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关于死亡的文章1：死亡与生命，曾那么近
文/熏衣u黛語
我们两个人，都曾经游走在死亡的边缘，但是最终将我们生命连接起来的，除了一条细长的脐带，还有我永远也无法回报完的一腔的真爱。
一直与母亲关系不好，觉得她更偏爱哥哥。哥哥考大学的时候说要去南方，她立即双手赞成，还说好男儿志在四方，走得远，见识也长。可是等我报考的时候，她却极为专政，硬是让我在家门口读了大学。又说，女孩子家，跑那么远做什么，有父母在身边，多好。她不希望我飞出她的掌心，甚至连我大学毕业后的工作和嫁人都要管。
哥哥在深圳混得如鱼得水，亲戚朋友们见了她便夸，说还是男孩子能出人头地，如果是女儿，近在身旁都不放心呢。母亲便笑，说，可不是，女孩子就是有点儿麻烦呢。我不知道她说的麻烦究竟是什么，记忆里倒好像每次都是她在让我觉得麻烦。
中学的时候，只不过是对一个男孩子略有好感，连早恋都算不上呢，她就先急了，放学的时候跟踪我，直到那个男生知道了，在班里“嘻嘻”笑着当笑话讲。大学的时候找了个家在北京的男友，她便偷偷给人家三番五次地打电话，试探他能不能为我留在这个城市里。人家当然是不愿意，好好的一段爱情，就这样被她给无情地拆散。
等我毕业找工作，想要去外地，她硬是用眼泪将我留下来。说什么女孩子在外，多不安全，万一出点儿事情，做父母的还不心疼死？而且，你身体又这么差，大病小病的，没有人照顾，到时候说不定又回过头来埋怨我们没留你。我有时候听得烦，便会和她吵，说没见过像你这样做母亲的，自己的亲生女儿，都这么不信任；嫌我身体不好，为什么当初你怀我的时候不注意，哥哥怎么就从来不生毛病？肯定是好东西都给了他吃，看我这么多白头发就知道。说我让你们麻烦，是不是后悔当初没把我扔掉呢？每每说到这儿，母亲便会转过身去不再理会我；任我恨恨地对着镜子不断拔着白掉的头发，而后再将头发染得五颜六色，让她看着满心满眼里都是憋闷和难过。
我知道这句话定是触到了她的伤心处，只是，她的心里，对曾经想将我扔掉这件事，有没有过愧疚和感伤，我却是从来不清楚。
终于找到了自己心爱的另一半，快出嫁的那几天，我满心里都是欢喜。一块长大的好友便笑骂我没良心，说你母亲失落成这样，你竟然在她面前还如此地兴奋，怎么说，你也要装出一点儿留恋不舍来啊。我笑，如果心里真的是没有丝毫的依恋，即便是伪装，流露出来的，怕也是一种张灯结彩似的喜庆气氛吧。
临走的前一天，小姨来给我送行。趁母亲出去的时候，她笑着刮刮我的鼻子，说，怎么，暖暖，还在记恨着你母亲么？其实，她那时候，也是迫不得已啊。你不知道你母亲为了生下你，是冒着生命危险的。她那时候正生着一场大病，医生说要么将你打掉专心治病，要么为了胎儿不吃任何药，直到将你生下来，但到时候有可能大出血，大人的生命保不住。为了说服你母亲将你打掉，你父亲甚至发了脾气。但是你母亲硬是执拗地将你留下来，为了让你有个好身体，即便是每吃一口都想吐，她还是坚持着吃下去。有许多次，她都要不行了，但是很奇怪地，却都一次次挺了过来。
你不知道当时你父亲几乎每一天都不敢睡觉，怕一睡过去，就再也看不到你母亲。好多次私下里他都说，如果你们母女平安，他非得把你好好打一顿不可。很幸运，你母亲生产的时候，没有出现大的危险。倒是你，因为母亲身体虚弱，生下来的时候全身发紫，气息都是微弱。医生说估计是养不长，还是扔掉吧。你母亲那时候是太难过了，她无法接受这个事实，受了10个月的苦，却生下一个被医生判了死刑的孩子。又怕你即便是活下来也会有各种的残疾，白白在人间受苦，这才在许多人的劝说里，含泪答应把你扔掉。
是我抱着你出去的，但刚走到大门口，就听到你母亲站在窗户旁声嘶力竭地大喊：还是把她留下来吧，即便是她活不成，我也要让这孩子在我怀里闭上眼……
第一次，因为母亲，流下眼泪来。原来她一次次地阻拦我出去，一次次将我留在她的身边，甚至我要出嫁了，都不开心，只不过是太不舍我这个死里逃生的孩子。我们两个人，都曾经游走在死亡的边缘，但是最终将我们生命连接起来的，除了一条细长的脐带，还有我永远也无法回报完的一腔的真爱。
关于死亡的文章2：一个关于死亡的问题
文/九满
每每看到亲人临终前的样子，我就不敢设想自己临死前的惨状，我真的承受不了那惨不忍堵的痛苦，忍受不了那令人绝望的无奈。所以，随着年龄的增长，我思想深处那根深蒂固、郁郁葱葱的自杀情结也在迅速膨胀，激励我提前结束自己的生命，选择义无反顾地投向死亡。
夜深人寂的时候，我时常沉溺于自杀的情绪里，陷于自杀的阴影中不能自拔，执意寻找一种短暂而激烈的方式结束自己的生命。设想自己有一台小型设备，像电脑一样，只需轻按某个按钮，一切就结束了；设想自己拥有一个针桶，轻轻一揿，锋利而强劲的针头插进我的肉体，内存的剧毒药液在几秒钟内就置我于死地……从此，抛开尘世间所有诱惑，抛开一切烦恼与忧愁，没有了仇恨，没有了热爱，没有了快乐，没有了痛苦。
我真的害怕自己在病床上死去，那时的我，被注射大量的镇静剂，由各种仪器代替我的器官工作，而我的器官呢？承受着头眩气促，五脏翻搅，呼吸困难，翻江倒海……每一天，从痛苦中开始，又在痛苦之中结束，最可怕的是这种痛苦的日子不知何时是尽头，让一个病入膏肓的人奄奄一息却又奄奄不息，忍受剧烈疼痛，遭受惨绝人寰的折磨，那是一种什么样的滋味啊！治疗本身加重了我的痛苦，延长了我承受折磨的时间，直到最终死去，这对我来说是多么的残忍。与其分分秒秒痛不欲生，还不如早点放生自已，痛痛快快的一死了之，也许这就是稀释和消化临终痛苦最好的方式。
当我们七老八十岁的时候，退休已经多年了，该享受的已经享受了，该准备的已经准备就绪。而且，随着年龄的增长，我的血压、血脂渐渐地升高，器官渐渐地退化，各种疾病渐渐地缠身，完全无望继续实现梦想和享受生活了。思维可能还很敏捷，但是，这清晰的意识正好让我受尽精神和肉体上的折磨。
我想，在这个世界上，没有人生来就不热爱生命，没有人生来就不恐惧死亡。我也一样，内心深处不想死，我对生活和前途也不是万念俱灰，而我的生活条件，可以让我随时随地的满足我的基本愿望。我的自杀，只是希望逃避临终前那撕心裂肺般的痛苦和等待。
自杀之前，我会承受难以想象的内心痛苦、精神琢磨，由于求生的本能，会让我陷入生与死的矛盾之中。没有人希望自己带着极度痛苦去极乐世界，活下去的理由很多，当我对临终前痛苦的恐惧超过了对死亡的恐惧，直到结束生命的想法渐渐在脑海中占据上风，成为别无选择的选择的时候，我就会把注意力集中在那些难以解决的问题之上，而忘却那些继续活下去的理由。
我不想让家人看着我一天一天的衰竭消瘦，我不想让他们因照顾我而精疲力竭，自杀不仅仅是牺牲了自己，更重要的是解脱了家人。但自杀也不是“轻轻地走，不带走一片云彩。”我的自杀，犹如在关爱我的家人身边引爆了一颗炸弹，让他们成了我自杀的牺牲品，让他们深感生命的无常无依，并承受我遗留下来的痛苦，让他们在很长一段时间都处在我自杀的噩梦之中。
自杀而死是简单的，甚至可以说是世界上最容易的事，但是，自杀也不是一蹴而就的。我老家有个叫刘胜其的人，为了逃避临终前的痛苦，准备提前终止自己的生命。他对自杀的各项准备工作可以说是精心策划，为了避免买到假药，他到不同的集镇购买了不同品牌的老鼠药，自杀那天，他先安排太太去远方探亲，然后，他去超市买来好酒好菜，他用酒菜和着那老鼠药下肚。很快，药力发作，刀割般的疼痛使他如杀猪般的嚎叫，随后，他在屋子里乱跳乱窜，几个小时后，他才踏上他的天堂之旅。
我也曾有过自杀的举动。那年冬天，在一次期未考试失利之后，我再已无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，想到了自杀。阳台上，我一个人独自面对昏暗的天空和漫天乱舞的雪花，心如乱麻，那时的我，准备轻轻一跳，告别这个让我受苦受难的世界，脱离高考的苦海，安静地结束自己的生命，然后，走上去天堂的阶梯，生死在一念之间。
自杀，是以一种高昂的姿态开启自己的重生历程，不论是勇气还是觉悟都是值得尊敬的，但是，如若我不这么做，到最后吃苦的还是我自己。当贞女烈妇们面对淫棍的侮辱用剪刀抵向自己身体的时候，当中条山之战国军的将士们一起走向滚滚黄河的时候，当屈子被江水吞没，李贽用刀自刎，王国维面对昆明湖纵身一跃的时候，难道那不是一种悲壮、惨烈的美吗！这种用生命演奏的绝唱，用鲜血涂抹的晚霞，振聋发聩，耐人寻味，使人久久不能忘怀。我能和如此多伟人走上同一条路，难道不值得我骄傲吗！自杀，让生命顷刻间化为乌有，是一种无奈也是一种解脱。
水到渠成，驾鹤西行，从容地走、潇洒地行。
关于死亡的文章3：臆想死亡
文/葡萄
已不是第一次有这样的疑问了。死亡的背后，究竟是一道光引领思想随灵魂飘散，从而寂然的存在，还是一抹黑暗，吞噬记忆，继而淹没人生？
这是一个拗不过的诘问。逝者已逝，不会还魂相告；生者尚存，自是无以论断；又不存在介于生于死的状态。由此观之，生死一线，死后的空达，生者无法想象。
曾听说有起死回生者，在弥留之际脑海中浮现熊熊烈火，且不一而足。言不清道不明这其中的真伪和缘由，只是这说法，勾起我足够的好奇和恐惧。
藏教中说，人有前世来生。因此不应在世上留下影像作为存在过的凭证。我不懂藏教，更不明个中的意义。但是，若诚如所言，那么我对死亡又有了这番臆想。
肉体是灵魂的依附。二者皆在，才是我们当下存活的状态。在不知多久的过去，我们存在过，只是那时一生的记忆是独立的，既不会受前世的影响，也不会影响来生。然后在生命终结那一刻，灵魂游走世间，经年之后以另外一个生命的形式出现，好似传说的投胎转世。此间的轮回，今生便是其中一站。
若如此，死亡便是一段生命记忆的终结，而以灵魂为载体的人，是一段段不相干记忆的连续。
长久以来，我偏执而又迷信的认为，或者说希望如此。可事与愿违。周知，人只不过是旋生即灭的偶然存在，无中来，无中去，死后便万念俱空。短短的百年时间，竟是可任思想驰骋的全部光阴，而个中还得包括此般岁月：
辗转反侧的孤枕难眠；
垂暮之秋的颐养天年；
熟稔和陌生的凡此种种。
想到这，不禁让人恐惧。或许人们正是出于这份恐惧，才希冀出前世今生的美好轮回，才会有长生不老的永恒追求。
真是讳莫如深的悖论，纵使百转千回也无法释然。若生老病死是新陈代新的自然更替，那明知要归无，何苦走一遭？
如果，没有但是，那是理想；
但是，没有如果，这是现实。
关于死亡的文章4：身边的死亡
文/文影
身边的死亡
文影刘朝虎
“她就要死了”,当我听道这个消息的一瞬间还是有点震惊。在我的印象里她很活泼，有她在的地方恐怕不会安静下来，而且她的嗓门特别大，完全符合中国北方姑娘的特点。就这样一个真实的生命，居然就要结束了，实是让人难以置信。
可能是和她的关系并不是很好吧？即使是知道了她可能就要死了我还是没能有多少心疼。可毕竟同学一场，当我听到她希望全班同学都去看她的时候，还是心有一动。唉，去看看她吧！当一个人的生命结束的时候，其在世的一切恩怨也就结束了，只有到了这个时候，每个人才是真正平等的，都只能闭着眼睛被他人注视着。
难能在周末早起，连饭都没吃就和同学一起去她的家中，看着路边的正在风中飘落的树叶，不禁有所感伤。五人还在继续向前方的路驶去，在想见到她应该说些什么，大多数人还是没经历过亦或是碰到过死亡，当它来的时候，我们一下子都不知所措了。
时间过得可真快，还没感受到一个很近的生命可它就要远离了，只是依稀记着些什么；很远的路程就好像还没开始，就到了终点。到了她家，并没有我所想象的那样：每个人都安静地面向她，大家与往日不同的一个一个严肃地和她说几句话，他人则在旁边观望着。现实则是如同往日一样在一起吵吵闹闹，她还是在人群中发着脾气，说这说那。还真是要死了都不能安静下。不过我已宽容了许多，对此轻轻一笑。
不知道她们是怎么聊到中午的，也已经有几个同学回去了，但是我们还是留了下来陪她吃完彼此间唯一的一顿饭。席间她还是那么吵，但也可能是我们太吵了，各种杂乱的声音惹的人憔悴许多。没吃多少东西，但都喝了很多，除了我没喝一滴酒。看着这转瞬即逝的画面，我还是把她叫到了外面，毕竟有些事还是说清楚比较好。场面瞬间凝固起来了，大家都等着她的回答，她也严肃了起来，一字一字地说；“没错，我的心脏、肺、胃等等都在不断衰老，我就要快死了。不过我才不相信那医生的话，一开始说我还有五年，现在又说还有半年，就是一个庸医。”
我说不出她知道自己就要死亡的感觉，因为只有亲身经历的人才能体会出来，外人是无法猜测的。但是一个人的生命不应该被一句话给终结掉，毕竟现在又不是没有希望了，虽然这个希望很小。要走了，我留下一句：
“再见，如果还能再见的话。”
一起来的五人现在仅剩两人，我们什么都没有说，就这么慢悠悠地骑着自行车，感受着时间的跳动。想了很多很多，包括我那已逝去多年的爷爷。
我的童年是和爷爷在一起过的，后来跟随父母去外地上学，也就离开了他，一年都难见他一次。即使是后来他死了，我也没能见他最后一面，学习上的艰苦充实了我的生活，让我这辈子与他永别。或许是当时对死没有什么概念，我并没有因此有多少痛苦，但人总会长大的，而长大意味着知道更多，体会更多小时难以理解的感情。
不管怎么说，人都已经不在了。对此我无能为力，只能留下几句叹息声。只希望时间不要把最真实的人给毁了。
作者注：
写完此文已是9月19日9点了，正值中秋。有点时间就写写吧，此时她尚在世间，别浪费了时间。
关于死亡的文章5：愿望是半个生命，淡漠是半个死亡
他们对我说：“十鸟在树不如一鸟在手。”我却说：“一鸟一羽在树胜过十鸟在手。”你对那根羽毛的追求，就是脚下生翼的生命；不，它就是生命的本身。
世上只有两个元素，美和真；美在情人的心中，真在耕者的臂里。伟大的美俘虏了我，但是一个更伟大的美居然把我从掌握中释放了。
美在想望它的人的心里，比在看到它的人的眼里，放出更明亮的光彩。
假如你对风泄露了你的秘密，你就不应当去责备风对树林泄露了秘密。
奇怪的是没有脊骨的生物都有最坚硬的壳。
天才曾以能侍奉王子为荣。现在他们以侍奉贫民为荣。
风趣往往是一副面具。你如能把它扯了下来，你将发现一个被激恼了的才智，或是在变着戏法的聪明。聪明把聪明归功于我，愚钝把愚钝归罪于我。我想他俩都是对的。
只有自己心里有秘密的人才能参透我们心里的秘密。
忧愁是两座花园之间的一堵墙壁。当你的欢乐和悲哀变大的时候，世界就变小了。
愿望是半个生命，淡漠是半个死亡。
我们今天的悲哀里最苦的东西，是我们昨天的欢乐的回忆。
他们对我说：“你必须在今生的欢娱和来世的平安之中做个选择。”我对他们说：“我已选择了今生的愉快和来世的安宁。因为我心里知道那最大的诗人只写过一首诗，而这首诗是完全合乎音节韵律的。”
信仰是心中的绿洲，思想的骆驼队是永远走不到的。当你求达你的高度的时候，你将想望，但要只为想望而想望；你应为饥饿而热望，你应为更大的干渴而渴望。
-----纪伯伦
关于死亡的文章6：念想
文/吴向阳
（一）
一次怀念就是一个地址，一个地址就是一次死亡。
风把散乱的长发吹过你的前额，这冰凉的前额，停留过一只渴望远走的船。
其实，一只竹篮就装走一个春天。草长莺飞，你看见远处的山更远了。你小心地睁大眼睛，而阳光在这一刻格外灿烂，于是我眼中的你被弥漫的花香隔在外面。
多年以后，你的名字仍然灼痛我寂寞的嘴唇。
（二）
偶然间，我把一个长途电话打到你的城市，我想象我的声音沿着单薄的电线欢快地挺进，却在靠近你耳朵的话筒前，失去了陈述的勇气。
这样的思念已经太美，就像春天的美，不需要额外的渲染。
此时，春天正被一群机灵的鱼儿相互传递。
（三）
一个季节像一页翻过的故事。
满城雪花堆积，遮盖了通往回忆的道路。
只能是冬天。透明的长发，在郊外暗自集结。面容古朴，代表一段平安的祝福和用来浪荡的岁月。漫天飞雪，遮盖了灼热的嘴唇和将要说出的名字。
一杯水。我看见它被阳光穿过。比遥远更远的一杯水，我看见它承受阳光的重量。
冬天里，回忆使我们醒着。
我用燃烧我的回忆取暖。
（四）
而且，我可以自由地成为春天里拒绝醒来的树。
窗外，春天的风高过春天本身，也高过灰鸟的鸣叫。
我开始习惯常人的幸福，习惯了在春天里向行人点头问候，习惯阳光在墙上凌乱的步伐。
那是落在时间背面的我，另一个拒绝春天的我，另一个迟疑的、盲目的少年。
（五）
谁把血流的力量转移到纸上？谁把流出的血从伤口送回到心脏？
关于死亡的文章7：没有时间来预约死亡
文/朱弦
前段时间，在朋友的日志上看到一篇文章，朋友的亲人不幸离世，她记录了奔丧那几天的经历和交错的情感，从匆忙赶回家到烧纸屋、出殡，从开始的质疑到后来的自我欺骗，她说她总以为她的亲人还在世上，也许就站在离她不远的地方……
人在成长的同时，会不由自主生出一种恐惧，身边的亲人在一步步走向年老，走向死亡，或者也可以这样说，包括我们在内的所有人无时无刻不在走向死亡。“你本尘土，仍要归于尘土。”初生的经历不为人所纪念，死亡的经历犹如一片落叶飘零归于泥土。
我是个天生的幻想家，童年时想到死亡这个词，也许是六七岁，也许是在某个与朋友交谈的下午。缘由一次特殊的经历，我开始惧怕死亡，它在我眼中，是夹杂了苦痛的泪光，是空虚的无，是泥土里埋藏的隐秘的神灵。我下意识地想到：人死后会如何？安置在泥土里像木材一样销蚀腐烂最后化为虚无？我不敢再往下想，太小的年龄无法承受太多的恐惧与悲伤。
不懂死亡时，我只能用书本以及想象来描绘死亡的轮廓。初读《红楼梦》，还不能理解它的深意。但读到第九十七回“林黛玉焚稿断痴情，薛宝钗出闺成大礼”却在角落里偷偷抹下了眼泪。然而这本书中，女主人公已死，故事却还没结束。由此我了解到，死亡不过是故事中的一个插曲，然而面对挚爱的人的死去，生活继续，却不能再如往昔。
死有时候像是不经意间的事，无非是一个人从另一个人的生命中离开，另一个人的生命却总觉得缺少了点什么。小时候放学回家，经过一个老人的家门前，他总变着法子考考我，譬如出个鸡兔同笼的数学题，譬如怎样三刀将一块豆腐切成八块，我常常会绞尽脑汁想出答案，第二天听了他的夸奖之后才如释重负。到外地上学后，我见过他一次，再听别人说起他时，他已经去世许久了。
《不能承受的生命之轻》中有一句话：不管生活有多残酷，墓地总是一片安宁。我第一次去到墓地，是在某个黄昏，我和朋友行走在无数的烈士墓碑旁，有些墓碑上刻着名字和事迹介绍，还有一些墓碑什么也没刻，它们一同卧在这片小山林里，旁边的树木被风吹动发出一阵阵声响，像是惋惜，又像是崇敬。舍生取义，这种勇气让活在今天的人不得不由内而外产生一种崇高的敬佩。
无论年轻还是老去，我们都没有时间来预约死亡；我们所能做的，便是珍惜所走过的和即将要走的日子。
关于死亡的文章8：十七年悟死，一个月悟生。
文/异界的风
死亡只是瞬间的终结、生命却是永恒的延续
过去那些年里，感悟最多的就是死，从儿时印象中、村里第一次有老人死亡开始。现在回想，在窗外看到蒙着脸安静躺在床上的人，好奇大过恐惧，只是那些太有节奏的哭声吓到我了。死亡一点都不好玩，它会让周围的人悲伤。我现在都想不通，不到5岁的我为什么会恐惧死亡，我最初到底是害怕那样安静的躺着还是害怕那奇怪的哭声。之后，我渐渐可以接受自己会在某一天突然死亡的事实，那时的我不害怕死亡本身、而是害怕死亡方式，尤其是牵扯到鬼啊什么的。
据说鬼是会在夜晚出现的，于是小时候的我，睡觉喜欢蒙头、在被子侧面露出脸，身体蜷缩着，我害怕鬼那种东西，就算后来知道有“平时不做亏心事，半夜不怕鬼敲门”这句话，还是怕鬼！同时也尽量保证自己做到问心无愧。但是，在我无意中用木棍打死一只小鸭子之后，心里的内疚和恐惧到了极限。我有埋了它、可心里还是很内疚，弄死蚂蚁会觉得好玩、失手打死体型相对大一点的小鸭子就只会内疚。我有点不能理解自己那时候的想法，在自然法则下，就算弄死一头猪又怎么样。那样脆弱的生命，被我无意中就终结；相对的，我也可能会被某些存在随意终结生命。
时间一年一年的过去，死亡本身再也不能让我恐惧，但是死亡方式、还是让我很害怕。未知总是会让人恐惧！于是，这些年我一直在想，当我活到某一天的时候，一定要选择一种方式终结自己，我不能接受自己安静的老死，更不能接受自己死的不明不白，最不能接受的是自己死的太难看。
第一次有至亲的人死去，第一次去火葬场那种地方，让我在一遍遍的回想中，对死亡的感悟快速的增长。20岁的我，已经不会流泪了，所以就算看着他们哭的那么伤心，身为长孙的我却没有流过一滴眼泪。明悟很多的我，不再会因为生老病死而难过，那些是我无力改变的自然法则，我只能坦然接受，然后用思念祭奠。我不知道那些下跪和眼泪带有多少感情，只能确定自己下跪的时候是用心的。那一瞬间的我没有去想下跪有什么意义，就是单纯的用这种古老的方式祭奠逝去的亲人。
爷爷的逝去，最初我只当那是自然法则的一部分，死取代生，生命的能量转移到其它地方，在轮回中有新的开始。但是2年过去了，在一次次的思念和回忆中，我开始会悲伤会难过了，或许死亡对于自然只是法则，但对我却是意味着永远的失去。
死亡，一瞬间的终结，它本身并不是很恐怖，但是死亡会牵扯出一系列问题。如果逝去的人是别人的支柱，死亡可能会造就更多的死亡，也会造就更多的苦难。一个人身上的命运分支越多，死亡造就的危害也就越大。（我怕麻烦、更怕给别人添麻烦，所以，我希望我死了会有几个人难过几秒钟，只要几秒就够了、久了我心会不安）
我改变不了这个世界的自然法则，死亡蕴含的终结力量，我无力抗拒，所以我开始在死亡中感悟生命。过去的我，上千岁的思想弥漫着腐朽的气息，但是我不该是那样的，我才21岁，我的思想应该有着旺盛的生命力，不是那种即将要万年归墟的状态。直接让思想一遍又一遍的归墟，抹去那些腐朽、拥有新生。
我开始思考未来，未知不是只有恐惧，还有着无尽命运分支造就的生命力，经历新的一天新的事情，是生命的一部分意义。老爸之前说要我去相亲，我最开始只是觉得相亲会好玩。但是当我把相亲这件事情在脑海模拟几百次之后，发现它一点都不好玩。它是一段新的人生轨迹的开始，它预示着我将要承担属于男人的责任。
属于生的力量，让我在一天天的爱上未知的人，我期待着她或下一个她的出现。我将会开始我人生的第一次恋爱、希望也是唯一的一次恋爱。恋爱这种事情，一定充满生命的气息；结婚这种事情，将会造就全新的生命。我在爷爷逝去2年后，感觉到了一种名为“传承”的东西，然后他或她一下子就成了我最在意的未来人，他或她是我生命的延续，让我感觉到生的美好。
关于死亡的文章9：生命的芳香
文/又见蒙古人
面对死亡，我才觉察到生命的脆弱。夜里还与她谈天，哄她开心，清晨再见她时却永远地闭上了双眼，留下的只是无情的冰冷。冰冻了他的身体，也冻伤了我的心。
今天又是她的生日，是没有我陪伴的又一个生日。
清晨，月亮还赖着不肯走，露着冰冷的半张脸。借着这微光，摘了朵她最爱的花，走出家门。
清晨的乡村真的很静，连一声犬吠也没有。漫步于熟悉的乡路，静静地追忆。以往的今天，虽未曾送上过礼物，却始终不忘生日快乐的祝福。今年的今天，又想送上这祝福却再也找不到她了。
抬头望了望天，人们说她去了那里。那里花草遍地，永远充满芳香。芳香？低下头，看了看手中的花。一阵轻风拂来，也吹来了她的香气。我恼怒了“凭什么你要有这香气？破花”随手将她掷于脚下，继续寻觅我的天。
渐渐地，她模糊的脸在天空浮现。面带慈祥的她说要花，只要地上这朵。我深俯下身，轻轻地将她捧起。这时才发现，她还是个开放正盛的花，含羞的脸上还带着几丝泪痕。我问她为何哭泣，是因为我夺走了她的生命？她轻轻的摇头，长叹道：“只是牵挂我的孩子，未曾亲眼开着他长大，我放心不下”.
望着手中的她，想到了天上的她，我开始痛恨自己。我不该把她摘下，随手夺走她的生命。泪水从我的眼中流下，顺着我的脸，流向她的眼。
我哭了，手中的她却笑了。
她看了看天，我才发现她们都在笑，只有我在哭。
“呼，香吗？”她轻吹口气，香气飘进了我的鼻孔，流进了我的心。我深吸一口气，好香！我笑了。看到我转涕为笑，手中的她笑得更开心了。好美，好香！
后来，我也学起了黛玉，也葬起了花。不同的是，她哭着，我笑着。把手中的花放进她永远的家中时，她轻轻地对我说：“我要把芳香留给大地，留给你”.随后安然地闭上了双眼，我笑着为她送行。
太阳照亮了天地，天空的她消逝了，手中的她也消逝了。晨风吹过，带着生命的芳香！