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关于心痛的文章1：爱的心痛
自以为自己很理性，自以为自己很男人，但真正在感情面前，我却是如此的软弱。因为有她，我开始发现自己太年轻……也许很多时候，心开始痛了才知道什么是真的……以前总觉得爱一个人需要点什么理由；总嘲笑那些朋友傻，为什么会死死的纠缠一个不爱他的女人，可真正到自己身上，却发现自己也开始傻了，而且希望自己一直傻下去；可唯一遗憾的是，内心深处还有一丝空白，总在那里追寻自己为什么会这么做……痛也就慢慢的开始了！
认识她，是通过一个好友的老婆介绍的；我们只是通过QQ聊天慢慢的了解对方；两个月的事情了；我记得开始认识她的时候，她那个时候休息的很晚，每天都跟我聊天到深夜2点左右，她说她失眠，睡不着；于是我也开始习惯了晚睡，只有那样她才能陪我多聊一会儿。我们的交谈很平淡，也许是我跟人的原因，不习惯去聊一些两性之前的话题或者感情方面的事情。现在想起来我只记得她比我大一点，有过一段很深的感情，也许是受伤的原因吧。有点看淡感情，总认为男人不是什么好东西。网络也许就是这样，能够陪寂寞的人聊聊天，两个不相认识的人可以在哪里随便聊聊，不用为自己的话负任何责任；慢慢的我们的聊天内容好像少了很多，现在的我也似乎想不起来能给我更深记忆的了！只觉得她应该是很会享受生活，挺孝顺，不爱接别人的电话，不愿意回复信息（当然也许是针对我而言）；
现在只是觉得跟她聊天的时间算下来不短了，我也发过几次内心的不畅，因为我很难说服别人不接我电话的理由！我是一个男人，我需要被在乎；就算是有什么急事，也应该给我回复一条短讯吧！几个月了，她接过我的电话屈指可数，打电话给我倒目前为止我都还在期待着；就因为电话的问题，我生过很多气了，于是一个小男人的形象也就这样诞生了；我也说过很多气话，因为在我的眼里，如果不想理就不用理会，彼此都坦诚一点；没有什么？生命中来去的人不知道有多少个；但我不想留遗憾，希望自己能把握好每次机会，可能是是我的要求太高，一次一次的失望，一次一次的伤心；一次又一次的说气话，结果自己又一次一次的觉得自己做的过分，要求她的原谅。很多时候她没有必要再理我，我也没有必要去跟她计较什么，毕竟我们说直白点就是两个熟悉的陌生人，我没有见过她，她也不知道我到底是什么样子。但不知道怎么回事，原本以为不可能发生在自己身上的事情发生了……我既然发现自己不能缺少她了！！！就算是她简单的一句问候，我都能乐开花！！！
我想过去看她，我想拥有这份感情，我想珍惜她。这样的一个想法在我的脑子深处不但得转悠，不但得趋势我要去行动，可是每次我想去的时候都会跟她发生或多或少的意见，于是一次一次的失言，一次一次的取消了过去的计划；如果是正常的话现在的我应该身在异地，已经见到她了，可就在我昨天准备踏上去广东的旅程的时候，她的电话奇迹般的关机，加上身体不舒服，此时的我只能借口在医院，希望能给自己一个台阶下，可是我的内心深处，却无比的疼痛。一方面我假装什么事情也没有发生，一方面我在犹豫自己是否要放弃……可就在当天下午，她却说已经准备好了，而我又不过去了；我不想去计较这些了，电话出现故障关机了，但至少知道我的行程是这样安排的多少给我发条信息，问下我的情况吧！什么都没有说却说已经准备好了！我想问下，这种说话有多少人可以去相信；我姑且不去计较这些，因为我爱她，我原谅她，我一次又一次的骂自己，叫自己放手，可是却没有办法说服自己放手，有一种莫名其妙的感觉在驱使着我去继续挽回，去继续求她的原谅，而她也开始这一次又一次的原谅！…… 可是很多事情就是这样，重复的多了也就没有什么意思了。也开始厌烦了这样的生活！
这段时间以来，每天我都似乎在等待一件事情，就是能跟她聊上一会儿；能告诉她 我还在想她，可是呢？我始终是一个小孩子，始终是一个喝醉酒的人；或者我就是一个神经病！有的时候我自己都在想，我到底为什么这么痴迷她，她到底是什么地方在吸引着我，我又有什么理由去喜欢，去爱！我似乎说这次都是大言不惭，虚情假意！我一直找不到理由，我以为这一切都是假的，可是我的心在痛……也许只有心痛的时候才感觉到自己的真实……
此刻的我不知道自己是否会遇上她，是否还会在一次的踏上去广东的旅程。但我只是想告诉自己，我还会争取，还会努力，因为她是第一个让我如此心痛的人！！！
跟着感觉走吧！也许今晚喝酒喝的太多，也许真的头脑有些不听使唤了，漫无头绪的写下了这些凌乱的记忆，只想自己好好的记住这种让我心痛的感觉！！！！
也许一切都在等待着缘分，也许我们只有相识与网络的缘分，但我真的很想把握住每一次的机会，好好的珍惜她，也希望她能珍惜我！！！
很久没有这么安静的写过什么东西，希望自己能够通过写这些东西来淡忘过去，把握未来！！！
关于心痛的文章2：让微笑代替心痛
文/飘雨桐
第一次听这首《人在雨中》，还不是张学友的这个版本。应该在某年的超级女声上，那位超女是谁——记性退化，想不起来。张学友不愧为“歌神”，只可惜我唱不了歌曲的调调。非得重新编排，当然这超出了我的能力范围。今天没有怎么下雨，天阴沉沉的也不太可怕。我穿着旧旧的鞋，若是湿了就扔。
这些年，都没怎么亲自找过试卷。今晚幸好不需要讨论主题，否则忙这个忙那个——须知道：一心数用，往往不容易成功呢。明天周五，还有新一轮的冲刺。今天仍有咳嗽，这也是没有办法的事儿。我的职业，就是需要不停的说说说。忍忍，为了猴儿们的六一竞赛。感冒发烧再然后喉咙痛，不舍得请假。
今天是小满，疯子们美其名曰“小小的满足”。总归是，自娱自乐的欢喜。我赶紧百度一下，看到今天刚好是农历四月初四。哇，还是新历的五月二十一日。勉强谐音，就是“我爱你”哦。类似巧合，还有很多。博客年龄，八岁三百零八天。连续二百八十天，签到得八分。反正，都比“七”来得可爱。
即便再忙，也会留意各个群的相关情况。本来群就不多，东张西望也不费吹灰之力。某群，有博主在分析这个分析那个。我除了抱拳之外，没有做再多的回应。正所谓，八仙过海各显神通。本事再大，也没有可能一枝独秀。百花齐放，这大观园才会赏心悦目。如果说，博取关注又不像。真实想法？怕怕。
小满的“满”，用来形容雨水的盈缺。在这个节气，田里要蓄满水。否则，芒种时候就无法栽插水稻。果然是老祖宗传下来的经验教训，都快好雨成灾啦。《青蛇》中，尚有法海大助白蛇娘娘一臂之力。南国这边，却时刻提防。绝不能超过警戒水位，否则水漫的并非金山。而是，这个专出刁民的山旮旯。
赶着上课，几乎就在雨里狂奔。甚至，喜欢这样高效的忙碌。
我，足够努力的活着。让微笑代替心痛，才不怕宿命的捉弄……
关于心痛的文章3：回首，心痛到荼蘼……
那些纯真的、算不上爱情的感情，已如陈年的黑白邮票，一张张整整齐齐、模模糊糊、真真切切地贴在心扉上。
每个人都有那么几段难忘的经历，曾经暗恋过某人，曾经崇拜过某人，曾经和某人传过绯闻，曾经被某人追过……或许主人公的名字你都可能淡忘了，但隐约回首那些时日，你的嘴角会扬起淡淡的弧线。
点点滴滴，一旦忆起，心湖就会不经意地漾起涟漪，一圈又一圈。稚嫩的我们，已经双手合十，默默期待真正爱情的降临。
翻着曾经的日记和相册，很多事都记不起来了，毕业照片中的很多人也模糊得只剩轮廓，但总有那么些记忆，却清晰地浮现出来……
想起了他和他，还有他……生活从来不曾单调，每天的精彩都在上演，自己却抱怨了太多太多，失去了也太多太多。因为那时的我们，都不懂得珍惜。现在的你，学会把握了吗？
如果路过曾经的那些地方，如果某时的场景似曾相识，如果不小心真的再次遇见，你会想起他么？即便很短，恰如一阵风吹过的瞬间，但是，你一定会感动……
关于心痛的文章4：不爱了…散了吧……
（心痛要到哪里是尽头。我不明白那感情为何总让我感觉那么的伤悲，如果说我们相处总让彼此心灰意冷，如果说你已决定将我们的感情结束，为什么不早对我说清楚）
雨一直淅沥沥的下着，从午后到午夜，让我的心也跟着飘荡的雨丝东游西晃，好像找不到了该停留的位置。懒懒的洗去了一身夏日里的尘埃，带着有些烦躁的心和慵懒的身体，把自己置身在落地窗的暗影里，悄悄的和黑夜融成了一体，思绪散落的飞舞夹杂在雨丝中，游荡着，我亦不知道自己在想些什么？“不爱了，就散了吧……”突如其来的歌声，打破了夜的单调，和雨声混杂在一起，冲进我陈旧的记忆里，委屈伴随着眼泪一起涌了出来，我知道，今夜的我，最后为这段感情而流泪了。从此，我不会再有回忆，因为不爱了，就该散了吧！
坦白的说，这段日子，我一直在痛苦中挣扎，我也一直想要个明白想要个清楚，尽管原本那热烈的爱如今都成了凄凉的故事。我真的只想你告诉我为什么爱的承诺到了最后都是一场空，都是心碎的梦？今夜，我用文字，把我的感情把我的痛苦宣泄在这里，过了今夜，我就会把这一切的记忆，尽数删除。不再恢复。
不爱了，就散了吧，我也一直这样对自己说，一直劝着自己，我知道，很痛也很苦，因为我毕竟真心实意的爱过，付出过。但我亦会坦然面对，尽管我内心深处还是有着些许的不甘心，但我亦明白，不爱就是不爱，不会有任何理由，只有无尽的借口，如果继续伪装下去，会太累太累…既然你选择了背叛，那就选择了不爱我，我也不会再对你流下忧郁的眼泪。现在的我，真的很想找到你，我不会奢求任何感情，我只想问一问：你对我们曾经的这段感情是否真心过，你对我的那些爱是否真的存在过？
酒入咽喉，一丝丝的苦，一丝丝的涩，还有那一丝丝的辛辣，这说明它从没甜过，我和你的故事，从开始就是个错误，错在你太会伪装，错在我太心软，错在我太重感情，心从不设防，让自己一下陷入了万劫不复的爱的地狱里，不辨真假受尽折磨。
爱情对我们来说，不该是游戏，因为我们的年龄注定了我们玩不起，我不会轻易动心，却没曾想，在你用美丽的谎言编撰的故事里，我竟然沉沦，幻想能得到幸福，却忘了这幸福也是建筑在另一个女人的痛苦之上的，这就是上天给我的惩罚吧？可你，你为什么要这样的狠心，狠心伤害我，是谁给了你这个权力，让你如此践踏我的感情，你可曾知道，我对你的那份感情有多真，又有多深。在你杳无音信的日子里 ，我给你发了上百条的短信息，让你关着的手机里信箱爆满。我的情我的心都曾为你而驻留，你说过，我们会牵着彼此的手走过今生今世，走过生生世世。我难道真的是对的时间，错的时间都遇不到适合自己的那个人？我真的好后悔，在找不到你的日子里，我竟然一急之下破译了你的密码，我真的不敢相信自己的眼睛，我没想到，你背着我的那个世界里会有那么多的精彩，我的心当时真的是碎了，碎的那么彻底，那么完全。我真的恨，恨我自己，为什么不做最后一个知道事实真相的女人。你怎能这样的滥情？你怎么可以对我说着甜言蜜语海誓山盟。却让属于我的怀抱走进了别的女人。你明明知道我要的爱就是唯一，给不了我，我不勉强，可你怎能怎能用我最介意的唯一来伤害我，用我对你的一片真心来伤害我爱你的心。你明明知道我是个曾经受过伤害的女人，却为什么还要狠狠地扎上一刀。让我撕心裂肺的痛啊！我真的明白了什么是心若一动，泪已千行啊！你知道吗？我明了你的一切的时候，都没有选择离开，而是继续等待，我很傻很笨，不知道你已经如同风筝断线般飞走，还握着手里的断线，以为能把你拉回来。我错了，错在了任由你的无情把我的心碾碎成泥。你可以不爱我，你可以放弃我，但就算你有一千个理由，一万个无奈，你也不能践踏我爱你的心啊！我的人生路上可以没有你的陪伴，我的孤独我的落寞可以不用你分享，而我的心是绝对不允许你任意糟蹋。当时的我真的好恨你，好恨你！！！
经历了那么多无眠之夜，我真的想开了，既然你的怀抱里有了别的女人的气息，那我放弃，我不会要一段有污点的爱情，更不会和数个女人去分享一个男人的感情。 曲终人亦散，不爱就是不爱了，我会亲手埋葬我的爱情如同昔日的黛玉葬花。我对你的感情由爱到恨到恨之入骨在到如今的无爱无恨，从此你的生活中不会再有我的身影，而我的生活你亦无权介入。我和你如同曼陀罗的花和叶，不是为了爱而是为了不爱而永不相见。
我的感情路一直走的很累，曲曲折折的，或许这就是人们口中所谓的命运吧。为了这段感情，我付出的真心太多 ，所以我伤了自己，我对你不在有爱，因为你不值得；我对你亦不在有恨，因为你实在不配！你的滥情，你的虚伪，你的博爱总有一天让你付出该付出的代价。而我和你从此两条平行线。你记住也记好：人有三世，可以世世轮回，世世相连，而我和你今生今世，生生世世都不会在相见。人常说，奈何桥上走一步是前世互欠的承诺，走两步，是今生失约的等候，走三步，是来世再见的轮回，我宁可奈何桥下过，受那些冤魂孤鬼嗜血吞肉，亦不想和你有半点纠缠了。
今夜的我，依然为你送上一份 祝福，尽管你无情的伤了我，希望你没有了我，过的会更幸福。这祝福也是为我曾经的爱情故事彻底划上了句号。
不爱了，散了吧……如诉如泣的歌声依然响在雨夜的夜空，你应该听到吧。这就是我们故事的结局……
关于心痛的文章5：心痛是爱过的证据
想起一些事，感觉很美好，美好的一尘不染。却带着淡淡感伤，莫名心痛。过去的，我很容易把它当成回忆，那些深入骨髓的伤痛是爱过的痕迹。但我自认为回首着过去的时候，往往不知不觉的向前走着。有一天停下了脚步，可是身后的影子却不复存在了。就像所谓的回忆，是不是也会随着时间的消逝，而不知不觉的被我遗忘了呢？
想念一个人的滋味，就像是绵绵的雨，揣着同样的心思，同样的拿思念做花茶，沏入雨季，慢慢地，合了寂寞，含着泪一口一口的咽。
窗外，有风经过的痕迹，夜，沉重而迷茫。仰头看天，轻轻微笑。在这样寂寞的夜晚，总会想起你，想你的时候不孤单，在想你的这一刻，不再是一个人的世界，在幽幽的回忆中，有你伴我。痴痴地望着璀璨的夜空，守着一方寂寞，莫名的忧伤已困扰了一整夜。一整夜，我恣意地在爱里放牧自己的忧伤，寂寞像一只破茧而出的彩蝶，徘徊在宿命的疼痛之中，久久不愿离去……
就让我静静回到我的茧内，以回忆为睡榻，以悲哀为覆被，这是我唯一的美丽。
夜睡了，风轻了，伴着钟表的滴答声迎来了又一个无眠……
关于心痛的文章6：从此，心痛
文/青衫
高中毕业十五年后，同学张罗着聚会。她兴奋极了，多年不见的老同学，他们现在都好吗？变样了吗？她太想同学们了，还有，他好吗？
为了这次聚会，她提早就做足了准备：美容，瘦身，买新装。她本来就很美，岁月好像不曾在她的脸上拂过，经过一番修饰，用光彩照人来形容一点不为过。
聚会的日子说到就到了，当她出现的一瞬间，所有人的眼睛都一亮，她就知道，她还是同学眼中的班花。一一与同学打着招呼，有的人已经认不出来了，胖了，也老了，但大多数同学还是一下子就喊出了彼此的名字。
他，最后走过去，与她相见。谁？她心里在回忆，却怎么也没有记忆，当他报出自己的名字的时候，她愣住了，这是她最想见到的人吗？
他是当年那个调皮的男生吗？是那个像风一样的大男孩吗？岁月为什么那么眷顾他，他看上去老极了！粗糙的大手，黝黑的皮肤，普通的装扮，简直像个农民工。
心，微微地颤动一下，思绪回到了从前。那时她是班里的团支书，他是体育委员，他们经常在一起研究班里的事，一起组织班里的活动。她的细腻和才气，他的义气和干练，被同学们戏称为“一对”。女孩的心思如花般绽放，悄悄地，悄悄地，在心底开出了爱慕的花朵。而他，又何尝不喜欢她的清新雅致？
她是老师眼里的好学生，父母心头的乖女儿，她知道自己肩负着学习的重任，尽管爱的萌芽已破土而出，她还是选择了“爱你在心口不开”。她太了解自己，细腻多情的性格太重情感，此时学业在身，还背负不起这份爱。
默默地收起，自然地相处，他与她在同学的戏称中，就毕了业。再联系，已很难，直到今日，他们再相见。
平凡的他在美丽如初的她面前，显得极不自然，而她，亦是如此。找个角落，他们坐了下来叙叙旧，说说现在。就如他的外貌，他的日子很艰难，下岗，打工，妻子也一样。
面对他窘迫的日子，善良的她不忍炫耀自己的幸福生活，甚至懊悔自己今天不该如此靓丽，而她最后悔的是不应该来赴这场聚会。她怎么也没想到，自己曾经最喜欢的男孩，会变得如此落魄。他可以变胖，有个大肚腩；他可以秃顶，变丑；他可以发达了，离婚再娶。虽然这些可能毁了他在她心中的好形象，她可能从此讨厌他，忘了他，但好歹不至于让她心痛啊！
揪心地痛！岁月真是无情，十五年间，干净饱满与落魄凋零出现在同一个人身上。这一场聚会，于她而言是失败的，它毁了她心中的美好，那个自己曾经暗恋的人，在她以后的光阴里，纠结。
关于心痛的文章7：心痛的面对你
虽然我对你很冷，但终究我自己抵挡不住回忆。回忆全都涌现，我想起了过去。我不知道你到底是怀着什么样的目的，很恭喜，你赢了，我开始想念过去。
我说：我们两走的路是不一样的。
你说：我可以赶上你的，我顿悟了。我错了，你再给我一次机会，我会好好珍惜你，我不会再让你再受伤。
我感动了昨天，对，我特没出息的感动了，我被甜言蜜语打败了。我在犹豫，即使我在跟你讲：我不会给你机会的，我不愿意给你机会，我们已经结束了，再也回不去了。
心是那样的疼，我知道我自己还没有忘记你，不然我怎么会如此的心情。
一直在理性的告诉我自己，我不能回头，我绝对不能回头。我如果跟他在一起，我的后果是什么，我以后所有的喜怒哀乐又得跟这个人挂钩，我想跟他讲话，我想他的眼中全都是我，我想他很宠很宠我，但是他能做到了吗？他做不到的，摩擦又会开始，我的心再也无法静下来。
我很喜欢现在的自己，活的简单，自在。没有感情的日子让我过的快乐。即使有些许时候，我会想，我会说，如果我有男朋友会怎样怎样。只是短暂的想法。
我不知道昨天你是出于什么样的动机，想要和好，但是对不起，我真的已经要不起你的一切了。我害怕失去，我承认我还没有忘记，我有怀恋跟你在一起的日子，但是重新在一起的代价，实在是太大了太大了。我选择的是退缩，我宁愿一个人。旁边每个人的时候，我不会怨恨，我会自己关心自己，我不会拿你再跟别人去比，我自己一个人活着。知冷知热，只是我自己。
真的对不起，什么都已经来不及了。即使我在动摇，但是我知道我自己最终还是无法答应你。我不敢再去想过去的日子，每天只为等你一个电话，一个短信，一句问候。很累，很累。
面对你，我很心痛。
不合适，就让它过去吧，即使心痛，我也得理智，对我最好的方法，就是不接受。
对不起我的回忆，忘了你。我可以做到的，希望你也可以做到，忘了我，忘了我们之间的一切。从头开始。
明天我要从新开始。
关于心痛的文章8：原来，你仍是我心底的痛
如许的心痛，无法言说，无可拦截。
它一次又一次撞击着我，一次又一次打击着我。我一次又一次按住心脏的位置，想高兴按住那份痛苦伤心。可，一次又一次，那颗狂乱跳动、升沉不定的心宛如不属于我的。那痛到极致，痛到无语，痛到绝望，痛到瓦解，痛到让我失去了本身、失去了魂魄。
为什么会如许？为什么会有如许的事变产生？
真的就像梦乡一样通常，要是说分另外那十几年像梦乡一样通常，而这整件事更如梦似幻一样通常。我甘心我是生存在梦里，那样就不会这般逼真地感觉到痛了。
不管你信与不信，实在这次的事我是有预感的。可，我甘心不要如许的第六感。
你总是很定时地来看我的涂鸦笔墨。为了你的看，我也总适时更新着近来的生存近来的头脑。我们并不攀谈，可我总信赖我们的心意雷同。那种感觉，只要你在，便是一种气力，便是一种对峙。纵然相互不语言，却从不以为寥寂。那样的相伴无言，温暖，甜蜜，从不以为费力和遗憾。
这一次，你已经有两个月没来看我了，这是从没有过的事。纵然再繁忙的时间也不会。说不出的心谎和牵念。我开始用我分外的要领来寻你。我还是警惕地不敢打你的德律风，我很悔恨本身如许的警惕翼翼，要是我早打了，知道你早失事了，那么统统都不会如许晚了。当看到网络上你的照片忽然不见时，我的心谎到达最大的点，但我总自欺欺人地以为那只是网络欠好……真的，在我心底，我甘心以为是你不想联结我了。
那段找不到你的时间内，我温习了全部当初你留给我的那叠旧信。常在泪眼昏黄中，常在满腔如潮心事中，看到你好好的，我才得到短暂的心安。
固然我何等不信赖本身的耳朵所听到的，但我知道P不会骗我。当他说有个坏消息必须报告我时，我的一颗心陡得一下提到嗓子眼。险些没有牵挂，我便想到了你。由于只有有关你的统统，我才在意，我才在乎，我才体贴。
那一刻，心颤动了；那一刻，天塌下了。
那一刻，眼前目今满是你。微笑的你，蹙眉的你，缄默平静的你，思索的你，干瘪的你，伤心的你……那一张张脸交织着在眼前目今飞翔，让我杂乱。
没有人会明白那份情绪，没有人能明白那一刻揪心的痛。
你说，看着我幸福你很欣慰，我的不停幸福是你最大的心愿。
以是我总是高兴地幸福着，我想幸福给你看的。
我说：让我们在各自的天下里宁静。
谁人条件是我们各自宁静。你若宁静，便是好天。你若欠好，我心又何安？
不在乎整个历程是怎样的杂乱，不管这整件事变的原形是什么，我选择的是信赖你，我选择的是想资助你。气力固然单薄，但是，我总要做些什么，才气让本身的心得到半晌的平静。
我总是如许的明白着你。人在高处，总有太多的情不自禁，情不自禁卷入汹涌澎拜，情不自禁地卷入生存危急，情不自禁地卷入爱恨心机。
这统统，虽似在含糊层云之间，我却第一次头脑云云清楚而清朗。总在第不停觉里，我选择的是想和你站在一起。
P说：要是有时机，我们一起去看他吧！
那一刹时，我泪如泉涌。
P说：哭哭也好，省的你太难过惆怅了！
我才不……
我想说我才不难过惆怅呢？可大滴大滴的泪水已恣意地滴落下来，比窗外台风来暂时的大雨更疾更猛更快。现在，我只想哭泣，从最初知道消息时，我不停支持着。而，此时，我却如一个委曲的孩童，不懂粉饰也不想粉饰，哭得经心全意，哭得浑然忘我，宛如非要如许痛痛快快、干爽性脆地大哭一场，我才气重新呼吸，重新思索，才气重新得到继承下去的勇气……
泪水中，如潮往事犹如色彩美丽的梦，而梦里，你比烟花更光辉灿烂醒目标笑模糊在眼前目今。
烟花落尽寂静在天空，我的心，随之也徐徐坠落……
关于心痛的文章9：心痛，只因为爱的太深
文/紫弄渊小孩
一种爱叫做痛，痛得心脏起了褶子，痛得头脑空洞无物，痛得意志麻木萧瑟……
有一种爱叫放弃，明知道许多事情是没有答案的，却想寻找一个答案，真的好累……
有一种爱叫忍让，忍让也是一种爱，以爱的方式善待对方的缺陷，用包容的胸怀宽恕自己的爱人，给他一个悔悟的机会留一个自省的空间于平平淡淡中演绎经典，在无声无语中融洽恩爱。这样即使是不传奇的爱情也将变得永恒，再平淡的婚姻，依然一如既往令人留连。
有一种爱，叫放手。曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的……
爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让彼此走彼此的世界，凡事到极至，伤也会痛。其实爱过就会懂，彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。
昨日的幸福以成为一种痕迹，两人能携手走完整人生固然很好，可陪上了一段也应心存感激了。
爱一个人不是要成为所爱人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好！
相距是一种缘，相识，相恋更是一种缘分，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱。有一种爱叫放手！
有一种爱，叫离开，曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能换来幸福，其实错了……
爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路，留下的是残缺不全的记忆和心痛。
没有想到结局会是这样，曾经的山盟海誓，曾经的天长地久，转眼都成了飞灰。
经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，我的心都好痛，我思念一个人的疼痛，看着空中的星星，想着远方属于你的夜，你还好吗？一直都快乐吗？没有我在你身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？
我对自己说不要再去想他，不要再想了，虽然他的影子从未离开过。
生活还是要过的，其实有种爱叫离开，再见了，我的爱人……
有一种爱，我们不能称之为爱情，虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，依然可以在午夜梦回事心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱，在这些温柔的情愫里。
有一种爱，可以默默的爱，默默的理解，默默的在心里装满祝福，挥一挥手，让春草缠绵，落江成阵，就是有这样的感情啊！飘荡成缠绵而温暖的空气，就是在这样无心的眷恋里，我们认识自己也认识世间，就是有这样无缘而有情的瞬间，让我们轻轻的叹息，深深的爱，虽然我们相爱，但不能称之为爱情，多想让爱发出声响啊！可那是一种毁灭，善良绝对不允许这样，多想让爱明白啊！可怎么人心看着爱有为难，感情也不能饶恕爱的胡来。
就这样默默的去爱，永远放在心头来爱；当风吹来的时候，就让湖水激动地涌出堤岸，一点点就已经足够了，就象喝第一口茶水，才能品出味道。只要轻盈的湖水永远不下沉，只要坚固的堤岸永远拦得住湖水，相信湖水总是会泛出激情，堤岸也总是能感到坚强。
有一种爱，永远难以启齿，可这种爱情来得持久，来得绝美……
关于心痛的文章10：爱到心痛，我甘愿
无聊的周末，
突然感觉对你那么的思念，
看着手机就在枕头边静静的躺着，
我却再也没有勇气联系你，
只是一遍一遍默念那一串数字。
已经有一段时间不曾去想那几个连一起的数字了，
就在今天我是那么多次的在脑子里徘徊。
听着伤感的音乐，寂寞飘落，
打开空间，一篇篇忧郁的文字入眼，
那些写给你的文字，都是透着浓浓的思念，
心疼一点点侵入心底柔弱的地方，
无可奈何，无能为力，难以控制的心灵，
爱到麻木，发现原来心痛跟呼吸一样的平凡。
不知道还需要多长时间，
我才能真正忘记心底那份伤痛，
我总是不忘努力告诉自己，
有时候执着只是一种伤害，放下才是解脱。
想是这样想，可尽管我怎么做，
你驻留在我灵魂的影子依然驱赶不出我的身体，
谁都清楚感情是很奇妙的东西，
明知道是陷阱，可还是甘愿的往里钻。
每一次想你，我只能对着文字倾诉，
那样我才觉的生活很充实，
真的是那种，一想起你心里就会感觉很温馨。
谢谢有你，谢谢让我遇见你。