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卑微的文章1：卑微的爱情未曾远去……
谁都可能会遇到一些伤悲，而我遇到的其实什么也算不上，仅仅是喜欢的那个他有女朋友了。一个星期前我以为我好了，可以不用再悲伤地面对生活了，甚至可以像什么都没发生一样面对他。
……
六个星期前他的生活中突然出现了一个她，给我的幻想画上了止步符。
在接下来的一个星期里，我过得很糟糕，难过地以致得了哮喘。那段时间，我总是躲在图书馆，咳嗽时不时会涌上来，我就跑进厕所，在里面咳嗽恶心干呕。晚上躺在床上就好像掉入了黑暗的深渊。那个星期我没怎么讲话。
四个星期前，我决定了彻底放弃。不仅仅因为了解自己的底细，更是因为那样做不值得。
三个星期前，日本地震了。气氛始终还是那么低霾。
两个星期前，妈妈打来电话说外婆这回是治不好了，我也许再也见不到她了。我哭了，我哭时不喜欢被人看到。我一直以为自己很坚强，只是这回仿佛有点承受不住。我去找他了，因为我们还是朋友，但是明显他有点不耐烦，或许他的忙只是用来说服他自己的。
一个星期前，我终于释放了我自己。一切来之猛就让它退的也快吧。
上个星期，他请假去旅行了，而且也很少上Q了，我说服自己，能做朋友也是幸运的吧。
……
我看到有人在微博上发，如果梦到谁了就去找他吧。可妈妈也不止一次地对我说过，梦到的总是与现实相反的，所以宁可无梦。一个多月来，不止一次地梦到和他在一起的快乐时光。有两次，记忆尤其深刻，因为在梦里，我们是最要好的伙伴，很快乐很快乐，总是充满了欢笑和满足感。原谅我那么自私地独自收藏了这么美妙的梦。昨晚又梦了，我梦到我去为他庆祝生日，我为此推掉了很重要的比赛，我开始以为他会请很多人，我不知道为什么我的梦制造了就我们两个人的生日。但面对这个梦我竟然感到未曾有过的恐惧。
上个星期，他在群里复制了一个爱情测试。我做了那个测试，我写了我的名字和另外一个人的名字，但是我没有写上我真正想写的那个人的名字。然后这对名字竟然发到了他的邮箱。我不知道他这么做是什么意思。可我知道，我的谨慎至少维持了我们的朋友关系。
……
微博上有人发，如果那个他在过马路的时候牵着你就说明他在意你，可是却没有人告诉我在过马路的时候那个他拉着你的袖子是什么意思。微博上有人发，如果那个他肯送你回家说明他在意你，可是却没有人告诉我那个他放心你去火车站过夜买票是什么意思。微博上有人发，如果那个他和你对视9秒钟就说明你们有希望在一起，可是却没有人告诉我那个他总是皱着眉头直直地对视你是什么意思。微博上有人发，如果那个他在有困难的时候第一个想到的就是你说明他很依赖你，可是却没有人告诉我那个他借了你的书却突然消失了是什么意思。
……
我想我依旧是个不谙世事的孩子，或许他的做法是想在不伤害我的基础上教会我人生的课。或许他早就看出来了，我喜欢他。但是我在他眼里始终还是个小孩，幼稚、单纯、善良。
我记得两个星期前的那次交谈，他说我太善良了。殊不知，说一个女人善良是多大的夸奖啊！相对于无法与之在一起，获得一个正面的肯定，我一样会感到愉悦，或许这种愉悦的感觉此刻还没有到来，但相信某天我会领悟到。
我还记得那次你还说我们是朋友，应该是很好的朋友。等以后有机会了，你要来我家玩！你一定不会猜到，我听到之后心里既没有激动也没有流泪，因为我知道我应该珍惜这份友谊。
……
我是个好女孩，但不是天使，我做过坏事，但也不是恶魔，我只是一个弱小的女孩在莫大的世界里找寻着自己的那一角爱。或许我的爱情很卑微，但我从不后悔，或许我喜欢的那个他没有选择我，但我相信那个他在曾经的一秒里被我打动过，他爱或不爱，但他从来不会想伤害我。我在这个角落里受了一点伤，风吹走了目睹过我的泪痕的叶子，它将会飘到下一个角落，为我寻觅下一个肯听它讲关于那一角的故事的他。
卑微的文章2：卑微滴依依
当爱一个人爱到无法随意表露自己心情的时候，会是什么感觉？反正我是憋屈。
所有的情绪无法向任何一个人宣泄，包括你所深爱的人，那是可悲的。
道理我是明白的，但爱让我自贱。
所以应承了他所有的要求，骄傲的不让自己一丝伤心的情绪透露给身边的朋友以及家人。
于是只能委屈的在这挖个树洞让自己宣泄。
卑微的文章3：亲爱的，请不要再卑微地拥有爱情了
看着身边这个因为失恋而泣不成声的女孩，
心里顿时多了几分难受。
追求五年，对方终于答应在一起，
但是感觉不合适，又分开了。
问值得吗？其实值不值得也只有她自己知道了。
这么多年，一直就这么执着艰辛的爱着，
义无反顾地。看着她身边来来去去的女孩，
想着她们究竟哪点比自己好。
其实爱情是不能比较的。
它不是去菜市场买菜，可以挑挑拣拣，可以砍价。
遇到了就遇到了，错过了就错过了。
有时候喜欢一个人很累，真的不如一个人。
我爱你。你爱他。就算你给了他整个天堂又怎样？
想想就心酸。
真正的爱情，是没有束缚，缠绕和占有的，
只是简单的两个人，看着对方慢慢变老。
真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，
一定出了错，需即时结束，重头再来。
放了自己，给自己一个机会，给爱你的人一个机会，
相信这世界上总有一个正确的人为了你而存在，
在未来的不远处等着你。
在你学会了爱的时候，安静地等着和你在一起。
得不到的就放手，成全了他，更是成全了自己。
请不要再卑微地拥有爱情了。
因为
不值得。
卑微的文章4：爱到深处是卑微
有人说，爱到深处是卑微。这句话 我现在深有体会。
帅 我很想你 从希望到绝望，盼望到失望。 以前总是一会一个电话现在呢？你总是忙得不可开交，理由也好充分、呵呵 我爱你所以应该是接受你那冠冕堂皇的解释对么？可是心里难受死了。
我号想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你 你说想办法让我依赖上你 离不开你于是不知怎么的 我也不清楚自己从什么时候开始就变得这么依赖你了 而你却越来越远了 你总在回答没有 是我多想 我想我没有……
渐渐懂得原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。
或许你会告诉我 其实失踪并不曾离去。呵呵，现在的你和原来变化太大 ，我该怎么理解。
我真正需要的其实并不多。
可不可以像以前一样对我好？这个要求高吗？不然就干脆拜拜。好让我痛的彻底、
也或许是我想太多 总是一次又一次的埋怨。你说我无理取闹，然后你说你喜欢我无理取闹，我有点认不清自己了 。你喜欢我这样那为什么电话没以前多了、理由却是比以前多很多。
也许到最後，
我们也只能说着——某年某天某地
因为爱太深，
所以学着努力放开你的手
开始准备自己一个人应付一切。
那又如何。我也可以很坚强、我决定留点空位给自己
因为我要开始爱自己了。连帅 看我做给你看！
连帅 我爱你 很爱很爱 你懂的 为什么要给我这样的感觉、不要给我这样的机会好不好？
卑微的文章5：有一种卑微叫母爱
文/王敏
母亲，世间最伟大、最圣洁的一个称呼！
如果我是诗人，我愿把最壮美的诗篇献给你；如果我是画家，我愿把最瑰丽的图画送给你；如果我是歌唱家，我愿把最动听的赞歌唱给你。
读过这样一个寓言：有一个青年，爱上了一位女子，青年不知这女子是魔鬼所变。为讨女子欢心，青年倾其所有，尽其所能。一日，魔鬼要青年去挖他母亲的心给她吃，青年毫不犹豫地答应了。黑夜里，他捧着妈妈的心，匆匆赶回魔鬼身边。经过一片树林时，不小心摔了一跤，心被扔出去老远，青年费力地从地上爬起时，听见那颗心在问：“跌疼了吗，我的儿？”
听过这样一个故事：一名刚参加工作的新闻记者，领导交给他一个采访任务，考验他的工作能力如何？眼看着到了交稿期限，可小伙子仍然没有采访到好新闻，整天愁眉苦脸，茶不思饭不想，他的母亲看在眼里，疼在心上。在得知儿子的心事后，母亲悄悄尾随儿子来到一个车水马龙的十字路口，以迅雷不及掩耳之势，扑向了迎面开来的汽车……母亲不惜以生命为代价来换取儿子一份稳定的工作！
有过这样一位妈妈：儿子周岁以前，一直是妈妈在帮我照看着。那时，我的工作时间三班倒，半夜里还要起来给儿子喂奶，于是常常感觉睡眠不足，上早班时怕上班迟到，就让妈妈到点叫醒我。那天早上妈妈喊我起床，睁开眼下意识地看表，发现已经晚了五分钟，随即对妈妈大发雷霆：“你怎么搞的，不早点叫我，是不是你也睡过去了，这下我迟到了……”妈妈坐在一旁，象个做了错事的孩子，一言不发，等我发完一通脾气后，才弱弱地说：“看你睡得那么香，我实在不忍心叫醒你，就想让你多睡会，哪怕是几分钟也好啊！”看看妈妈，再想想自己，我无言以对！
……
母亲，你也曾有过傲人的青春，有过婀娜的身姿、曼妙的身材、靓丽的容颜、甜美的嗓音……可是，随着岁月的流逝，时光的变迁，你把这些美好都无私奉献给了儿女，留给自己的是弓腰驼背、沟壑纵横，却还无怨无悔，不计回报。
母亲，你也曾在外面扮相优雅，甚至叱咤风云，有过不可一势的精明和干练，可是面对儿女，你却再也扮不起高贵，只会低到尘埃，贱到无敌，只为博取儿女的一张笑脸和片刻欢愉！
母亲，你在似水流年中渐渐地让儿女羽翼丰满，展翅高飞，你却在一天天的衰老中默默隐退，默默忍受着寂寞的煎熬！
母亲，你在儿女面前，是如此的卑微。而后，我才明白，有一种卑微叫做母爱！
卑微的文章6：母亲，如有来世 我不会让您感到卑微
文/李业陶
1968年4月，柳绿花红，和风扑面，我的心情和春光一样明媚。穿上心仪的绿军装，步入向往的军营，训练再苦再累也满怀惬意，加上军区报纸刊登了我这个“新兵蛋子”写的文章，更有一种春风得意的感觉。
突然，有人告诉我，说我母亲来部队了。这消息太突然了，一点思想准备没有，但千真万确，母亲就站在我面前，手里提着书包，一身的疲惫，但脸上写满喜悦。
“您怎么来了？”大约母亲也没有想到，我见到她的第一句话居然是责问的口气，一时不知所措。
首长和战友们都对母亲的到来表示欢迎，唯独我闷闷不乐。
在连队为母亲腾出的房间里，我对母亲说：“首长说了，今年入伍新兵很多，要说服家属不要着急来部队探望，以免影响训练。这才一个月，您就第一个来部队了，带了个不好的头，首长和同志们会怎么样看我？”
听我这么说，母亲就如同自己是闯了祸的孩子，眼神里带着惶恐和悲哀，不知道怎么回答我的话，慢慢地，她的眼泪流了下来。
父亲早年就参加革命工作，常年不在家，爷爷视我为掌上明珠，向来宠我，并且在外村的诊所上班，从小到大，是体弱多病的母亲常常教我做人的道理。除了平日的管教，更有一件事让我终生难忘。八岁那年，我谎称买石笔，从爷爷那里讨要了一毛钱，却花八分钱买了一副扑克。事情败露后，母亲不但没收了扑克，还把我狠狠批评一顿，从此，我再也没有撒过谎。
在我的记忆中，母亲一直是个严厉的人，但是，这次军营探亲，母亲再没有过去管教我的底气，一言不发，任由我数落。
除了和母亲一起吃饭，我照常参加学习、训练，没有陪母亲看看当地的风景，甚至连我们部队的坦克也没看。两天后，母亲说：“看你在部队里很好，我放心了。”就坐上了返乡的火车。
四年后，我第一次回家探亲。妹妹告诉我，我当兵离开村子的那天，母亲就像掉了魂一样，站在村头的路口，望着我离开的方向久久不愿回家，第二天，便病倒了。等到身体稍稍恢复，母亲就提出要到部队来看我，虽然知道她身体孱弱，但是没人能劝得住。终于，母亲把家里攒的鸡蛋都煮熟，装进书包里，辗转乘车七八百里路，带着到了部队。妹妹说，母亲从部队回来，坐火车又转乘汽车到我们县城，由于身虚，又晕车，三十里路大半天没走到家，半路在亲戚家住了一宿。
后来，想起这事，我感觉当年被“上进心”冲昏了头，对待母亲有些过分。再后来，我做了爸爸，又成了爷爷，对牵肠挂肚的血缘亲情有了更深切体会，渐渐理解了当年母亲探亲的行为，也愈加内疚自己对母亲的伤害。
母亲若不是念子心切，怎么会抱病远行？若不是爱子情深，怎么会委曲求全？一个不懂事的儿子，用冷漠的教条把母亲的尊严逼到尘埃里。一个舔犊情深的母亲，付出去的是爱心，换回来的却是卑微。
从部队转业回来的几十年里，我和弟弟妹妹们悉心照顾父母，从满足日常生活所需到治病保健、精神抚慰，无不尽心尽力，母亲也经常夸我们孝顺。可是，我总觉得无论怎么孝顺，也报答不了父母的养育之恩：茹苦含辛，抚养成人；省吃俭用，供我读书；寸草之心何以报得如山重恩？尤其每当想起母亲去部队探亲的事，更是悔恨不已。
2006年，母亲走完了她的人生历程。昏迷前，母亲对我说：“俺儿舍不得娘，俺儿以前都给我把病治好了，俺儿还给我治……”看着母亲眼里流露出来哀哀的目光，心如刀绞。我请了当地各科最好的医生，会诊的结果是无力回天。在最后尽孝的时日里，回想那些曾经让母亲不愉快的大事小节，自责之念挥之不去。
时过境迁，自责、内疚又有何用？
母亲，如果有来世，我一定不会让您的爱心蒙尘，一定不会让您感到丝毫卑微。
卑微的文章7：再高傲也掩饰不了心底那卑微的痛
时间一天一天就这样过去了，留在脑海里的都是缠绵，每一天，每一分钟的等待我都记的那么深刻。直至今天，此时此刻我仍然在等。就算早已明白，他过早的转了身，早已远离。我仍然痴痴的骗着自己，甚至希望在刻意的邂逅里弱弱的问一句，你还想我吗？
内心极度痛苦的挣扎了几天，我决定还是走吧。要走了，临行前我想再看看你，想再看看我们曾经一起去过的地方，于是7月4号我特意一个人来到卓越，站在楼下，抬头看着2楼我们曾经呆过的那窗户，我想上楼去看看，想看有你的身影吗？那个沙发上，你温馨的怀抱还在吗？没关系，你不去了，我可以自己去，去读你的影子，找我们的回忆。去告诉自己，你有你的人生，你的未来和你所爱的人。我会笑着祝福你，好人一生平安！我站在楼下，只是傻傻的站着看着，我没有勇气上去，我怕看到睹物而思人后我那无法控制的情绪。
记忆里，总是看不够你，忧郁的眼神，高鼻梁，厚厚的嘴唇，帅帅的走路，别致的装扮，除了太拽无可挑剔。爱的时候总是要不够你，太沉稳，太温柔，又足够耐力，想要传给你我一半的火热，却总是如水遇到了火，慢慢的煮，绵绵的享受。却也忘记了，总有一天水会被烧开，会经不住高温，会想逃离。所以，今天，不是水被煮干就是火被浇灭，这种结局，早已心知肚明只是不肯接受。
大家都不是会玩的人，走上这条不归路完全身不由己。可是相遇的缘分谁能说的清？纵然再不甘心，该走的路还是要自己去走，该遗忘的就不能强留。一度以为从此单飞的蝴蝶不会再有温情，事实是，经不住诱惑的心会受到更加严厉的惩罚，如若可以，剜去又如何，可是，造下的孽就要勇敢承担，不想再见到你，不想再拥抱眼前，仿佛有恨，却是满满的心酸。爱我，为何要远离我，不爱，当初为何又要对我那样说。
冗长的诉说已然深埋在过往，我连张嘴说声想你的力气都没有了，因为知道你不在意了，说想你只会让心一痛再痛，我承认我非冰，只可远观不可亵玩。可是又做不到武侠小说里的形神俱灭。这种非生非死间的折磨，你不会懂，也不想懂。在哽咽里我看到那条通往白发苍苍的路上，形单影只，是我，是那只伤痕累累的蝴蝶，破败的翅膀，吃力的飞舞，试图证明自己还存在，试图让你知道，没有你了，我过的很好，真的很好。
卑微的文章8：卑微的伟大
如果让我选择，如果可以，我不愿降生到这个世界上，造就母亲一生的哀苦。
母亲告诉我，她是在路边把我生下的，在村外的那片竹林独自一人把我生下的。本来已经到了分娩的时期，母亲应该在家里休息的，却在村外生下了我。
也许我一生下来就只有这个世界绿色的生命景色和母亲的温柔，注定只会是父亲的陌路人。降生的那一刻，我的命运就已经确定。六月的黄昏，盛夏的景色，应该很美，却是我母亲的酸楚。
母亲是被逼去放牛的，在回来的路上实在忍不住把我生下的。可以想象，母亲当时一定在动胎的时候就拼命的往回赶，但为了保护肚里的孩子又不能操之过急的无奈。母亲一定是抚着肚子，瞧准路上的空地，避开杂乱无章的石头，努力却是艰难的往回慢慢的赶着。命运在那一刻对于我们母子俩来说是不公平的。
没有任何人陪伴，母亲在没有任何经验的情况下生下了我，那个夏天，在母亲的心中不知是幸运还是不幸。她唯一感到幸福的是，儿子的降临，其他的都是不幸的，是伤痛的，是永远抚平不了的伤痕。当母亲抱着血淋淋的我进家门的时候，我奶奶站在门口居然连一句问候的话都没有，母亲得到的只是冷眼旁观。那个夏天，如果母亲难产，将是什么样的结果啊。也许我刚刚出生就失去了母亲，也许是我真的再也不用来到人世间，也没有机会呼吸，看一眼那片竹林了。又或许我与母亲都同时去了另外一个世界，如果是这样，我想是最好的。母亲就不用再去经历那么多的磨难，那么多的坎坷，那么多的艰辛，甚至连走路都想入睡的困顿，还有每当回忆往事就满脸泪花的苦楚。许多时候，我多想，那一刻我突然不乖巧的与母亲一起离开了人世该有多好。只是，一切都已经过去，我今天想起的，回忆的就是母亲一生的苦难和从没有停止过的泪水。那是超出了一个女人命运应该承受的范围，是无法用语言来描述的人生悲苦。卑微的生命，却是母亲母爱的伟大。
母亲不是没有想过死，她一直在我的面前提起死，那是她的心里话。母亲不是死不了，一条白布，一面悬崖，一瓶农药，她都可以永远的解脱，但母亲更担心的，是她无辜的孩子们。死是一件容易的事，我感谢母亲没有扔下我和弟弟妹妹们，母亲活着真的生不如死（在我们兄弟五人没有长大前）。所以，我们兄妹五人伴随着母亲的眼泪长大，所以我们懂得人生的苦难，所以我们都很听话，所以我们珍惜生命，所以我们都真的从内心深处恨着父亲，所以我们都深深的爱着母亲，也爱着这个世界对我们的不离不弃。
我是真的有太多恨父亲的理由。母亲的伤痛不是天灾，所有的不幸都是父亲给予的。至今我还清楚的记得，母亲生五弟时的痛苦呻吟。母亲十月怀胎，父亲却在外面酗酒，虽然生完五弟母亲是高兴的，只是我幼小的心灵却永远的记住那一夜。我恨父亲，在我的心里从来没有原谅过父亲。作为丈夫，父亲配不上母亲，作为父亲，他实在对不住五个孩子。这种错误是不可原谅的，是无法弥补的。他留给我们兄妹五人与母亲的伤痛真的实在太大了，这样的创伤是我们六个人永远的烙印，是永远抹不去的痛。他留给我们六个人的是伤痛、担心、挨饿、辱骂、惊恐、鄙视……我最不能原谅的是，父亲竟然出手打母亲。我记得，不提起，并不代表我忘记他踢向母亲的每一脚。今天，如果在我的面前父亲还敢出手打母亲，我想我会让他立刻去上帝那儿报到。当然，这都是很早以前的事情了，当我们五个孩子长大后，就没有再发生。我们都护着母亲，就像小时候母亲护着我们一样。
难以想象母亲是怎么样把我们兄妹五人拉扯大的。可我不明白的是，母亲为何还要为父亲生下我们兄妹五人。或许母亲生下我们，是为她自己所生，给自己一个安慰，给自己一个活下去的理由吧。每一个母亲都是伟大的，但每一个母亲的生命并不是都是卑微的。我的母亲把一生都奉献给了孩子们，她最担心的就是她的孩子们步她的后尘。再苦再累也要孩子们走出去，这是母亲一直对我们说的。母亲的付出是真切的，真切得让我的眼神阴郁，让我的心颤抖，让我从内心深处感到愧疚，真切得让我每成长一步仿佛都在滴血，但又必须无情。因为我知道，如果我选择留在母亲身边，每天面朝土北朝天，母亲是会彻底的伤透心的。苦难面前，人们才会做出明智的选择，如母亲。
关于母亲，许多事一想起，我都会无声的落泪，除了珍视生命，好好的努力，好好的活着，我真的别无选择。
我爱我的母亲。我的母亲也教会了我一件事：善待每一个人。我更从母亲的一生中学会对爱人的专一。母亲是我的启蒙老师，也是我思想的定型者。母亲用她卑微的生命谱写了不平凡的曲调，证明了爱的伟大。一个人要勇于承担自己犯下错误的后果，这也是母亲终于没有选择死而抚养孩子们长大的承诺与决心。我要好好的对待母亲，这也是我今生的承诺。人生并不一定要辉煌才显得伟大。
我没有从降生的那片竹林中死去，就要从那里走出，面对母亲的苦，面对我生命的使命，传播爱的力量。