瓜等等，让给我和孩子。一直以来，所有最好吃的东西，都属于我们。这几乎已经成为定律。
可我呢，小时候，觉得母亲让给我吃，理所应当。等长大结婚后，自己有了孩子，总是把最好吃的留给儿子，却很少想起母亲。
面对懂得感恩的孩子，我真的好惭愧。
“妈，您吃了这个桃子吧，以前，您受了那么多苦，现在该尝尝甜了。”
可母亲还是不肯，坚持让孩子吃。就这样，三个人互相推让着，谁都舍不得吃。
“那我们一人吃一口！”孩子想出了好办法。
于是，桃子在我们三个人手中传递着，我们每个人嘴上都沾满了桃汁，那甜味里裹着浓浓的爱一直沁入了心脾。