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关于高中的文章1：罗田印象
文/李继平
早在30年前，我高中毕业考入黄冈的一所技校，校址就在罗田的三里畈，现在每次办事到达或路过三里畈，对那里的一草一木都有一种亲切感。当年的记忆中，留下最深印象的是三里畈街的外面有一条长长的大河，河宽水清沙净。另外三里畈产板栗，放假时就大袋小袋地买回家，这就是当年16岁的我对罗田的初步印象。
30年后，我又一次踏入罗田，工作的地方在罗田县城的近郊，因工作之便常到罗田县城和周边地方转转，也更加了解罗田。
罗田是一处非常优美的风景旅游胜地，称得上是天然的氧吧。举目四望，山峰或高或矮，座座俊秀；春天里树林郁郁葱葱；秋冬时节，树叶金黄或墨绿，还有红叶在山野丛中点缀，如一幅优美的风景画。
罗田山高水俊，贯穿县城的义水河是一道亮丽的风景线，走在路上或坐在行驶的车上，看那蓝天白云，看那山山水水，身临其境的这种惬意是城里人很少能够享受到的。每到盛夏时节，游客们除了游览风景区外，还可以体验天堂峡谷漂流、东安河处漂流惊险刺激的漂流。隆冬时节，游客还可以来此好好泡泡温泉。
罗田以“板栗之乡”着称。别看这小小的板栗，品种却多达17种，我最喜欢吃的板栗是桂花香品种，带着一股淡淡的桂花香味。如果是送亲友，送大红袍板栗最养眼，红红的光光的，个头像乒乓球。罗田板栗出口创汇，为罗田的经济发展作出了不少的贡献。罗田还有专门储存板栗的冻库，即使是冬天，市面也会有新鲜的板栗出售。同事每每到县城就会买下几斤，在寝室的通风处放一个多星期，风蔫了的板栗内膜一掀就能剥离，肉甜且脆，是一道很好的零食。来了外地客人，把它摆上果盘，也算是一种特有的水果。另一种特产是甜柿子，其中三里畈錾子石村的甜柿子更负盛名，它是大而甜，核儿少，水分多。诗曰：“红实何灿灿，压树重以稠，尔本软美质，皮滑亦柔，众含咀嚼快，列席齐珍”。除此外，罗田还盛产茶叶、蚕丝、茯芩、铁砂矿等等。
热情、憨厚、质朴集罗田人于一身，闲暇之余，同事们喜欢到周边的湾子里散散步，村民们热情好客，他们会让座端茶。上街买板栗或甜柿，分量总是足足有余，贪心的我们边买边吃，临了还要拿上几个，摊主只是呵呵一笑。因为他们知道这些都是自产的，就当招待客人。当然他们也有自己的个性，耿直、得理不饶人，在小摊上买东西，摊主们说一不二，就不要讨价还价了。
一方水土养育一方人，在罗田不论男女老少，很少看到肥胖人，至于女性，大都有娇好的身材，打扮起来，婀娜多姿，健康时尚，这也许和当地的气候和他们的长年劳作有关。
关于高中的文章2：再见，再也不见
我记得，在高中毕业前的那些天，说的最多的就是”以后记得常联系哦”。然后对方或自己总是非常高兴的答应了说好的。其实我不知道那声“好的”是什么样的意义，或许是一声承诺，告诉自己以后该这么做，也许只是为了当时每个人的心情，然后开心的敷衍，对方开心的听。
我记得，在毕业后，每个人都说好走，一路顺风，然后各自回家，然后各自去远方。远方，真的好远好远，以至于我们都忘记了曾经的我们是那么要好，忘记了曾经的我们其实承诺过好好联系的，忘记了原来，我们相处了那么久的好友。其实，时过境迁而已。我们都忘记了回来了！！！！其实，我们再也回不来了！！！！
慢慢的，忘记了那些熟悉的脸，删除了在开始的再见的时候为了以后的相见而留下的联系方式。渐渐的，我们再也不知道什么时候，那熟悉的身影淡忘在了漫长的时间里。
如果我一开始不说再见，那我是不是以后的时间里就不会后悔，后悔因为当时的再见，以至于以后再也不见。很多的时候，人总是熟悉在陌路，然后淡忘在陌路。
很多的时候，以前的同学们总是说很久没有见了，那什么时候大家聚一聚。但是在很多的时候我总是感觉是那么的奇怪，因为，时间让我忘记了当初的容颜，现在的相聚只是让我更加没有语言。沉默着沉默着，我们就更加陌生了。
时间飞逝时，我只记住了自己，还有那岁月里模糊的几张脸，和那空虚的诺言。人生若只如初见！初见的时候是最美好的时候，因为，你无知，我无知！
走在熟悉的街道上，我会想起，曾经，好像和谁一起嬉笑过，好像我的右手边，曾经有那么一人挽着我的手，散漫着一起回家。恩，其实很多的时候，我想不起任何的东西，因为，自己一直都只是那么一个无心的人而已。有人曾经说过“如果我不主动，恐怕你早就忘记有我这个人了吧？”那个时候我很肯定的点头说是的，虽然很伤人，其实事实就是如此。
在我的世界里，很少接受别人，时间过去了，我们就是最熟悉的陌生人！
亲爱的朋友，如果我不说再见，是不是我们不会又那样的结局？但是亲爱的朋友，如果我一直说再见，那么是不是真的永远不再相见？
关于高中的文章3：不敢说再见
文/荆风
不知不觉间，高中毕业一晃十多年便过去了。毕业后各奔东西，成家立业，一回头才惊觉昔日的同窗记忆早已被岁月尘封在布满灰尘的角落里。那时候手机并不像现在这样普遍，大多数老同学已经多年没有了联系。于是有热心的同学充当群主牵头组建了QQ群、微信群，你传我、我传他地把大伙拉拢来，想要打捞回那随时光漏掉的流年。
平时大家也无暇联系，只有在春节回老家的时候也许可以小聚一聚。聚一聚也是匆匆，而那些被远“拐”他乡的女同学更难见上一面，要聚齐更是不易。
今年本说好老同学聚一聚，但母亲突发脑梗塞，整个春节都是在医院和家之间奔走度过的，同学聚会便不了了之。
更加盼望假期，只有假期才能陪在母亲身边。同学聚会便一推再推，因为总觉得来日方长，同学未老，有一天终能再聚首，但能陪在母亲身边的时间却不多，时间不等人呵！这边孩子还没大，那边老人已老了，人到中年，两头奔波，就算人闲着的时候心也是不闲的呵！
另一方面是在工作之余匆忙涂写的文稿，来不及处理堆积成山，趁着闲暇可以疏理一下。
不羡慕别人假期可以出去游山玩水，能陪在母亲身边，给老人剪剪指甲、掏掏耳朵、锤锤肩背、拾掇拾掇房子、打扫打扫卫生、听一听他们的唠叨、陪他们聊聊过往……并且有闲暇静心读读书爬爬格子，对于我来说就是最好的度假了。
老同学，不敢说再见，只能用“相见不如怀念”来慰藉一下自己罢了。其实已经在梦中相聚多次。有人说如果一见到某某人或一听到他的声音就能立即分辨出他来，说明你在心里经常念叨着这个人，也许是吧！要不像我记性这样差的人，那些老同学的名字竟像刻在脑子里任由岁月的浪潮也冲不走呢？虽然不常联系。
在梦里，老同学们一起爬山，围坐在一起窑叫花鸡、番薯、甜玉米，烤火叙旧、留影，我们的孩子在一旁玩耍嬉戏……
远在他乡的老同学呵！你还好吗？
关于高中的文章4：我的妻子
文/平常心绞痛
十二年前我高中毕业，与大学擦肩而过，本想重读，但只读了月余，就因为家庭经济的拮据，加之我的心中又十分地苦闷，于是便痛下了决心离开了学校。先是在一个地板块厂打杂，后又去了一家涂料厂，但都没有做长，最后跟了一家公司欲赴俄罗斯的哈巴罗夫斯克做事。费了一番周折，办下了护照，就一行几个人奔赴俄罗斯了。当时正是秋天，满眼的萧索和寂寥，加上自己的为谋生而不得不背井离乡的苦闷，所以心情着实地不好。
我们在绥芬河过的关，因为携带的东西不和要求，所以我们费了许多的口舌， 简直就在磕头作揖，最后才上了火车。安顿好了座位，我回头看着窗外，火车渐渐地离开了我熟悉的土地，奔向了一个陌生的国土。这时火车过了一个隧洞，车厢内一片漆黑。我心中想着从此渺茫的前途，感觉着命运无情的催逼和生活的诸般无奈，加上去国离乡的愁苦，这许多的感想一下子涌上心头，竟禁不住泪水滂沱，止也止不祝后来火车过了隧洞，我忙把头别过去，看向窗外，用手偷偷地去拭脸上残余的泪痕。这时我看见一个女孩坐在我的对面用好奇的眼光看着我，而后又换做同情而理解的目光。我不知道她是不是真的理解我，但我还是心中一热，又想流泪了。她叫敏，这次和我一起去俄罗斯，后来成了我的妻子。
到了俄罗斯，公司的事情办得很不顺利，我们只好无所事事地闲着。我和敏分别寄居在城市的两端。我住的是一家中国牛奶公司的楼房。每天别人出去办事，只剩下我一个人闷在屋里没人说话，也没书报可读，于是我每天除了像困兽一样在屋里来回踱步外，就是喝酒再喝酒了。每隔一段时间敏就会来看我一次。看见我喝酒，她总是苦劝我。我知道她渐渐地喜欢上我了。但对于我来说却不在意她，因为我毕竟有我真爱的女人，虽然永远不会和她在一起了，但我还是久久地不能释怀。
有一次我已经喝得烂醉了，还是在不停地喝。这时敏来了。她见我在喝酒就过来抢我的酒瓶，我与她夺，但还是被她夺了过去，并在地上摔了个粉碎。我当时气急了，似乎还骂了她。她望着我，惊愕委屈地流下了泪水。可我心并不软，相反我的心里却得到了极大的满足，我笑着看她。我以为她会负气而走的，可是她却出乎我意料地扑向了我，将我紧紧地抱住，将头埋在我的胸前，痛哭着说："求求你了，不要喝了好么？"这回轮到我吃惊了。我不知所措，但心里的一块冰却慢慢地融化了。那一刻我有了一个预感：她就是我以后的妻子了。
回国后我们又相处了一年多，但我始终没带她到我的家里来，怕她看见我家穷困的生活。但后来她还是偷偷地找上门来了。虽然我们已经很熟了，可我还是觉得很尴尬。敏却一点都不在乎，还买了许多的菜同母亲一起做饭。
再后来我们结了婚。由于我没有钱，因此许多的开销都是敏支付的。婚礼很简朴。晚上我就问她："嫁给我你后悔吗？"她只是笑，问急了她就用手指戳我的头说："傻瓜，你说呢？"
结婚一年后，我被一位领导看中而到了单位上班，又接触了许多同事。渐渐地熟了，每天都要和他们喝酒喝得很晚。每天回家时都已经半夜了，可敏还在等我，她一面唠叨着一面帮我脱衣服，帮我洗脚。当时我真的很感动，总是下决心要戒酒。但一到了单位，我就又禁不住朋友的劝说而又喝起酒来了，且我又沾染了赌博的恶习。我赌技很差，不但输光了工资，而且还欠了不少赌债。敏知道了总是苦劝我说："输就输吧，别玩了，以后我们好好过日子。"可那时我是多么的愚蠢与执迷，虽然口上答应了她，背后却依旧在外面赌钱。
直到有一天，我和几个朋友正在打麻将，不知敏怎么就闯了进来。她气得满脸通红说不出话来。她愣看了我一会，然后就双手一使劲把我们的麻将桌掀翻了。我当时虽然心中十分的内疚，但在朋友的面前我觉得我所有的尊严和面子都被敏这一掀而丢尽了。我不知道哪里来的力量，竟冲了上去给了敏一耳光。敏完全呆住了，好几秒后，她忽然转过身去，脸上带着我留下的五条红指印冲了出去。
晚上我回家时，敏已经走了，给我留下了一张纸条。一连好几天敏都没有回来。父母劝我去到敏的娘家去接她。可我却不知怎的受了大男子主义的蛊惑而拗着不肯去。几天后敏自己回来了。她流着泪对我说："我要是能狠下心来多好，怎么这辈子就舍不得你呢？"于是这晚我与敏抱头痛哭了很久，我也许下了许多的心愿，发了许多的誓言。
后来我渐渐地戒了赌博，酒也少喝了。
几年后，我重温旧梦上了现在的这个大学。已经有了家庭的我还要抛妻舍子地出去上学，这其中的艰难自不必说，最担心的还是怕敏一个人领了女儿如何应付繁重的家务和无尽的孤单寂寞。敏却只红着眼睛说："你去吧，只要你能好好学，这是你一生都想的事埃"
转眼我离开家已经两年了，这两年里，我只有寒暑假才能回家与敏见面。每次回家看到敏日渐消瘦的脸我总是有着十分的不忍和歉疚。而敏却总是劝我好好地学习。
去年五一放假回家，事先没有打电话告诉敏。我到家的时候已经是晚上了，敏一个人正在厨房做饭。看见我进了屋，她先是愣了好半天，才醒过来，将我紧紧地抱住，痛哭着说：你怎么回来了呢？你怎么回来了呢？"我知道这哭是她多少的相思，寂寞，孤独，委屈和辛劳的骤然释放。那一刻我暗暗下决心：我一定要敏过上好日子。
有一天晚上，我在学校的寝室里做了一个噩梦，半夜醒来后心尤在剧烈地跳着。这是我一个大男人在八个人的寝室中噩梦后的恐惧，若是敏独自在家，半夜里忽然被噩梦惊醒，那样的心惊与胆寒不知道她如何能够禁受。
前天敏忽然打电话来，说她在擦玻璃时不小心摔了下来，大腿青紫一片，在床上躺了好几天不敢下地。我心中很是着急，便要回去看她，他对我说都已经好了，你回来干什么，还是好好学习吧。想敏在卧床不起的时候，我却在千里之外的省城，她对我的盼望该是多么的剧烈埃
时至中秋，遥想千里之外独自一人的我的妻子，想着她对我的诸般的好和我对她的种种不是，禁不住泪水又簌簌地落了下来。
关于高中的文章5：由爱顿悟
文/苏锦梅
这半年多来，我经常收到高中好友的微信，他总是不断地跟我提到他与他爱人的日子快过不下去了，他们快要离婚了。感恩他对我的信任，家丑也外扬于我了，可见他在失败婚姻里的痛苦与无助，也许可怜之人必有可耻之处吧，我也不能完全相信他的一面之词，婚姻的幸与不幸往往是两个人的事。
听着同学的苦诉，一开始我感到很吃惊，难以相信，总觉得他们的问题不至于发展到离婚的地步。可是家家有本难念的经，毕竟作为旁观者的我还是对他们的婚姻情况不大了解，难以发表自己的看法，对他的事情更多的是心有余而力不足的爱莫能助，也许我更适合当他的倾诉对象罢了。不过，由于心疼他的孩子，我还是一而再再而三地劝同学能不离就千万别离，离了孩子苦，甚至他们整个人生都有可能会受到原生家庭的影响。同学也承认他还很爱他爱人，而且从来没干过啥对不起她的事情，但就是爱人不爱他了，天天大吵大闹，面目狰狞，而且她现在已经一个人搬出去住了，两个孩子都不要了。听罢，我突然觉得无言以对，难以置信，不知不觉之中，一切都今非昔比了。
记得几年前我上广州时，同学带着他爱人来跟我们几个同学一起吃饭，站在同学身边的她清纯恬静，温柔可人，对他百依百顺，看他的眼神里满是爱意，而如今……虽然我不知道他们的婚姻里谁是谁非，但是我却觉得有时人世间的爱情也很脆弱，它经不起一而再再而三的摧残，于是爱情的小舟说翻就翻了！也许这个世界上最难说得明白的就是爱情吧！如果容易说明白就没有那么多的人备受痛苦与煎熬了。我突然觉得自己就是外行，真不懂了。刚好今天我看到了这样的一句话：在婚姻里，没人能保证那些海誓山盟约定终生的爱情就是一辈子的爱情，毕竟人的一生有很多变数。也许这句话就是对我同学婚姻的真实写照吧。
物欲横流、光怪陆离、斑斑杂色的社会下，至死不渝的爱情越来越少了。近几年来，我看到了身边好多同学、朋友的爱情、婚姻之路都是磕磕碰碰，离离合合。有的遍体鳞伤，反目成仇，有的握手言和，破镜重圆。当然，后者是我最愿意看到的。
爱情与婚姻是一本最难读懂的书，爱情不易，婚姻更难，且行且珍惜吧！在一起的时候别辜负了彼此！
但愿：“围城”里的人在朝夕相处中多点调整与改变；多点理解与包容；多点欣赏与赞美；多点信任与忠诚；多点爱与给予。彼此滋养，彼此成长，彼此促进，爱情、婚姻方能细水长流，天长地久！
但愿看过太多悲欢离合的自己，脸上依然阳光，内心依然温暖，值得岁月温柔以待！
但愿人间多点返璞归真，多点古典浪漫。多点“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的相懂相知；多点“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”的相依相伴；多点“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的忠贞不渝；多点“愿得一人心，白首不分离”的不离不弃！
关于高中的文章6：我的追寻
文/吧啦吧啦Grace
今天和高中给我咨询了2年的心理老师促膝长谈，感觉醍醐灌顶。我回忆起那些年的苦痛与欢乐，又谈起这一年多来的经历，感慨颇多，内心也澄澈如洗。人生是永无止境的战争，无论是哪一阶段，我们都真实的活着，真实的享受着快乐又感受着痛苦，我无法避免那些坎坷的到来，正如同我也热烈欢迎着幸福来敲门，这，大概就是人生吧。所以，无论如何，接受好的同时也接受面对不好的一面是一个成熟的人真正要做的。
无论如何，相信自己最重要。
每个人都是一颗小宇宙，我拥有着无穷的力量。遇到什么事情，相信自己是强大的，那么你就是最强大的。纠结于谁对谁错其实是无意义的，因为你只能控制自己却没办法掌控别人。世界上不是只有黑与白，更多的是灰色。批判性思维老师说的这句话深深的映在我的脑海中。纠结于别人的过错只能激化矛盾，纠结于自己的过错只能让你自卑迷茫，失去战胜自我的勇气。所以，把能量集中在如何解决它改善它，拿出勇气与信心，接受它面对它想着如何解决并相信自己是可以解决的，那么你就做到了你应该做到的全部。
关于自我，我一直走在追寻自由的路上，以前我以为这条路到了大学就是终点。现在终于明白了，这是没有终点的旅程。就像夸父逐日，亦或者是拥抱太阳的月亮，做自己是永无止境的。关于在人际交往中如何做自己，如何表达自己。我听了你的话又有了新的理解。一直以来，在家庭以及社会观念的影响下，我常常在讨好别人，委屈自己。也许这种方式在一起曾经帮助过我，但久而久之却成了一种负担。无法表达不敢表达自我的人是可悲的，意识到这个问题却没有勇气改变的人更可悲，我不能成为这样的人。不要害怕冲突，因为冲突并不代表关系破裂，这不仅是表达自我的机会更是关系得到升华的机会，只要积极的去解决它就可以完美解决。
最后，关于对自己的探索是永无止境。仔细关注我自己，我发现我很注重别人的眼光，我非常不愿意让别人看到我的脆弱很难信任他人，我内心敏感自尊心很强……这些东西到底代表着什么该如何解决，还等着我好好思考
非常感谢庄老师，无论以前还是现在都理解我尊重我陪伴我鼓励我。还要感谢亲爱的自己，永远在我身边。当然，也希望我今天的这些感悟能在某一天给迷茫的你无与伦比的力量。
关于高中的文章7：家的况味
文/鸿拂
家的况味，于我，最多的是离别。
从高中在外上学直到现在，家似乎离我越来越远了。记不清，多少次梦里还在家中有说有笑，醒来发现窗外月光皎皎，自己却躺在熟悉而陌生的地方。不禁毛骨悚然，惊出一身冷汗。睡不着，想很多，一夜一夜地失眠。
高中离家不是很远，周末偶尔回家。大学了，从江南来到北方，只有假期才回家一次，且不是每次都回。曾经后悔过，为什么当初就狠下心来这么远。
于是，电话就成了连接我和家人的桥梁。节日里，给家人送去一句祝福，这是我唯一能做的了。很多时候，自己身体不舒服，特别是感冒了，连电话也不敢往家里打，生怕敏感的爸妈听出什么。于是，我只能思念。我不喜欢热闹，一个人的时候我又经常莫名地为此感伤，于是我只能拿热闹来将这一切冲淡，很矛盾。
想起家，那是一条长长的离别路。
我不是一个好学生。每过完半学期，我就开始拿起笔每天在日历上涂抹，数日子。盼望着，盼望着……假期，回家。
终于，放假了，背起行囊，攒着小小的车票奔向火车站。接近四十小时的旅程，很多人都在抱怨这简直就是折磨，而我却很享受，因为心底有一个声音一直在说，就快到家了。好不容易回到家，一眨眼，还没有多歇息一阵。一晃，又开学了。又得开始收拾行囊，想到又要离开家，我在院子里来回踱步，晃得家人眼花。此时千言万语都是那么的多余与无力。我试图把家里的一砖一瓦刻在心底，只等那神圣的一刻到来。
吃完母亲做的早饭，从不生硬地道一声“爸妈，我走了”,独自踏上前程。我一直拒绝家人的相送，因为我怕自己经受不住离别的感伤。起初父亲是不依的，可是我一再坚持，曾经还因此闹得大家都不愉快。后来母亲说，就让他自己去吧。于是父亲也不好再坚持什么。其实我懂，送君千里，终须一别，与其伤感，还不如不送。于是，后来没有人要送我出门了。只是很多次，父亲在电话那头说，“你走以后，***泪流满面”.听到这里，我就哽咽了，说不下去了。母亲接到电话，说的却又是另一个版本，“你走以后，你爸哭了。我告诉他，孩子都这么大了，由着他吧！”说来说去，我都不知道到底是谁哭了。每次，通话快结束了，爸妈都会问我身体是否安好，要我照顾好自己，没钱往家里打电话之类的。听多了，厌了，觉得他们唠叨了，很不耐烦地回答“知道了”.
今年回家，帮母亲洗头，突然发现许多的白发。和父亲出门，发现他的步子慢了，脊背有些弯了。说不出的滋味。
一个人坐在火车上，身边都是陌生的面孔。有说有笑，我静静地坐在那里，想起家里的点点滴滴，几多欢笑，几多辛酸。这一去，何时才能回家？
记得那次走的时候，说了一句“你们就放心吧，混不好我就不回来了”,说的很潇洒，走得义无反顾。如今想起来，是多么的幼稚可笑。我在鞭策自己的同时，无形中又在他们肩上徒增了多少阵痛的负担。
漫漫离家路，我不知道下一站是哪里？总之，家越来越远了。也许就像书里写的那样吧，离乡就是为孩子创造另一个故乡，对于漂泊者来说，上一站就是故乡。
于我，家的况味，就在这离别的路上。
关于高中的文章8：一边嫉妒，一边祝福
文/15228517934
三年前，我们相识在美丽的高中校园。你在四楼，文科；我在三楼，理科。我们偶尔擦肩，不算认识但也不陌生。原本三年就该这样过下去了，可是命运总是喜欢捉弄人。我成绩不好，考大学必定无望，于是在高中的第二年我毅然选择了转科，来到了你的班级。后来故事就这样发生了变化…
我们在老师的办公室相识。话唠的我遇到阳光开朗的你也变成了哑巴。你无视我们之间的陌生，在那个我们第一次相识的下午，你跟我说你成长的趣事，也跟我说你喜欢的姑娘。遇到这样的你我实在找不到插话的点。从那以后我们就开始熟悉了起来。我们之间的谈话变得越来越琐碎，越来越频繁。
缘分总是妙不可言，爱情总是来得太过猛烈。有一天，我再说起你曾说过的你喜欢的那个姑娘，你说那是喜欢，你爱的人是总爱拿你打趣的我。我竟无言以对，不可否认，我是喜欢你的，但是是否够爱？我不知道。年少总是轻狂，不管喜欢还是爱，我们还是义无反顾的在一起了。
此后的半年，是我至今最美好的时光。
我们一起疯，一起闹，一起哭，一起笑，一起忧伤，一起感动，一起骑自行车游湖，一起在坝上烧烤，…我们幸福得让所有人都嫉妒。我终于确信我是爱你的，并且这爱，与日俱增。我想这辈子这样过下去也很好。你看，恋爱的女人总是那么傻，总是很轻易地就想到了一辈子。
我的确很傻，爱得太过认真，以至于你何时出戏我都不知。
我不信你会喜欢上别人，你曾说过我让你活得更真实更轻松，你永远不会离开我。可是现实总是残酷的，在我们相爱一年之后，你终于亲口跟我说你不爱我了，你喜欢上你的同桌。我无法跟你描述我那时的痛苦。我一个人躲在被窝里哭了整晚，狠狠的抽自己耳光。可还是没能醒悟。我爱你，所以我不离开，我要你不管何时回头都能看到我在你身后。
在你回头前，高考先来了。或许这是让人成长的三天。我想你既然不爱我了，我也不要再纠缠了吧，这一毕业，不知道我们是否还能再见。我决心放弃你了。
这造化啊，总是弄人，你爱我的时候我喜欢你，你喜欢我的时候我爱你，你不爱我的时候我更痴迷于爱你，而我终于决心放弃你的时候你却跟我说你爱的一直是我。你说要我等你五年，五年后我们就结婚。我好不容易整理好的心情就这样打乱了。我是多么想嫁给你啊，只要你这一句话，我就下定决心等你五年。
我又开始对我们的将来充满了希望。
然而一到大学，所有的一切又变了。你再次喜欢上别人。这一次，我彻底死心了。或许我们的性格有些太相似，本就不适合在一起。我想爱情，不必是两个人的事。我还是爱你，不过已经再也不关你的事。
慢慢悠悠的，时间又过去半年。听说你有了新女朋友，这是我之后的第一个吧。我很想知道爱上你的人是什么样的？你们是不是也像我们当初那样爱着？
而当我也不再是那幼稚的小姑娘的时候，对于你们的相爱，我除了嫉妒，更多的是祝福。就让她替我你幸福吧，如果相爱，就请一直认真爱下去。