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悲痛文章1：与往日的悲痛干杯
文/戴秀芳
短暂的人生如一条溪流，他也许载着荣耀在平地，在严峻的山石岩间欢唱；也许含着苦痛屈辱默默呻吟或义愤填膺地呐喊。不过，终究，它还是要如此地继续往前流淌，无论春夏秋冬。
每份的荣耀，每份爱情都由苦痛换得。他对所有的人都是公平的。名人也好，普通人也好。世间没有人可以幸免这样的定律：因辛劳或苦痛换来荣誉，幸福，又因这荣耀引来痛苦不幸。无论荣耀大小，引来的苦痛也是相对的。王菲和李亚鹏的婚变难道不能说明这点吗？
对别人的所为，别人的成就，别人的荣耀，别人的不幸有不同的心境和态度：支持、赞赏、鼓励、同情、羡慕 妒忌，毁谤，这就是人性。一个人品质的好坏从对他人的态度可见一斑。而我相信一点，妒忌别人，毁谤别人，让人痛苦不会给自己带来快乐。
世间的法则无所不在。他永远是辩证的。一个在逆景中奋勇直前的人，也许会遇到种种艰难阻力，哪怕受到非难，但他学会坚强，学会走路，他因此得到尊重。他懂得什么就快乐，什么叫幸福。而那些拿了别人好处，还要到打一耙，不懂感恩的人，终究会在生活中感受到为此付出代价。大家都会在实践中判断真伪而决定此人可用不可用。到头来是给自己摆下绊脚石。
我完成了一部电影，经历了既快乐又痛苦的两年半。为了我所受的委曲，为了我受的伤害，为所受的毁谤，我所受的经济损失，我气愤填膺，我要呐喊！.我曾经很想把一切告知世人。很想把别人的"罪状"一一暴露在光天化日之下。后来，我想，生命有限，时间宝贵，我为什么不把时间用来做更重要的事？纪录我人生的事来日方长。曾经给我痛苦的人不见得会有更好的日子。一个不懂得给别人快乐的人，也就不懂让别人给他快乐。善有善报，恶有恶报，这就是大家相信的真理。
我说过，短暂的人生有如溪流，欢唱也好，悲痛也好，都会一如己往地往前流淌。所以，我们必须往前看。
来吧，让我们与往日的伤痛干杯！为了更好的明天！
悲痛文章2：与其流泪悲痛，不如笑着感恩
文/奔跑的圆圆
仿佛一夜之间长大了。得知奶奶去世的消息是昨天下午，并没有人告知我，而是我在与母亲的对话中发现了异样。其实那只是一个小小的言语，稍不经意就会忽略，大约是心电感应般的敏感让我心略略一沉，虽然已是后知后觉。我本是与母亲通话说我定了春节回家的车票，是1月21日到家，母亲便说，哦，好的，1月20号之后便可以。就是这样的一句话让我发现了一些讯息。匆匆挂了电话，我就翻了婶婶的朋友圈，现实远比想象残酷。原来奶奶已经在1个星期前离开了这个世界，永远的。
我呆坐在那里，不能够接受这个事实。我方才离家两个月，走之前奶奶还好好的，虽然也是经常住院，却从未曾想过她会如此快的离我而去？。我在流泪，却不只是因为伤悲。我心里有许多遗憾，在胸口排山倒海。
母亲是如此不易，感念我一个人在外，不忍告知我，大抵是怕我因为情绪不稳出了什么岔子。也许无论我年岁几何，在母亲眼中也永远是个小孩子，是需要她照应，凡事是需要她和父亲来替我遮风挡雨的。想到这里，我心内便越发积郁难舒。忽然深深明白了亲情的意思。即便我现在已然知晓，却不想对父母说破。我宁愿让他们相信我此刻是快乐的，也便让他们不再为我担忧。我内心有过许多挣扎，我想过要即刻回去。可即刻回去又有何用，已然是晚了，已然是遗憾。在这个悲情的时刻，我回去，只能给家里再度带来更大的悲凉。原来有时候爱，即是彼此承担。
其实奶奶，毫不夸张的说，她是我的全部童年所在。母亲说，我出生的时候，奶奶刚出了车祸，卧床不能动。可我的降生她是欣喜的，即刻要抱到她窗边看，一边看一边心内欢喜，说这孩子真水灵。可从母亲的回忆中，初生的我其实是丑陋的，头大身小，面黄肌瘦还爱哭。可我始终觉得奶奶的赞美是真心的，因为她眼中的水灵，不是我本身，而是爱。从儿时到小学，我一直在奶奶身边长大。我身上的一切都离不开她的影子。就连现在，许多人看了奶奶年轻时候的照片，也会说我长得像她。奶奶本是不甚喜欢小孩子的，却总是能容忍我的种种麻烦和无理取闹。惯坏了我的许多小脾气，我从不吃肥肉，吃肉爱吃里脊，每周都要吃饺子，还要吃与她们不同的小一号的饺子。我喜欢吃什么喜欢用什么，什么习惯她都是知晓的。我小时候在奶奶家住着，不肯一个人睡，一定要躺在爷爷奶奶中间才肯睡。小时候有坏习惯，喜欢尿床，奶奶也总是无怨无悔。以至于以后长大，总是拿这些典故来说，言语里却总是带着含饴弄孙的宠溺。
我的童年，对于母亲的概念是模糊的，对于奶奶的印象是深刻的。她用她为人处世的态度告诉我要做一个正直诚实的人，我相信，奶奶一辈子没做过让自己心内不安的事。一个连做饭做晚了几分钟还要自责的人，能够做出什么坏事。奶奶老了之后，总喜欢讲一些自己年轻时候的典故，我总是安静的听着，许多事情她说过许多遍，却总是一遍遍的说。她说自己的姐妹，说自己为什么嫁给我爷爷。说爷爷当时长得其貌不扬，她其实是没看上的，可是奈何爷爷找了五个人说媒，她觉得害臊极了，不得已就答应了。她一辈子没夸过我爷爷哪里好，可爷爷死后，奶奶眼中时刻涌现的悲凉让我心里酸酸的。？她向来是一个刚强的女子，我相信一直到她去世她都是如此。她为别人考虑的太多了，在世的每一天都活的战战兢兢如履薄冰。每次与母亲稍有矛盾，私下总是跟我说，是不是我哪里没做好，哪句话没说好惹到她了。我多希望，她有一天，是轻松自由为自己而活的。
虽然我从不相信有来世，不过现在，我想说，如果真的有，希望我还能做您的孙女，时刻陪在您的身边。凡事不再用您来思量，让我回报您的爱。不过现在，只能请您原谅我的没用，除了这一篇无用的文字，和喷薄不止的泪水，我只是一个无比思念着您的小孩子。
我那么爱您。希望您一路走好。？
悲痛文章3：长寿草
文/唐常春
母亲过世后，我沉湎在悲痛之中，不能自拔，无心打理她在阳台上种的花草。没过多久，有的花调谢了，有的植物枯萎了，而唯独长寿草常青。
我也不知母亲从哪弄来这长寿草的种子，她把它撒在两个花盆里，定期浇水施肥，在她的精心侍候下，长寿草生长很快，并且长得很茂盛，从不受病虫害的侵袭。
母亲喜欢用长寿草的茎叶做早餐汤面，她先把水烧开，往锅里打一个鸡蛋或者放切细的瘦肉，然后把面条放进去煮熟，再把洗好的茎叶放进去焯一下就出锅，最后在碗里滴点麻油，我们称这样的汤面为长寿面。母亲每次吃长寿面都吃得津津有味，还一再叫我们吃，我想就那么一点点茎叶，我们吃了，她就没得吃了。我又不能把这想法说出来，有次实在拗不过母亲，就试着尝了一片茎叶，细腻、滑滑的带点苦涩味，有一种说不出的味道。于是便说不好吃，以此来打消母亲再叫我们吃的念头。
那天我到阳台晾衣服时，发现长寿草叶的枝头上，竟然挂满娇小可爱如绣球的花蕾，开出了一朵朵紫红色的五角星花，并散发出诱人的清香，令人顿觉心情格外的舒畅。长寿草就像母亲慈祥的笑脸，深深地映入我的脑海。翠绿色的菜叶呈心脏形散开，仿佛在向我招手致意。草也有是灵性的，虽然它的主人已经仙逝，但它仍然忠实地守护着主人的家，守护着主人的亲人，经受住了风吹雨打，它希望主人的家人尽快从悲痛中走出来，尽情享受美好的生活。
想起母亲临终前交待要管理好长寿草的嘱咐，我受到极大的震撼，并为自己的自私感到羞愧。第二天早上，我小心翼翼的摘下几片茎叶，按母亲所教的做法，加了点瘦猪肉，放入煮好的面条里，吃时感觉和原来吃的完全不一样，味道鲜嫩，清甜可口。
“做菜要用心去做，再苦的菜只要有益健康，吃起来也都是甜的，做人也是一样的道理。”母亲的话再次在耳边响起。从这以后，我成为长寿草的新主人，不定期为它锄草、松土、浇水、施肥，像母亲生前一样细心照料着它……
悲痛文章4：悲痛中的呐喊
文/一抹残阳
回首往事，如缕缕悲伤的忧丝，那是看不见的痛。滴落的泪，划过心头的伤，夹杂着父辈们的埋怨，懦弱的自己总是悲悲切切。也许终究我的宿命要归属于那凄凉的荒野……！默默的努力，一颗包容的心换来的总是谩骂和责备！
今天是腊月26了，可是我不曾有一点过年的喜庆。好想逃避这充满忧伤的世间，回归于自我的乐土。世人总说人间有爱，可我的世界里，没有品尝到半点爱的滋味，一个没亲情的人，活着如同行尸走兽。有人的活着已经死了，也许说的就是我这样的人！花花世界对于，一个充满朝气的年轻人来说，应当是何等激情与奔放啊！可是，心死了的人只能冷眼看待别人的幸福。我希翼着所有的人都顺顺利利的，让坎坷和遭遇远离他们。
昨夜我又入梦了，不应当是今天，因为我害怕夜，夜里我从不睡觉。梦里没那么多的怪罪，梦里没有那么多的斥责，梦里没那么多的抱怨，梦里没有你那熟悉和刺耳的教训。你天天都说我不如别人，那又为何生下我呢？其实我也不想来到这个没有快乐的世界，没有幸福的家，我又能去怪谁？怪你们？怪上帝？我没有，我只是默默的任命了，觉得这也许就宿命。
我不喜欢春天，虽然那里个季节的雨是柔弱如丝的，虽然那个季节的阳光是会微笑的，虽然那个季节的蝴蝶会翩翩起舞，那翩跹的舞姿在风里荡漾。我见这些了都会流泪，因为再好的季节都有会您的对我的斥责陪伴着。我经常问自己，我该如何去奋斗，如何去努力才能逃避，您的责备。我迷茫了……怀疑了！现实的环境我能做的都做了，也许我没有那个你认为，别家的孩子或儿子的能力吧？我从不卑微，但是您的眼里，我是玩世不恭，一事无成的人！大了，我已经大了，不再是不更事的孩子了。我曾流浪去多处地方，我的目的莫过于逃避您的训斥。自小我就很独立，从不主动开口有求于你们，我知道，一有事让您心烦您就会教训我。
童年，那在世间大多数孩子的身上，都是那么的纯洁那么的灿烂，至少会是烂漫的季节。满山的野花，暖风的芬芳，隔壁邻居家的紫桑树，姥姥口中的白娘娘……！这些我都没用从这破败的家庭里获得是，我只明白孤坐桌前，拼命的写作业，做课外资料或是忙着做些家务。看这他们快乐的戏闹，看这他们在老鹰捉小鸡，望着那些雀跃模糊的快乐，我醉了！那时，觉得自己是一只自由的鸟儿该多好！慢慢的知道了有句话叫“海阔任鱼跃，天空任鸟飞”，这句话便是我一生最大的梦。
大了，我默默的看着，许多人，许多我要好的同学都悉数去了自己梦想的大学，我的努力就这样白白的浪费了。十一年的奋斗，终究没有心愿达成，并不是我没有考好，只是没有银子。我也不曾埋怨你们，我选择了，独自去流浪，去实现海阔天空的生活。
其实这地上本无路，走的人多了也便成了路。其实这世界根本没有自由，妄想的多了也便成了希望。我该何去何从？人生如果要是选择该多好啊！凄凉的夜孤独的心，默默凝视着空白的屏幕胡乱的发泄着自己心头的愤懑，苦涩的文字或许是我最好的伙伴。
五柳先生那里或许能有我的快乐，“豁然开朗。土地平旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属。陌交通，鸡犬相闻。其中往来种作，男女衣着，悉如外人。黄发垂髫，并怡然自乐”。
我走出家门，黑色氤氲吞噬了前方的一切，小区的车辆仿佛垂死挣扎的怪兽。我小心翼翼的往前挪着艰难的步伐，生怕那些怪兽猛地向我扑来。冰凉的冬雨带着撕碎的碎雪片轻轻的吻在我脸颊上，凄冷嗖的一下钻进了我的心扉，身体猛颤了颤，踉跄了几步险些跌倒在泥泞里。
凄凉的步伐还在前行，不知道我的忧郁何时能冲破弥漫着阴霾的困顿，算了吧！我真的好累想歇歇了！