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难受文章1：不流泪的悲伤，让人更难受
文/中天香月
题记：不流泪，不等于不悲伤；无声的抽泣比放声嚎啕，更令人难受！
亲爱的，你说过，要跟我到地老天荒，要跟我到白头偕老。你腿脚不好，还要我牵着你的手，我们一起走过奈何桥。你说，再有下世情缘，我们还做来世夫妻。
亲爱的，你说过，要一起去爬山，要一起去看海，要一起去游遍世界。
亲爱的，神舟飞船都上天了，你说过，我们有机会，也去太空游玩，去品尝吴刚的桂花酒，去看看嫦娥的广袖舞。
亲爱的，你静静的躺在病床上，我拉着你的手，坐在你身旁痴痴的望着你。亲爱的，你千万不要丢下我独自而去，说好了的，你若去了，我一定要追你同行！看你轻微的摇着头，咬牙不许，我的泪水就再也止不住了。
你没有哭出声来，只是泪水顺着眼角流到耳后，象决了堤坝的溪流。亲爱的，我无论怎么做，也擦不干它，我知道，你是担心我。我不知所措了，怕你流干了眼泪，眼睛会瞎的，因而只得小心的捧着你的脸，任自己的眼泪淌在你的眼里，滴在你的脸上。唉，这绵绵的泪水，已经分不清哪儿是你的，哪儿是我的了。
亲爱的，我说你上了奈何桥，喝了孟婆子的忘魂汤，就会把我忘记了。你却说你一定会在奈何桥上等我，让我牵着你的手过奈何桥，你说你腿脚不方便，一个人是过不去奈何桥的。
亲爱的，人都有一死，古之帝王，三呼万岁，也逃脱不了驾鹤西归的命运。你的魂魄渐渐的飞出了你的躯体，你的眼神已无光无力，你的脸已经定格为一张照片了。我抚摸着你的脸，我想把我的体温传给你。我始终感觉你的脸，还有温暖，只是你的手没什么力了……
我已经习惯了独自悲伤。亲爱的，原谅我，干枯眼眶没有泪水流。我悲伤的眼泪在送走你的那一天，全都让它们跟你送行去了，它们找不到归路，全都流到你心里去了。那也是我怕你孤独，送给你的最后的礼物，你说什么也不收，还说你这一生，已经很知足了。但我恳请你一定要收下，因为，在不久的将来，我才能顺着它们找到你呀！
你终于微笑着松开了我的手，愉快的接受了我最后的礼物。亲爱的，从那时起，我就只有悲伤，没有眼泪可流了。我的眼泪，都送给你了。
亲爱的，我们在一起的时候，也经常拌嘴，现在想起来也十分后悔。都是我太任性，故意惹你生气。其实，我只不过是想得到你事后对我道歉的乐趣，那是一种心灵的享受，那是一种虚荣心的满足。自古以来，女孩儿都有这样的情结，其实也就是女孩儿的一种撒娇表现。亲爱的，请你原谅，不必太在意，我在此向你表示歉意。
亲爱的，我现在都不再吃四季豆焖饭了。因为我做得没有你好，老是焖出很厚的锅巴来，你常说锅巴不能吃，吃了容易引发癌细胞生长。现在想起来都后悔，当初该跟你多学几手，你知道我是最喜欢吃四季豆焖饭的。亲爱的，没有你的日子里，吃啥都不香了。
你说你最喜欢兰花，还说是因为我的名字中有个兰字才娶的我，因而我时常报怨我不如一朵兰花。亲爱的，你总是笑我还和兰花争风吃醋。如今你丢下两朵最心爱，最心疼的兰花：一朵摆在窗前，寂寞无主独自开；一朵守在你生前最喜爱的兰花前，再怎么痛苦悲伤也流不出泪来。
亲爱的，你在奈何桥边别站得太久了，你腿脚不好，找个地方坐一坐；那个地方也降温了吗？你要注意保暖，带去的衣物还够吗？不够你给我捎个梦来，我给你再准备一些。
亲爱的，我这里一切都好，你放心吧，我已经不流泪了……
难受文章2：郁闷不开心的一天
很难受的一天，想哭，可是又不想哭。因为觉得哭是脆弱的表现，我不想。没人要我必须坚强，可是我不允许自己脆弱。
难受于，我已在你世界消失，可你还在我眼前。在我心里，没人能取代你的位置，至少现在不行。很难受呢。有哭了，但没有肆意。想找个人陪我一起看电影，陪我一起笑，因为不想哭。不想做那个以前爱哭的自己，尽管我羡慕着曾经那个大哭大笑的小屁孩。可是找不到。没人会次次这样陪我。我现在最想要的就是在我难受的时候，陪我一起看电影，陪我一起笑，不用陪我一起哭，就和我一起笑，知道我难受着就好了。可是没有这样的人可以陪我到这。我想华兰是可以的，不过问题是华兰没有电脑。我最最依赖的人，一直都是华兰，也有其他人，不过，最依赖她。也不是什么懂不懂的问题，只是就是依赖她。
所以呢，就自己看咯。我知道可以让我依赖的人的有的，每次都可以。只是没法陪我一起看电影而已。因种种原因，就算这次可以，下次也不一定行。而且电影一看就是一个多小时的事，时间太长了。各自都有事要做，哪有这么有空。但是我可以理解，因为如果是我，我也未必能做到。所以我没资格要求别人。
刚才又看了一次《YOU BELONG WITH ME 》的MV，看到那女主角，嗯。能理解你的行为，本来你就不算先的，这么久了我在你世界消失亦是件很正常不过的事了。我告诉自己说，如果真不甘心这样被你遗忘，那便就好好地蜕变自己吧。我相信，要是我变得足够美丽，足够有魅力，肯定能吸引到你目光。
我想的，我想我还是不甘心这样被你遗忘，所以我要努力努力再努力！
难受文章3：伤别离
觉得自己真的是老了，最近看点虐的就难受。那种带着淡淡忧伤的文我已经不能看了，难受的。纪说我是长大了，体会人生多了所以才虐，所以才感同身受。觉得也是，老了，才更感伤，才更动情。
其实我知道，我都知道，自己一直都没有变，只是我藏起来了，放在心里发霉，假装自己也不知道自己是这样的。每次面对陌生人我都会不自然，应为我害怕，怕很对，所以就装作自己不知道无所谓。很有所谓的，其实我一直都放不开的，本性如此。
伤离别，就算只是有点好感的人离开我都会不舒服，我害怕改变，也害怕不改变。就是矛盾的存在，然后又故作高傲的说着不在乎。我总说别人酸，其实自已也一样，恶心死了。你当自己是谁呢，还真把自己当个葱？！我讨厌这样，去又无能为力，或者说是自己不想努力。安于现状，得过且过，总觉得出了事会有人顶着，逃避逃避，就知道逃避，日子好没趣。你到底有什么自傲的资本，明明什么都不会，我讨厌你。我讨厌我。好烦。
就是缺人爱了，寂寞了，所以才这么怨天尤人……啊啊啊啊啊，怎么说都是烦，心里堵得慌。好讨厌好讨厌，我讨厌这样的自己，啊啊啊，不不不，是怎样的我都讨厌，我就没喜欢过自己。其实我自卑，胆小，我知道，那都是做出来的样子，给人看的，骗不了自己，假的，都是假的。
跳不出来，我也是框架里的可怜人，自怨自怜。我讨厌这样，讨厌！！！！！！！！！！
难受文章4：心情札记
心里又是莫名的难受。想让自己忙碌起来，希望可以将那份莫名的痛驱散，可是，又是一次苍白的努力，在安静中，我无法不面对那个真实的自己……
也许，这就是命吧，既然天生一副好心肠，就注定总会被无情的伤；太过多情，注定会伤痕累累。从前不相信，那么，现在呢？一次次的心寒乃至心碎，还有勇气继续相信吗？我还会当做什么都没发生过，做回那个无忧无虑的自己吗？——没有答案，连我自己都不知道了。
也许早就迷失了，曾经的那个单纯的傻丫头，再也回不来了吧。不是不愿去相信，只是，每一次真心的付出，总是换来一个残忍的结局，心，还是怕了，更多的是疲惫；我想，我再没有从前那份心力去爱，去向信了……
曾经是那么的相信，曾经是那么的爱我的朋友，可现在呢，终究还是一个人，永远去散步了的孤独，永远抹不去的忧伤……
还是忍不住想要落泪，却还是狠狠忍住了，倔强的抬起头，我不再是那个脆弱的小女孩了，伤痛的代价，教会了我如何成长；成长真的很残酷……
难受文章5：难受的自己，难受的它
突然看到那篇《为了忘却的纪念》（丽华）而写的日志，突然有种想哭的冲动，虽然那种感觉来得莫名其妙，虽然那种感觉让自己都觉得不可思议，可是那种感觉是真实的，那种感觉曾真实的在我心中留下了烙印。
是我自作多情，还是我真有那么一丝丝的魅力？真有点弄不懂和含浦那边那群人的关系，真理不清和灵灵之间的关系了，习惯了一些东西，觉得有些东西都成自然了，可是感觉却变了。
“一杯清茶”，我只希望是自由的、淡泊一切、放浪自己。真不想考虑这些，是面对面大家很淡定，还是网络太虚构呢？很多时候在网上聊天的时候，有时候都觉得那么的不对劲，有时候都觉得那么的累。很久以前就表示自己不愿搀和到这些所谓的纠结的事情中，看来自己对自己的这条认识还是挺准确的，一直以来，头脑中需要考虑这些事情的时候，总觉得太难受、太难受。
向往天空的飞鹰，渴望奔驰的骏马，然而复杂的人生也是美好的！——自己真是一个矛盾的综合体。
难受文章6：难受 痛苦
以前做过好多决定，现在都推翻了，我是个不遵守自己诺言的人，不遵守自己的诺言遵守别人的诺言只能说是自己懦弱，自己的无能而已。
说过了不再打电话，但还是打了，有些过分啊。
我不知道是不是还得做决定，身边的好多人都过得很好，事业好，感情好。我怎么就一样好的没有啊。虚伪的人啊，拿什么来拯救你啊？
人一辈子究竟该怎么过呢？我现在业不知道怎么说，经常说的就是事业有成，感情顺利，家庭和睦，但能做到的又有多少呢？那么多有钱人感情不顺利，那么多人感情很好但有很穷的，那么多人家财万贯，却整日住在酒店，连个家都没有，人世间的悲哀是很多的，你究竟追求什么，你现在还没有搞明白的。
初中毕业已经八年了吧，有些人已经很有钱了，能不能用钱来衡量一个人呢？我不知道答案。
高中毕业的好多人也非常的有成绩，我该羡慕还是该怎么办啊？
非常的痛苦，很莫名奇妙，难受。金钱肯定解决不了我这种苦恼的，也许是种失败感吧，人生的失败感让我非常的痛苦。
还得面对现实的，尽管有些失落，但没必要沮丧，沉沦下去你会没机会翻身的。
难受文章7：『文字控』 △《总是不安，就像我一直很想你一样。》
文/素颜
蠢蠢欲动的难受，呼之欲出
我不安，不安的承受着
我说，我一个人撑伞，也能微笑的面对不安
当时我就很不安
亦或是，一直都不安
1。
有些疼痛的感觉放肆的抽打着自己脆弱的内心
什么时候痛苦了难过了就抱抱自己，逗自己开心
冷漠并且面无表情，这是多久才出现过的事情阿，可是现在又悄悄的爬上我的脸庞
也许，假装不在乎才能摆脱那些冽人的情绪
2。
爱情也就是这样
也许都会看清吧
只是如今你还困在这囚牢里无法自拔
总是用洒脱的语气来诉说自己的不安，佯装安宁
可是这些，永远不能当做是真正不难过的情节
3。
遇到了越来越多的人，也许是错的又亦或是对的
然后重复交错
不断认识，不断遇见那些错的还有对的人
坦然面对，也许是唯一能做的
只是，我就是倔强的不肯坦然，因为我知道，我坦然不起来
4。
我很好，自欺欺人的否定自己糟糕的生活
毫无秩序的杂乱无章
我也无可奈何的总是皱眉
我想，我一定会老的很快，甚至我都觉得，我眉头上的皱纹会立马长出来
我不知道，只是我已经皱眉皱到我也害怕了
5。
太多不顺心的事情，总是放纵着自己的心情
快乐，还好吧
也许从始至终都不曾有过
我想你，现在说出这句话还真有些涩涩的意味
的确如此吧
不安的心情已经愈来愈浓了
6。
在黑夜中反复反转无法入眠，
然后愈是不想清醒就愈是清醒
越是不想想你，空气中便满是你的味道和身影
有时候甚至我都怀疑我是不是幻觉，可是那种感觉却是真的很清晰
8。
开始喜欢在空白的纸张上写你的名字，一直写一直写
然后再写我的名字直到空白的纸张被我折磨的面目全非
有些爱情，不安的情形始终存在
例如我
无论是什么时候我总是拥有不安的情绪
9。
总是不安，就像我一直很想你一样
素颜 QQ：751573452
『文字控』_________素颜
寄语：文字控用的只是心而已
更多精彩文字控加扣扣751573452
【文字控、家族204461398】本家族需要各大高层人员！全力打造新一批网络文字家族
难受文章8：像有钱一样难受
文/刘荒田
和一位退休医师聊天，他谈到最近在医治号称世界性皮肤病三大难之一——银屑病方面的心得。就医的一位企业家，患病多年，耗财无数，遍访名医，但没有效果。最严重时，每天晚间用利刀在全身刮一遍，皮屑落下如雨，足足有一小堆。然后用酒精擦遍，这无异于往伤口撒盐，痛得满地打滚，但咬牙忍了，因为，比这更痛苦的是痒。病人是怎样形容这痒的呢？医生说，他说“像有钱一样难受”。病人可不是玩幽默，他已被痒整得精神崩溃，曾自杀两次。值得庆幸的是，经过这位医生的治疗，病人已接近痊愈。
我反复思考，被世间许多人狂热追求的钱，和最严重的“痒”，有哪些可比性呢？
够格和无以复加的“痒”并驾齐驱的“有钱”，当然既不是小富，但也不是逐渐累积起来的大富，而是暴富。中六合彩、体彩、赌场通吃、投机大赚，还有只在不正常的社会才流行的空手套白狼式发财，数目当以千万、亿计。问题恰在于：不知怎么一来便“数钱数到手软”，可提供前所未有的自由，为什么难受呢？
原因之一是难以维持心理平衡。来得太容易，来得出人意外，来得凶猛。钱的洪水涌来时，第一个反应该是狂喜，为了验证不是在梦中，怕要把手臂掐出血来。第二个就是怎样处置多得无处放的钱。极少数冷静者隐姓埋名，关掉手机，远走他乡，摆脱纠缠，一步步地学习享福。多数穷惯了，为了穷还受过欺负，这一回翻身了，该让狗眼看人低的邻居知道马王爷三只眼了！这阵子，钱成为会咬手的怪物。一位在旧金山郊外赌场赌百家乐，一个通宵赢上20多万美元的乡亲，马上买机票飞回老家，天天花天酒地，拿着一沓百元大钞，追着按摩院的女技师，塞进人家的口袋。宴请全村父老吃饭时，以百元大钞为大家点烟。
在以浮躁为时尚的社会，暴富者的心，在攀比的大环境中，最容易被激起的，就是炫耀的冲动。这种“痒”，恰似心理上的牛皮癣，不抓不行。
原因之二是价值观出了问题。他们穷其一生所追逐的，唯钱而已。如今发大财了，目标实现了，人生的巅峰在此，岂能不踌躇满志？就此成功，就此伟大，就此不虚此生。却唯恐人家不知道，知道得不充分，于是急吼吼地寻找宣泄的渠道。如何设想“奇痒难耐”的状态呢？且当一回这样的女子：她素来只穿得起棉袄，终于豪掷80万元买下最高级的紫貂裘皮大衣，她怎样渴望严寒的下雪天，以及巴望出现在一个仕女如云的高级派对。且当一回这样的男子：他晓得一位商场宿敌也开豪车前来参加同一个活动，而他的车比对手高出一个档次，等着看人家“出丑”时的迫切。
这种痒的另外一种表述，是烧包。有钱这“痒”，如果“炫”解不了，那就放纵，酗酒，吸毒，一如以酒精来治银屑病之痒，以极端的痛苦来换取短暂的解脱。
原来，“怎样当有钱人”是一门不容易修习的课程，此所以有“三代才能培养出一个贵族”的说法。出国购物，“只要最贵”的土豪，吐一口痰在地毯上，再用鞋底擦的大款，口袋里的信用卡使用额度动不动上千万，也难以获得“有钱人俱乐部”的会员卡。
欲去这样要命的痒，釜底抽薪之计是彻底抛弃“马无夜草不肥”主义，走逐步致富的传统正道。若问，拼了一辈子还是当不成有钱人怎么办？那就认命，除非你高兴染上精神“银屑病”。
难受文章9：心里好苦，向谁诉说
心里好难受，为什么要那么对我呢？我承认我内心很单纯，单纯的像个傻逼！但是我真的是怀着一颗真诚的心，可是为什么真诚的心，却永远要被别人用冷眼，用讽刺，用欺骗，狠狠的刺痛呢！
好难受，好委屈，好苦！我一次次的想把自己憋在小黑屋子里痛哭，但是我一次次的打起精神，我告诫自己，我是男人，我长大了，不能再哭了！但是我好难受，我不知道自己做错了，真的，我一切的一切都是为了目标，为了那个永恒的目标——家！为了它，我吃苦，我受累，我流血流汗，我都在所不辞！可是，为什么，为什么就不能用一颗真诚的心来对待我这颗真诚的心呢？
我不知道什么叫自私，过去我以为我是自私的，可是当我的生活没有了“我”，才发现，我不懂什么叫自私了！我的生活是为了“我们”，我的一切的一切，都是为了“我们”，因为我受够了寄人篱下，定无居所的日子！我想要带着自己心爱的人远走高飞，可是为什么，为什么就那么难！为什么？
我承认我很爱做错事情，我错了，我知道，我学会了不顶嘴，因为我知道你不喜欢顶嘴，我学会了忍让，因为我知道这样会让你的脾气平息，可是当这一些被当作亏心了，让我怎能平静。我错，可以，但是真诚的去面对了，我愿意用真诚的心去改正，一次次的，不断的改正错误，已经将我强硬而生涩的性格磨练的圆润平和，我已经没有了少年那股锐气，取而代之的是一份平易近人和疲倦。可是结果呢？换来的是什么？换来的是对甜言蜜语的需求所带来的感情背叛。我心里好苦，在这闷热焦躁的夜晚，又有谁愿意听我诉说这心里的委屈！
难受文章10：幸福的意外
文/玲珑鱼儿
"最难受的过程是等待，
请耐下心来，看着你的儿子慢慢成长，
身高会有的，成绩会有的！"
昨晚一下班，老公递来一张卡片，上面手写着这三行字。
很意外！节日过去三天了，每天他言行正常地早出晚归，仿佛完全不知有这节日。虽然有些微的失落，但想到他整天做不完的习题，听不完的"高考倒计时",忽略了也情理之中，因而完全没在意。拿着卡片正反面端详，才发现：其实四月八号他就悄悄邮寄了，近在咫尺肯定早到我们家的邮箱了，只不过我们好几天没去开箱查看呢！
由衷感觉幸福的不仅仅是有了他的祝福，更是看到了他的心声！在我们眼前总是漫不经心，说什么都有些反感的他，其实已经听进去我们的百般劝解与分析了。其实一直有在用功呢！不然上周的考试怎么可能一下子前进近百名呢？虽然高考机遇性大变数高，可是孩子，我们最想要的，不是结果，而是你现在没有辜负青春！
无论最后如何，我们其实一直都相信你宝贝！只要有正确的态度，就会有美好的未来！一起加油！！！