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大二文章1：石头的爱情
文/罗西
大二那年，“玉米”小姐爱上了“大豆”，他是玉米的老师，一个喜欢画水果与女人的教油画的老师：平头，留小胡子，有时戴渔夫帽，很少笑，甚至有点冷漠。但这一切对玉米而言，都是一种魅力，自以为很冷傲的玉米，终于在一个有月的深夜敲响了他的门：“老师，我很冷……”
大豆二话没说，拥着她进去，然后是一声温柔的关门声。他们的年龄相差10岁，这不是问题，真正的难题是在上世纪80年代末，“师生恋”是不允许的，所以他们往来只能在地下，在后半夜，有点“聊斋”里女鬼与书生约会的味道，也好，这很刺激，玉米喜欢这种偷偷摸摸的浪漫。选择什么样的男友，其实就是选择一种什么样的生活方式，说穿了就是体现你个人品味。玉米一向是自负的，在她看来，自己虽不是班花，但绝对是最具个性的那朵。所以，在课堂上，在画室里，她不放过任何一个机会与大豆“四眼触电”，确实，她的身材与活泼热情的性格，无人能敌。大豆是个内向的男人，他喜欢这种火药一样的女孩，他平时都特别关照这个女生，同学们的眼睛是雪亮的，谁都知道他喜欢玉米，但令玉米痛恨得咬牙切齿的是，这个冷血男人从不直接坦白地向她递过哪怕是一丝异样的眼神，他至多只是多停留在玉米的背后几分钟，很专注地看她作画，每每这时，玉米会觉得自己身上暗香浮动，而背后老师的鼻息会越来越粗，这是一个诱人而惊心的信号，玉米全盘接收多回后，才有那月色之夜疯狂至极的主动敲门之举，想想那一夜，玉米至今仍觉后怕，原来自己可以像刘胡兰女英雄那样的勇敢，只不过，她面对的是爱情的杀手，一个叫“大豆”的男老师。
他们的后半夜的爱情绮丽无比，大豆渐渐放松，他原先隐藏于胸的野性终于爆发，而玉米的无边柔情也在他的开掘下，如云如雾地缥缈开来。
就在这时，一阵猛烈的敲门声打破了他们的美梦，美术系有关领导与校联防队员每人各持一把手电筒，正严肃如一座纪念碑一样站在大豆的门口……第二天，玉米被通报批评，大豆老师也被要求写检查书，做深刻反省，否则，有可能被开除。
玉米害怕至极，因为她爸爸就是因为在曾经的“运动”中被乱棒打死的。同时，她感到委屈，她与大豆从未做过太出格的事，他们认为“最后的防线”要新婚之夜去完成，他们的爱情只是在“前序”部分，他们还在爱情第一页纯洁地浏览，他们互相画对方的裸体，把对方当人体模特，但他们真的都坚守内心的狂涛热浪，可是有关领导不相信，一对年轻男女在三更半夜关在同一个房间里，如果不“出事”，鬼也不信。
这是“冤案”，有关一个清白的后半夜的爱情。就在这时，玉米决定放弃学籍，当时考上大学是一件很困难的事，但玉米为了保护这个爱情，为了保护大豆的事业，她向有关领导提出退学申请，这样，她不再是大学生，更确切地说，她不再是大豆的学生，那么，他们就不再是师生恋，那么，他们就可以从地下走出来，光明正大地相爱。换了一个角色，他们仍然可以快乐地彼此分享各种不一样的呼吸。想不到，有关方面痛快地答应了玉米的请求。大豆是反对玉米做“无谓的牺牲”的，可是，他也阻止不了，于是他们终于又在一起了。玉米在外头租了一间平房，同时接一些家教，生活总要继续，她要在那个城市继续装成大学生，因为，她不能把被退学的坏消息告诉给母亲。
这一事件算是圆满结束。可是他们的爱情不久却面临危机。公开的爱情，对大豆而言反而失去了战斗力，他不再抱着玉米讲他的满腹经纶，反而每次玉米兴高采烈地来找他时，他就会点根烟落寞地在一边抽着，几乎是沉默无言，每次都是玉米主动问他，他才懒洋洋地回答。起初玉米以为他是因为受这次“事件”打击才有点灰心，但半个月后，玉米敏锐地嗅到一缕不祥气息，他不再爱自己了，甚至他不再吻她，即便启唇了，也是冰冷的，玉米终于受不了，这夜她双手摇着他的肩膀注视着他的双眼问：“告诉我，不要撒谎，是不是对我没感觉了？”大豆点了点头，玉米渐渐松了手，泪水夺眶而出，一年六个月的爱情短跑，就这样结束了，仿佛是一场梦，前半节是美梦，后半节是噩梦，惊醒后才发现，自己一无所有。
玉米在午夜的寒风中一直走到天亮，心痛，然后是自责，为什么要做那么多牺牲？可到头来，所爱的人竟那么快地成了一个贼，一个偷走她的心随后又随便丢弃的情感盗贼。
这种疗伤，最好的药只能是光阴。
玉米明白，自己不能倒下，要站起来。所以，她拼命地工作，把每一天都安排得密不透风，职种繁多：家教、广告设计、为行人做画、画文化衫、甚至织毛衣……在一次卖文化衫时，有个女大学生拿了一个石头过来，要玉米帮她用画笔点几下，使它成为一个小礼物，因为她男友是属虎的，希望玉米能把那石头画得“虎头虎脑”一点……
这件事对玉米触动很大，对呀，为什么自己不开个礼品店，专门面对恋爱中的男女，每一件礼品各不相同，原材料基本上都是小石头，然后发挥自己绘画优势，在石头上弄些线条色彩，不就是一个鲜活生动而别致独特的爱情礼物吗？再把它放进礼盒里，每一块石头就真的可以歌唱了！
精美的石头，唱爱情的歌。说干就干，筹备了一个月后，玉米的“石头的爱情”精品店终于开张了，生意不错，心情也不错，规模不大，但很用心，玉米用这种美丽的活儿，自疗内心隐隐作痛的旧伤，同时挣了钱，也美化了自己的生活，发挥了自己美术特长。这很好。
玉米已35岁了，仍然独身。她创作了数以万计的爱情礼物，她给了数以万计的冰冷小石头以温度和灵气，同时给了数以万计的人们送去祝福。每一块石头，都是她亲自从野外河床上捡的，天然，没有污染，各有千秋，如果再给这些沉默的石头画一颗心，那么，它们就变得很珍贵，看着它们，如同看一个个爱情故事，她会不自觉地会心一笑。
常常会心一笑，这是玉米现在的生活。在她店里，有一个招牌式层架，由“女”与“子”构成一个“好”字，她说，男女在一起如果永远是“好”那该多好！
如果有缘，她不排斥爱情的再度光临，包括那个叫大豆的画家。即便到了100岁，玉米仍然不拒绝爱情，当然前提是自己牙没有掉光，因为她喜欢用牙咬去检验男友送她的戒指是否为最纯最真的金。
大二文章2：蛋蛋，再见
第一次遇见，是大二的排球比赛上
那时比赛还没开始，我无聊得四处张望，于是，我看见了你
你当时穿着一件灰色的外套，蓝色牛仔裤，正安静的坐在球场边的石板凳上，双手插在口袋里，我当时就心跳加速了，虽然你不是很帅，可是我就是这么喜欢上你了
第二次遇见，是在饭堂，你在排队打饭，我一看到背影就非常确定是你，于是我就排在你的后面，然后要了和你一样的饭菜
之后的日子里，我几乎每天都能在饭堂遇到你，要不就是在去饭堂的路上，每次和你擦肩而过，我总是很兴奋，因为有时我们的眼睛甚至能对到一起
后来我总算摸清楚你的饭点了，于是我一天最开心的时候就是去吃饭的时候，十次总有六次能遇到你
渐渐的，我发现了你的一个小特点，就是每餐都会吃煎鸡蛋，我不知道你的名字，于是就在心里默默的叫你蛋蛋，我一直很喜欢懒羊羊的宠物蛋蛋，我也好喜欢你
这个学期自从开学以来我就没再见过你，我猜，你应该是去实习了，后来才知道，你真的是去上海实习了，以后，我再也没有机会见到你了
那句喜欢你，一直没勇气说出口，现在想来，真有点遗憾
虽然知道你已经不在这里了，可是每次在饭堂我还是会习惯性的搜寻你的身影
我知道，我的暗恋已经可以告一段落了，但是蛋蛋，我以后在想念我的大学时光时，里面一定会有个你
愿你在上海一切安好
谢谢你
大二文章3：平凡也好
文/若久
大二那年寒假，闲得没事的我在网吧找了一份做网管的兼职，在那里，我认识了好多校园之外的朋友，美容是其中一个。
美容是全职收银员，比我小三岁。她高中没毕业就进入了社会，不仅仅要挣钱养活自己，还要时不时帮衬家里。我们也算是无话不谈，经常会谈到自己的爱情观，也会一起幻想着将来有一位高高瘦瘦、斯斯文文、事业有成的男士成为伴侣。美容虽然学历不高，但是做事认真，我相信绝对能找到一位成功男士。她则认为，成功不成功无所谓，只要两人和睦，经得起平淡的生活，相濡以沫就行。
回学校后，我们时常在QQ上交谈，美容说她从这个网吧调去了那个网吧，也会跟我分享她的近况。大四那年，美容说她要结婚了，是朋友介绍相亲的。我回来参加了她的婚礼，新郎不高，算不上多帅气，工作不算好，结婚时是租的房子。
在我看来，理想婚姻是两个人谈了几年恋爱，有一次轰轰烈烈、让人羡慕的求婚，有一场梦幻浪漫的婚礼，老公会惯着我的臭毛病和无理取闹，并且时不时给我一些惊喜和浪漫，一起做着喜欢的事情。那时候无法理解相亲这一档子事。
出来工作后仍期待着有那么一个人，和我谈一场浪漫的恋爱。无奈现实真的很骨感，快节奏的生活让我很疲惫，没有精力让自己变更优秀，喜欢我的人我不喜欢，我有感觉的人没看中我，转眼到了25岁。我也开始了各种相亲。
跟前夫算是相亲认识的。其实跟我相亲时他是有女朋友的，因为***妈不喜欢那个女生逼着他出来相亲。他对我的态度不冷不热反倒激起了我的好胜心，你越不搭理我我越要拿下你。短短半年时间不到，在双方家人的催促下，我们结婚了，婚礼简单。一切都跟自己想要的不一样。
结婚后，我开始受不了他的不冷不热，婚姻生活的各种琐事和他的种种不作为，我们的婚姻生活在一年后划上了句号。
离婚后，虽然在别人看来我多坚强，其实内心的失落只有自己能懂。我喜欢一个人坐公交，头靠着窗，望着这个熟悉又似乎离我很遥远的城市。
一天，公交车驶过官坝，一个画面给我留下了深刻的印象：美容系着围裙，在一阵阵浓烟中烤着烧烤，他的爱人在旁边往烤炉里加碳。原来，他们现在在摆烧烤摊。车子一晃而过，我并没有来得及看他们的表情。
没几天，我看见美容在空间发了一个小视频。视频里在一个地下停车场，她的女儿一蹦一跳，看得出来，录制视频的人追着这个可爱的“小东西”在跑，一家人拿着大包小包的东西，好像是搬新家。她在空间中写到，一家人在一起，平凡才是幸福。
看到她的这条说说，我心里说不出的难受。我不后悔离婚，我只怪我自己总是坚持着那些不切实际的东西，造成了今天这样的局面，又怪自己为什么不一直坚持，要是当初没有去相亲，多好！
大二文章4：那年盛夏
文/井维娥
大二的暑假，彭城热得厉害。那个暑假我没回家。在大学里，我不是一个骄傲的女子。一直以来，我的心绪被什么撩拨似的，每天乱乱的。在公共教室，每当听到中文系同学评论曹文轩的散文、白先勇的小说时，我总是投过去茫然的眼神；每当看到中文系的同学畅谈自己的创作感受，如同春天花要开夏天蝉要鸣一样自然时，枯竭的文思和内心的荒芜与空旷蜇疼了我。一向骄傲对文字有天赋的我，只能任凭自卑和惶恐肆意侵袭、攻占；在通往文学的殿堂，我踟蹰黯然地走着，茫然而无助。我的骄傲不是夜郎自大，它基于多年来我对文字的热爱和多篇文章变成铅字的事实，然而这些，在师大最牛的中文系同学面前，显得多么苍白无力。我害怕自己在文学的殿堂里，已成为井底之蛙。然而自己又不是一个轻易放弃的女子，我告诉自己，执着是妨碍到达永恒的魔障。
暑气难挡，宿舍里没有空调，敬文图书馆也已关门，我只好抱着一摞烧饼、几瓶水和各种文学类的书，踱步到玉泉河，找个树荫坐下。玉泉河上浮着片片圆韵可人的水莲叶，河畔的石榴花红艳艳的，开得正盛，置身于美景当中，手捧一本书，第一次体会到“心静自然凉”。
因在河岸读书，诗文最宜情感浸润。《诗经》、《南国》、《离骚》，令我拊掌吟诵；随手翻开一页唐诗宋词元曲，总能触动内心最柔软、最脆弱的地方；观看《红楼梦》、《悲惨的世界》，感叹人生如戏……我看书极快，先是生吞活剥，然后是细嚼慢咽，或摘录或做读后感。从东方既白到黄昏稠紫的暮色，遇到一本好书，我如同“饥饿的人扑到面包上”，心中总有一阵按捺不住的激动。整整一天，或躺或坐，一点都感受不到疲惫，偌长的河畔，一个人也感受不到寂寞，相反，我很享受这种安静，它可以使我和书中的主人公对话，也令我能聆听到自己心底的声音，更何况，文学本来就不是热闹的产物，而是沙漠里踽踽独行，苍穹对语。
华灯初上，就着聒噪的蝉鸣，铺开一张张信笺，我提起轻快的笔，享受着写作中自由幸福的时光。如同小鸟初试啼鸣，一篇篇文章不经意的在那个夏天变成了铅字。正在经历忧郁的我，感觉天堂之门訇然打开。接下来的大学时光，一个个如同阳光灿烂，即使在寒风凛冽中，也坚守着内心对文学的坚韧，无畏地前行。
经年之后，文学已经成为我生命的一部分。感谢那个盛夏，它不仅赋予我一对隐形的翅膀，使我走出迷茫和不安，让我的梦想在时光的沉淀下熠熠生辉，还赋予我一种从自我狭小的经验通往世界、进而融入世界的方式，或正如阿来所说：“在我的经验中，大多数人都在为生存而挣扎，而争斗，但文学让我懂得，人生不只是这些内容，即便最为卑微的人，也有着自己的精神向往。”是的，在那个盛夏，它让文学进入我的生活，扩大了我的生存，让我学会成长，学会关怀、理解、尊重，而这些，也成为我一生最宝贵的财富。
大二文章5：阳光照进心房
文/箴云
又是新的一学期，大二的第二学期，在此周末之际，感想甚多。
我一直是个喜欢思考的人，思考现在，思考过去，思考未来。哪怕只是胡思乱想。我喜欢写些东西，不管什么，即便是依靠文字来聊以自慰，因为只有在这个时候，我才不会感到太孤单。不知为什么，也不知从什么时候开始，我怕孤单，却也开始享受孤单。
一种非同寻常的孤单，或者，更上一层称之为“孤独”。
是的，孤独，对于于我来说，一个如影随形的东西，他有时使我难过，有时也使我幸福。我不知道我的孤独从何而来，如同一个陌生的客人，来到我这里，深深地影响着我，我却十分友善地接纳了他。
也许吧，人，生来就是孤独的。
有人说，总觉得自己孤独的人是无病呻吟的。是的，每当我冷静下来是思考时，也或多或少会有这种感觉。我笑自己，挖苦自己，不知该用一种什么样的准则 来要求自己，评价自己……
我可以说我是幸福的，是幸运的，不是吗？我得到了许多东西，但我又失去了什么？这些失去的东西，又给我带来了怎样的损失？我不大了解，也不敢再过于了解……或许，了解一下，也是对的，也是必要的的。
我经常在想，我到底长大了吗？我到底成熟了吗？如果我长大了，成熟了，那么又体现在哪里呢？仅仅是这种与我的现实年龄并不相符的郁郁寡欢？多愁善感？患得患失？忧心忡忡？
不，这不是长大，成熟的标志，而是心老了，变得怯懦，变得畏缩。我怕，但我却说不上我究竟在怕什么，我累，却说不清为何劳累。
或许这就是我不同与别人的地方，呵，我还一度将它作为我引以为豪的资本，其实，完全不是。
很多时候，那一个个可以让我随想，欢乐的瞬间，现在都去哪了？曾经那个只有快乐，很少忧伤的我，又去哪了？从什么时候起，“做回原来的我”这样一句呼声，变得如今天这么强烈，一切的一切，宛如翻过去的一页页日记，那都成为了永远的历史。
我笔写我心，我想从这篇文字开始，重启我的写作之旅，写出真正的，属于自己的东西，那是一种希望，一种理想，一份责任……献给即将失去的和已然失去的，这，就是我最为简单的创作动机了。
我究竟能不能做回原来的自己，如果能，该怎样做？什么时候会实现？我不知道，真的不知道，但不管怎样，我相信，不论何时，真我的秉性是不会变的，正如爸爸给了我真善，妈妈给了我坚强。关于父母，我欠他们的太多了……我知道，养育子女是父母应尽的义务，但那确实是一种艰辛的付出，凡是付出，就应该有回报，可是，他们得到回报了吗？我，又是怎样回报他们的？
按照中国传统的孝道，也许我已经可以归为“不孝”了吧？可有时候，尽管我心存孝心，却真不知如何抒发，哪怕是一句话，一个行动。唯有在失意的时候，孤独的时候，脑中浮现出父母亲人的面孔，耳边响起他们的一句句叮咛，才觉得追悔莫及，才会涕泪纵横。
是的，涕泪纵横……不得不承认，流泪，有时也是一种治疗，泪水，可以排遣忧愁，抚平创伤，让一切负面的记忆随着热泪从腮边留下。可是，泪水流出就再也不会回去，而那份忧愁，却总会在内心徘徊。
我承认，在某种程度上，我是个弱者，在这个弱肉强食，胜者为王败者寇的竞争型社会，我却仍然保守者我那可怜的理想主义，我坚信，任何故事，都不会以悲剧结尾，我相信，心存善念的好人，哪怕人生中遇到多少不幸，他的结局，总会是好的。我看过许多悲剧，但每当悲剧结束，我的心灵便会顺着故事的袅袅余音继续追寻，在心中，为故事里的人们补上一个圆满的结局，让我的灵魂得到一丝安慰。我知道，或许的们的人生，原本就是个悲剧，只是被种种假象所蒙蔽，才会制造出许多虚幻的东西，比如快乐，比如成功，比如利益，比如爱情……悲剧的人生，总不会始终以泪洗面面，所以，我们需要一些东西作为调剂，使得我们可以坚强的活着，在充满悲剧的世界里，也能找到欢乐，找到幸福。
人生真正的大不幸究竟是什么呢？是一事无成还是空忙一生？不同的人总会有不同的解释。那么，我眼里的人生大不幸是什么？我想，应该就是迷失自己吧……
我是一个理想主义者，也是一个继承主义者，我以为，一个人不论身在何处，处在何时，他的人格都会有一定的继承性，继承以前的习惯，继承一如既往的人格。这一观点已经在我的生活中得到应证，就想交往能力强的人，不管在哪里，都可以和大家打成一片。
或许，有的人命中注定就是一个悲剧的人物，我却觉得这种人，才更能成就和诠释人生的伟大。
有多少相似的体验在人生中的每一个瞬间一次次重演，恍如梦中，或许吧，人的一生，在有些情况下，就是一场迷梦，一场自己一手导演的，悲喜交加，五味陈杂的多幕剧，之前构想的剧情，在某一时刻，就会成真。
经历过多少失败，却从不愿正面承认自己就是个失败者。不甘寂寞或许是人的天性吧，寂寞，有时可能是一味良药，有时，便会是一剂毒药。
说了这么多，我也说不清这段文字的中心是什么，也许这样一篇杂感，根本就没有什么中心，也不需要什么中心。人的心灵总是强大的，人的思想总是无穷的，对于一个“不甘寂寞”的人来说，怎么忍心就这样吧自己的所感所想抛弃在时间的洪流中，任其消逝呢？反正我不舍得这样做。我要把我的所感所想记下来，不论它们有无价值，因为人的生命是有限的，因此，你思想中的任何一点灵光，任何一种悸动，或许都会成为你宝贵的财富。
是的，我不会丢弃它们，我要留着它们，不为了给什么别的人去看，哪怕仅仅是为了安慰自己，那么，这些文字也就算是实现了它们的价值。
转眼，新学期已经过了一周，假期的余音依然在耳边回荡，学业上的些许挫折带来的泪水还没有完全擦干，或许，生活的阴影还会持续一段时间，但不管怎样，我依然相信，继续向前，总能找到一个阳光明媚的新世界，我将会以一种全新的心情，全新的状态，投入到全新的生活中去。我不会摈弃我的理想主义，我不会放弃一直存留于内心的理想和希望，当我抬头，看到湛蓝的天空，飞翔的鸟儿，清淡的薄云，然后我露出会心的笑容时，我想这，也会成为人生意义中的一部分。
是的，世界残酷，却依然会让你笑，让你懂得珍惜眼前一切美好的事物，让你觉得阳光，已经照进了你的心房。
大二文章6：阳光照进心房
文/箴云
又是新的一学期，大二的第二学期，在此周末之际，感想甚多。
我一直是个喜欢思考的人，思考现在，思考过去，思考未来。哪怕只是胡思乱想。我喜欢写些东西，不管什么，即便是依靠文字来聊以自慰，因为只有在这个时候，我才不会感到太孤单。不知为什么，也不知从什么时候开始，我怕孤单，却也开始享受孤单。
一种非同寻常的孤单，或者，更上一层称之为“孤独”。
是的，孤独，对于于我来说，一个如影随形的东西，他有时使我难过，有时也使我幸福。我不知道我的孤独从何而来，如同一个陌生的客人，来到我这里，深深地影响着我，我却十分友善地接纳了他。
也许吧，人，生来就是孤独的。
有人说，总觉得自己孤独的人是无病呻吟的。是的，每当我冷静下来是思考时，也或多或少会有这种感觉。我笑自己，挖苦自己，不知该用一种什么样的准则 来要求自己，评价自己……
我可以说我是幸福的，是幸运的，不是吗？我得到了许多东西，但我又失去了什么？这些失去的东西，又给我带来了怎样的损失？我不大了解，也不敢再过于了解……或许，了解一下，也是对的，也是必要的的。
我经常在想，我到底长大了吗？我到底成熟了吗？如果我长大了，成熟了，那么又体现在哪里呢？仅仅是这种与我的现实年龄并不相符的郁郁寡欢？多愁善感？患得患失？忧心忡忡？
不，这不是长大，成熟的标志，而是心老了，变得怯懦，变得畏缩。我怕，但我却说不上我究竟在怕什么，我累，却说不清为何劳累。
或许这就是我不同与别人的地方，呵，我还一度将它作为我引以为豪的资本，其实，完全不是。
很多时候，那一个个可以让我随想，欢乐的瞬间，现在都去哪了？曾经那个只有快乐，很少忧伤的我，又去哪了？从什么时候起，“做回原来的我”这样一句呼声，变得如今天这么强烈，一切的一切，宛如翻过去的一页页日记，那都成为了永远的历史。
我笔写我心，我想从这篇文字开始，重启我的写作之旅，写出真正的，属于自己的东西，那是一种希望，一种理想，一份责任……献给即将失去的和已然失去的，这，就是我最为简单的创作动机了。
我究竟能不能做回原来的自己，如果能，该怎样做？什么时候会实现？我不知道，真的不知道，但不管怎样，我相信，不论何时，真我的秉性是不会变的，正如爸爸给了我真善，妈妈给了我坚强。关于父母，我欠他们的太多了……我知道，养育子女是父母应尽的义务，但那确实是一种艰辛的付出，凡是付出，就应该有回报，可是，他们得到回报了吗？我，又是怎样回报他们的？
按照中国传统的孝道，也许我已经可以归为“不孝”了吧？可有时候，尽管我心存孝心，却真不知如何抒发，哪怕是一句话，一个行动。唯有在失意的时候，孤独的时候，脑中浮现出父母亲人的面孔，耳边响起他们的一句句叮咛，才觉得追悔莫及，才会涕泪纵横。
是的，涕泪纵横……不得不承认，流泪，有时也是一种治疗，泪水，可以排遣忧愁，抚平创伤，让一切负面的记忆随着热泪从腮边留下。可是，泪水流出就再也不会回去，而那份忧愁，却总会在内心徘徊。
我承认，在某种程度上，我是个弱者，在这个弱肉强食，胜者为王败者寇的竞争型社会，我却仍然保守者我那可怜的理想主义，我坚信，任何故事，都不会以悲剧结尾，我相信，心存善念的好人，哪怕人生中遇到多少不幸，他的结局，总会是好的。我看过许多悲剧，但每当悲剧结束，我的心灵便会顺着故事的袅袅余音继续追寻，在心中，为故事里的人们补上一个圆满的结局，让我的灵魂得到一丝安慰。我知道，或许的们的人生，原本就是个悲剧，只是被种种假象所蒙蔽，才会制造出许多虚幻的东西，比如快乐，比如成功，比如利益，比如爱情……悲剧的人生，总不会始终以泪洗面面，所以，我们需要一些东西作为调剂，使得我们可以坚强的活着，在充满悲剧的世界里，也能找到欢乐，找到幸福。
人生真正的大不幸究竟是什么呢？是一事无成还是空忙一生？不同的人总会有不同的解释。那么，我眼里的人生大不幸是什么？我想，应该就是迷失自己吧……
我是一个理想主义者，也是一个继承主义者，我以为，一个人不论身在何处，处在何时，他的人格都会有一定的继承性，继承以前的习惯，继承一如既往的人格。这一观点已经在我的生活中得到应证，就想交往能力强的人，不管在哪里，都可以和大家打成一片。
或许，有的人命中注定就是一个悲剧的人物，我却觉得这种人，才更能成就和诠释人生的伟大。
有多少相似的体验在人生中的每一个瞬间一次次重演，恍如梦中，或许吧，人的一生，在有些情况下，就是一场迷梦，一场自己一手导演的，悲喜交加，五味陈杂的多幕剧，之前构想的剧情，在某一时刻，就会成真。
经历过多少失败，却从不愿正面承认自己就是个失败者。不甘寂寞或许是人的天性吧，寂寞，有时可能是一味良药，有时，便会是一剂毒药。
说了这么多，我也说不清这段文字的中心是什么，也许这样一篇杂感，根本就没有什么中心，也不需要什么中心。人的心灵总是强大的，人的思想总是无穷的，对于一个“不甘寂寞”的人来说，怎么忍心就这样吧自己的所感所想抛弃在时间的洪流中，任其消逝呢？反正我不舍得这样做。我要把我的所感所想记下来，不论它们有无价值，因为人的生命是有限的，因此，你思想中的任何一点灵光，任何一种悸动，或许都会成为你宝贵的财富。
是的，我不会丢弃它们，我要留着它们，不为了给什么别的人去看，哪怕仅仅是为了安慰自己，那么，这些文字也就算是实现了它们的价值。
转眼，新学期已经过了一周，假期的余音依然在耳边回荡，学业上的些许挫折带来的泪水还没有完全擦干，或许，生活的阴影还会持续一段时间，但不管怎样，我依然相信，继续向前，总能找到一个阳光明媚的新世界，我将会以一种全新的心情，全新的状态，投入到全新的生活中去。我不会摈弃我的理想主义，我不会放弃一直存留于内心的理想和希望，当我抬头，看到湛蓝的天空，飞翔的鸟儿，清淡的薄云，然后我露出会心的笑容时，我想这，也会成为人生意义中的一部分。
是的，世界残酷，却依然会让你笑，让你懂得珍惜眼前一切美好的事物，让你觉得阳光，已经照进了你的心房。
大二文章7：我的大二
文/都雨石
我的大二
大二的日子过去了一半，这半年里，也觉得自己成长了不少。从来到大学的校园，至放寒假前几日，我一直都坚信一件事，大学的总总浪漫与美好都是骗骗那些准备应试的孩子们的。前段时间，妈妈看我的相册，那些记载了我在图书部的点点滴滴，记载了我和舍友，和那些一起经历转专业起落的朋友，妈妈只叹了一句，上大学真好。不知道为什么，我心里掠过了一丝酸楚。
大二的日子里，比起大一，我比较惭愧的发现自己没有质的改变。仍然是那个有点无知，有点不够淡定，有点腼腆，有点凌乱的女孩子。
我主要想说一说自己的成长吧。
我一直以为我的大二开始于大一的那个暑假，其实不知道为什么，我总感觉第一批彻底不分专业，不分年龄和性别的友谊是从那里开始的，我在大学的主人的心理大概也源于那里。我很怀念那一段有人直言我的缺点，有人一起去打球，一起去只有几个人的食堂，一起吃狗肉的日子。我不知道这种友谊在我大学毕业以后的生活中还是否会出现，成长是有代价的。
我的大二的突破是从刚开学开始的。大二上学期我卖过两次东西，一次是开学初和珊姐，小英子一起卖收音机和优盘。那是我第一次卖给别人东西。第一次卖东西的感觉就是每次你卖掉一个，就觉得又坑害了一个善良人。每次伸手敲门，便准备迎接一个未知的世界，机会和无奈并存。习惯吃闭门羹，甚至习惯了别人用看奇葩的眼神对付我们。第二次是和小阳，灿灿，黄小仙儿一块卖坐垫，纯粹为了少的可怜的素质分。第一次是我管得钱，没记过账，第二次灿灿管钱，账目比较清楚。这一方面，我觉得自己还是有很多欠缺的。没觉得自己吃苦，只是觉得在大学这个净化过的小社会还是带有形形色色的人。小阳与灿灿的口才我也是比较佩服的，以后我要练习一下才是。
然后，就到了转专业这件事了。我一直都不清楚自己走的这条路对不对。这条路上的风景来的太不容易，不过，既然选择了，就要义无反顾。
进入大二，很多人问过我的班级，我经常说的一句话就是我在飘，我飘过工十，飘过会四，还稀里糊涂的飘过了工六工七和经济，有时候我都不知道自己还想不想稳定下来，有时候感觉习惯了一个人去上课，一个人去上自习，一个人去呆在满是陌生面孔的环境里。
在图书部让我感觉到大学生活的丰富，也让我知道当你作为一个家长时要拥有什么姿态。为了当好小组长，我看了一些关于管理的书，知道作为一个中层管理者的中庸之道。不过，我知道自己确实欠缺的不是一点两点，我没有提前把事情做好准备的习惯，第一次开会我都没有拿出一份像样的通讯录，茶话会考核我临时打印考核表，这些都与我做事拖脱不了干系。还有我说话时经常表达不清自己想的，教别人东西时有时也是丢三落四，别人出现小问题我不会劝说，吃饭调不起气氛，经常扮演倾听者的角色，发现自己的表达能力真的很差。这些都是赤裸裸的缺点。我自己也在努力改进。
莫名其妙的想到慎独，想到那句若为自由固，二者皆可抛的诗句。也希望自己在这段转变角色日子里有所进步。路是自己走的，不管路是那条，都有属于自己的风景。
突然想到一句诗， 我哒哒的马蹄是个错误，我不是归人，是个过客。呵呵
大二文章8：一点感悟
转眼间就到大二了，差不多还有两年，表哥说早点毕业工作才是正途，但是这一年多来我学了什么，真的，好像都是荒废了，上网，睡觉，我还做了些什么。曾经的我，去哪了，以前有压力，有人监督，同学，老师，特别是父母。
确实，当你被人推到一个高度时，就不容易下来。可能是一开始，我就有一种想放肆玩的念头。这就一年多过来了，现在啥也没有得到。当生活越来越空虚时，我变得所谓的善感，现在想想好假。我到底该做什么，起码要有点本事，能在毕业时找到较合意的工作而不用担心哪个证没有，录不上。到那时就后悔莫及了，这个，应该是现在的我的最低目标吧。也是目前最现实的一个，最近的一个。
有时候，回想起中学时代的豪情满怀，感到很惭愧，我就那么没用吗？我连追求自己梦想的勇气都没有，我还有什么。我还能做成什么，每当想到这儿的时候，我会躲在被子里一个人默默地哭泣，在家时我很怕老妈问我，我很久以前就想好了说辞：那是我流的口水，呵呵。也许我真的还不够成熟，不够狠。
所谓男人，要对自己狠点，当周围环境变得很不理想时，我还能保持我的原则，我的方向还能把握住吗？我想，现在的我就是要先坚定自己的意志，不已物喜，不以己悲。我想成功，缺少的应该就是持之以恒的心，还有，除了诱惑，我什么都能抵制住吧，几乎什么都能让我上瘾，也许是我还没找到让我不上瘾的事物吧。每当看到宿舍同学上网，玩游戏，我就静不下心来。总想着你们能玩，我自认为挺聪明的，你们玩，我同样玩，我能比你们学的好，真的是这样吗？起码我觉得我比以前，用一个词，堕落，挺准确的吧。确实，我堕落了，我为什么会这样，还有，我现在在发现，而且我一直都比较清楚我的堕落，为什么没有采取措施去改变这一切。这是，应该就是我的惰性吧，对，我应该是个不折不扣的懒人，我懒得去奋进。懒得去努力，在自恋的我看来，我在懒得同时一样能比你们做的好，可是，比你们稍微做的好一点是我的追求，我的人生目标吗？我 赵威，我因该让自己止步于此吗？
知道吗？我考到这里，就比别人落后一大节了，真的，现在我觉得大学的差别，大部分是人，不只是老师，老师只是个不太重要的因素，学生，学生，才是其主导因素。比如说我的宿舍，真正有着很好的，我认为的那种，没有，none。最好的也就是为了多拿几个证，多拿点学分，庸人，对，就是庸人。可是，我却连庸人都不如，我只是讲讲，却没有实际行动，每次都是半途而废。这就是我，一个空有理想，缺乏行动的人，如果我不改变这个，我想我不会有什么成就的，不会的。今天我做了下6级题，看不懂，我的英语，一向都差，现在也不咋地，上大学，我有过学英语的时间吗？我要开始记单词，开始读课文，读文章。不然，幸运不会像四级那样降临于我，我要奋斗了！
额，宿舍人回来了，不写啦，加油吧！