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难过文章1：你是我的眼
就在我最伤心难过的时候，意外的发现好事情降临，这着实让我满心欢喜了一把。
上天这是在给我希望呢，有失必有得，发现还是有一定道理的。
想想只是一个名字的事情而已，她竟然没有给我写上去，很显然是没把我放在心上，大度、宽容，我可以原谅你一时犯下的错误，但在我的内心你已经触碰了那条底线，这是无法改变的事实，从前做的再好在融洽再多再多的事情都于事无补，其实我不想这样。周末聚会，同学在一起说工作上的琐碎，我想我还是幸运的，没有碰上这样无理取闹的同事、结果却出了这一档子事，真让我心寒，姜说不能用语言来和她正面交锋，因为无论你多在理，别人都不会和你一个战壕，因为你毕竟年轻，你只能用行动证明你内心的不满，让她从你的行动中看出你内心所想。刚开始我只是随意地点了点头，作为对讨论者最起码的尊重。没有发现这句话是多么的天衣无缝，多么的在理，如果可以，真的能编入《孙子兵法》了，只想告诉姜，姜，还是老的辣。
想想一位成功人士编撰的一本哲学书籍里曾写道：刚从校园踏上社会的青年人，就像是一叶小舟正驶入茫茫大海，可想而知，前行中所遇到的风浪一定是不可避免的，比起那50万吨的豪华巨轮，真是无法相提并论。年轻人要先干事后做人，多干事，少做人，边干事边做人。做人要讲尊严，要面子。做事则必须敢想敢干，放下架子，拼搏进取，甚至要求虚荣……、现在想想是这么回事，果然是一本精华。外皮虽不是精致华丽、但里面的文字句句真理，真让人回味无穷，这书中的美好，真让人神怡。
这周去了兴中鞋城十周年庆，穿上他们的鞋子在红地毯上秀了一把、挺过瘾、嘿嘿，就像他们所说这样的公益活动应该多参与、以后是不是该考虑出场费的问题……
最讨厌的毛概过了、付出的努力有了回报、接下来的4本书又拿到了、学习生活又要开始了，现在最主要的还是学习、工作还要排在第二位、感情更是次要。不论发生什么事情、还是要用平常心来对待。
希望一切顺利。安康万福……心情不好时，一个奥利奥、我的最爱。
难过文章2：夏季到来绿满窗
文/王祥夫
夏天之难过，有一个专用名词是“苦夏”，但你要是看一看专门以割麦子为生的麦客你就不会以为自己的夏天是怎么苦了，麦客不是人人都可以当的，首先那热你就受不了，但我们可能谁都不准备去当麦客，所以不说也罢。
苦夏之苦首先在于人们到了吃饭的时候都没什么胃口，与鄙人同乡的邓云乡先生说到了夏天最好是喝粥，粥菜便是咸鸭蛋，当然腌制过的咸鸡蛋也可以，但你不可能一日三餐都在喝粥，所以还要吃些别的，比如面条，也一定是过水面，面条煮好捞在凉水里过一下，然后拌以麻酱黄瓜丝再来一头新下来的大蒜。北方在夏天还会吃捞饭，那一定只能是小米捞饭，蒸好，过水，菜是新摘的瓜茄之属，这个饭也不错。南方人的大米饭是否也可以这样用凉水过一过再吃？起码是鄙人没这么吃过也没听人们说过有这种吃法。但咸鸡蛋确实是下粥的佳品，而这咸鸡蛋也只是腌几天就吃，不能腌久了，腌到咸得让人咧嘴受不了，常见有人把一枚咸鸡蛋分两回吃，在咸鸡蛋的一头先用筷子弄个洞，吃的时候把筷子伸进去一点一点吃，吃一半，再找一小片纸把这咸鸡蛋的口封好，下一次再接着吃。
在夏天，天气最热的时候唯有一个地方能让人好受一些，不知是读谁的小说，像是贯通兄的小说吧，主人公病了，烧得十分厉害，又恰好是夏天，大夫就让人把他扶到家里的大水缸靠着缸坐着，这不失之为一种取凉的好做法。小时候，看王妈做凉粉，把搅好稠糊状的粉膏用铲子一铲一铲地抹到水缸的外壁上，不一会儿那粉皮就可以从缸壁上剥下来了，也就是做好了，买回来的黄瓜洗好了扔到大水缸里，拿出来吃的时候是又脆又凉，还有那种粉颜色的水萝卜，也是洗好了放在水缸里，还有西瓜，整颗地放在水缸里让它凉着。这必须是那种大水缸，我的父亲大人，曾把买来的鲫鱼十来条地放在缸里养着，我对那水便有些嫌恶，父亲大人反说把鱼放在水里水会更好，虽然用那水做出来的饭并没有什么特别的味道，但我亦是不喜。后来那鱼终被慢慢吃掉。家里的水缸，一年也是要洗上那么几次，那样大的缸，洗的时候只有放倒，这便是小孩子的事，钻到缸里边洗大缸，里边确实要比外边凉快得多。那种大缸，现在已经几乎见不到了，茶馆里偶尔还能见到，种几株荷花在里边也颇不难看。
夏天到了，夏天虽热，却亦有它的诗意，只一句“夏季到来绿满窗”，只一个绿字，像是就什么都有了，而且满满的，要你去怀想。
难过文章3：你的难过为了谁又为难了谁
失落像秋风扫过的落叶
一片一片在心里沉淀
风从身边走过
还悄悄地带走了眼泪
我沉默什么都不想说
痛却不停的在心里叫嚣着
如果注定还是要难过
何必去擦干眼泪
何必假装无所谓
一个人的时候
有那么多的时刻不想面对
既然躲不过苦味
就痛痛快快痛一回
然后昂起头来告诉自己
已过去都已过去
追不回的不要去追悔
拥有不了的不要再回味
何必把自己麻醉
何必弄得伤痕累累
为了谁又为难了谁
难过文章4：爱自己
文/只似穿堂风
以前我会因为难过而茶不思饭不想，现在我会默默的跑到厨房去给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。从一个年少无知的小女孩变成一个二十岁的大姑娘，涉世未深，但也有了一肚子经验。不知从什么时候起，爱自己似乎变成了一件让人所不齿的事，这世界讲求大同精神，人人都爱无私奉献的人。就算有人心口不一，也会涨红了脸争所谓无私的名誉。若有人说他非常爱自己，那旁人看来不外乎就是自私的代名词，但我认为在这一路的成长中，明智的人首先得学会爱自己。
父母养育孩子，就像培育一棵小树苗，他们把一辈子的爱和心血都浇灌在了自己的“希望之树”上。有人说：“养育之恩，怀胎十月，怀抱三年”。我们是父母的希望，不管受到多少委屈，都要以自己和爱的名义好好生活。但这并不是一种束缚，而是对自己及爱己之人的负责，与自私无关。
爱自己是一种向上的生活态度，我不能想象一个连自己都不爱的人如何去爱别人。爱自己，并为自己的行为负责。自信，自尊，自立，自强，是很多人对自己人格的要求，自爱，我个人认为这是一个比较倾向于女性的词，我们常说男儿当自强，却对女孩说要学会自爱。自爱不仅是要自己爱自己，也是一种行为的引申，灵魂的独立。
爱自己的人常是快乐的，且情商更高，因为内心充实，思维清晰，做事有条理，懂得打理自己的生活，那么也在有能力的情况下，更乐于帮助别人。假想一个自己生活乱得一团糟的人，或许帮别人也是力不从心吧。在这浮躁的世界里，心灵鸡汤随时可以拿来补身体，结果是身体未补，却染上忧郁，矫情等一系列疑难杂症。一天三顿女神餐，朋友圈第一点赞王，微博刷到十二点。拖延这个可恶的现代病，让大部分人都趋于麻木状态了。于是日复一日，拖着无精打采的身体，麻木的面容。正应了萧敬腾那句歌词儿：“夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼眶熬着夜。”
但我觉得若是真的爱自己，就应该按时睡觉，按时吃饭，用认真的态度去做每一件对的事情，拥有一个不难实现的梦想，并朝着目标一步步前进。给自己希望但不沉迷于幻想，做一个认清现实而又懂得生活情趣的人。
难过文章5：难过的暑假
文/董孝敏
哎呀，真是太闷啦！好想快点开学哦！
在家里也没人玩啊，整天坐在屋里哪里也不可以去，整天写完作文就玩电脑，电脑上的游戏都玩腻了，也没什么好玩的了。你们肯定想问我，为什么不上亲戚家玩。哎呀，你又不是不知道，今年暑假真是太难受了，暑假里几乎每天都在下雨，有的地方都发水了，下雨一直持续了好几天，终于不下了，我准备和小伙伴们一起去玩呢，可我爸爸不让去，说有水。我只好在家了。我们家前的马路上有小坑，里面有好多水，我们家的旁边有一座土房子，没人住，很破烂，那天下大雨，一下子把那座房子给冲倒了。
雨又下了好多天，终于不再下了，我就跟爸爸商量要去婶婶家，我本来想爸爸肯定让我去的，可爸爸却不让我去，说有水，万一被淹着了怎么办。哎……去婶婶家的事情又泡汤了。
过了几天，舅舅来我家，要接我去他家玩几天呢！我高兴得一蹦三尺高，于是我给正在上班的爸爸打电话，因为我妈妈同意了。我告诉你们一个秘密啊，其实我妈妈开始也不同意，说有水，但在我死缠烂磨之后就同意了，我很高兴，可给爸爸打电话却一口给否定了，我难过得哭了，就这样我哪也没去，每天不是写作文就是玩电脑，要不就是看电视。哎，我都快闷死啦！拜托，快点开学吧！在学校还可以跟同学们玩。
这个暑假真是太难过了，我大声地说：“快点开学吧！”
难过文章6：有点难过
今晚我又忍不住发了QQ信息给你，只是纯属没话找话说，只是这借口我却想了很久很久，我尽量控制住自己不乱说话，面对你对我的冷漠，我也做到了，你的冷漠足够把我的热情扑灭。于是我只问完一个问题就不再问了。怎么能再问得下去呢？我建设了那么久的勇气，以为自己脸皮足够厚了，以为自尊心全都不要就可以了，但是还是会被打击到。
我也为我的鲁莽后悔，我恨我自己怎么那么控制不住自己，但我忍得真的很辛苦，于是我失控了。我也许真的很冲动，你对我的印象可能已经完全没有了，虽然在你的眼里我从来就没有印象，因为你连我的真人都还没有见过。
但我只是想说，我的那些话并不是开玩笑的，我说到我就一定会去做到，我从来就不是很有决心和很有意志力的人，热情往往只有三分钟热度，但那只是限于其他事，爱情却不是。既然我已经决定要喜欢你了，我就努力改变自己，让自己能靠近你那么一点点。慢慢建设你对我的形象，慢慢让你的心里也有我的一点点位置。
真的，有点难过……
难过文章7：那人 那一年
真的很难过，心情不是一般的差，有时候我真的在想：我为什么会是这样的一个人，明明心里难过，却为什么不和朋友说？长久以来，我都活在一个人的世界里面，尽管身边也会有着不少的人，但是我从来就没有和他们说过自己的感受，只在心里默默地承受。
每当一个人的时候，才会浮现出来自己的心情，原来自己是那么孤单、那么脆弱。也试过敞开心扉，但是又有谁可以理解，又有谁安慰，又有谁能为我分担那份忧愁。世界真的不是我想的那个样子……
有泪我也只能忍着，在没有人的时候悄悄流下，所以我时不时的想一个人呆一会。心里难受的时候，在人前也要表现得那般的淡漠，仿佛我只是个没有情感的人而已。不让自己最脆弱的一面出现在别人面前，也唯有通过文字来诉说自己的苦楚。有时候睡不着，也不知道是为什么，心理面总是出现很模糊的场景，怎么也抓不到。
QQ名单里的好友越来越少，真怕到最后就只有我一个人。也不知道从什么时候起，逐渐变得那么的陌生了，对什么人都是一样。只想开开心心的就那么的困难。我没有信心，低落的心情让我颓废。什么事物对我来说都是虚幻的，没有什么特别的意义。情感？物质？都已经没有了感觉，每天看到朋友们在一起打打闹闹，好不开心，而我，只是在一旁看着默不作声。偶尔看到了气愤、笑骂、玩笑……如此的简单。
我没有什么值得炫耀的，没有什么值得夸赞的，只会沉闷的做着自己的事情，别人的关心也不敢正视，从而我的朋友少之又少，烦恼却越来越多。我自己一个人这样就够了，不必去感染其他人。
想哭的感觉，愈加的强烈，没有理由，只是凄凉的让人怜悯。不忍心伤害他人，自己却从不防备，弄得遍体鳞伤，全身上下伤痕累累。此般的情绪，自妈妈走后就一直伴我左右，初略算起来也已经有四年多了吧。孤独一直伴随着我，满脸的泪痕从来没有被人发现过。没有人关心，没有分分担，我也只能一个人默默地走着，究竟还能走多远。？今年的清明节下了好大的一场雨，更让我想起了远在远方的妈妈。真的很想念……
都说瘦，我并不否认。每天都在不停地消瘦下去，慢慢的慢慢的。自己没去在意，更不想花什么心思。全身开始变得很疲惫，没有力气。但这是为了生存。
每当看到朋友们感情那么的要好，我也只能羡慕，我并不属于这份感情。
只是活在回忆之中，无法从过去走出来。现实之中太过痛苦，唯美的记忆，一直在脑海之中不断盘旋，熟悉的旋律却是不同的人生，情感的路线，我注定活在痛苦之中，我并不适合快乐的生活，只是每一次都是一个人。不想去有过多的交集，不想把不快乐带给身边的人。
并不舍和喧嚣的城市……
难过文章8：霓裳舞秋
文/荆棘
萧瑟的秋天让人有点难过，我真心的不喜欢这座城，遍地的秋叶像是一个个丢了的灵魂，只能任人踩踏，窗外些许还有点要下雪的气息，一切好像都是杂乱无章……
想念那个义无反顾的自己，当年的勇气也不知道都哪去了，只能不断的寄希望于每次考试上，盼着能带我离开，其实有时候真不知道外面的世界到底有什么吸引我，我知道这不是悲秋情绪，而是我仰望无限制的自由，被问及个人问题的时候只是想逃避，我清楚的了解我不属于这里，假想或许是对的。
难过文章9：你不知道的事
要怎么说才好呢！很难过。
是的，我也许太厚脸皮了，我也许过于执着和冥顽不灵。
是的，我最大的开心和最轻松的笑容、幸福就是遐想：有一天，你能看到我的存在。
我从不觉得我们之间有什么跨越不了的距离或者代沟。也从来觉得只有你这样的才能保护得了我，或者说只认定了你。或许，别人会觉得我大胆和死不要脸。都赶你走了，还抱着我真的很想和你在一起，很想待在你身边，很想将来能娶我的人是你。
只是，似乎不会这样吧！你或许讨厌我、或许根本不想靠近我、又或者不愿真的靠近还是怕靠近我呢？
一直等，却不断做错事、不断不断犯错。
也许是不可原谅了吧！
那我没勇气对待这个结果，所以呢！
该不顾之前所说，无论怎样，我不做第一个转身的人。
但或许你从没来过……
真的很难过。之前只要梦一梦将来会在一起，将来我就能有人会照顾我，愿意对我好，一辈子。
想想这些都会开心的要死。
我还数着今天是第60个馒头。我将自己的生活中充满了和卡通形象关联的影子，只是这一切都好似很幼稚，是我幼稚的以为：你就是愿陪我平淡一生的人。无关以前，只是现在和未来。只是这样的想法是：我错了，或许。
是的，我错了吧！早就收到过告诫，没让我等，没有结果的……只是放进去的心很难挖回来，不过会慢慢好起来的，我相信时间会让我忘记该忘记的。
难过文章10：失落是我妥协的情绪
说什么 我有多难过
说太多 你还是不懂
问什么 总是敷衍我
不想说 一个人失落
有多难过 只是眼泪都不肯留下来陪我
有多失落 只是空气都开始慢慢挤压我
你是谁 只是我认识的一个人
我把你当谁 无所谓 反正你又不把我当谁
寂静显得沉重 沉默便是伤痛
我和你 只不过 陌生人两个