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我累了文章1：终于厌了
我累了，你累了吧。
或许放开你，让你自由是现在我能给你的了。我不知道我不是你喜欢的哪一类，可是我还是我自己，我不想为谁改变了。因为哥哥你是我最后的依靠，其实我没有想过我们会走在一起。可是当时的自己真的很自私只想过，只要能短暂的拥有你，那就是幸福。可是我错了，现在绑你在我的身边，你痛苦我更痛苦。
你说过，我需要你陪的时候，你会陪我。
可是现在的你见到我都觉得烦了，你真的不想见我，那我从今以后不会再去打扰你了。
我真的不知道自己怎么了，看到你默默不语的，心痛的眼泪却在心里流。
我知道你现在很讨厌我，我不在去烦你了。
我知道我犯贱，没事整天找你骂我。
我知道我不是你想要的女生，我没有你想要的懂事，我没有你想要的安静。我只有让你生气，让你心烦，让你讨厌。
可是我知道你，没有你说的那么坏，没有你说的那么冷血无情，要是你真的那么冷血无情的话，你总可以每次见到我的电话挂掉，见到我是我而不见，见一次骂我或诅咒我。可是你没有。
你问，没有和你在一起的时候我是怎么过的。我就是这样过的，不是找扬威，就是找妙恒。以前还有哥哥在。你说过你不懂爱，其实你知道什么爱，只是我不是你想要爱的人罢了。
你问为什么要对你那么好，其实我也不知道，或许是我想把对哥哥的在乎全数转到你的身上吧。或许我的在乎让你觉得累了，烦了。可是我真的不知道怎么说，我也不知道什么时候把对你的在乎变成了喜欢，把你对我的关心变成了不断索要的溺爱。
或许，我一直以为我放不下哥哥，可是当和哥哥说回以前。我才知道，我没有以前那样的在乎他了，没有以前那样爱他。我曾说过，哥哥是我这一生最爱的人。可是哥哥问我，还爱他吗？我却犹豫了。我现在连什么是爱什么是在乎我都不知道了。也不知道自己到底什么时候才会懂事，什么时候才会明白妈妈和我说的种种道理。可是我现在只知道，在我没有找到我想要的人生前，什么都是假了。
现在的你喜欢怎样是你的事，我们还会像以前吗？能回到我们没有在一起的时候吗？我不想要现在的感觉，这样的感觉让我觉得好累好累。或许，给彼此一点空间，我们会更好的相处吧。
…
没有爱情牵引的我们还是朋友吗？
我累了文章2：我累了，什么都不想说
文/光暗彷徨
现在的我并没有远大的理想和抱负，只是想和自己喜欢的人在一起，过简简单单的日子，做自己喜欢的事。
可是生活似乎总是和我过不去，总跟我开那些让我笑不出的玩笑。
中午思琪姐姐跟我说，想开个淘宝店找我一起，我犹豫了下说晚上给她答复。
说实话上次和小福哥开淘宝的经历让我对淘宝这个东西存在阴影，总觉得竞争过于激烈。
而我习惯于对各种竞争采取逃避态度。
而对于思琪姐姐，并不是很熟，只是性格相投聊的来。
虽然她表现得像个女流氓，但内心却是个纯洁的好姑娘，因为能够持续专情一个人这么多年，并且看我日志都能看哭的人怎么可能是冷血动物？
简单思考了下利弊，我还是决定干了，并不是因为我闲的蛋疼，事实上我有很多事要忙。
只是因为她说她也想赚钱带爷爷奶奶去旅游，和我的梦想一致。
我觉得这样的两个人一起做事，便不会因为困难而退缩了吧？
写了份策划，简单商量了下，咨询了有经验的朋友并邀请他做我的首席顾问，就这样第二次开始了我的淘宝生涯。
我问她是否会拖延？
她说写作业会，但赚钱绝对不会。
我满意的笑了。
跟老妈说让她给我投资，算她入股，可是没有给我回复。
最近还真的蛮糟糕，亚历山大的我为了节约时间往往一心两用。
跑步听有声小说倒是无所谓。但执行梦想B时看美剧、执行梦想C时背单词、执行梦想A时写日记。
这些着实让我损失惨重得不偿失，时间是压缩了，但是效率低的可怜。
心情失落，去跟影子聊天，我并不想把我的烦恼让她察觉，我自信可以解决一切问题，所幸我没有露出破绽。
又发挥了贫嘴的功夫，也许真的是心情受到了影响，我竟然说了很多连我自己都觉得无聊的废话。但聊完顿时觉得心情舒畅多了。
当然我的这些心理波动她并不知道，也许在她心里我一直都是这么无聊吧。
告诉寇寇日志提到她了，让她去看，她竟然给我回复：
只是提到我，我就猴急猴急的去看啊？又不是写我的传记！
告诉你，我可不像你，就那么点出息。
我难得主动要一个人看我的日记，竟然得到如此回复，确实让我有些错愕。
下午跟老马聊了会，他又叫我煞笔，可我却丝毫不介意。只有关系到达一定地步才可以使用这个专有称呼，不然的话我就只能说再见！
他说让我申请个微信号立刻马上，我没有答应，因为我不玩微信，讨厌接受新的事物。
晚上参加英语角活动，进去坐下，看着热闹的气氛还真的有些不适应，分组进行活动，我们四个男的找了两个外国女孩聊天，一个黑丑一个白美，请允许我用这么肤浅的方法进行介绍。
由于英语不好，我本以为会沟通困难，没想到她们竟然会汉语，但是我们四个老爷们还是有些拘束。
游戏环节，上台根据单词表演动作，下面同学猜，由于英语不好所以我有些担心，好在傻傻的完成了表演。
看到下面热烈的气氛我觉得自己有些格格不入，看着她们热烈的呼喊，感觉自己老了。
游戏结束自由聊天，依旧很尴尬的聊着。
直到后来两个漂亮妹子的加入，我们进行了第二次分组，我和两个妹子以及白美一起，另外三个爷们和黑丑一起。
也许是新来的妹子比较嗨，使我也开始放的很开，充分展示了我二货的精神，我们这里笑声不断。
最后白美要号码，可惜我没有微信只好作罢。
她们说我out了，我也第一次认为自己该申请个微信了。
期间看到影子了，她在那里有点无聊的样子，和她的朋友们一组。
我跟她友好的示意了下算是招呼，本想邀请她可她说晚上开会我也就没说。
也许是文化背景的缘故，感觉那些黑妹都能够特别嗨，完全没有初到陌生地方的拘束。
晚上和杨学妹还有郑国翔一起慢跑，没有听有声小说。一路说个不停，对她进行损和玩笑嘲讽。
也许是她脾气很好，或者是她确实损不过我俩，反正一路我们都笑的超级开心。
第六圈时杨学妹的老乡和我们一起跑，我就稍微提速自己跑，他追了上来说，我带你跑！
我孩子般的愉快答应说：好滴！他个子很高跑的很快，我跟的很紧，直到他跑不动，我搜的一下从他旁边超过去保持着刚才的速度。
心里却在偷笑，不知道已经多久没有人敢跟我说带我跑了，心中难免有点小小的得意。
跑完步吃了一个面包，一个冰激凌。
和寇寇聊了一会，她有课没有去英语角，但怕我不熟给我找了他的朋友照顾我。
也许是之前的认识我就没有给她留下一个好的印象，今天又给她发了我照的很丑的自拍，说了很多消极的想法，包括悲观的态度，野蛮的无理取闹。
我不知道这种向女孩去寻求安慰可怜同情求罩的行为是不是一个男人该做的，或者这种行为背后是一种怎样的变态心理，但是我就是这样勇敢的去做了。
看着她气急败坏，恨铁不成钢和为我着急的语气，我觉得心里涌起一股暖意。
她问我会不会写策划我说不会，以往我肯定会逞能的说会并且展示自己的能力，可是现在我竟然直接的宣布了自己无能。
跟她的聊天里，我一直把自己定位为无能，没有为什么。
今早晨读来了16个人，让我有些惊讶疑问，难道是我的坚持不懈感动他们了？
不过来了就好，来了就好！
有个学妹因为听了我唱的英文歌说很酷，决定明早来晨读。
杨子给我寄的明信片还是没有收到。
我跟绿茵说：我想你了！
她回复：这话怎么，怎么感觉有点。其实我不喜欢这样。
我打了个省略号说，你想多了孩子。
杨哥给我打了几次电话可能是有事，不知道要我帮什么忙，只说哪天有空坐下聊聊，最后才说是关于花卉活动的事，我知道他在忙各种创业项目。
今天发生了好多事，多的我根本就记不清。
所以我的题目其实很欠扁，没什么好说却乱七八糟的说了那么多。
还是那句话，走起来吧！
闯子，有人在看着，有人在等着。
我累了文章3：放风筝的人
文/敏黎黎
我累了，不想放风筝了。草坪上，一个女孩对站在旁边的男孩说。于是，男孩安静的收回风筝的线，就这样看着天空的风筝越来越近，直至收到了男孩的手里。不在天空的风筝，失去了飞翔时的生机。
春天里，风，总是会毫不吝惜的吹着。吹动了大树的枝丫，吹乱了女孩的头发，吹起了人们手中的的风筝。
曾经，我是一直不会放风筝的，那个神奇的放飞风筝的瞬间，从来就没有尝到过。只能看着别人的风筝在天空越飞越高。各种形状的风筝和天空里的云一起追逐。那个时刻真的会想，是不是，注定风筝会追着云儿飞，而放风筝的人，即使拽得再紧，终究是只能远远的看着风筝，看着那些风筝在天空与云朵为伍的画面。我常常会一个人发呆。各种场景，各种地方，可以不理会外界的一切杂音。让思绪神游，就像是在空中的风筝那样，无忧无虑的样子。某一次，我尝试用长焦，放大再放大蓝天的风筝，企图看得仔细些，企图离风筝近一些，可是相机里的画面，又怎能抵得过真实的场景。
最近，学会了放风筝，捧在手心里的风筝，是自己喜欢的样式。真想就这样捧着，在掌心就好，可是，风筝终究是要放飞的，如果自私的捧在手心，那也就不能称之为风筝了。于是，会纠结的拿起手中的线，放风筝吧，趁风还在。放飞的瞬间，不经意的拽紧了手中的线。那跟细细的线啊，就成了手中最重要的生命线，因为，自己喜欢的风筝，怎会舍得断了线，断了牵挂。
有时候，越是在乎，越是容易失去吧，手中的那根线，越是紧紧的拽着，越是容易断。风更大了，风筝在天空飞得更欢快了，而手里的线却绷得越发的紧了。我很是小心翼翼的拽着手心里的线，看着空中的风筝在天空快乐的飞动，想要收回那根长长的线，却又舍不得断了风筝的快乐。于是，继续在风里，放飞心爱的风筝。只是眼里多了那份不安和挣扎。
风筝，你知道吗？看着你，就像是灰姑娘看着她的王子，只是远远的看着就好。手心里的线，只要在就不会断了念想。可是，只是细细的那根线，怎能抵得过大风吹。也许一不小心，那根线就断了。断了牵绊，也就断了念想。
断了吧。就这样眼睁睁的看着断了线的风筝在天空里越飞越远。记忆中的风筝啊，手中的那根线原来是如此脆弱，放风筝的人，想要握紧，却是无能为力。有时候，抬头仰望，天空中的风筝，遥远的想收也收不回，在绝望里，泪水模糊了视线。听说，爱情里，泪水是成熟的标志。那是我们都长大了。
放风筝的人，想要自己的风筝越飞越高，却会让自己与风筝越来越远。如此矛盾的状态，让人不能自拔。总以为手中的那根线能及时拉回心爱的风筝，可是却忘记了，脆弱如线，抵不过大风。等线断了的时候，再揪心也无济于事。
这个世界上有多少放风筝的人，有多少在舍得与占有之间徘徊的人，就有多少紧拽在手里的线和那些让人魂牵梦绕的风筝。我们都是凡夫俗子，就像是放风筝的人，永远断不了对风筝的牵挂。即使手心的那根线最终断了吧。
我累了文章4：如果我说我累了，下一秒钟请让我离开
文/沫筱鑫
照了下镜子，恍惚间发现，现在的自己，眼眸不再如以前那般澄澈了。
——————题记。
腾讯伤感少年沫筱鑫
我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。
何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。
何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。
何时觉得自己变得 对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。
何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠落。
别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。
青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。
曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想……但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。
自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。
即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。
何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。
曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？
我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。
我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。
本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。
不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。
坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着…
我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。
其实每个人都不是想学坏的、可是现实对他们太残酷了。
坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人？你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进 坏的边缘。
自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？
越长大越孤单 越长大越不安
也不得不 看梦想的翅膀被折断
其实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。
现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。
如果我说 我累了 下一秒钟请让我离开'''
就这一秒钟''''
让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子、我们真的在努力了！
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我累了文章5：累了，只想休息一会儿
文/冰封回忆
我累了，我只想休息，躺在那硬板板的铁床上面，很想回到那无忧无虑的童年生活中，那样的自由自在。
如今，自己的幼稚，自己的无知，自己那所谓廉价的喜欢，已让自己木有勇气去面对前面的路。不想，不敢回头看那如今已变成凹凸不齐的路面。以成了定局，也不会奢望能得到些什么，安安静静的放下手中的一切
我累了文章6：我累了，倦了
不知道为什么，我突然对一些东西感到很失望。或许我把一些东西看得太重了，如今我已不堪重负，是时候放下了。
一直坚持在线，一直等待着，可越等待越失落。我不知道自己是为了什么，有了QQ我发现自己变得过于敏感、悲伤了，人与人之间的距离反而变得更遥远。所以，我想以后再也不用了。
我想自己应该把精力放在其他方面了。我真的累了，倦了……
我累了文章7：我累了，今天
累了，今天。
早就该拿起笔写写东西了，明知道自己在拖延，似乎总要等待什么契机似的，唉，捱到这么晚。
昨晚和本科时候同寝的同学一起吃了个饭，挺开心的，还喝了点酒；回来就很不舒服了，自己却还自虐式的跑去背单词… …唉，作孽啊；晚上发烧了，很早睡，何何他们在升级，尽管很吵，我还很早就睡着了——身体不舒服啊，呜…唔…
早上起来了，有八点钟的样子，晃晃悠悠的去吃了个早饭；杭州的天气依然的诡异，预报是阴天有雨的，反倒是出了太阳，管他呢，昏昏沉沉的，只觉得眼睛迷迷糊糊。一碗粥，一个饼。
去校医院，总是会开那几样药回来，吃了一记，又折回床上，睡觉总是一件很美好的事，嗯，最美好的事。
好吧，此时此刻，眼睛又开始打架了，而且，现在也颇不适合“脑力劳动”，准备睡了。先写到这里。
当然，我不是应付，也绝没想过拿此交差。