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关于真实的文章1：真实的田垅
文/小小麦子
村庄从草尖的水珠里走出来，萌动的田垅，飞翔着日月的光芒和五谷的馨香。
而回眸望时，祖先夕阳下躬耕归来的身影依旧沉重又璀璨在岁月的深处。
粮食沉重地搁在双肩，脚步踉跄，无力丈量人类思想的纵深与土地的浑厚无际。
真实的田垅，一些繁重而辛苦的劳作，使日子飘满果的丰盈与花的芬芳。
在村庄，土地是一切生命的根，鸟鸣和翅膀也不例外。
总有黎明张开翅膀，土地馈赠着奔跑的牛羊。
总有金秋敲响钟声，田垅掀起丰收的麦浪。
村庄呵，你是否听到生命在骨子里拔节的声音？是否感受出庄稼的血性和灵魂的律动？
那年，小牛哥说要去城里耕耘春天，迟迟不肯回来。
牛嫂把庄稼的绿色揉碎，挤出汁液涂在脸上和身上，站成一株玉米的姿势了望觅食的鸟雀。
夜里，常常梦见田垅边的一头牛，激情攒动的双肩，鼓足了力气，去拉动一个新的春天。
而掰着指头卜算也不见男人的体温温暖这潮湿已久的被窝。
现在，村庄没了，田垅上长满了钢筋水泥，布谷鸟的脊背成了最后一抉没有耕耘过的土地。
牛嫂对田地充满泪水的凝望让人感动……她似乎看见----
首尾相连的麦地、油菜，正在抱怨大片的白菜、萝卜与小片的葱、蒜苗间的窃窃私语。
还看见村庄，那一望无际的玉米苗迎风舞蹈，遍地成开的油菜花，美丽了农人的心情。
生命源于泥土，梦也源于泥土，而没有什么比农人耕耘更感到充实。
真实的田垅在庄稼人心里是安身立命的根基，根基不存在了，谁在历史的回声里，会寻觅到一粒善良的种子？
今后，谁的心上便如期生出枯枝？在每个夜晚疏理月亮柔长的亮发，却挂不住几颗残缺不全的星粒。
只能让每一滴血，都在落入泥土的那一刻，洞穿小牛哥的那个春天……
关于真实的文章2：活在真实中
文/毛本栋
卡夫卡曾在日记中说过这样一句话，生活在真实中。米兰·昆德拉在《生命中不能承受之轻》中说：一个人在私生活与在公开生活中是完全不同的两个人，生活在真实之中就意味着推翻私生活与公开生活之间的障碍。
什么是真实？真就是不作假、不虚伪；实就是实在、不做非分之想。这是一种不撒谎、不做作、不违背良心，单纯依心性而行的人生态度。由于不作假，本身的优点、缺点，一目了然，所以能不自负也不自卑。由于不做非分之想，所以能安贫乐道，能知足常乐。由于不违背良心，所以心无挂碍，真诚坦率。最重要的是：依心性而行，该作则作，该止则止；所以，没有妄想、烦恼。
在物质社会中，握住生活的真实，似乎很难，似乎有点痴人说梦的味道，但如果生活得真实，便能在尘世的喧嚣中获得身心的放松与抚慰，获得生命之美的真谛。
一旦放弃了真实，也就放弃了包括道德在内的整个生活质量，放弃了做人的尊严。不讲原则地生活，也许仅仅是为了生存，失却了生活的本真，使自身陷于一片不能自拔的沼泽之中，然后就是无休止的沉沦。更可悲的情况是：即使在没有任何压力的情况下还要撒谎，即使在没有任何威胁的条件下还要阿谀奉承———这仅仅是出于一个难以改变的习惯。
王家新在《帕斯捷尔纳克》一诗中写道：终于能按照自己的内心写作了/却不能按一个人的内心生活/这是我们共同的悲剧。这样的诗句直抵内心，在理想主义终结和精神贫血的工业时代，多少人的心中藏着难以言说的尴尬。
活在真实中，需要勇气和智慧。选择一种生活不难，选择一种生活态度却很难。选择以后，更难的是坚持，义无反顾地坚持。
关于真实的文章3：时光里，做真实的自已
人活在世上，无非是面对两个世界，身外的大千世界和自己的内心世界。能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。更不要期望所有人都懂自已，更也没必要去懂所有人，做真实自已。喜欢在独处的日子里。给自己一个最舒适的角落和姿势，与时光静静地对视。站在红尘之外，我听见时光在身后一寸一寸地断裂，碎成一地苍茫。
到底是我消磨了时间，还是时间销磨了我？
微风，落叶，秋雨，斜阳，一个美好的季节，却有失语的感觉。
近一些时日，心下钝重，因而更向往一方清宁。
可终是尘念深深的女子，心下却执念于烟尘俗事里的那些疲惫与倦怠，
繁华尽处的琐碎与纠缠，怎么也做不来目空而安，甘之若饴。隅居一室的时候，时常是漠然的对着电脑，看着来来往往的人，静静的感受着这里的丝丝温暖。也常常会望着窗外发呆，淡然的看着落叶纷飞，听着鸟儿啾啾，心便有了一种安然和释怀。回忆着过去的点点滴滴，那些人、那些事。梳理着自己的一些思绪，在感悟中慢慢捋顺，慢慢清醒。有些时候，我们因为无法挽留美好的时光，而感到悲伤，殊不知，
在落寞的气氛中，我们又浪费了多少时光。
时光的脚步匆匆，随着春去秋来，潮起潮落。我以为我也会慢慢的变成熟，慢慢的学会看淡一切。可是，好像感性不是随着年龄的增长就能升级为理性的。我依然执迷不悟的坚持自己坚持的，然后，感伤，落泪。生活，有时候。会忽的被某种利器刺在心，生生的疼。 但是，无论如何，没有一种伤口是不可愈合的，需要的不过是一场自我救赎。很多事情都是这样，表面上很光鲜亮丽，背后却伤痕累累。如同我常劝朋友放飞自己的心，做快乐的自己。可自己有时候反而不懂得放飞自己的思绪。人很矛盾。有的时候喜欢自我封闭，喜欢设防，垒一道围墙躲在里面。便有一种安宁、稳妥清静，可以自享。可是反过来，人又不能总守在里面，与孤单为伴，又希望别人进来。静心想想，人生之途，聚散去留，何人不是客？人间筵席千万种，可有一种是永恒不变的？
好多次，发誓要做自由飞翔的风筝，才发现，原来线还在别人的手里牵着。更深知，每一份懂得之后必是心念的几许回转，几重叹息与隐痛。向来不爱将悲喜诉之他人，心下明白，生于浮世微尘，或多或少衍生一些困扰和隐忍，又何须诉己不悦，徒增一层琐碎的伤感。牵惹叹息，于人无益，于己无利。一生终在寻觅与自己完全契合的那个灵魂，在哪呢？
终有一天会发现，你苦苦寻寻觅觅的那个人就在你内心深处，就是最本真的自己。也更懂得，我的心灵底处，住着另一个我，一直与我虚行。因为没有人比我更了解我自己，我就是自已的灵魂伴侣。
大千世界，每个人都是不同的个体，无需去强求一致，只做真实的自已。
关于真实的文章4：向内的真实
文/荒野看客
“是否曾驻足观望，是否曾仔细打量，或许，仅仅只是惊鸿一瞥，来不及掩饰离去的慌张。但我知道你来过了，尽管，那嗒嗒的马蹄是美丽的错误，你不是归人，是个过客。”
这虚拟的空间缺少装点，一如我的一生一样简单；喧嚣之中，我的目光总是投向繁华的背面。
时间可以疗救所有的创伤，但却无法用来遗忘；命运可以劫掠我所有的珍藏，却无法打劫我的神往；岁月可以细细的品尝，不可以盛放太多的感伤。
万家灯火里，终于有一盏可以容我栖身，而我的灵魂总是在午夜间侧耳聆听窗外的风。
我是谁，从哪里来，又往何处去？有过多少次翘首仰望，目光就有多少次被深邃的星空灼伤。
那一年我短叹长吁，眼神忧郁，总是疑心不想走出去；那一年，我推杯换盏，眼神迷离，总是担心走不出去；现在，我波澜不惊的审视往事，岁月的霜刃却早已划过发际。
注定，有些人，有些事，只能一笑了之，即便那笑容里满是涩涩的苦意。
我无法用简短的一生丈量人类的历史，更不会抱怨在匆匆中离去，在我之后，人类照样生生不息。
关于真实的文章5：对待家人的态度，是一个人最真实的人品
文/十一
1
上周同学聚会，阿伟一开始获得了在场老同学的一致好评。
听说他毕业后当了小老板赚了钱，在一群老同学里显得格外热情又贴心。他张罗着给大家点餐，每个人的喜好和忌口都仔细询问，聊起近况来也是彬彬有礼，还能贴心地为我们几个女生挡酒，亲切又不失礼貌。
但是中间他接了一个电话，把在场的人都吓了一跳。一开始还好好的，但没说几句他便大吼起来：“你这个人怎么这么烦啊”、“什么时候我办事情还得通知你了”……那是他妻子打来的电话。
怒气冲冲地挂了电话后，阿伟又笑嘻嘻地转向我们敬酒寒暄，气氛一度很尴尬。
老同学告诉我：阿伟表面风光，但这几年生意不景气，他对家人的态度也是越来越差。平时他也没少联系老同学，但是每次大家看到他对待家人的这番态度后都避而远之。
曾经看过这样一句话：对待外人和陌生人的彬彬有礼，有可能只是一种处世的圆滑与世故；而将好情绪留给身边最亲近的人，才是深入骨髓的教养。
对待家人的态度，是一个人最真实的人品。如果对待家人态度不好，不仅会影响别人对他的看法，还会将这情绪反作用在自己身上，影响到事业和运气。
2
看过这样一个小故事：有一个小男孩总爱发脾气。父亲就跟他说，当他想发脾气的时候，就用铁锤在栅栏上钉一颗钉子。才第一天，小男孩就钉了三十几颗钉子。
后面几天，小男孩试着控制自己的情绪，栅栏上钉钉子的数目开始逐渐减少了。看见儿子的转变，父亲说：“以后，如果你能坚持一整天不生气的话，就从栅栏里拔出一颗钉子。”
不久后，小男孩把钉子全部都拔掉了。父亲语重心长地对他说道：你看，虽然钉子已经拔出来了，但是这栅栏上留下了那么多小孔。当你向别人发脾气的时候，你的言语就像这些钉子一样，会在别人的心上留下疤痕。无论你说多少次对不起，那疤痕永远都在。
我们或多或少也都会和这个小男孩犯同样的错误。对待家人，我们经常控制不住自己的情绪，对他们发脾气，说一些伤人的话。事后我们又会后悔，不肯拉下脸道歉，以为事情就会慢慢过去。
我们之所以能肆意对家人发脾气，是因为我们潜意识里认定家人永远可以包容自己。可是，一旦造成了伤害，伤口永远留了下来，再多的弥补可能都无济于事。
人和人的关系出现裂缝，往往都是从坏情绪开始的。不要因为熟悉，而去放肆；不要因为亲近，而去伤害。
3
每个人都很辛苦，但不对爱你的人乱发脾气是最基本的责任。
我们常常不自觉地会把自己在外面受到的劳累、辛苦、怨气带回家，但是我们都忘了，家人也在努力生活着，他们并没有比你轻松多少。况且，当我们把负面情绪发泄在家人身上之后，我们所遭受的不顺并不会有任何的改善。
不管外面的世界多么光怪陆离，家应该是那片可以治愈你的净土。
想起一位老友多年来无法放下的一桩心事：某年回家，因为一件小事和父亲拌嘴了几句，他赌气，没说一声再见就离开了家。一周后，父亲意外去世，他们连最后一面都没能见到。
到了再也不会再见的时候，才在后悔和眼泪中明白：还能在一起时，所有的时间都不该用来生闷气、闹情绪，而应该用来好好相处。
这世上，只有家人能够不求回报、毫无保留地爱着我们。对待家人，多怀一份感恩之心，多怀一份体谅之情吧。能好好说话的时候就好好说话，能不计较的时候就不要耿耿于怀。
人这一辈子，很长，也很短。很多时候，我们以为离别遥遥无期，一转眼，可能就是永生不见。所以啊，趁一切都不晚，趁一切都来得及，好好去爱你的家人。
愿我们都能把最好的一面呈现给家人。因为，他们最值得。
关于真实的文章6：做诚实的自己
文/杨艾烨
随着慢慢地长大，发现真实的自我似乎离我们越来越远了。不仅仅是这些，好像还有很多重要的东西都随着年龄地增长一起离开了我。
太阳躲在云彩背后不肯探头，微风渐起，似有下雨之势。我心情也十分郁闷烦燥。打开许久未进的书房门，一种久违的熟悉感扑面而来，一束光射进了我黯然的眼睛。而更让我惊讶的是几本随意摆放在书架上的书。其中一本色彩明亮的书籍紧紧吸引住了我的目光。
我连忙把它抽出来。封面上的插图和谐宁静——一大一小两座红瓦白墙的小屋静静躲在一棵疏松的树下，斑驳的影子投射在墙上。屋后是一棵不算高大但十分繁盛的绿树，鲜红饱满的果子在绿叶中若隐若现。屋前拉了两根铁丝，铁丝上挂了几件纯色的衣服和几床朴素的被套。空中两只白鸽在嬉戏，远处是一片灿烂如霞的桃花树。我苦闷的心瞬间平静下来。
这是一本属于心灵鸡汤的书——心理学家毕淑敏的《恰到好处的幸福》。随手一翻，翻到的是《对自己诚实一点》。哦！诚实？难道还会有对自己不诚实的人吗？我赶忙坐下来阅读。
一开始，毕淑敏就举了一个生活中常见的例子：某领导抱怨，当时招聘这个人就是因为他勤快，但真正走到岗位后就变得十分懒惰，毫无工作的主动性，得过且过。而这个例子的结局呢？肯定是被炒鱿鱼嘛。
为什么会出现在别人面前的自己与真实的自己反差如此之大呢？或许因为自己在某一方面不擅长，而为了得到别人的好感和夸赞，我们就会下意识地用行动和谎言遮盖自己的不足，把一个短暂“更好、更优秀”的自我展现给大家。
其实，每个人都想变优秀，变得更好、更棒。那么优秀、能干是什么呢？通俗点就是把自己变得更勤劳、更善良、更幽默、更聪明……反正可以把一切褒义词用上。或者每个人都有过这样的想法，毕竟上进之心人人都有嘛。但其实“人无完人”，只有有缺点的人才更可爱，只有有缺点的人才更真实。
仔细想想，小时候都有过这样的经历。每当家里来客人时，父母总会叮嘱我们：“客人来了要讲礼貌，等会儿不准捣乱，大人说话不准插嘴。”时间一长，我们便会在潜意识中认为，在别人面前我们要比平时生活中的自己表现得更完美。当我们藏起我们孩子的调皮，装得文静、乖巧时，别人就会表扬你：“这孩子真乖、真懂事！”可等客人一走，原形毕露，大胆放纵自我，慢慢地潜意识中我们又会认为，只有我们优秀，别人才能认可自己。
想必大家都有过这样的感受，当对某件事大家意见出现分歧时，为了跟随朋友便放弃自己的主见，但又不甘心。当我们对朋友的某些行为有意见，但怕影响别人对自己的看法，只好把自己的想法藏在心里。其实那彼此的不融洽，大家都心知肚明。
事实上，我们何必要取悦他人，何必委屈自己？其实，大家都喜欢真实的、诚实的彼此。自己真实了，既让自己安全又让别人觉得值得信任。哦！原来真实才讨人喜欢。诚实的人才真正优秀！
看到这儿，想到这儿，我的心情顿时明朗起来：走吧，试试吧，做一个诚实的人！
抬头才发现，天空早已湛蓝干净，白云软绵绵地如香软的棉花糖，一束束温暖明亮的阳光透过窗外的树枝缝隙，照在书本上，也照进了我的心里……
关于真实的文章7：一个真实的故事
每个人都有自己的故事，可是不是每个故事都有开头和结尾的，我的故事没有开头也没有结尾，因为我的故事起于网络，其实好多人都不相信网络，曾经我也不相信，可是最终还是陷入其中无法自拔，是不是很奇怪呢？或许吧！
我的故事开始于高三的那年，我刚学会上网，就很迷恋网络，在那个紧张的时候我仍不悔改仍每天都要去上网，在一个偶然的机会下，我和他的朋友吵架吵的很凶，可是他却觉得我很有意思就把我加为好友了，这个就是开始也不算是一个开始，那个时候我们聊的很愉快，每天天南海北的聊，他告诉我他想开一个网吧，还有说现在的生意不好做，但是网吧却很赚钱等等，后来我们都是为了一个玩笑就在网上成为了爱人，他不是我唯一的男朋友，而我也不是他唯一的女朋友，事情总是很巧合的，有一天我在上网，我的一个网上男朋友在他家上网被他发现了，这个就开始了我们的第一次争吵，我们闹的很凶，我说你不也有许多女朋友吗？干吗要说我呢？
后来我给他写了第一封信，结果我们又和好了，比以前要好的多，我们开始了通信，可是我一直不给他打电话，有时候他问我，我就说我不想打，我也成为了他网上唯一的女朋友，在高三的下学期我的学习成绩滑坡很大，我妈妈就怀疑我可能去什么地方玩了，由于有人告密我上网的事情被我妈妈知道了，我妈妈把我打了，可是我还是很想上网，直到快高考的4月，我才很少上网，上也很少聊天，就那个时候我们之间的感情又出现了危机，那天我帮别人会考补考回来以后不想上课就去上网了，看见“他”正好在，就和他聊天，可是那个他并不理我，我就很纳闷，因为每次都是他先和我说话的啊，为什么这次会？然后我就问那个他说不认识你女朋友了吗？
这回不说还好，说了以后那个人把我骂了一顿，说我不要脸，说什么她才是他的女朋友，我当时真的好难过，不过那个时候我也没有当真，我就和那个女人说起来，也就是吵架，后来我走了，马上的那个女的就给他打电话诉苦，后来我和他也吵过，不过我放弃了，因为我并不是很喜欢他的啊，可是事情并不是总朝我们想象的方向发展的，他说我根本就不对，说我不给他打电话，说什么那个女的比我可怜，说为了那个人要放弃我，我没说什么，我承受了第一次痛苦，可笑的是那个女的还把我加为好友，这个叫我情何以堪啊？我都放弃了，干吗还要我那样呢？
我要气，气自己也气他，不过我的脾气来的快去的也快，就把他当哥哥了，虽然他比我小几个月可是他总说我单纯要当我哥哥，我也没什么反对的就答应了，可是好景不长那个最先认识的朋友告诉我他不可能有其他的女朋友，要我问他怎么回事，我就问他，他说是因为我对他那段时间很冷淡所以才找个人来骗我的，我其实也没追究什么，我就说算了，又和他在一起了，现在想想如果我当时就没和他和好就不会有现在的心痛了，不是吗？一时错造成现在的痛不值得啊！
在那以后他对很好很好，我也觉得他对我好我也很幸福，所以我不再和他计较以前的那么多事情，我放弃了自己的原则，为了不该有的爱情为了那么虚伪的网络，我放弃了学业，我沉迷其中，我为他付出了全部，得到的却是伤害。接着说后来吧∶
我和他好的很，我有时间就上网陪他，他那个时候迷恋江湖，我就陪他一起玩，在那里做他的老婆，高考将近，结可想而知了，我考了549那也是靠我以前的底子才取得的成绩，我考取了吉林大学不很好的专业，假期的时候我很痛苦，每天都在哭，不停的流泪，本来以为我自己可以的，结果失败了，我恨我自己，我想到了死，也想到了我和他永远不可能见面，那种痛苦与无奈每天都笼罩着我，我妈妈提出要给我换专业，我同意了，可是学校那方面不容许，我在9月初决定重读，在假期我难过的时间中他也出事了，住进医院，本来他就是不安分的人和别人打架就进了医院，这个也是听他朋友说的，我给他打了电话，他为了不让我担心没说实话，可是后来我还是知道了，我已经这样了，可是我还是要安慰他，我有时候觉得自己很伟大，可是为了爱情为了他放弃自己的原则，没有原则的我就象个小丑被他耍着玩。如果死亡可以解决问题我宁可选择，可是很可悲的是不能，所以我放弃了那个想法，我把我考上吉林大学的消息告诉了他，他很难过，他说我们永远不可能见面了，我也知道，我如果去了那，即使我想也很难见面了。
后来我决定重读的消息对他来说是个好消息，他说很高兴我能选择重读，选择了重读就选择了我和他将来有机会见面，我很感动，真的，可以说每次他过生日，每次过圣诞，我都会给他买东西邮过去，可是他却从来没有给我买东西，所以我很难过，我真的很伤心，但是没有办法啊，我就是可以为了爱情放弃一切的女人，我就是很傻的女人。不知道我的选择对不对，可是我还是做了，而且在高四的生活里，我也郁闷，是他帮我，他劝我，我为了我们的见面我努力的学习，学习再学习，可是平时我还是会去上网，有时间我就和他谈将来，我才会肯定我的决心，好多个晚上，我在家里给他打电话，我们一般从晚上12点多聊到2点多，我不知道他是不是陪着别人没，可是我总是喜欢吵他，我们有时候在电话里面放音乐，好有感觉我沉醉在那种构件的爱情里面，每天都会，只要我妈妈爸爸睡觉，我就把电话拿进屋子里面和他聊天，我那时候省着花就是为了交电话费，是不是大家觉得很无聊，我也知道，可是我控制不住自己想他的念头，也只有很他童话才能肯定我的心情，就在这个过程中我了解了他以前的生活，多么的悲哀多么的无奈，我很喜欢他，但是我不知道是不是爱情，因为我没有接触过那个东西，所以我可以轻易的说什么，我默默的喜欢着，默默的承受着学业的压力，其实我也知道他在家那边有其他的女人，只是我自己骗自己，自己把自己的眼睛蒙住，我是不是傻的可以呢？我告诉自己他只爱我，我告诉自己那些其他的女人不过是游戏，我才会是他的归宿，可是没有办法事实终究是事实。
好不容易熬过了高四寂寞而枯燥的生活，高考来了，我考的很好，在报考的时候我又犹豫了，我到底选不选他在的城市，还是根据爸爸妈妈的想法去做，我思索着，他在这个时候也没说什么，他说一切随我，没什么要紧的，如果你去其他的城市我也会去看你的，我为了这么一句话选择了武汉，他在的地方，我为了他选择了武汉大学，选择了我不是很想去的城市，我妈妈爸爸都很反对，但是我说服了他们，我考取了武汉大学信息与计算科学专业。
经过4年的高中生活我来到了他的家乡。他很高兴，因为我们终于有机会见面了，真的终于，在经历了那么多以后我们见面了，不容易，于是我背着父母在10月1放假的时候告诉他们我去同学家玩，结果却去了他的家，他的家在湖北的监利，开始去的时候我很开心，因为我想终于可以和他见面了，所以我兴奋极了，可是到了以后我又感到害怕，我不知道等待我的是什么，我怕去面对，后来我给他家打了电话，他爸爸和妈妈正等着我，他们出来接我了，他爸爸妈妈是很好相处的人，本来以前在电话里面我们就经常聊天，所以很熟悉，我们很熟悉，他爸爸妈妈对我很好很好，所以我好开心的真的，初次见他，没什么特别的感觉，因为认识太久了，初次见面有些难为情，我们并没有多聊什么，我有个坏习惯就是不喜欢吃饭，那天到的时候正好是晚上7点，我没吃饭，他爸爸妈妈就请我去吃饭了，在饭桌上我们相处的很好，只是为了吃饭多少的问题在吵架，结果很显然我输了，因为我不可能违背他的意思的，所以我很听话的吃了，接着我去他开的网吧玩（前面没说他回来以后他爸爸妈妈怕他在外面出事情，就给他开了家网吧）在送走叔叔阿姨以后，他对我说终于我们在3年多以后见面了，你开心吗？我说我很开心，因为我终于看见你了，真实的你，你也这么说的，你亲了我，但是我们并没做什么，因为他很尊重我，也可以说他爸爸妈妈让我10点以前必须送回家。所以我们之间并没有发生什么事情。
第二天的时候我和叔叔阿姨已经很熟悉了，我陪阿姨买东西回来去了他的店子，他一般是11点左右才会起床的，所以我们那个时候去的，我就在那上网，一会他洗漱后也上来玩了，他对我说他看见我的感觉象是亲人而不是爱人，他说请我原谅他昨天晚上想了一整晚，说他喜欢我，但是不爱我，我当时真的很难过，我和他说如果在1年前你和我说我无所谓，可是现在我已经陷的太深了，你才和我说是不是对我太残忍了，他说了好多抱歉的话，可是我没说什么，我以为在他家的几天我可以改变他的看法，可是我错了，他根本就不给我机会，当时我很纳闷，为什么他那么对我，为什么我们曾经是那么好，想了那么多未来以后换来的就是这种结果，我很伤心真的，好在阿姨和叔叔对我好，我才度过了艰难的时光，我走的前一天晚上，我让他陪我出去走走，我们聊了很多，他说他要出去，所以不可能在家，说出去了又离那么远，不现实，我再也没有说起感情的事，我只鼓励他到外面自己克制一下自己，不要那么冲动，他也答案应了，我走的那天晚上他来送我去车站，叔叔阿姨都去了，阿姨哭了，但是我没有，在我上车以后和他说了很多话，我记得最清楚的就是句“原来你真的比我胖”我听了很难过，其实我那个时候不胖，但是相对于他来说，或许还有些胖，我默默不作声，后来我说我们还是好朋友？他说当然了，男人和女人之间不一定只有爱情。但是我坐在车上我就哭了，很伤心，可是我让他和叔叔阿姨看见，阿姨后来告诉我她回家以后也哭了，因为阿姨很喜欢我。
我没说什么，但是我知道我的心在哭，真的，我在哭泣，可是他不知道，事有凑巧，我把我的故事发在网上，被他的女朋友看见了，后来我才知道了所有的真相，我好难过，我觉得自己好傻，我被他耍了这么多年，结果呢？我得到了除了伤害以外什么东西了吗？没有，我很可悲不是吗？我做不到无动于衷，我又和他吵了一架，而这个时候他女朋友也要和他分手，可是他竟然不问我的苦，反而去担心他女朋友是不是会和他分手，我觉得好可笑啊，我付出了这么多年，除了伤心还有什么啊？
我恨他真的，那个时候真的好恨，可是我心太软了，我不想看他那么难过，他竟然说要给我们的交代是死亡，我又一次放手了，我说算了，就当我千你的，我不要求你什么，我们还是做朋友吧，我原谅你了，其实我知道自己对他可有可无，可以随便就放弃的人，我真的那么不好吗？不是，我一个大学生比不过一个工作了而且比他大很多的女人吗？不，是他根本不懂得爱情，终究会有一天那个女人也会失去爱情，她并不会比我好多少。我相信我的直觉。不过作为他妹妹的身份我无权管那么多，不是吗？可是后来他竟然把我删除了，也把自己从我的上面删除了，我不知道自己原来做了那么多得到的竟然是忘记，我错了吗？我真的错了吗？谁能告诉我呢？他为了不让他女朋友误会牺牲了我的爱情，还要牺牲我的友情，这样的男人好自私，真的好自私啊，我能不恨他吗？不能，可是我知道恨的背后是爱，所以我不恨也不怨，我还是我，我放不下又能怎么样，不过如此吧，我现在很喜欢那句话：相见不如怀念。
虽然现在我和他成了陌生人，但是我还是和阿姨有联系，每周都要打个电话给爱我的长辈，我无意破坏什么，我只想记录下自己年少的故事，或许有一天他会后悔，但是我或许永远不会原谅一个伤害我那么深的人了！
——这个是一个真实的故事就发生在我身上。
关于真实的文章8：一场没有赢家的搏弈
这是一个真实的故事，发生在南方的一个山区。
这里的山，一座连着一座，山不高，但山路却九曲十八弯，绕得你晕菜，唯一的好处是没汽车，不怕醉驾，也碰不上李刚的儿子。
其实那不能算路，是因为“走的人多了，就成了路”.
山里人很少出山，除非家里没盐没衣快裸体了，出一次山得大半天，他们赔不起时间。
自给自足，听上去很浪漫，但山民们不是陶渊明，那里也不是桃花源，所有的生计都得化时间去对付。
最惨的还是孩子们。
山民想让孩子上学，但山里没有学校，出山上学，孩子一个人走不了山路，住在镇上，成本更大，山民承受不起。山民们突然发觉，他们碰上了哥德巴赫猜想。
就在这时来了一个人，这个人原来也住在这山里，因为想看看外面的世界，很久以前一个人去了马来西亚，几十年中从伙计做到了老板。
繁华褪去，当老华侨老了的时候发觉一切都是浮云，于是按下云头，回到了山里。
老华侨没有孩子，看到乡亲们在为孩子焦虑，于是决定自己来帮着解这道难题。
老华侨请来了工人，为山里的孩子们造了一座很气派的学校，又为学校建了一座不比包玉刚图书馆差的山村阅览室。
山民们很实在，他们不想欠别人情，于是一定要帮老华侨做点事。在请求了无数次后老华侨终于松口了，说他想死后葬在山里，好陪陪先祖们。
山民们觉得这是小菜一碟的事，满口答应，并在他父母的坟旁给老华侨预留了一块并不大的土地。
没过多久，老华侨死了，就在山民们准备安葬老华侨时住在镇里的民政局长不辞辛苦地翻山越岭赶来了。
民政局长说红头文件已经下来了，不能土葬，得把人拉到山下去火化。民政局长很敬业，把文件也带来了，文件还带着墨香，发文件的日子离老华侨死只有三天的时间，山民们说，三天的时间难道就不能特事特办吗？三天，就这72小时的时间可以把老华侨带给山村的恩情一笔勾销吗？
民政局长斩钉截铁地说不可以。
以讲信用为立身之本的山民们集体炸营了，男人们从各自的家里取出了农具，摆出了决一死战的架式，民政局长只好落荒而逃。
山民们以最快的速度安葬了老华侨，不是说入土为安吗？山民们以为事情已经过去了。
但，没有！
几天后，忠于职守的民政局长带着全班人马第二次进山，决定软的不行就强攻。
山民们把坟地指给民政局长看，以为这下民政局长可以死心了。当时老华侨的夫人正好从马来西亚赶来奔丧，也请求民政局长能网开一面，只要丈夫能魂归故里，她愿意继续为孩子们的学习提供后续的资金。
但所有的理由和哀求都扞动不了民政局长坚强的神经，忍无可忍之下山民们终于发飙了，全村倾巢而出用肉身围住了坟地，不让民政局长的人挖坟。
民政局长再一次无功而返。
为怕民政局长偷袭，村民们组成了护坟小组，日夜轮流值班。
一个星期过去了，没有动静；一个月过去了，坟依然完好无损，山民们认为民政局长大概已经把这事忘了，于是放松了警惕。
那是一个没有月亮的夜晚，民政局长带着人悄悄地摸进了山，挖了老华侨的坟，然后把尸体带下山火化，等到山民们发觉时只剩下了一座空坟和一堆杂乱的黄土。
老华侨的夫人带着丈夫的骨灰离开了这伤心之地，再也没有回过山村。
几年过去了，因为没钱维持运转，学校和阅览室已经破败，孩子们又回到了过去，要么不读书要么跑山路去外面上学。
从此，民政局长再也不敢进山了。
山民们恨民政局长，山外的人指责民政局长无情无义，连同事都认为他有点过，于是民政局长逢人就吐槽，我可比窦娥还冤呢！
在这场搏弈里，谁都没错，但所有的人都输了，生存需要智慧，更需要变通！