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关于思绪的文章1：听雨，思绪绵长
夜，没有星星，没有月亮，万物笼罩在黑暗中；天，下着雨，看不见，只有听。
听雨，让我放飞想象的翅膀；想象，在这漫无边际的雨夜里自由地翱翔。
我想起了好友的网名：竹林听雨，一副画面便跃然纸上：一片小竹林，一间茅草房，一盏灯幽幽，一杯茶清香，一位脱俗的女子，一身白色的衣装，静静地伫立窗前，双眸凝视着远方，用心听着那，滴滴答答的声响。
听雨，我想起了那首李商隐的《夜雨寄北》，诗人客居他乡，望着窗外的雨，愁苦不堪，寂寞难当，思念着亲人，思念着故乡。
听雨，我想起了少年时光。下雨了，我和小伙伴们在雨中嬉戏，雨水在脸上流淌，我们却不管不顾，玩的开心，玩的疯狂。
听雨，我想起了上夜大。那年夏天的傍晚，雨骤风狂。为了赶去上课，我顶风冒雨，雨水在车轮下飞溅，车轮在公路上奔忙，豆大的雨珠打湿了我的衣服，打湿了我眼前的迷茫。
听雨，我想起了早年的红颜知己，已有近三十年没有了联系，不知她生活怎样？过去的大姑娘，现在早已为人妻，为人母，到了当祖母的年纪，是否已儿孙满堂？
听雨，远处传来了玉箫的忧伤。那箫声如泣如诉，呜咽悲凉，令人心寒，令人神伤。箫声打破了夜的寂寞，伴着雨在黑夜里回荡。
听雨，仿佛看到了雨中颤栗的桃花，明朝定是落红无数，拾不起的一地凄凉。
听雨，想到年近花甲的自己，忆不完的往昔风雨，追不回的青春时光。
听雨，让人惶恐，让人迷茫。
夜漫漫，雨莽莽，孤灯照，人凄凉，皱纹深，白发长，苦伤神，愁断肠，故人去，旧苑荒，桃花落，柳絮怆，游子泪，玉箫殇，心事苍茫，思绪绵长。
关于思绪的文章2：默然前行
春夏秋冬：
思绪滚滚无穷，春天遍地泛红、夏季骄阳洒满林松、入秋残叶紧想拥，北风送来雪浓浓。
脚踏土地眼望天空，默默前行乐融融！
身影出现在崎岖的山地，容颜闪现无比的坚毅，前方的道路片片是泥，心头装满信心和希冀，默然前行寻找生机，坎坷的道路千万里，坚定的步伐从不停弃，默默无语开劈新地！
脚步踏上弯弯的小路，行走的汗水洒满一路，默默前行心头幸福，思绪装在深藏的小屋，默然相对心语相吐，携手前行心心相顾，汗水浇灌着满坡的泥土，奔波一路不觉苦！
风雨的突降，宽敞的路途被阻挡，前行的意志仍然顺畅，黑夜的迷惘：
默默无语内心激昂，盼望着初升的太阳：
照亮前进的方向，默默前行奔向神圣的方向！
关于思绪的文章3：九月 雨与思绪
文/Zellan
这一场雨
沿海有台风，我们湖北就会有雨，不过时间总是在台风之后一天。我们已经有所心理准备。一定有雨。
有雨是好事，近来实在太热了！与夏天比毫不逊色。本来以为入秋那么久了，空调要彻底地休息了，哪知近来不用空调硬是不行，热的受不了。难道这就是秋老虎的威力吗？秋老虎啊秋老虎，你真的好讨厌！
雨真的来了，就在昨天下午。不过没有丝毫的杀伤力，勉强浇凉了秋老虎。但是家里还是热，闷热。依然要用空调，起码也得用电扇。哪怕你把所有的窗户全部打开，尽最大的限度。不知道何时能够真正降温啊？！
凌晨醒了。只听见刷拉刷拉的声音，似一张稠密的网，围住了这栋楼。起先我以为是车声，可是怎么一直这样紧密地响着呢？还伴随着强劲有力的滴答声，是响在院子里。终于我明白了：下雨了。不过这也引不起我的注意，天下雨乃常事，晴天和下雨都是自然现象，由它去呗。不过有件事绝对跟我有密切的关系，那就是温度降了，而且幅度还很大。我只好扯上厚点的被子盖上，于是继续没心没肺地睡自己的觉。
起床的时候，发现雨还在下。这时我就有些着急了，啥时候停啊？不时走至窗户边观望，有些心烦意乱了。这雨好像不似往常，点大，且密。刷拉，刷拉，刷拉，刷拉。自天空倾泻下来，不知疲倦，完全没有歇下来的意思。地上已经有积水了，雨点砸下去的时候会激起水花。老天，这咋办呢？容不得多等待，只好撑伞出门。
走出楼道，一股寒气让我打了一个大大的冷颤，虽然穿了厚厚的外套。一阵大风差点把伞给吹翻了。我只好双手死死抓住伞柄，而且压得很低。这样一路与风雨战斗着，总算安然上车了。其实雨大也罢，最可恶的是风也趁机作恶，火上浇油。真真是可恶至极。弄得人打不了伞，衣服都被淋湿了。
雨一直下着，一直下着，看得人心惶惶，好像要永无天日了。这城市是有名的排水系统不怎么好，这样一直下下去的话，恐怕整座城都要被淹了！望着玻璃窗外的雨的世界，大家不无忧心忡忡。
大半上午的时候，雨渐渐小了下来。雨声稀疏了，烟雨消散了，外面的世界逐渐明朗了一些。这下我们的心也跟着明朗起来。看来这环境也像人生啊，从来没有过不去的坎，一个人从来不会永远走霉运的，总有云开雾散的时候啊！
后来不知道什么时候，雨彻底停歇了。只有风还在刮，从那摇摆的树梢就可以看出来。
下午回家的时候，风还在呼呼地刮着，并抛洒着冷气，真的好冷啊！这鬼天气，真像神经病，热吧就热的厉害，冷也冷得让人受不了！真的佩服那些穿着夏裙子的女人们，不知道是真不怕冷，还是硬撑着，穿那么少，居然显得比我们这些穿着秋装的人还从容。在过一个十字路口的时候，一阵强风差点把我给刮跑了。我无法形容那一刻的感觉，只是觉得自己好像根本无法掌控自己的身体，很是有些恍惚。幸亏没有刮跑啊，不然就写不了这篇关于雨与风的文章了。这一刻我蜗居在温暖的家里，窗户给严严地关上了，窗帘也给拉上了。于是它们营造了一个多么温馨幸福的空间，将那剧烈寒冷的风彻底隔断了！感谢房子！
九月思绪
进入九月，思绪纷乱。
每年秋季来临之际，我总是很惶恐，无端地惶恐。日子本来可以一直这样地过着，但是秋天，秋天这是一个坎，确切地说是一块心病。我总是巴望着，在秋天来个野外行，放逐自己一回。不能去看香山红叶也罢，不去别的地方，就去自己的故乡。故乡秋天的美，我无法叙说。那是一种难以言说的美，那种美是实实在在存在的，是一种外界难以感受的美，更是一种只有对它有着深厚感情的人才能体会的美。那种美，美得干净，美得纯粹，美得高远。为什么说美得高远呢？因为站在那个小山村的土地上，你会觉得天空无比高远澄净，碧空万里。环绕着村庄的小山峦，被秋风巧夺天工地染得五颜六色，巨幅织锦般浩荡。而站在那里的人会感觉自己非常渺小，渺小的就像山上的任何一棵树。估计低飞的飞机都不会发现你。那浩瀚的自然世界啊！而城市给我的感觉，同样是感觉自己渺小，但这种渺小是因为被挤压成这样的。无处不在的车流，林立的楼房，永远也走不完的人。我像大海的一滴水，又像沙漠里的一粒沙，渺小得连一点心事都跟被挤压成一粒压缩丸，经年无处诉说，便变得张不开嘴了。
故乡是那咫尺的渴望。
秋天是我最喜欢的季节，这点我非常肯定。但是秋天也是个无端让人生出些忧伤的季节。也许是因为落叶，树叶随风飘零，翻飞，最后静静地躺在地面上，这总不免让人联想到生命的脆弱与无奈。也许是因为秋雨，总是那样不紧不慢地滴落着，似是敲打在心上。无端地，无端地，就有些忧伤了。还有那南飞的鸟儿，虽然是结伴远去，在那空阔的天际，总显得有些落寞。何以要一年两度地迁徙呢？它们有着怎样悲凉的心境也说不定呢。人就是这样的一种动物，心总会随境转。虽然大师们一而再再而三地教导我们：心勿随境转，这样才会快乐。可是谁能够真正做到呢？也许上述所有的原因都不是真正的原因，总之我也说不清楚。心底似乎总是徘徊着一缕忧伤，无法消散。心头无事，本是好事，没牵没挂，没欲没望，多好。只是内心世界太过空旷，有些空洞得痛。
走在路上，总喜欢想些不着边际的事情，譬如某个人，总会让我琢磨一番。那个卖民族服装的女人，到底是哪个民族的服装恐怕谁也说不清楚，花花绿绿的一屋，好不热闹招摇！偏偏那女人胖嘟嘟的，总是穿一身花衣服，喜欢扎一对麻花辫子，估计是为了配合自己的生意。浓妆艳抹，鲜红的嘴唇很是性感。记得第一次看见她，真是惊鸿一瞥啊，那么艳丽性感的女人！让我一下子想到了杨贵妃。那时的杨贵妃也不过如此吧！可是近来看见她，感觉变了许多。妆容不再那么精致，似乎不再尽心了；甚至嘴唇都晕染了，那一圈红色有点触目惊心。给人感觉好像烂了的苹果。脸色也没从前那么有光泽，尤其是那一对眼眸，不再有一簇火焰似的热辣，暗淡了。是什么改变了她，是秋风吗？难道秋天是一场伤风感冒！
如果真是一场伤风感冒，那么我是最严重的感染者。我一直很努力，很努力地改变自己。我希望自己成为那种很豁达的，什么都看得开的人，告诉自己要快乐，就像很多网友写的那样，快乐每一天。结果我好像做到了，心中没有欲望，更没有渴望，因此我从来都不会失望。我以为我真的得道了，我以为从此忧伤会离我远去，我以为我比谁都淡泊宁静，我以为只有我才真正看透了人生。我以为从此真的快乐每一天了。可是季节的交替都会让我心底的一丝忧伤抬头，继而击溃所有我筑了很久的堤坝。我终于明白，其实，我什么都没放下，只是不断地努力着，将泪水深藏心底，把微笑挂在脸上罢了。
行走在风里，满脑子都是看不透的世事，理不清的思绪。有时候真想说：人生真的好乏味啊！可是依然这样生活着，依然不忍放弃，依然告诉自己一切都会好起来！
晚上依然喜欢看书，喜欢坐拥一室宁静，翻着书页，拿起那一片干枯的枫叶观看。那时光真的很美好，没有打扰，没有纷繁的思绪，我几乎感觉自己的内在世界那么澄净如洗，没有丝毫的杂质。我知道，我依然憧憬着未来的美好！我依然喜欢这样在烟火里安静地生活着，尽管时不时地伤感一下。
关于思绪的文章4：风中的思绪
文/远方
“锵剪子喽！磨菜刀！”一声浑浊而悠远的声音在小区的风中凌乱。一位驼背的老人，推着一辆自行车，车上绑着一条长凳，凳子的上头绑着一块磨刀石，不时抬头看看高高楼房，希望能有一个妇女喊住他，或者走出来停住他。可是，小区静悄悄的，只有他的广告声时弱时强。我静静地听着这好似来自远古的吆喝声，不知怎的，心中有一丝莫名的酸楚。这应该是多年以前、踏碎童年记忆的的吆喝声了。
儿时，在农村，只要是听到这样拖着长腔的吆喝声，家里的大妈大婶们就会拿着已经用钝的菜刀剪子围上来。有时也会是我们这样的小孩子拿着妈妈给的两角钱和刀剪来排队。于是，本来空无一人的空地上霎时热闹起来。大妈大婶们的嬉笑声、孩子们的打闹声交织在一起，一下子烘热了村头的广场。儿时的记忆里，只要是小商小贩的吆喝声对我们都要特别的吸引力。卖针头线脑的拨浪鼓声、杂耍卖艺的锣鼓声、卖糖人麻团的吆喝声、炸爆米花的“砰砰”声，都是吸引我们的磁石。
尤其是炸爆米花的“砰砰”声最为有力。因为时间久、有吃食、能玩耍而成为孩子们的最爱。摊子支起来，通常会持续大半天，有时生意好了还会拐走小半夜。孩子们从家里拿来一缸子玉米，再要五角钱，就可以名正言顺地玩个轰天地黑了。“砰”！肥胖雪白的爆米花从炉膛里射进口袋里，总会有不听话的若干爆米花从口袋里溜出来，散口袋前后在地上。孩子呢，便会一哄而上，抢！抢不到的也不要紧，别管谁家的，到口袋里抓上一把，然后大快朵颐，绝对不会因为“偷”了别家爆米花而打起来。那时农村的生活，除了庙会，也就数这了。
如今，城市里还会有炸爆米花买的。昨天，一同事买了一包，来到办公室一下就分完了。大家乐呵呵地品尝着那醇美的香甜，如品香茗。那种感觉，应该绝不不亚于如今的孩子享受肯德基、麦当劳时的惬意吧！
如今，已经很少能听到这么悦耳的吆喝声，也很少能看到众人哄抢爆米花的热闹场景了。那位老者渐行渐远的吆喝声、那留在舌尖上的爆米花的香甜，怎能不勾起人无限地沉思和回忆呢？
关于思绪的文章5：回首郴师
文/周小明
回首郴师三年，思绪便像潮水一样涌了上来。那一千多个日日夜夜被镌刻成了一种记忆，窖藏于生命的城堡，酿造成了一杯美酒，注入延绵永恒的回忆。
步入师范时的我懵懵懂懂，心里充满着无数美丽的幻想。第一次真正意义上来到了渴望许久的城市，离开父母，开始独自面对一切。最初的新鲜生活代替了离家的惆怅失落，寝室里有11个与我一样怀惴美丽未来的兄弟，一个因师范求学组合起来的12人团体，就这样诞生了。第一天的见面，多少还有着生疏和胆怯，寝室里充满着静谧和谐。
入校第二天，已对师范有了最初的体会。头几天，几乎没上什么新课，自我介绍，相互认识，成了课堂主题，刚开始的新鲜感，让我们感觉轻松、快乐。就这样，230班这个集体从郴州各地集合了起来，融为一个整体，于是有了我们三年的同窗生活，三年的相知相识，三年的成长岁月。
对于那时的我们来说，觉得步入师范就意味着告别起早贪黑、争分夺秒的初中生活。可是入校后才发现学校的管理甚为严格。每天早晨还在睡梦中，学生会和班干部就开始挨个宿舍敲门，催醒起床，集体列队，统一出操。每次出操都点名，迟到或旷操是要通报批评的。在纪律的约束下，我们每次早操都能做到快齐静。宿舍的卫生、被褥的叠放、物品的摆布，都有统一标准，每天检查。特别是一周两次的大扫除，要求标准更高，学生会男生部例行检查、评比通报。
师范生活就这样有条不紊、按部就班地进行着：早晨出操，白天听课，晚上自习。新鲜感很快就被紧张、忙碌和迷惘代替。
那时的自己，就像一个少年狂，不知疲倦、不知羞涩、不知畏惧地做着与学校制度背道而驰的傻事。每逢周末，便约上几个“死党”，晨登苏仙岭，夜游北湖公园。兴之所至，玩性大发，步出校门，入夜方归。半夜里，翻墙回寝室，悉悉索索的脚步声，竟引来学生会干部大喊抓贼，吓得我们胆战心惊，魂不附体……
还曾记起，相山瀑布那并不够大的湖水，也不够高的山坡，我们却违背着学校的禁令在那烧烤；渔家寨，那个有点桃花源影子的地方，我们全然不顾满身的疲惫，肩挑手提锅碗瓢盆，一路欢歌，一路说笑，起锅备炊，怡然陶然；女生宿舍——男生向往但又不能自由出入的禁地，却有人打赌敢不敢借机上去找人；去往飞天山的船上，我们一起追逐嬉戏，弄得大家满身是水，却还站在船头随心所欲地狂呼；学校足球场里，我们拿着从郴州师专买来的牛角面包，歇息在这空旷的绿地，谈天说地，书生意气，挥斥方遒。
时光流逝，岁月如歌，离开郴州师范不觉已近二十载。回顾那些青春燃烧的岁月，是如此熟悉、美好、亲切。我多想在忙碌中找点闲暇，去往事里走走，去校园里看看；听听那久违的声音，看看那久违的面孔……可曾经的校园已没了踪影，教我如何找寻？
关于思绪的文章6：夏日思绪
文/蝶恋花.杏花雨
夏日的农村，天高、地远、云淡；夏日的田野，风轻、鸟鸣、虫喃。
站在老家碧绿的山坡，微风中飘荡着野花的芬芳，空气中散发着泥土的清香，蓝天下飘逸着白云的安详。此刻，躺在柔软的绿草地上，和野花做伴，与鸟蝶为伍；让清风抚面，任草染衣衫；地为席，天做被……此时，尘世的烦扰烟消云散，人世的恩怨不再浮现。
静静地享受安逸，淡淡地品味洒脱。闭眼遐想，用心聆听，露珠在悄悄地择别；花儿在追逐着戏蝶；虫儿在窃窃地呢喃，鸟儿在欢快地聊天……人似乎飘逸，心似乎远离，魂似乎归去。好一派美妙的风光，好一幅绝妙的美图，沉醉在心无旁鹜的品味中，迷失在如梦似幻的惬意中。
乌云遮住蓝天，心头掠过了酸楚。顷刻，泪眼模糊了视野。莫不是惋惜岁月匆匆带走了花样年华，莫不是轻叹时间流淌唤不回年少时光，莫不是留恋逝去岁月渴盼着再次重逢……
永别了，无拘无束的童年，天真烂漫的岁月；永别了，毫不吝啬的青春，莽撞青涩的失落；永别了，虽苦犹乐的军旅，荒废时光的记忆……微风驱散乌云，天还是那么蓝，蓝得深邃；云还是那么白，白得纯净；草还是那么绿，绿得清新；花还是那么艳，艳得耀眼。人却不是那个人，沧桑中变了样子。心却不是那颗心，挫伤后留下痕迹。
笑容的苍凉和妩媚里显露出岁月的体温，风撩的额角和发梢已有年轮的斑痕。留不住的，何需挽留，让岁月的车轮碾碎；忘不掉的，何需提起，让记忆的影子拾起；不是你的，何须强求，让美好的回忆醉迷。过去的终究过去，今天的还得珍惜，明天的寄托希冀。
关于思绪的文章7：无处落脚的思绪
文/雁过无痕
悲伤和落寞如潮水袭来，竟是那般让人猝不及防的迅猛。整颗心也都跟着变得空落落的，不知所往，更不知所踪。
我无力主宰自己此刻的心情和思绪。只能任整颗心陷入思想的谷底，却都想不通为什么人生会是这样。世事难料的从来没有福双至却常常会有祸不单行。
这份痛楚和落寞，像一张结结实实的网，毫不留情地把人套牢。除了沉默或者沉睡，竟无力到难以排解。
此刻，内心里真实的想法是要着去逃避，但，能避得开么？即使你不够坚强和勇敢，却也只能选择面对。
是的。面对。你会在心里默默告诫并安慰着自己：要相信，一切迟早都会过去。
心乱了烦了的时候，不想听歌，不想上网，只想逃开一切地把自己孤零零放置到一个无人的角落里，甚至万念俱灰到想让自己的体温跟着内心的温度能一块变得冰冷，也想着能从这恼人的尘世里逃离。
不想看书，精神散乱成一盘沙，是握不住的水，实在难以集中，难以再被什么吸引。更写不出半点东西，没了心情也没了闲情和温度的文字，必然会冷硬的像一块冰吧。
终于知道，生活中一切的风雅，其实都必须是以现世的安好为依托的。我好怀念它曾经带给我的宁静、幸福和满足。那么现在又能想着去做些什么呢，总不能这样任凭苦痛的撕扯。除了无奈，除了被撕裂，被这份痛苦折磨噬啮的千疮百孔而别无选择了吧。其实内心里非常清楚：艰难的时候，只有自己才能拯救自己，让自己能一点点变得坚强，变得百毒不侵。
忍不住在心里暗暗嘲笑着自己的脆弱和无助，嘲笑着自己内心里的落寞和孤独。
前几天才知道，同学女儿的白血病又复发了，重新住进了医院。化疗。医治。东挪西凑地筹借了高额的医疗费用，正等待着能给女儿做骨髓移植。屈指算来，距上次的治疗还不足五年的时间。而他的妻子去年才刚刚做得乳腺癌切除手术。一家子四口人，却有两个得上了要命的病。他们两口子又都没有固定的工作，家里还有一个更小的儿子需要人来照料。真是"屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风"了。
就是这样残酷的真实摆在他面前，每分每秒地折磨着他，让他不得不去坚强面对。虽然男子汉有打落牙往肚里咽，流血不流泪的坚强和勇气，但也毕竟是血肉之躯啊。如此残酷的真实，真是让他欲哭无泪了。情何以堪？！无奈的他只得让身染重病的妻子在几百里外的医院里照看着女儿，自己则每天煎熬着继续坚持上班。带着一颗疼到碎裂的心，他却还要微笑着去面对命运赐予他的一切苦难。在命运给他迎头痛击的时候，他所有的坚强和坚持其实都只是为了能维持一家人的生计。这样看似卑微却又多么崇高的愿望啊！跟他一比我的痛苦还根本抵不上他的十分之一。
痛苦的时候，就希望自己最好能陷入昏睡的状态，无知无觉的一切就慢慢解决了。这大概是最寻常人的想法。其实，无非还是一种逃避的心理。想想这段日子我每天苦闷疼痛着，他却是每天都在水深火热里煎熬着。忍不住觉得内心惭愧，感觉自己真是没出息。遇到一些事就想不开放不下的。头昏脑涨，一副活不起的样子。忍不住扪心自问：如果自己的人生真是如他那般，还能好好的在这个世界上活吗？一天，还是两天？
能。一个声音在心里毫不犹豫地替我回答着。
人的一生遭遇多深的痛苦，就该有多坚韧和强大的内心。既然挫折和坎坷无可回避，那么活着就是硬道理。不得不承认，算不得漫长的一生里，总会遇到一些事折磨着我们的内心，剥蚀着我们的意志。人生，本没有那么多的一帆风顺，也没有那么多的心随所愿。
静不下心来的时候，千方百计地想让自己心静。外表是沉默的，异常安静冷漠，无波无澜。排解，想要摆脱此刻的自己，更想要忘了此刻的自己。辗转间无眠，似乎找到了一个还算不错的办法。把自己完完全全沉浸到编剧设置的那些剧情里，跟着剧中人同悲同喜的。以前，总觉得看电视剧太过浪费时间，也太过牵扯精力。现在才知道，看电视剧的人中，有些是因为心里烦闷痛楚茫然到难以解脱。看着，不是为着欣赏，只是想在完全陌生的剧情里，寻找一些内心里熟悉的感受。等到累了倦了的时候，心也就静了。
时常这样默默地问着自己。这个世界上有绝对的公平吗？不是你付出了就一定会有回报和收获；也不是你善良了就会处处遇到善良的人。好人不一定就得到命运的垂青，错爱总会有。好些事本没有理由。发生了才会让人更清楚现实的无奈，也更清楚自己的卑微和渺小。渺小到你帮不了别人，甚至都保全不了自己。能随心所愿的是编剧，只有ta能按着自己心里所想的样子，让剧中的人幸福或是痛苦。可是人生即使如戏，却也是一场最真实的由不得谁来安排的戏啊！每一个人都是剧中人，在人生里扮演着属于自己的角色。虽然我们有时会感到无奈和茫然，却也只能选择那般认真的去面对，并且做到内心的无怨无悔。
此刻，虽然依旧有落寞和痛楚游丝般牵绊着，却感觉心变得沉静豁然了许多。在心里默默告诫自己，日子还是要继续，把心放宽。信念在心里，路在脚下。至于那些找不到落脚点的思绪，无力摆脱，无力改变，还是不要再去徒劳地捕捉了。张开手，任它们一点点消散到来来往往的风里吧。
关于思绪的文章8：病中思绪纷飞
好久没有使用云儿这个笔名了，有些冷落和疏远它，觉得有些对不住它，于是有重拾起这个名字，再次进行练笔了。
我才不想在文学的道路上，落后，没有一点进步。
只是不知道怎么了，这些天呼吸一直很困难，眼睛也极度的疼痛，让人颇为烦躁。
呼吸困难的时候，就大口的喘着粗气，有一种近乎窒息的感觉。眼睛疼痛厉害的时候，就早早的休息，不让眼睛接触强光的刺激。我想，夏天这长达三个月的炎热，我无可避免的要以你这样一种病态的神情，面对周围的人群。
越是发现自己生病了，尤其是不知道名字的病，就越是思绪纷飞，越是多愁善感。
我看着那个孩子，久久的看着。她告诉我，好久没来幼儿园了，她很想我们，她想来幼儿园。而且今天，她没有像以前那样拼命的嚎叫哭喊，给我们难堪。她和妈妈说了再见后，就跑到我跟前来，和我说话，告诉我很想我。
不知道是因为眼睛疼痛，还是泪水丰盈的缘故，我的眼泪倏地就滚落下来。这个孩子，只有妈妈，没有爸爸。我不知道她的爸爸去了哪里，是在这个世界上，还是不在。我是知道她很调皮，不听话，还很叛逆，让我好生厌烦。
可是，在我知道她没有爸爸只有妈妈的时候，我突然意识到：她的调皮和种种缺点都是可以原谅的，而最不可原谅的是我自己的一些行为。
我是一名老师，我不该因为孩子不听话，调皮，就不想和她说话，不想对她微笑，不想理睬她。我这样做无疑对一个孩子是残忍的。所以，当我再次看到她，听到她和我说话时，我是看着她的眼睛流泪的，看着她的眼睛和她说话的，我发自内心的希望她有一个快乐的童年，有一份美好的童年记忆。
那个胖胖的小男孩，和我之间有了隔膜和距离。可能因为平时他不听话我爱说他，所以他对我也爱理不理了。
这样一种不被人理睬的感觉很难受，总想找一个好的突破口，重新和孩子走在一起，看着他对自己微笑。他对我没有恐惧感，却有不服气的成分。
关于思绪的文章9：秋夜扰乱了我的思绪
文/全富
我喜欢在深深的秋夜，沿着小径去寻觅不一样的心境。明月当空，皎洁的月光，透过杨树那交错纵横的枝叶，在地面上洒满金钱状的朦胧光斑；趁着凉风习习伴随着杨树那哗哗啦啦的声线，这光斑，这明月，在小径上，朦胧中透着不一样的迷离，不一样的幽静，令我心动，令我神往。
寒意渐浓的秋夜，略带些许忧伤，些许瑟缩，些许清幽，还有些迷离。我的心绪，便在这变幻的夜色中时而沉重，时而飘飞，时而弥散在光怪陆离的夜色中；而我飞扬的神思，竟然都化作了绝美的词句，从我的心间迸发，从我的指尖滑落，散落在秋虫的呢喃里！
在这清幽寂静的夜里，我放慢了脚步，用心去找寻那转瞬即逝的写作源泉；我屏住呼吸，谛听那滋润文采雨珠的滴落声；我闭上双眼，将朦胧的月色和满地的光斑关进眼球里，恍然间，那句“多情谁似南山月，特地暮云开。”涌上心头，在这秋夜里，我才顿然感悟其中之意境！
我苦苦守候着这份难得的秋夜，把我的孤傲、寂寥与你热情拥抱；我享受着这份寂寥，把我一生的慎重与你相约在这迷离的夜里；今夜，我独享这份迷离，把我一生的思念与你相融。我只想告诉你，在这清幽的夜色中，我是你的知己！我才是你永不离弃的朋友！
秋的夜里，是那样的静谧，那样的深沉；秋夜的风，是那样的深入人心，是那样的充满诗情画意；秋夜的皎洁明月，是那样的洁白，那样的灵动；令我神怡，令我心动，令我陶然。静的夜里，我默默地注视着眼前的深沉，寻觅你夜色中蕴藏的故事，谛听着夜色中鸟虫的瑟缩；凉凉的秋意之夜，我领略着这秋风的传递的意境，用秋风梳理我浮躁的心灵和不找边际的遐想，最终梳理成文，掷地有声；迷离惚恍中，我收拾起月白色的心境，将自己完全放松，洒脱的登高一呼，让满腹的诗意在秋夜里飘荡。
曾几何时，我步履维艰，心情低沉；为孤独的寻觅那条道路，生活在自己的世界里，在人生的路上徘徊……任寒意阵阵的风吹打我思维的混乱，任飘飘洒洒的雨点敲击我心底的郁结，任一轮冷冷的月冲击我孤苦的无助。就在这样的夜晚，就在这样的心境里，我感慨万千，感慨我自己的命运多舛，忿恨时风的低下；我发出心底的呐喊，呐喊我自己的不知进取，呐喊世事中的不平。在这样的秋夜里，我终于发泄了自己的不满，任月色在树荫秋风混合的混染中洗去诸多的不快！
一次次的默念，一次次的呼唤，一次次的呐喊，你可听见我心底的真言，秋天的夜嗬！你可读懂我发自肺腑的心语，你可领会我发自肺腑的表白？
我也知晓，我孤独的心境，我坦荡的情怀，我直言不讳的脾性，我嫉恶如仇的习惯，注定我空门无缘……然而，不管世事如何变迁，我依然是我，我将以自己的生活方式、自已的人生哲理，游刃有余地在人生路上疾驰而行。纵然前路莫测，我都会将全身心地投入秋夜的怀抱里，将我一生融入到对你的追求中。
夜，深了。月，明了。风，凉了。在这婆娑的秋夜里，那夜仿佛显得更加的深远了，秋夜扰乱了我的思绪……
关于思绪的文章10：当时的月亮
文/愿言配德兮
没有思绪的夜晚，像一条翻了的船，载着多余的冥想。
长久地盯着干净的扉页，重复地听着老歌，耳朵里缠绕着的声音那么美，我却依旧百无聊赖。
不知是黑暗情绪的蔓延，还是四周寂静无声的渲染，总之我走到了窗前，对着躲在树林暗处的蝉伸了个懒腰，朦胧中，60度角的夜空挂着一轮柔若水，皎如银的明月。月光把爱恋撒满了人间，路灯下，一对年轻的恋人久久相拥，待到分别，女孩频频回头，依依不舍，男孩微笑地目送着她的背影，等到女孩消失在转角处，男孩失声痛哭，掩面而泣，而女孩也躲在墙角哽咽。这是现代社会极其普遍的一幕，但我还是惊奇于这样的一幕。记忆被拉回到我曾经做过的一个梦里。
说来也奇怪，梦里的年代竟是上世纪文革时期，女主人公不是我，我就像一个外人，只有残存的思想观望着这段特殊历史下的刻骨铭心的爱情。梦很短，只是几个片段，但背景却很长，很长。
也是一个晚上，月亮高挂在夜空，柔情似水，洒下一船星辉，田地里，蛙声此起彼伏，伴随着树上不休的蝉鸣声，在黎明到来前奏一曲颂歌。然而，小径上来回踱步的男人却有些浮躁不安，他就要走了，回到那个原本属于他的城市，在临走之前，他希望最后能看她一眼，他焦急地等待着，心里有千言万语向她诉说。他是1968年下的乡，高三那年中央取消了高考制度，在做了两年的无业游民后，被失落与不甘包围的他一气之下响应了党的号召，到了偏远的云南乡村。当时的他意气风发，立志在农村干出一片天地，然而，农村到底是农村，井底之蛙所见到的不过是那一方小小的天空，他还是不甘心自己堕落于农村，他发誓一定要回到城市。
她终于来了，见到她，他却又不知道要如何跟她说。她挺着五个月大的肚子，望着他那为难却又坚定的眼神，心中纵有万般不舍也不能阻碍他的前程，她挣扎着忍住了泪水，面带微笑地望着他。他们静静相拥，两个身影在月光下合为一体。他搭的那辆车在催了，匆忙之下，他将身上仅有的一支钢笔留给了她，深情地对她说：“等我回来！”望着卡车远去的黑影，她喃喃地说：“我等你！”晶莹的泪珠在月光的照耀下跳跃着。
后来的一个片段一闪而过，极力搜索着，能零星地想起，她依然站在那条路上，不过已经是白发苍苍了，微风拂过她那满是皱纹的脸颊，额前的几缕银丝随风舞动，她的泪已经流干了，手里紧紧地攥着那支钢笔，也许她每天都在这里望着，望着他归来的方向。因为，他走之前，只留下四个字。
梦到此处，不由得想起了那句话“或许，他明天就会回来；或许，他永远都不会回来……”惊醒，良久才平静下来。
此刻，看着失声痛哭的男孩，我无力去想，这世间有多少离别，能让人刻骨铭心，有多少爱恋能永垂不朽，唯一不变的或许正是那床前明月光。
抬头，60度角的夜空依旧挂着一轮柔若水，皎如银的明月。