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关于执着的文章1：因为喜欢所以执着
哲学上总说矛盾是普遍的，凡事都有矛盾。每一对矛盾内部又会有主次矛盾。我想引申到人类社会来说，每一对矛盾是每一个家庭，每一个家庭内部又会存在不同的矛盾。
比如说我姐，她目前的主要矛盾就是恋情不被支持而遭到家人反对。而我，确是执着的事物不被看好。我惊奇的发现两者之间有着千丝万缕的联系，而它也折射出当今社会两代人之间价值观的不同。早两个小时我还在对我姐说如果真的决定要在一起，那就应该执着。虽然我不了解关于她男友的种种，但是我知道一个人在父母羽翼下的时候可以顺从，因为他不需要太多除了父母的爱以外的东西，他不需要为了打拼而去做不喜欢的事情，因为他的羽毛还没有丰满，他需要父母的保护和引导。但是，当一个人成人自立，当他脱离了父母所营造的世界，他就像一个白手起家的浪子，在社会中摸索，找到他的一丝立足之地，想迫不及待的证明他所拥有的价值。之后开始布置他温暖的小窝，让自己在有一个可以歇歇脚的地方，有个港湾可以避避风。不久后，他想要个男人，可以吃饭的时候说说话，生病的时候有人照顾，闲暇的时候聊聊共同的兴趣。这个人不需要多么的伟大，不需要多么地有才华，简简单单，普普通通，能过小日子就好。
的确，“喜欢”不是衡量幸福的标准，但他确是衡量幸福的基础。我承认，上一代的生长环境和我们这一代的截然不同，困难的日子告诉他们只有门当户对，有稳定收入，稳定工作的男人才是一个家的支柱，是女人强大的依靠。父母固执地反对她和一个不符合理想标准的男子交往，是出于对孩子的爱，基于希望她下半辈子能幸福。孩子奋力的反抗，是希望能和自己喜欢的人在一起幸福的过下半辈子。既然两者的出发点是一样的，那为什么父母要将孩子的想法一棍子打死，从某种角度来说你们是战友，是由共同目标的拍档。我们这代人的确是会被一时的“喜欢”而冲动，而执着。而这种现象是普遍存在于每一对情侣中的。恋爱是只能维持一段时间的东西，他不可能永远存在，但是两个一旦结了婚就是一辈子的事情，而那个时候喜欢已经不在了，继续维持这段婚姻的是夫妻双方相互尊敬的礼仪，是两人怀念恋爱时的甜蜜，是虽然感情不再浓密但心却认定对方的那种感觉。所以，昔日的“喜欢”从某种角度来说也是维系婚姻的纽带。如果父母一定要把自己的意志强加给孩子，把自己的标准女婿强配给孩子，从自私的角度说，父母是在为自己挑女婿，而不是为孩子。如果是我，与其选择一个自己不喜欢而父母却很喜欢的人当伴侣，我宁愿选择一个自己很喜欢，父母不喜欢的人。因为我永远是父母的孩子，我们之间的感情不会受到任何事物的影响，那个男人，虽然不能讨你们的欢心，但他能让我幸福快乐就好。
也许我这么说仍然没有信服力。大多数父母一定会说我是在把我的亲身经历告诉孩子，防止这样的悲剧再出现在他们身上，我的行为是善意的，虽然她现在不能理解，但是以后一定会感谢我的。我很感激父母全身心的投注，但是有时候正是这种急切的保护心理让他们看不到很多东西。当一个穿着西装的优雅绅士和一个朴实略显呆拙的农民站在一起的时候，如果父母是抱着挑选女婿的眼光同时看待这两个人，其实他们早已完全偏心了。他们会看到前者的风度翩翩，家也有成，却忽略了后者的忠实憨厚，能干吃苦。他们看到了前者辉煌的事业和未来安逸的生活，却忽略了后者可贵的拼搏的财富。他们从未想过富家子弟的花心，却认定了农民的无用武之地。他们重视了一个虚华的外表，却忽略了那颗执着的心。所以在没有充分时间证明的前提下，谁也不能断定谁，谁也不能否定谁，毕竟没有人会预言未来。就像苹果公司曾已濒临破产，却因推出了一款Iphone而起死回生，直至今日稳坐电子产品的龙头。就像无数科学家，小时候都是被人排挤和讽刺的对象，现在成名了却被人说是从小就表现得十分独特。很多事情是很微妙的。就比如孩子如果坚持了自己的决定选择了一段错误的婚姻，父母一定会大肆地说：“叫你那个时候不听我的，现在吃到苦头了吧！”但如果因为孩子的坚持而撞上了一段对的婚姻，那在父母老年的时候也许还会感叹一句：“我们女儿其实还蛮有眼光的。”我之所以用“撞”这个词，是因为任何事情都不是那么的绝对，没有一个人可以保证明天地球不毁灭，婚姻也亦如此，所以父母没有必要大肆地批判这件的事情，将心比心，今天如果这样的事情发生在你身上，你的选择又是什么。如果听从了孩子的“喜欢”，那他们的婚姻已经成功了50%，至于剩下的50%则需要两个人去经营，而如果一开始就面对一个不喜欢的人，每天都不耐烦地过日子，那再优越的生活条件仍然是一文不值。
如果到这里父母还是不能认同我们所谓的“喜欢”。如果还是坚持自己挑来的十全十美的女婿能当女儿的丈夫，那我只能说，你一点也不爱你的小孩。因为父母应该永远是那个避风港湾里的温暖，是我们背后的靠山，是当孩子在这个残酷社会里寻找自我价值和真爱时摔得遍体鳞伤，仍然可以为他疗伤的亲人。最想得到的是父母的支持，所以和父母分享我们所“喜欢”。最想得到父母的理解，所以请父母喜欢我们所“喜欢”。即使我们的决定终究是错的，但那毕竟是我们在做下这个决定的时候就已经决定承担的后果。所以，放下你们的成见，让我自己为我自己的下半辈子负责。
关于执着的文章2：执着丶依恋
文/Rain丶汐月
美好的时光总是去的那么快，来不及去品味就消散了。
月夜，独自躺在屋顶望着夜空，星星因月的明亮而失去了光辉，萧瑟的北风卷起枯黄的落叶在空中跳着灰色的华尔兹，淅沥的声音仿佛在远方又如近在咫尺，却不知有谁再叹息，是我吗？或许是一种错觉。
有时真的好想大声的哭泣，我发现我们越来越远了。我们就像两条平行的直线，因为命运的转盘把我们倾斜了，所以我们开始靠近，最后相交成为一点，然而他们的相遇就像流星，会瞬间摩擦出令人羡慕的光和热，但注定只能是擦肩而过。于是我们仍旧是直线，不会弯曲，在相交过后便开始相离，越来越远…… 不知从哪里来又该去何处，注定只是一瞬间。于是有了沉沦，有了放纵，喜欢一个人畅游云海，喜欢拎着酒瓶漫步在林间小道，喜欢疯疯癫癫的笑，但仍旧是喜欢你…
有时也想放下一切，不再去追求那份虚无缥缈的情意，总以为看破红尘往事不再去做感情的傀儡。孰不知，红尘依旧，岁月无情，只是人去楼空，留下的只有那一份情，而无往日的乐…
有时也想大声对你说一句我爱你，因为我明白世间最遥远的距离不是天涯海角的距离，而是我就在你身边你却不知道我爱你。我一直努力掩饰着，所以有了痛苦，有了难过。有时真的很想告诉你，但我怕那三个字到了嘴边后会显得苍白无力，无法支撑起这份沉重的恋情，我一直想抓住宿命的转轮，使我们能够永远重叠，但命运总是玩弄着世人，却从没有人能摆脱它，所以我只能望着我们越来越远却无能为力，只能看着这份执着慢慢被时间吞噬却只能懦弱的哭泣。
月不知何时被云掩盖了，安静的夜也因此出现了白色的精灵，飞舞的精灵融化在我的手心，流入到心田，冰冷的水瞬间冻结了我的心，心也从此出现了裂痕，最终四分五裂。乌黑的长发不知何时变得苍白，在这白色的夜里显得那么无力。我想大声吼，却发现喉咙早已嘶哑，所以只能慢慢老去……
了解到她的过去，我伤心欲绝。心中只有无奈，为何幸福总是喜欢玩捉迷藏，而我又为何永远抓不到，那片雪花、那份幸福为何还要盘旋在心间？你说生命中一定要有雪，但雪为何如此冰冷，真的感到累了，我好想闭上双眼永远不再醒来，但却不能，因为还有牵挂，谁说人生只为自己而活？
我喜欢梦，因为只有梦才那么美好，也只有梦中幸福才离我那么近。我好想永远沉浸在这梦里，在那里生活，但那只是一份幻想罢了。我也喜欢黑夜，因为夜总是那么静，那么美，我想那是一种寂寞的美吧。我喜欢一个人在夜里欢呼，一个人躺在屋顶望着夜空，期盼流星划的那一瞬间许下自己的心愿，让幸福不在离自己那么远，但流星不懂我的心，所以我只有慢慢进入梦乡，牵手那份不真实的幸福。我总是这样重复着，所以慢慢的颓废，最终死去……
其实我真的不愿意再去等待，等待一个万丈深渊将我埋葬。宝贝，让我忘记你吧！趁着还没天亮让我离开你吧！让我去喝下那孟婆手中的汤，踏过哀怨顿无的奈何桥，转世的时候不要再想起你，因为这一刻我把你放弃了，当我再回来的时候，那一定是梦醒了，到我的梦中来让我们见最后一面吧，然后轻轻的对我们的爱说一声---晚安。
当爱在风中散尽，我们躺在岁月的梦里，又明白了什么？世事沧桑，我们谁能看得清楚，说得明白？当放下一切回首往事时才发现，原来一直坚持的只是一份痛，而放弃的却是一生，但我们没有资格说后悔，因为，我们曾经挥霍的年代，叫做青春… -------后记
送给那个我爱过的女孩--琳
关于执着的文章3：那些年，母亲守护的执着
文/紫夜阑珊
那些年，母亲守护的执着
她，已经在北京呆了一百天了，一百天的北京生活，一百天的浮浮沉沉，却不再是那么的深刻。
如果说，她有什么目标，或者说，有什么私心的话，唯一能够配得上的就是她的家，她的孩子，她的丈夫，为了这个简单而又感动的梦想，她倾尽一生的时光，去供养她的信仰，而现在，她在北京，她在那个最为富裕的北京，传说的寸土寸金的地方，呆了已经有一百天了。
她，来自一个乡村，来自一个山脚。那个平穷却有欢乐的地方，在那一个山脚，她整整呆了二十年，和她的孩子，唯一的孩子，守着那几亩田地，几块山头，呆了二十年，二十年风风雨雨，二十年的难忘，二十年的光华，二十年的艰苦劳作。无声又无息的书写着一个作为母亲的神话，而这一个神话，也必将是一笔无价的财富，伴随这她孩子的以后的时光。不遗忘……
二十年前，她来到那个莲子湖畔，那个全家周围种满竹子的家。她没有风风光光的婚礼，没有那样的正式，只是一辆自行车，几个新箱子，算作是嫁妆，还有新家里面的家具，那是他用自己的双手一抛一斧，亲手做出来的，花了几个月的时间……唯一能够说的过去的是那满堂的客人，双方家人欢坐一堂，彼此间欢聚一堂，亲密无间。年虎山下，破旧而又无奈的家，几块新瓦，几块土积的砖头，算作是家的地方，唯一能够说的过去是那些新贴的大红喜字，格外的喜庆，引人注目。她不能那样的幸福，她不能那样的幸运，她的时光注定要付出，付出给那一方水土，半生的幸福，供养那一个家，破破旧旧……但是她确实是那样的开心，那样的满足……从她踏进家门的那一刻起，注定要不完整……这是命，不知是福还是泪……只是她觉得这一切够了，已经是最好的了，对她也对她的家人……
后来的一年里，她没有留在那个新家，她走了，和那个他一起去了广州，因为生活所迫，他必须要出门打工来维持一家老小的生活，17岁他就出门了，一把斧子，一个背包，走的那样的干脆，现在，唯一不同的是他带着新婚的幸福，带着未来，再次出发，去了那个外地，又开始漂泊的生活！那一年她在广州，生活在外地的地方，和他同苦同乐，其乐融融，那是她第一次去了那么远的地方，第一次离开家，离开那么远，不止坐了火车，还有海轮，忍受这晕车与晕船的折磨，倍受煎熬！那一年，他们很幸福，因为他有做不完的工作，木匠的活儿在广州特别的受欢迎，因为是纯手工的家具，所以总算是生活有了着落……
第二年，或许是太爱那个生她养她的地方，她没有回广州，也没有去和他一起，在家她做起了全职的家庭主妇，因为即将有一个小生命即将来临，为了生活，他还在外面漂泊，只是多了一份的牵挂，那个即将来临的孩子，那个她在家还好吗？或许那就是她的选择，从决定在家的那时候，就准备做一个普普通通的人，普通是什么，或许是幸福时的无边无际，平平淡淡的生活着就是满足。
就是在孩子出生的那一年，她在家，一个人满足自己家的所有的需求，一个儿，去养活所有的家人，因为是农村的主妇，所以总是十分的幸苦与劳累，只是所有千千万万农村留守妇女的命运，不是那么的轻松，似乎也不亚于所有的那些漂泊的命运。只是那个，被称为婆婆的人总是十分的糊涂，用比较明白的词汇来形容她，就是十分的糊涂，因为糊涂，因为活着不明不白，所有的事对她来说都好似事不关己，高高挂起……包括那个即将来临的孩子，似乎与她来说，没有太大的瓜葛！所以在夏天，那个农村的生活，那个农忙的季节，几乎是所有的人听见就胆寒的时候，她就是在那样的季节，那个所有的田间地头，挑着稻把担子，几百斤的担子，一路一摆，挺着大肚子，一步一惊心，晃晃悠悠的挑着担子。只是那个称为婆婆的人，却从来没有关心或者是可以那样的生活，因为在她的眼里，媳妇似乎就好似应该做着那些事儿……
所以在怀胎十月的过程中没有吃过一只鸡，一个补品，农村里面的虽然是苦，但是对于养着孩子的妇女来说，还是特别的幸运的，至少在家，还有关心，还有好婆婆呵护，这是习俗，世代相传、亘古不变的……而这一切，似乎对于她，都好似背道而驰的路，她与这些都好似无缘，无名无份的……
最终，孩子还是欢欢喜喜的来到了这个世界，没有那么盛大的场景，没有那么多的赞赏，只是她很开心，会心的笑着，不知是欣慰还是满足的泪水。一家人此时此刻完完整整的，生活在一起，或许以后，或者即将到来的将来都会是那样的幸福的过着……这是她的计划，美美的想着，一个不会牵强的幸福理由，对她来说，这一切，已经足够了，足够了面对生活的挑战，即使没有太多的物资财富去过富贵的生活，但是就是那样的话，也是留着眷恋。
就在那样的生活情景下，他们一家经历好多好多，有美好，有痛苦，确实是不易，后来的那个生活，从两三间的茅草土积低矮小屋，到了新楼房，两层格式的屋子，是她一块一块的砖，一块一块的从远方挑来的，所以对那个楼，她有特别的感情，真情流露屋子，将要用来养大她唯一的儿子。历时一年，那个房子终于落成，只是空空的架子，因为为了这一个房子，全家已经负债累累，没有装修的钱，所以就是那个架子里，他们一家就那样的住着，等着经济宽裕的那一天，再继续那个盛大的家……至少在她的眼里，那个家独一无二……
就是那样的境况下，生活在继续着，孩子一天一天的长大，只是那个地方，那是一个偏僻的山村，没有什么交通，什么也没有，只有山林，竹林，还有门口的那一个小池塘，还有门前无边的稻田，说是无聊，也有许许多多的动物家畜为伴，那么也没有什么遗憾……家里的那些家畜，陪了孩子一个又一个春秋。因为是偏僻，所以孩子没有玩伴，每一天，都要被反锁在家，农村里面两扇大门，孩子从可以挤出到挤不出，几年时光就这样过去……
转眼又到了孩子上学的年纪，那一年，孩子七岁，背着新买的书包，到处跑，但是却不怎么合群，邻村的孩子都是对他忽冷忽热的，他也是那股倔强，每一次都是哭着喊着，一个人去三里之外的地方上学。但是她每一次都不放心，每一次都是等着天蒙蒙亮的样子，把孩子送到邻村去……天就是那样的，每一次她不知道自己孩子的想法，每一次，孩子都是在这儿或者那儿一个人走，没有人，一直是一个人。不多不少，但是还是一个人。只是她不知道，孩子已经注定要孤独，一直到后来，孤独是属于他的，只是她不知道，孩子要面对是和她一样艰苦的命运……或许她又永远不会遗忘孩子……她唯一的孩子。因为孩子执着，因为孩子总是一个人，所以特别的依赖她，但是更多的时候，她还在田间地头……孩子只会是每一晚上回来很晚！只是她不知道，因为不合群的原因，孩子经常性的迷路，所以才会很晚，一步一步的找回家的路。但是在她的眼里，孩子总是贪玩，唯一奇怪的就是每一次，孩子都是哭着回来的……却不说一句话，即使她拿起扫帚也是徒劳的……曾经有一次，因为老师的嘱咐，每一个同学都要带一个扫帚，一个打扫卫生的工具，因为年龄小，拿不动那些东西到三里外的学校，所以就特别累，结果什么都丢了……只是孤零零的回来了，她真的生气了，因为这样，她到学校理论，却被老师一字一句的回拨，她没有读过很多书，小学二年级的文化已经无法让孩子好好学习了，至少，那些所谓的辅导，对孩子来说，什么也不是了！
因为一直是一个人，所以孩子特别的害怕老师，为了老师一句话，他甚至不惜和自己的母亲对抗，所以每一次都要被她拿着竹枝赶了一个稻田又一个地头……知道从孩子跑不过她，到她跑不过孩子……又是一个岁月的变更。只是或许有一天她会知道：那一个孩子总是要走自己的路，她，只是把自己的生活和孩子的生活提高，所以每一次在田间地头，她都是卖力的做着活儿，任劳任怨……
后来，学校变迁了，学校成了门口的地方，所以孩子回来特别的方便，来来回回，她也放心了许多！只是那一年，孩子总会那样，每一次都好似受了欺负一样，只是那一年，那个不明事理的婆婆走到了人生的尽头……无声无息……
后来孩子去了初中，基本上是不用太操心，孩子不像幼时的那样孤独，每一天都是笑脸……初中的那些年，孩子成了佼佼者，在学校里面，成绩成了优秀的优秀，那一年似乎一切都是美好的，一提到孩子，那个上初中的孩子，她总是特别的自豪眼中闪动着幸福，这是她唯一的骄傲，即使是父母不怎样，那又有什么，只要孩子够优秀，那就足够了，没有什么理由不开心，所以每一次，她的眼中总是那么的满足，只是孩子……那一个孤独的路，还在继续……
因为，每一次的独一无二，所以对孩子她总是有说不完的话，每一次都叫孩子好好学习，每一天唯一做的就是不让孩子看电视，她没有好的文化，只是明白，只要孩子每一天看着书，那么一切就好似完美了，简单而又无可奈何……
初中的三年，为了孩子要好好的读书，她做了许多的工作，其中，不免有为钱奔波的，即使丈夫的钱早已经足够一家人的生活，在那个村庄，他家也不是最差的！但是为了更好的生活，她还是一如既往的找着活儿，其中有好多的事，包括加夜班，在做面的作坊里面，一天到晚上，一直到深夜，只为了20块的工资，就是这20块的工资，她用其中的所有的钱买着牛奶之类的营养品，包括好的菜，有肉，还有好多的其他的东西……都是她的血汗换来的，但是对那个被外界神传的孩子确实是格外的大方……只是孩子知道其中的不易，所以总是不浪费，每一次都把自己撑的走不动路，那就是他唯一能够回报的，也只有这个唯一的方法，可以让孩子有学习的动力……
第三年，就是孩子在初中的第三年，那一年，孩子终于要离开家了，那一个被称为最有潜力上重点高中的孩子，最终必须要去远行，因为是那样的高中是最有希望的，只是最终孩子没有顺利的进去。他彻底失败了，唯一不明白的就是那个一直很优秀的孩子，就是因为一分的缘故，就要去面对那个不属于他的人生。从此之后，他不再是优秀，他不再是那个被看作最懂事的孩子，在中考的时候，失败是影响着未来，一家人仿佛都陷入了困境，茶不思，饭不想的！所有的希望，几乎已经在那时破碎……
后来，因为那个孩子还是在他一家的周旋下，托人，找关系，第一次，骄傲不求别人的他们家，第一次低声下气的去求别人，不过，或许是因为上天的眷顾，所以那个生活还是开始了……
从孩子上高中的那一刻起，她开开始了接近陪读的生活，因为中考的打击，孩子一直是那么的冷寂。似乎没有生气一般，不过值得庆幸的是孩子不再像以前那样锋芒毕露，而好似冷冷静静的，似乎已经长大，从高一开始，孩子每一月回家一次，她每一个礼拜去学校两次，分别是周四和周日……带些好吃的……整整三年的时光，三年说短也不短，说长也不长，只是其中的人知道其中的幸酸……
多少个日日夜夜，她一个人担起了全家的大小事物，她没有长辈，这一家，只剩下他们一家三口了，所有的寄托都已经归路黄泉，无思无恋。星月星空般的，那些月亮，那些生活，在许许多多的生活面前困境面前，似乎已经是那么的无可奈何。
其中，他只是那一个普普通通的孩子，因为害怕自己会对孩子的前途有影响，所以对所有的生活角落，她总是十分的注意，尽量没有对孩子有影响，因为初中的那些年，因为带着愧疚，一直以来，她都以为因为是每一天孩子的农活太多的缘故，所以就算是累了，她也不会让孩子再去干活，唯一能够做的就好似让孩子在家，一件重活不让做，只是希望孩子能够好好学习……
同样是三年后，那一个夏天，她用尽20年时间培养的孩子，正式的踏进了神圣的高考考场，她有一股说不出的感动，或许是因为孩子已经要远走的原因吧！孩子不会永远留在身边……
不再是三年前，因为三年她想的很多，不再有太多的失望，只是她明白了，有时候，生活需要坚强，生活不是那么一层不变的，就像是她的孩子，在经历好多的挫折之后，学会了怎样的面对那些错过的东西，不会流泪，也不会伤心的去面对，因为在三年之前的那时候，他已经知道，什么是生活，母亲的生活，艰难而又无奈……和父亲一样，总是不自觉的会感动，或许这就好似那个一去不复返的时光一样，一样让人讨厌……确实是让人不舒服的感觉……
只是唯一想不到的就是孩子这一次真的不会是那么的失败了！那么不再的留恋那个家，这一次，带着几年前的失败，他来了，而且成功了，彻彻底底，把该拿回来的都拿回来了，以全镇最高的成绩离开了，比他的同龄的同学高了几十分，为了一家的团聚，他选择了北京的一所学校，在北京，因为有他的爸爸，一个同样是为了孩子奉尽一生的人……
那一天，孩子走了，去了北京，和他一起走了……也就是在那个时候，她笑了，笑的特别的开心，似乎这就是满足。为人父母最终还是幸福的。自己没有的，自己失去的，孩子都可以去得到，而且是那么光荣的得到，那一笑，带着二十年的幸酸，带着二十年来她的追求，她的信念，那一刻，似乎是她最轻松的时候。但是，在她的眼里含着的分明是数不尽的眼泪，那些记忆，那些时光，的的确确是要好好的用心去铭记，我们不过是那些浮沉中的沙粒，至少她不是那样想的，对她来说，所谓的幸福就是孩子天天开心，他天天健康，那样，她就特别的满足了……
那是一个十分痛苦的下半年，一半的时光都在适应生活，如果有什么不同的话，就是不用再担心孩子的学习，孩子的将来……只是这一切在那样的情景下似乎少了寄托……一个没了目标的妈妈，一个不需要照顾孩子的妈妈，能够自己做些什么呢？或许是自己守护了20年的尽头才发现自己守护的不是那一片土地，说到底还是自己的孩子，还有自己亲手建造起来的家……
终于新的一年开始了，那年时光重新开始的时候，她最终还是放手了……去了孩子在的地方……北京！
仿佛自己又回到二十年前，她来时的那样，只是，在以后的时光里，她守护的那些东西，或许……连她自己都不知道吧……
二十年年一轮回，人生之中有几个二十年可以挥霍，又有几个二十年可以用一生去奉守？
那些年，母亲守护的，是不是那一世的执着？即使费尽思量，也无怨无悔！
关于执着的文章4：一份执着，两颗心痛
文/伊诺
又下起雨了，没有一点的防备，只是落下的时候，才知道，冰凉的感觉。天，之前还是一片狂澜，一个转身，却已经阴雨连连，好久没有淋过雨了，怀念是一种放不下的隐。毫不顾忌的念头，穿梭在路上，像一只被人遗弃的丑小鸭，孤零零的漫步雨中。那是一幕哭笑不得浪漫，原来，竟是那么的喜欢下雨的时候，那种执着的眼神，闪烁着异样的光芒，无法隔绝。
已经想不起，雨，就这样一直下，像是一直绵延在天的边缘，那里是一个没有尽头的地方。至少曾经在梦里幻想过那个国度，可唯一的遗憾是，每次梦醒时分，却总是打不开那扇古老的窗，看不到窗外的世界。沉默，成为了所有的借口，于是习惯了飘雨，此时整个世界，一下子静了下来，除了滴答滴答的雨声，剩下的就是一颗思念的心跳。原来，下雨的时候，会怀念，会伤感，尽管眼眸里，没有爱的影子。雨，很执着，不会因一句抱怨，一句蜚语，一丝伤害，放弃它宣泄的权利。无言无语，默默地等待着，尽情的守候着，这个只属于自己的世界。然后，静静地，哭泣着，含着笑，望着那个离远方很远的地方。
雨来了，把温度带走了，寒意已入侵了，整个季节，迎着雨向前走，有点寒风刺骨。一丝丝的冰凉，像晨露那样透明，把你的疲惫的困意给吹醒了，于是你的心，被清洗后，才虔诚的发现，人，有时候是那么的执着。因着这一份执着，两颗心，便开始痛了，泪水接着便流了。殊不知，泪水背后隐藏的是什么？只是在滑落的瞬间，才发现那些越走越远的背影，冷漠的眼神，淡淡的沉默，已找不到防守的理由，模糊地视线，挡住了来时的路。站在起点，回首终结看轻了的往事，浅浅的微笑里夹杂着心酸的问候，十指相扣的一份担当，不离不弃的承诺，因为遇到，因为分离，各行左右。转身的角落，只剩下深深地刺痛，烙印在一张没有保质期的清单，涂满了没有责任的爱。
反反复复，走走停停，谁都触摸不清，彼此之间存在的隔阂到底已经有多深，懂得了，失去的，再也回不来了。也许还会在触及，散落一地的思念，一片一片的曾经被某个人在某个角落拾遗。只是再也不会有人会提起，那些年，那些人，那些事。分开后，还会执着，只是感觉，已不是当初。执着后，还会泪流，只是微笑，会代替一切。微笑后，还会回味，只是已成过往，琉璃彼岸，一个人，一个世界，一场雨，
会有那么一点点冷，雨来的时候，因为你的执着，整个世界都黯淡了，因为你的天真，你的幼稚，谎言也瞬间给美化了。太多情的不是雨，而是你的心，不要说自己看不清，不要再徘徊了，其实你已经明白了所有，看清了一切。爱错了，已走远，流年意乱，只剩浮生。不会再祝福，不会再关心，因为不值得，也不配。
淅淅的雨，泪水肆意，望着远处，哪个角落，会残留着走远的画面……那是一份执着，两颗心痛的悔恨，
关于执着的文章5：它们的执着
文/李春
秋已深，不大的平台上，只剩下一棵辣椒苗，一棵番茄苗，还有一棵袖珍瓜苗。前两者因为初夏以后，两个多月家中无人打理，能生存下来，实属不易。所以虽然已经过了季，但只要活着，我便舍不得铲除它们。或许真是草木有情，这些过季的菜蔬相继挂果。
先说小番茄，我中途回家，发现也曾结了五六枚。后来，疏于管理，就一直只开花不结果，乃至我回家后，一度悉心呵护，也是一味地花开花落。直到中秋，眼见叶子都枯黄萎靡了，却忽然自顾地挂起果来。依然是五六枚果儿，只是没有叶子的映衬，小果儿显得有些孤单寂寞，却多出几分国画的写意。可惜我不会画画，否则，老枝新果，当别有一番滋味。
辣椒苗后来在我的精心照顾下，一个月时间蹿得跟小树苗一样，可惜就是不开花，当然更谈不上挂果。也是中秋以后，忽然一日，我发现，“小树”开出白花，不几天，花还没有落尽，就有了辣椒的影子。紧接着，枝丫间，就有了很多小白花，我后来数了一下，大大小小结了十来个辣椒。
至于袖珍瓜苗，当初是在网上买的，只是因为好奇。春天时候，和葫芦、黄瓜种子一起落地。后来，只剩下这一棵，五谷不分的我，自然也不知道这活下来的是什么。它也是时不时开一两朵黄花，开了便开了，落了便落了。也是前些日子，忽然开始结果，只是还没有拳头大，便不再长了。不知道这袖珍瓜苗是哪一种瓜，也不知道能不能食用，对我来说，它能够执着地开花结果，我就心满意足了。
秋已深，朋友劝我铲了这些成不了气候的“晚生”苗苗。可是，我却舍不得，不舍它们的执着。我对自己说，不管这些迟挂的果实能不能来得及长大、成熟，我都要和它们一样坚持、等待。生命一场，不能因为错过了，耽误了，就放弃，植物尚能执着，我们是不是也该如此。
关于执着的文章6：我们为什么必须执着
文/我是黑公主
有人看了我写的诗和歌词，总是硬邦邦地撂下一句话，这说的是什么意思啊，完全看不懂，你真是太文艺了。
我的内心是崩溃的，千万只羊驼飞奔而过。
不会说话就闭嘴好吗？！你才文艺，你们全家都文艺！
知不知道文艺这个词已经被玩坏了啊！
就跟菊花再也不是花，闺蜜再也不是好朋友一样。
它的深层含义就是，你丫长了一脸嫁不出去的样子！
于是，在公众号上我写了一大堆重口味的文字，各种脏话满天飞。
有人看了之后，又发话了，呦，看不出来嘛，你还会这样写东西呢。
我内心更崩溃了，看不出来很正常好吗！
要是看出来了还了得！那你就是B超机加验钞机了，谁还敢在你面前过来过去啊！还不得被看光光！
其实，我想说的是，我可以既不文艺也不粗俗，也可以既文艺又粗俗。
我伤心失落，就写一篇唯美缱绻的诗词，聊以安慰。
我不爽愤怒，就写一个暗黑到与世界背离的段子，排遣郁闷。
工作需要，我就写政论文、公文，团结友爱，严肃活泼。
读者需要，我就写心灵鸡汤、生活杂品，声泪俱下，口诛笔伐。
如果人人只有各自的一副模样，也许生活会简单很多。
可生活不就是这样吗？
它总是复杂得超过我们的想象力和接受度。
我活得很随便。
没有什么必不可少的东西，也没有什么非得不可的执着。
因为，我不同意人必须只有一种样子，一种风格，一种坚持。
人艰不拆，何必执着。
我们为什么执着？
这个词原本来自于佛教，“诸外道见是断常事已，便生执着。”
佛教原本是要人放下执着的。
可不知何时，这它似乎成了一种重要的美德，被四处宣扬。
好像不执着便是有罪一样。
比如，你喜欢一个明星，怎么样才能证明你喜欢呢？
那必须是对他的一切了如指掌啊。
生辰八字，兴趣爱好，在哪儿开演唱会，在哪儿办见面会，几点下飞机，下榻哪个酒店，谈过几次恋爱，闹过几次绯闻，屁股上有几颗痣。
不知道你就算不上脑残粉。不去追你就没资格说喜欢。
大哥，你这是要闹哪样啊。
你是不是想变成下一个杨丽娟，让亲爹献出生命才知足。
不献出生命，就是单单献出金钱和时间也受不了啊。
比如，你爱上一个不该爱的人，怎么样才能以示忠诚呢？
那必须是粉身碎骨浑不怕啊。
死缠烂打，软磨硬泡，制造偶遇，化身福尔摩斯，再不行就只好割腕，吞药，烧炭，跳楼。
否则怎能称得上是冬雷震震夏雨雪。
大哥，你这是演的哪出啊。
韩国偶像剧还是台湾琼瑶剧。
如果被你这样的人纠缠上也真是够倒霉的了。
何必糟蹋了自己，恶心了别人。
有时候，无谓的执着只是徒增烦恼罢了。它已经不再是对于生活的美好态度，而是与世界为敌的痛苦。
我们无须执着。
没有执着，并不是让人惶恐的耻辱，而是生活的常态。
“你想吃什么？”
“随便吧。”
其实你是顶喜欢吃甜食的，可吃一次麻辣锅，也相当过瘾有趣。
“你周末想干什么？”
“都行吧。”
其实你是想去看电影的，但和小伙伴们一起去吃个饭逛个街，也相当嗨皮带劲。
“你喜欢谁的歌？”
“都还好吧。”
其实你喜欢周杰伦了十几年，可时不时听一下陈奕迅、王菲，也特别有感触，他们的歌也能把自己的心境道破。
“你想做什么工作呢？”
“看机会吧。”
其实你学了这个专业很久，可从事了一份不相干的职业，但机缘巧合你发现它们竟彼此相通，彼处锻炼出的能力在此处恰好发光发热。
对的执着让人成为巨人，错的执着让人成为事儿逼。
没有几个平常人愿意固守着一种口味孤独终老。作为群体动物，我们更愿意在不违背原则的情况下，变通自己，获得成倍的快乐。
有时候经常在想，为什么我没有一个高兴时可以拿来娱乐、难过时拿来排遣的兴趣爱好呢？
但这并不妨碍我痛快地感受喜怒哀乐，或静卧或嘶吼，从欢喜中珍惜，从懊悔中成长。
为什么那么喜欢一个偶像也没有非得买他代言的商品，穿他同款的衣服，听他的演唱会，看他的电影呢？
但这并不影响我学会唱他的每一首歌，欣赏他每一部电影，为他取得的每一个成绩开心，为他每一个人生转折祝福。
为什么明明很喜欢写作，却最终让它仅仅是自己的一个爱好了呢？
但这并不阻碍我在闲暇时敲起鼠标，将真情实感诉诸笔端，倾盆而下的可能是更炙热更真诚更客观的文字。
太多的为什么，没有固定的答案。
唯一明确的是，放下一些非必要的执着，才是人生存的智慧。
我们不必执着。
不执着不等同于浑浑噩噩，不执着不代表我们不认真。我们只是善于区分开，什么是想做的，什么是必须做的。
想必有人一定会跳出来说，如果爱迪生不执着，他就不会做一千次实验，不会做一千次实验就不能在第一千零一次成功，不能在第一千零一次成功你现在就在一片黑暗之中了。
你是佟湘玉吗？嘴皮子够利索，逻辑完全不对。
爱迪生的成功不在于执着。就算他失去了这一项发明，还会有其他发明。就算他没能给大家带来光明，灯泡总会有人能发明出来。
好了，回来回来，我们在说执着，不是在说电灯泡。
人应当用一颗豁达出世的心态，积极诚恳地去入世。
在面对喜欢的人的时候，我们用最恰当的感情和行动去表达真心实意。尽力可仍爱而不得，我们可以嚎咷痛哭，哭过之后放下执着，便能收获更多体悟。关键是，还有一片森林在等着呢。
在工作和梦想相去甚远的时候，我们最正确的是，尽力做好工作，然后寻找机会，不放过任何一个实现梦想可能。最可悲的是，嘴上振振有词的执着，成了你逃避责任的借口。
天马行空的幻想谁都有，如果不是道德法律的束缚，如果没有阶级地位的差别，我相信人人脑海里一定有很多很多想做的事。但想做不等于能做。
一味地执着，不叫执着，叫执念。
执念是可怕的东西。
它像一个血盆大口，吞噬你的行动力，蒙蔽你的智慧。
你所有的坚持，都成为自我毁灭的根源。
从小马克思他老人家就教导我们，凡事都有两面性。
希望我们在想要坚持的时候，都有强大力量可以让我们去好好坚持，无怨无悔，踏踏实实。
希望我们无法坚持时候，还能有舍弃的勇气和智慧，去另辟蹊径，收获不一样的世界
执着被人追捧，是因为它无形中被人赋予了坚忍不拔、矢志不渝的美丽色彩。
执着不该被这么追捧，是因为它单方面定义了一切，独断专行地默许了执着必然导致成功。
它没有给出“执着之后不成功该怎么办”这个答案。
不撞南墙不回头是勇敢。
撞了南墙再死磕出一个大窟窿，就是鲁莽了。
路通了，人没了。有什么用。
所以，我们说我们完全没必要执着。
执着不应该是人用来虐待自己，虐待别人，虐待生活的蛮力。而应该是自觉眼前事的支撑。
如果，执着了，做不好。那么，就放下吧。
看一看花花草草，收拾行囊再出发，也没什么可害臊的。
毕竟，老祖宗已经给了最充分的支持——“尽人事听天命”。
给自己定下一个值得执着的目标，执着地去奋斗。
在奋斗的时候，也不要忘了通向成功的路不只有一条，它可以修正，更可以改变。
关键是，成功不是靠执着来定义的，它该遵从不同阶段的、你的心。
关于执着的文章7：飘萍一生，执着一生
有一种花，落水之后叫萍，从此，你的名字，叫做颠沛流离！
茫茫人海里，你就是一叶，无人知道的飘萍，没有婀娜多姿的身影，没有闭花羞月的容颜，没有惊若翩鸿的神态，没有婉转嘹亮的歌声，更没有满腹经论与才华横溢……因为你，只是那小小的飘萍，注定，用一生娇弱的命运，追逐繁华，追赶幸福，追着你梦中的向往。月起星落，你用心的无悔，缠绵于，人生的潮涨潮落，用爱的执着，呼唤秋雨朝露，不求，天长地久，只求，无悔此生。你以独自的方式，哪怕，有点懦弱地姿态，立在俗世繁华里，用痴心唤真心，用希望赌明天。
经过多少年，雪雨摧残，经过多少年，风云变幻，你学会了一丝淡然，一份慨叹，但永远学不会的是，那份痴傻，抛不下，由生以来的那份忧伤，你害怕黑夜，害怕孤单，害怕冗冗的长夜，雨丝卷帘的心慌，你害怕，月影抚竹的惆怅，你害怕伤害，害怕敷衍，你讨厌伪装，讨厌虚假，这只是你，一厢情愿，你总被现实淘汰，被它折磨，你总在自我的世界里，无助的悲叹，无人看见，你的忧伤，无人读懂，你的心酸，你醉爱一生，却总被无情地打入，那萧萧寒凉，无人问津你的心情好坏，无人在意你的存在与否，你独自泣得惊天动地，最后也是自已，舔平那些血染的伤。
在这个漆黑的夜里，你又一次，屹立在人生的海岸线上，看着阑珊处，那明灭的灯光，心渐渐变的冷峻和凄凉，誓要站成千年的雕像，才看透沧海桑田，变幻的模样，才看清人间，冷暖的真相，才触到多年后，这无望倾城的咒殇，一片秋叶的凋零，伴着千堆枯草的陪葬，漫天星光飞落的霎那，也数不到，那点犹豫的希望，你努力挣扎，赏满月倾情大地的忧伤！
你似乎看到晨曦里，有一道曙光，你执着的相信，总有一天，你能跃过波澜壮阔的大海，趟过道道险滩沼泽，达到你人生的彼岸！你笑赏这红尘，春去秋来，花开花落，流云经过。你习惯了漂泊，却不甘于，这风雨飘摇一生，你用倾城的痴心，追赶浪花的脚步，你只不过，是沧海一粟，穹苍一粒，你的微不足道，早已使你生死渡外，你怆然一笑，许自己一个不变的，而独一无二的经典，你是永远而唯美的。
从风雨潇潇，到星月迢迢，你经过千辛万苦，你跋山涉水，一路把风光尽收在眼底。你学会了坚强，学会了孤独，学会把自己伪装成，快乐的流星，纵使有一天坠落，也以最灿烂的风华，写一个美的传说。你以艳美的姿态，做最后的惊鸿，你以绝世的凄壮，挽一次圆满的守候，纵使只是瞬间，也达到一个，顶峰造级的唯一神话。你望穿秋水横波，穿透世间种种，你不愿随波逐流，却要观潮涨潮落，你痴心地敲响晨钟，等待朝霞满天，却心疼害怕它变成夕阳，最终慢慢地，而悄悄的陨落。
没有人来得及问你，来自何方，又去往何处，你又脚步匆匆，颠簸新的激流；没有人懂得你，开的灿烂，落的无助；没有人能理解，你选择了流浪，也选择了孤独。陪伴你的只有，永远的流水，长长的陌路，注定你的一生，情寄无地，漂泊无依。或许，唯有风为你，浅唱低吟，天涯相随。你笑着含泪，痴心上路，望着沿途的风景，又踏上了，漫漫的征途，你不知道，你的驿站，到底是何处？你的理想和壮志，只是你梦里的阡陌！ 你的渴望，是渺渺荒芜的沙漠，无人能明白，你心灵的孤独，你梦里的陌路，无人能懂得，你无声的呐喊，你撕心裂肺的无助。
总想书写，一场悲壮的离歌，独自去远方，独自扬起，骄傲的帆船，独自去，一个没有人的地方，去聆听大海，波澜壮阔，惊涛拍岸，可谁又逃得过，命运的枷锁，和世俗的目光，谁又逃得过，白天黑夜，交替的反复无常？你只有倦眼，看桃花红了春颜，新柳绿了江岸，任凭柔风，抚慰心灵，惯看，这世事无常，潮涨潮落，云卷云舒，日升月斜。慢慢尝透，人间浮华冷暖。
你又似一叶小舟，独自流浪，为何漂泊，年年月月，总是无法到岸，想靠近心灵，那歇息的港湾，却找不到，依靠的方向。多少彷徨，多少迷茫，多少无奈，多少挣扎，这不是你，此生渴求的，人生模样，却是月月日日相伴。为了梦中的橄榄树，一直追随着，那心的方向，总以为石头，也会开花，美丽的谎言，终敌不过，时光的关卡，你一天天，看清笑脸的背后，那真假却无辙的彷徨。
一眼回望，几十年人生片段，仿佛一瞬间，回头时，竟是茫然。一半生命寄给了，幸福的河岸，一半生命，搁浅在，痛苦的沙滩。摊开日记里，写下的那些，似水年华，只不过是，过眼云烟般，经年的漫画，和挂在时光里装帧的，一页泛黄的信函，你一遍遍，细数枕上流年，那些锁在自傲，和倔强间的挣扎，统统敌不过，梨花院落，花开花落，人世的无常！
贴近衣角的温暖，终敌不过，时光的转换，手心里的温热，已经跟着岁月流逝，一路散发。明月依然，柔风跌荡，往昔追随流水，一去不复返，多少繁华，轻扫了，记忆的浮光掠影，多少孤零，潮湿了，东篱院落的，片片飞花。暗香浮动，旧梦枉然，誓言摇曳，草长莺飞，一年年，一季季，一天天，断了谢桥，枯了绿草，红了烦恼，绿了忧伤……
一帘幽影，只是你今生不变的身份殿堂。故事角色把你妆点成了，一个人想要的风景模样。春去秋来，你记下了，点滴的娟秀诗行，终不是你梦中的菩提树下那贴心凡音的歌唱。数着沙漏，泻下的那些细沙，那只不过是你，在一个个流年里洒下的泪花，经过大海，流向远方。一任时光荏苒，也浣不尽延绵下来的忧伤，在生死的彼岸，永远渡不过，这红尘给予的漫漫希望。
终是一片孤独地飘萍，你永远无怨无悔，你永远执着向前，寻找你梦中的芬芳，人生的方向。
关于执着的文章8：无约之约
你好吗？
我那么执着的寻找你，就是为了对你说出这句话，可你都不给我机会！
曾经问你为什么一定要考北大的研究生，你说：“学习要在北京，那里有文化底蕴；而工作要在上海，那里有实现梦想的沃土；但生活却要在西子湖畔，因为那里有男人想要的浪漫。”
踏上旅途的时候，心中总感觉：也许这次真的离你越来越近了！那种莫名的骚动让我难掩心中的激动。一路上我无数次的幻想着突然遇见你，怎么做才能让自己不失态呢？我会流泪吗？一定！我会发脾气吗？大概不会吧，我在你面前从来发不了脾气，因为你的眼神能读懂我全部的委屈！那么，我会是什么表情呢？也许是挂满泪珠的微笑吧！
你好吗？
我只想知道这些！
无数次的在人群中追寻，希望能看到你的身影，但一次次的又让我重新带着希望上路！
我近乎病态的思念，让你几乎成为我唯一的精神家园，纵使我受尽委屈，我仍然希望你能看到我流泪的笑颜！面对你，我人生的酸、甜、苦、辣都烟消云散！没有人能给得了我伤害，因为我无视他们的存在！
你好吗？
我问夜空，夜空无语；问雪花，雪花飘落；问清风，清风远行；问落叶，落叶无声……
你好吗？
谁来回答我？谁能回答我！