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情人的文章1：情人怨遥夜，竟夕起相思
夜，静静地展开，独自站在窗前，周遭一片阴冷、空寂。初春的第一场雨，就这样落下，将房顶的白雪敲打出一个个的深深的窝痕，象似天上的繁星突然间都坠落了凡尘。
局促在一隅，无法看得更远，只感觉一抹病态的嫣红沾染了天空；雨，还在滴嗒，试图敲破这空寂的深更。随手点开音乐，耳畔琴声幽幽，瞬间弥漫整个空间，缓缓从身旁划过，飘向远方，飘向那个心心念念的所在。
以往种种难忘经历、各色缤纷思绪纷沓而来，在脑海里奔腾翻涌，而闪现最多的，竟是两句古诗--“情人怨遥夜，竟夕起相思！”
远方的你，是否也如我想你般想我？
曾经以为，做你隔世离空的红颜是件很容易的事。只要在你欢乐时为你欢乐；悲伤时与你分担一份伤感；激扬文字时与你相和一份华章；忧郁烦恼时点醒你的空灵。只要，我时刻保持一份清醒，心存一份理性。我就是你最好的红颜。
只是，我终究忘了自己也不过俗人儿一个，我也有自己的爱怨痴颠。在为你欢乐的同时，我也难免会有一丝心酸。在为你悲伤的时，我的伤感却无人为我分担。你那一篇篇动人的乐章里，哪一篇是为我而弹？
我是你隔世离空的红颜，你可是我离空隔世的蓝颜？
我知道冥冥世界里，有一份亘古的尘缘，所以，经过了无数的轮回，无数的等待，我与你相逢在这段红尘，于是，我做了你的红颜，开始了又一轮的等待，又一轮的思念，又一轮的梦绕魂牵。
我知道今世相逢，我可能依然无法与你执手相牵；繁华都市，我可能依旧会形只影单；虹霓闪处，我也只能自舞翩跹。
但，只要你是我的蓝颜，为我拭去心底的伤痕，将我脸上的泪珠吻干；在漆黑的夜空，点亮星星的眼；让我也做一次童话主角，保留一段美丽的梦幻；在我为你相思的夜里，也为燃起一份相思火焰。我，已无怨！
情人怨遥夜，竟夕起相思！
只要你是我的蓝颜，我就不悔与你相逢，不悔整夜的相思，不悔再做一叶飘零，槁枯坠尘风。只要，你也如我想你般想我！
于是，我转动枫的年轮，开始又一场等待，即使岁月递嬗，变换了你我的容颜，我依然会是你的红颜。
于是，我开始了又一次的守望，围笼一方篝火，燃起一份相思，祈盼下一场舞会，你是我终生的舞伴，与我尽情的飞旋。
我是你隔世离空的红颜，你可是我离空隔世的蓝颜？
情人的文章2：情人最后难免沦为朋友
每次出去后你都是这样，对我爱理不理。
你总是这样，在想要的时候，前两天就会主动找我，和我聊聊天，我很开心狠开心，然后你就会让我周末去找你。每次完事之后你总是对我爱理不理，直到你又想要了。
每次那个后，你对我的态度就会更差更冷，一次比一次差，一次比一次冷。这一个周，我每天跟你说晚安，可是，你现在连表情都舍不得回我一个。我很怕哪次在完事之后你就会告诉我，让我离开，让我们不要再见面。不是分手，因为我从不曾是你的女朋友。
今天我很傻，我问你什么时候准备找女朋友，我以为你至少会哄哄我，说你有我，结果你的回答却是现在太忙，等不忙了就找。我当时真的好想哭。是我自己太傻，太把自己当回事。玩具始终只是玩具。
情人的文章3：情人花
文/苑远
第一次见到它是去年在花店里，一眼就喜欢上了它。狭长的叶子，油亮翠绿，用手轻轻触摸有种柔柔的质感，滑滑嫩嫩，如婴儿的肌肤，萌动着无尽的生命力。更令人称奇的是在繁茂的叶子间竟然争相开满了白、紫两种颜色的花。每朵花都是单层的，简简单单的由五个圆润的花瓣和中间一个极小的花蕊组成，文文弱弱的。白色白的纯净，紫色紫的优雅，再加上叶子的嫩绿，三种颜色搭配，那种清新素雅的美及其间弥漫着的淡淡的茉莉香气让我着迷。更让我着迷的是它的名字——鸳鸯茉莉，又叫情人花，多浪漫的名字啊！我喜欢！于是我毫不犹豫地把它捧回家，放在阳台上。自此房间里每时每刻都飘荡着似有似无的茶香，如江南水乡牛背上牧童悠扬的短笛，令人陶醉！
我喜欢它，就像喜欢自己的孩子。我给它追极好的叶面肥，每天浇水、翻土，悉心照料。它也像有了灵性般不负我望，愈发长得茂盛。叶子更亮了，花也层出不穷，永远开不败的样子。即使在冬天它也一样蓬蓬勃勃。窗外白雪皑皑，屋内仍是一片春意盎然。闲暇时，我常常坐在地板上细细端详它。让我奇怪的是这两种花总是交错着生长，紫白相间，如一对情人脉脉相依，这也许就是它名字的由来吧。更让我不解的是为什么一株植物会开出两种不同颜色的花。后来观察的时间长了才发现，原来起初花开的时候全是紫色的，慢慢的颜色一点点儿变淡，就成了白色的了。由于花是一茬一茬开的，开的时间长短不一，看上去就是紫白并存了。这是怎样一种不为人知的默默交流，不细心观察你是看不到的。好默契好神秘的一对情侣啊！这样一来我就有一个大胆的设想出来：远古女娲造人的时候，先造了男人，从男人身上抽了一根肋骨又造了女人。现在鸳鸯茉莉花白色是由紫色转变来的，那紫色的花是优雅高贵的王子，白色的花就应是纯洁美丽的公主了。王子和公主相恋，浓情蜜意，日夜相守，这该是安徒生童话里才有的美妙情节吧。
我喜欢它，喜欢它默默的淡淡的香。与它相对，如相对一个倾心的知己。高兴时，它笑得灿烂，仿佛在分享你的快乐；孤独时，它轻轻相依，给你一个温暖的臂膀；伤心时，它脉脉颔首，更是陪你垂泪到天明；彷徨时，它那沁人心脾的清香丝丝缕缕涤荡你心灵的阴霾，给你指明前进的方向。和它相处的时间长了，就有了感情。有时因为它，我常常忽略了常年在外偶尔回家的丈夫。每次在丈夫面前夸赞它，丈夫总有隐隐的醋意，总要嗔怪一句“它是你的情人吧？”
是啊，它就是我的情人。可就在今年夏天，因为我外出学习，不得不把它交由家人照顾。它是喜水的植物，终因家人的疏忽，十多天没给它浇水。在烈烈的日头下，耗尽津液，死了。当我回到家去看它的时候，叶子和花已落了一地，干瘦得只剩秃秃的躯干了。望着它惨惨的样子，我的心都碎了！永别了，我的情人，都是我的错，我将永远失去你了……
我爱情人花，但我发誓再也不养它了。因为太爱了，也是一种伤害。
情人的文章4：关于我的孤单情人
划不开的从前 像冉冉上升的炊烟
无尽蒙胧着我的眼
苍白了那些一生情牵
就像孤星独恋着秋月
结局是无解
却用生命散发着微弱光线
点缀着月牙的鲜艳
在虚无飘渺间
继续傲然的形单影对
流转的岁月 在年华流逝间
再忆起了那份心碎
眼眶里已掉不出任何泪水
过度的思念
已经榨乾体内所有眼泪
让心慢慢变得枯竭
看见你微笑的容颜
听着你说你现在的转变
突然发现 当初的幸福
真的已经成了过往云烟
不再纠结 就让情尽逝、缘尽灭
让那些回忆 变成一个真正的【从前】
面对即将到来的佳节
请你继续幸福 而我
会继续孤独…
情人的文章5：月光，我唯美的情人
文/穷高
莫非，我和月光有前世已结今生未解的轮缘？如果不是，我为什么如此耽于怀旧？
喜欢在沉寂的月夜静静独坐，或者倚窗望月。当清幽的月辉扫过面颊时，那些曾经中的曾经，美丽中的美丽就在心头渐渐映现，渐渐清晰，喜欢在其中寻找自己，寻找那些早已消逝，再也无法复制的感觉，那些甜蜜至今的温馨。一箴残篇断简，一款陈器旧物，一处颓墙老屋……总能轻轻触动我，让我潸然泪下，继而无法释怀——这些陈旧的物什总能激活我心灵深处让时光盗走的记忆。但再看看月亮，一缕幸福的回光就会让我的心绪趋于宁静，瞬息坦然。
多少次，试图跨跃地平线那端，抵达闪光的月华里，驻留美丽的苍茫中。可黑沉沉的夜空黑了我的眼，疼痛、窒息了我的感觉，让我失去方向，迷茫茫不知何往。这时，只有足够的勇气和固执，足够的坚强和隐忍支撑我孤独行走，行走在一个人的天空下，踩着夜露，等候着月光的践约。
一个人行走，走得沉重、忧伤、无助，但只能一路往前走，走啊走。以至于忘记了沿途的风景。每到一处圣地，就想点燃香火，让生命感受一次生死的碰撞，让精神接受一次神圣的洗礼。可转身的瞬息，又会很快融进尘世的喧嚣里，被俗务羁囚，被凡情牵绊……哦，我的眼睛已过多地习惯了黑暗，以至屡屡漠视光明。但我始终听见一些美好的声音在呼唤我，我心深处也始终有一缕强光在明灭闪烁，是月光刺破黑暗来找我了么？是的，每一个生命的每一个瞬间就是一种崇高，就是一种感动，就是我心头永远的感动，更是照亮我心路的月光，我的唯美的情人。
今夜月色阑珊，今夜情人如约而至。今夜就让我以一颗等待的心用文字把曾经的美丽过往沉淀，静静聆听这唯美的情人唯美的脚步吧！因为，今夜无眠。
星沉海底当窗见，雨过河源隔座看。捧一杯淡淡清茶，对一屏幽幽清辉，在静美中聆听，在聆听中陶醉。聆听心灵的盛大交响，聆听心底珠落玉润的回声，让心泉汩汩流淌的文字被音乐触摸，不需要烛影摇红，也不需要西窗共剪。我心早已是绿杯红袖，清歌悠扬，清歌沉醉换悲凉，沉醉聆听岁月长。
聆听中，我看见深邃的夜空下，一轮皎洁的月光照耀着一片苍茫无际的海，自己的灵魂就是那海边的拾荒者，在退潮以后的落寞里独守一份渺茫的希望……当所有的哀怨随之而去以后，我猛然间发现，一切都是那样安然静遂，犹如微风拂过心田般清幽疏朗。哦，我已年暮！但希望、梦想依然还有，拥有聆听和感动的心灵。回过头来，让自己的心志再次面对所经历过的那些很不完美的事情，才发现一切并不如当初面对时那样狰狞可怕，所有的所有一经灵魂濯洗，都是那样风清云淡，极易接受和包容，内心的隐隐创痛，也会渐渐地为澎湃的聆听所愈合，漫天繁星，如水月光就是愈合剂。
静夜里静思，静赏窗外月光，聆听心情絮语，逐渐明白——人不仅仅只是衣鲜光艳地生存下去，还有心灵、寄托与精神的抚慰，还有勇气、自尊与坚贞的荣耀。
那么，就让我为自己营造一簇宁静的心弦来弹拨久远的故事和故事里那些沧桑的音符吧，就让我在声音里感知远离凡尘的另一种唯美吧，就让我在这个自恋的童话里续接前缘吧！毕竟月光里有自己熟悉的声音，那个声音就行走在文字中。也许，我还不能够精确地捕捉它，但它却让我在情节之外看见了另一个自己，看见了文字的纯粹，看见了人心的善美。
一直以来，习惯用金钱的价值去衡量所生存的世界，总觉得人心是最要不得的东西。殊不知，一厢情愿的偏见早已将自己深锁在铜臭造就的粗俗鄙陋的心狱里了。“淘尽黄沙始见金”原来，我对周遭的失望来自于内心，内心失去了对美好的祈望，美好就不会再来顾看。因此我该学着去倾听，倾听文字这一方水土中保持至今的圣洁、妩媚的纯情，倾听麦地里漫长岁月中的守望和期待，倾听旷野上高远悠长的风声水声，倾听传统经典的文化传递给生命个体的修为胸襟。让倾听成为漫长心路上的迷人风景，这样走下去——用心灵驾驭文字的舟车，在月光的期许中走去。
我无法对这个声音说什么，只能让它穿透我的内心而抵达灵魂的深处。我犹如一个皈依的圣徒，但我跪下的不是双腿，而是心灵。就让我以这样的方式膜拜那声音里的良知、真情、父老、民众和苍生，还有这广袤的国土和秀美的山河。可否？
窗外月色正美，窗外月光正亮。
情人的文章6：红尘中我终生厮守的情人
文/我本空灵
多少年来，冥冥之中，总有一个婉约的女子，在漫漫红尘里，以楚楚动人的影姿，多愁善感的眼眸，默默伴着我风风雨雨的旅程。一路走来，才发觉，她，就是我永世的情人！无论我身处何种境地，她都以灵动的心思，丰韵我的履历，空灵我的心思。
懵懂的童年，戏嬉于蜂飞蝶舞的氛围里，一抹暖暖的夕阳，也会在恰当的时空里，给我娇嫩的脸庞涂上金黄的色彩，让一缕和煦的晚风，吹拂萌动的情绪。透过朦胧的景致，你身披一道彩霞，舒展着轻盈舞步，款款地丰韵我晶莹的童心。
每每望着你温柔的眼眸，宛如盛夏炎热的午后，掬一捧清凉的河水，滋润焦渴的芳菲。而含蓄的小草轻轻摇曳你的美丽，含苞的马莲肆意淡抹你的容颜，还有或红或黄的百合，在蜂蝶流连之间，灿然绽放你的美丽。
我知道，从那时起，你的影子，就已经深深地植入我的肤理，让一缕经久的弥香，营养着我不知归期的流年。年龄小的时候，不晓得什么是爱，只是在心里有一份默默的喜欢。也许，就是这份喜欢，让我的人生旅途，多了一分温暖，少了一些惆怅。
年龄稍大一些，对你的那份痴情便如逝去的日子，一沓一沓地丰厚着我的记忆，让我以一种投入的姿势，拥抱你的温暖。
即使放牧着寂寥的山野，哞哞咩咩的曲调，也会有你伴着青青韵律，在和熙的阳光下弹奏着和弦。你的每一个优美的动作，都会在我捕捉欢乐的当口，灵动一份久违的情绪。而我手中的长鞭，也能在你面前甩出人生的交响。
无论我走到哪里，你都如影相随，不离不弃。欢乐时，你定会给我送上愉悦的心情；痛苦时，你定会给我轻抚受伤的心灵；坎坷时，你定会给我些许坚强的劝慰；顺利时，你定会给我提出忠实的警告。即使遭遇挫折，你也会在我身旁，站成独特的风景，让生命的旗帜，迎风招展成一面绚丽。
没有你的日子，我的生活便增添许多无味的寂寥。只有你能够懂得，那是至纯至美的诗篇，写满我整个蓝天。而你一旦离开，我的世界就有一片一片的阴云，以及缠绵的小雨，黯然我的神态，冰凉我的容颜。
走在人生的路上，往事如烟。只有你的影子，总是在我的怀抱里流连。静静的午夜，柔和的灯光下，轻吻你流溢芳香的脸颊，我的灵感便如涌泉，肆意流淌着一行行思念。
我知道你也深深地爱着我，不然怎么能在地老天荒的情形里，抒写着我沧桑的旅程和寂寞的情感。尽管有时候也纠结，有时候也会因为一点点不良的情绪，而把你狠狠地抛在荒郊野外。可你不在乎，依旧以倔强的性格，向我表达着爱恋。
你的温柔，浸染了多少相思！你的笑靥，迷醉了多少夜晚！你的痴情，感动了多少瞬间！你的妩媚，灿烂了多少容颜！还有你娇小的身躯，让我体验了多少温暖！
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。可我不喜欢这样的词句，我喜欢的是：两情若是久长时，一定要朝朝暮暮！正是因为执着于这样的理念，我才会在最无助、最寂寥、最落魄的日子里，把你紧紧地搂在怀里，一刻也不愿松手。我怕一时疏忽，让你这个小小的精灵，飞离我的身边！
也许我有些自私，甚至有些卑琐。但不管怎么样，爱本来就是自私的，我总不能轻而易举地把你拱手让给别人。即使有一天我病入膏肓，也会用微弱的手臂，把你拥入胸怀，让你的温暖，再一次捂热我渐渐冰冷的凡身，给后人留下几许哀怜的味道。
美丽的文字，我永世的情人！今生，愿与你厮守那份永恒的执着！因为，我爱你，忠贞不渝！
情人的文章7：情人，心情之上的人
对影灵犀，心有千千结，结结无缝隙，千里知心音，魂消一刻。
花前月下美酒对佳人，无需枕边万语千言不断。
清清溪水缠绕着山里的弯弯低壑，孜孜不倦地滋润着山里的树木与花草养育着一方水土的灵气与朝夕相伴的晨阳夕月，青草翠绿陪伴着鲜花朵朵芬芳艳艳的蝴蝶，依依相伴着默契如日月周而复始的相怜相惜，心情默默地静静地融化在这样的境地里——无忧传奇，这是一个承载感情的地方，仿佛自己是一滴水，或者是一片叶子，更或者是一只蜻蜓，无语的游醉的恰似梦里相遇的境地。
蝶儿双双，蜻蜓双双，我伸开双臂与它们飞翔。
人遇美景心自清，无酒情醉少佳人。
穿透时空，穿透多少琐碎和迷蒙的虚影才能让隔山隔海的人相遇。
一望不到头，二望到头空，两人互相望，望无忧传奇里。
浪花在涨潮和退潮的那一瞬间的变幻间相拥着沙滩和礁石，那轻柔的抚摸与激情的碰撞和怕打，那绵软轻柔的声音和激烈不止的狂烈，汹涌着一片满心的召唤，我的身体融化在其中感受着浪花的相拥与碰撞模样的拥抱，那种美美的感觉让我忘记了我的肉体和灵魂，我成了浪花的一部分，或者是浪花完整的一部分，任由浪花的怕打、簇拥、淹没和浮起，那种枯木与浮萍的感觉在我心里交换出现，像落花那样幻梦成真的样子。此情此景我的心里就想到了曾经无忧里的美好
浪花轻吻着我，万物沧灵也轻吻着我，漂飘的感觉。
就是这样，让我学会了娇羞，我的情人，在无忧传奇里 ，花花绿绿的天地间的轻灵，我属于它们无声的恋情，我属于自然界里无声的生命的忠实的情人，它们的色彩和依韵，它们的心情和亮丽的色泽是我的梦里的彩灯，那鲜香清馨的飘渺不绝的气流贯穿着我的心秀，我被它们的蒸蒸向上的劲头感染着，被它们那些鲜明的色彩激荡着，被它们那些无声的美丽吸引着，被它们墨守陈规的开放感动着，我是自然界的情人，不用任何的穿透，我就可以看得清楚它们的心情与默然。
我在花间飘浮，又在溪涧游荡，抚摸着绿茵，聆听着枯色，还是在无忧传奇的世界里我们是一起的，我们的心扉早已默默相熟，相属。
我属于荒野了吗！我自恋着荒野，荒野属于我吗！它们不曾回答。
心中稍稍有一点点的空落，空落的感觉让心里有了一点点的缝隙，那缝隙里面循环着一种莫名奇妙的情分和牵挂的快感
情人的文章8：煤油灯
文/高骏森
像情人一样爱她，此爱无价。
——郭红玉
和许多人一样，关于走过生命的旧时光，记忆深处，总残留一些或多或少无论怎么挥，也挥不掉的清晰片段。
我出生在上个世纪八十年代初期鄂西偏远山村的一户农家。用老一辈人的话说，我们这一代出生的娃娃，是幸运的，也是幸福的。躲过了文革十年的动乱，正是农村改革开放日新月异的大好时机，不愁吃，不愁穿，不用辛苦下地劳作。
可在我的印象中，丝毫没有感觉到这个时代给我带来的幸运与幸福是什么。
四岁那年，父亲和母亲搬了家，由人口密集的村庄搬到了一座无人烟的山上。那儿离村庄很远，缺水缺电，连一条通往乡村像样的路径都没有。四岁的我，在人生的成长路上，大脑里，开始有了些隐隐疼痛的记忆。
夜晚的照明，从最初的电灯变为煤油灯，我这一生怎么也想不明白，父母当初到底是因为什么原因采取了这样的选择。这不仅仅给我和妹妹的幼年、童年、乃至少年、青春期蒙上了一层厚厚的阴影，也给父母他们自己的婚姻带来了极大的不幸。
因为家穷，也因为物质生活的匮乏，为了照明，父亲购买了一个大胶壶，每当煤油用的差不多的时候，就搭车去往县城，到一家卖煤油的店里购买一大壶回来。母亲则在家里将一个圆柱体形状的玻璃瓶清洗干净，放到通风的地方把里面的水汽吹干，找一个比玻璃瓶上身瓶口稍微大一点儿的穿孔铁盖眶进去，把瓶子里面灌满煤油，然后把一条破旧不能再穿的裤子里面的皮筋抽出来，做成一根灯芯。把灯芯从瓶口呈直线直穿到瓶底，再在瓶口用一块铁皮把皮筋套牢，让它直立起来，留有2厘米的长度，最后在皮筋的头上用煤油浇湿，就成了一个完整的煤油灯了。等到天黑看不见周边其他物体的时候，母亲或是父亲擦一根火柴，用火苗点往那根事先做好的灯芯上，皮筋因有了煤油的滋润，便有了火苗，发出了微弱的光亮，直至全家人上床睡觉才将它熄灭。
就这样，我从四岁开始一直到十六岁初中毕业，煤油灯伴陪着我走过了生命中最重要的年岁。对于妹妹，从她哇哇啼哭落地的那一天开始，也伴随着她走到十六岁。
1989年，我年满六岁，到了上小学的年龄。9月1日开学那一天，母亲把我送进了乡村小学报了一年级。在当时整个小学，只有我一人离学校是最远的，也只有我一人的家庭是没有电灯，点煤油灯照明的。因为文化的差异太大，父亲和母亲的感情极度不和，经常吵架打架，在我上小学之前既没有读过学前班，也没有得到大人的启蒙教育。第一学期结束后，我的名次在班上排最后几位，被班主任通知留级。
母亲拿着成绩单看完我的成绩后，并没有像其他同学的父母那样劈头盖脸对我一顿大骂和猛打。相反地，她立在门口沉思良久后，才把我叫到她的身边，摸着我的头语重心长地说：“你是一个聪明的孩子，这次考试你的成绩很差，留了级，并不是你一个人的错，我跟你爸爸有很大的责任，我们对不起你。从今天开始，每天晚上妈妈都会抽出一点儿时间来，帮你辅导功课。相信在妈妈的辅导下，加上你本身就潜藏的天赋，在下个学期，你的成绩一定会从最后跑到最前的。”
母亲的这番话，在当时，我似懂非懂。看着母亲的脸和眼神，我努力地点了点头。从此，每到天黑不能再在外面做事时，吃过晚饭，母亲便在一盏昏黄的煤油灯下辅导我的功课。
因为环境简陋，我没有专门的课桌，更不用说有属于自己的书房。每天晚上写作业，也没有一个固定的地点，有时趴在灶台上，有时在一张破桌子上或是凳子上，有时候，就直接趴在地上。为了灯光照的明亮一些，我总喜欢将煤油灯放在离书本最近的位置，低着头抓着铅笔，在母亲的辅导讲解下认真作业。母亲讲得很仔细，也通俗易懂，加上我本身就具有的悟性，学习成绩真的就起来了。第二个学期，我的成绩从原先的最后上升到了全班正数前三名。
因为每天晚上我都要写作业，煤油灯的光亮又很微弱，书本上的字字迹看起来总是很模糊，于是，写完作业的时间也就相对要长一些，这样，煤油自然而然也就烧的快一些。父亲是一个没有读过几句书的人，思想很偏激，脾气又暴戾，见煤油用的飞快，便不满起来，开始对母亲同我打骂，说书读与不读没有什么大不了，自己没有读书照样在吃饭。受到了父亲的威胁，母亲也不敢再大胆地在晚上教我太长时间了。到一定的时间，尽管作业还没有写完，我也不敢再继续写下去，怕引来父亲的不满，而发生意想不到的恐惧。只有等到早晨早早起来，从书包里掏出本子继续把昨晚没有写的作业写完。
煤油灯的燃烧会发出一种声音。这声音只有你靠近它并且不要发出任何声响的时候才能听见。燃烧的声音跟秋天夜晚从草丛里面弹琴的蟋蟀极为相似。煤油是液体，皮筋是固体，两者经过化学反应，会生成另一种物体——火苗。于是，这声音的发出是一种很自然的现象。
当灯芯燃烧到一定尺寸时，就要用一根铁丝把积压在上面的黑黑尘垢给剥掉，不然的话，火苗就会变得越来越微弱，到最后甚至会熄灭。而且，当灯芯烧到接近瓶口时，就要用钳子夹住灯芯的头轻轻用力拔一小结上来，继续点火照明，直到灯芯拔的不能再和瓶子下面的煤油接轨时，就要另换一根新的灯芯了。煤油也是，当瓶子中的煤油淹没不到灯芯时，就要开始往瓶子中添加煤油了，否则，当灯芯燃烧到一定程度后，就会自动熄灭。一般情况下，父亲和母亲都会在天黑之前，将瓶子里面的煤油检查一遍，看是否需要加油，如果需要，就在趁天黑之前看得见，将它加满。若等到天黑稳了，再发现瓶子里面没有油，或者是油不够，添起来就会麻烦许多。
写作业的时候，因为光线昏暗，也没有课桌，我总喜欢把头低的不能再低，眼睛几乎贴在书本上了。由于煤油灯就挨在书本的前面，不管是我一抬头还是一低头，很自然地，额头前面的头发就要被火苗烧一小撮。当头发和火苗接触被点燃后，就会发出像氧气跟铁发生氧化后产生的四氧化三铁般刺刺的声音。这个时侯，我总会以最快的速度把头闪开，并用小手去摸被火焰烧过的头发，总会捏住一小撮黑色粉末，并且会发出一种焦味。家人个个都说很臭，只有我感觉它有一股特殊的香味，比火烧的香肠还要香。就连煤油，每次当父亲在往煤油瓶里添加煤油时，我总喜欢凑上去用鼻子闻一闻，那种特有的香气，至今我都对它怀有一份特殊的恋情，难以用文字形容出来。
用煤油灯照明，是相当不方便的，光线不明亮暂且不说，只要稍稍外面有一点儿风，火苗就会左右摇摆。在这个时候，就要有人赶紧用手去护着火苗，让风进不来，否则，火苗就熄灭了，就又要浪费一根甚至是几根火柴才能将它重新点燃。
妹妹从出生就没有点过电灯，也不知道电灯的特殊功能性。有一次，我们一家四口去大姨家做客，因为聊天聊的太晚，起身时天已黑的看不见了，大姨便劝父母，今晚就在这里过夜，不要回家了。妹妹同我还有表弟，也就是大姨的儿子在一起玩耍。表弟跟妹妹是同龄，只比妹妹大九天，命运却和妹妹完全不同。表弟生下来就点的是电灯，而且左邻右舍的玩伴也很多，见识也比妹妹广泛许多。当我们正玩的带劲的时候，忽然外面起风了，妹妹正站在电灯最近的地方，看见外面起风，她以在家点煤油灯的惯性动作，赶忙跑过去用她小小的手心去护着灯泡，怕它被风吹灭。一瞬间，就被我看见了，为了维护妹妹的面子，也为了维护我自己的小小尊严，慌忙跑过去拉开妹妹的小手，嘴中告诉妹妹这是电灯，不是煤油灯，再大的风也是吹不灭的。同一时间，也被表弟看见了，因为年龄太小，表弟说的一番话在当时让我相当窘迫与难堪，直到现在，我仍能清晰地记得当时的情景与他所说的话语：妹妹真的是山上下来的人，什么都不懂，电灯怎么会被风吹灭呢？山巴佬一个。这句话一出口，妹妹因为年龄还很小，不懂得其中的意思。当然，表弟也纯粹没有其他任何意思，只是信口而出，童言无忌。但是，那时的我，已经有7岁，并上了小学，有了一定思维的辨识。听见表弟的这句话，当时我心里非常难过，更不敢抬头见表弟，非常气愤地拉着妹妹的手回到了座位上，乖乖地坐着，不管表弟再怎么叫唤，我都不准妹妹去跟表弟玩耍。
事隔多年，如今妹妹已是两个女儿的母亲了，很多关于童年的点滴记忆，都如风般消失的没有了任何踪影，唯有这件事，每当看见某一类似的情景，都会牵动我那根扎在心底深处的神经，像惊雷般响起来，随之就是幼年的妹妹傻傻地去用小手护电灯泡的幻影，以及表弟的那番话语，我的心像针扎般将疼痛好久，眼泪扑簌簌直往下掉。
煤油灯伴随着我同妹妹一路成长，也伴随着母亲灯下阅读文章无数，从而也遭受到父亲的毒打与辱骂，产生悲惨的命运。我书读的不多，但有一个爱好写文的习惯，这其中，来自母亲的熏染，与那盏昏黄的煤油灯陪伴，有着至关重要的因素。
初中毕业后，因为种种原因，我被迫辍学，含泪离开心爱的校园，离开养育我十六年的故乡，南下北上打工为生，后又进过一年的学堂，就再也没有点过煤油灯了。因为多年不回家，一开始出门的新鲜，到如今久离故园，仍在异乡漂泊，像秋风中的一片飘飞黄叶无所定居，浪荡在城市的边缘。我的心，就变的越来越寒凉、孤苦起来。尤其是夜晚，无论是独自一人在出租房的阳台仰望城市的灯火璀璨，还是和朋友行走在江边，看那水中闪闪烁烁七色彩灯时，我的心都会莫名其妙地忧伤起来，鼻子一酸，眼泪就流了出来。眼前出现的，脑海中闪动的，就是故乡的那盏昏黄煤油灯伴随着我的学习，和妹妹用手去护一只怕被风吹灭的电灯泡幻影，还有表弟那蔑视不堪的言语，像一把杀猪的尖刀直入我的心脏……
情人的文章9：倾斜的伞
文/张燕
昨天，她还是他的甜蜜情人，可是一场大雨后，她决定离开他了。
昨天，下着好大的雨，她去公司找他。对于热恋的人来说，一段时间不见面，都会想念的。
当她快到他公司门口的时候，她看到了他，还有他身边的妻子。他们正从公司里走出来，那时的雨下得好大。他没看到她，撑开伞，轻轻地拥着妻子，说了一句“嗳，小心点”，然后一起走进了雨中。
她躲在一角，偷偷地看着他们的背影从她的眼前走过。突然，她觉得他撑伞的姿势是那么陌生和碍眼，像一根刺一样刺痛了她的心。伞一直向她妻子那边倾斜着，而他的另一半身体却淋在雨中。他全然不顾自己的身子湿了。
在雨中，他也曾多次给她撑过伞，但那伞，始终是摆放在中央，并没有向她这边偏斜一丝一毫。那一刻，他拥着她，也许比拥着他的妻子更紧，但那只是一种短暂的肌肤之爱，他没有从内心里心疼雨会淋湿了她。
看着那把倾斜的伞，她内心涌起一种从未有过的酸楚和倾斜。她现在才开始明白，他对妻子的爱，真正到了心疼的地步，那把倾斜的伞，便可以证明一切；而对她的爱，顶多是肌肤的相悦相亲，激起的只是几朵激情的浪花。
真正的爱情，不是花前月下的山盟海誓，不是挂在嘴边的我爱你，不必每日玫瑰，每日浪漫，而是平凡日子里的细水长流，实际生活中的细微动作，即使只是一个把伞向一边倾斜的小小动作。
她一动不动地站在角落里，没有叫他。目送着那把越来越远的伞，眼泪不知不觉地流了出来，她知道，那把倾斜的伞永远不会属于自己。
雨停后，她决定离开他，寻找一把向自己倾斜的伞，寻找一个真正心疼自己的男人。她相信，在下一个雨季来临时，会有一把倾斜的伞是属于她的。
情人的文章10：一个人的情人劫
七夕一个有人哭有人笑有人幸福有人痛苦的日子。
一切的一切，让我们学会冷暖自知。
情人节，寂寞蔓延，我一个人去体会，去面对。
一个人不知疲倦的徘徊在大街，是为了感受着浪漫。
其实是更为了逃避一个人的孤单落寞，也许只有尝试过才能体会其中的感受。
看着身边囔囔熙熙、人来人往，仿佛自己置身世外看这一切。
情人节是情人的日子，
我的七夕谁也没有，
感觉自己好像是多余了的。
说一句‘情人节快乐’都显得很奢侈。
一个人冷暖自知的生活。
牛郎织女的爱情，犹如耳畔呢喃。
不太好的天气，心情有点坏，
我不属于情人节，这个节日也不适合我。
自己在阳台看星星挺好的，
有整个天空陪我。