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关于梦见的散文1：不过一俗人
文/马德
古代有个人，梦见自己做皇帝，日上三竿，还不起床，被老母亲一巴掌拍醒过来。他有些恼怒，说自己正在梦中当皇帝，缘何要扰醒他。母亲问，当皇帝有什么好。他回答说，每天早上可以喝两碗豆腐脑，你不拍醒我，我可以一直喝下去。
虽说是个笑话，但生活往往如此。一个人，如果过得好，就希望自己能一直好下去，最好能到地老天荒。但生活不管这一套，不是荤加素，就是白加黑，总之不让你顺风顺水。如果前者是人的欲望逻辑的话，后者便是生活的常态逻辑，欲望逻辑是斗不过常态逻辑的。
换一个说法，那就是谁也别和生活斗。这样说，不是想表达生活有多强悍，而是想说明一个基本事实：向生活索取更多的人，常常受到生活更多反噬。
这是活在俗世之中的人避不开的一个坑。或者说，是他们逃不掉的宿命。
西楚霸王项羽打败了强大的秦国军队，进入咸阳，有人劝他就此定都关中，这样，据山河之险，恃粮草之丰，足以雄霸天下。项羽没听，在他看来，“富贵不归故乡，如衣锦夜行”。为了在家乡父老面前挣足面子，最后，他定都在无险可守的楚国旧都彭城（今徐州）。
你看，项羽还是楚国贵族出身，于名利，也不过是一俗人。
圣哲区别于一般人的地方，不是没有欲望，而是懂得让欲望顺应生活本身，不苛责，不强求，如水下幽壑，如木蔽骄阳，去其势，扼其锋，于是便显得雍容大度，波澜不惊。普通人则会火急火燎，患得患失，即便是一口热豆腐，明知它烫，也唯恐吃不到自己嘴里。一天到晚，心底满是别人有自己也得有的战战兢兢，要么就是别人有自己没有了的愤愤不平。
相传一个买布的和卖布的吵了起来，买布的说：“三八二十三，你为什么和我要二十四枚钱？”孔子的弟子颜回看到后，说买布的算错了。买布的不服，找孔子评理，并发下毒誓，他输了，就把项上人头给颜回，如果赢了，他只要颜回的一顶帽子。结果，孔子居然判颜回输了，理由是颜回只是失去了一顶帽子，否则买布的要失去性命。
有时候，在利益的争夺上，常有如此“岂有此理”的时刻。贪欲，容易生人性之恶，也容易养小人。
《红楼梦》中，作为金陵四大家族之一的贾家，多么希望日子一天天地烈火烹油，永远红火下去。有一年正月十五，在宫里作贵妃娘娘的贾政女儿贾元春，为助兴给贾母以及大观园众姊妹送来一灯谜，要大家猜，结果谜底是爆竹。贾政看后，觉得爆竹是一响而散之物，甚为不祥，于是感烦闷而悲戚。你看，那些登高的人，更怕跌倒。
于是，有人便特别喜欢信神和拜神。当然了，他也未必是在内心中建构起多么崇高的信仰，而是希望世俗的世界不要难为他，最好能心想事成，升官发财，志得意满。心中有如此小九九，即便口中念念有词，因为心不正，意不纯，也难免鬼话连篇。
说到底，在欲望这里，谁也比谁高明不到什么地方去。你我不过是一俗人而已。深山可以藏古寺，但藏不住一颗躁动的心。
这也差不多是人好玩的地方。明明知道有些愿望是无法实现的，却拼命希望它能实现。这样，在盼望中满怀着希望，又在失望中品咂着绝望。这一辈子，有多少柔情以待，又有多少悲壮黯然。
柴米油盐酱醋茶，做平凡的人，过平淡的生活，便是最好。哪怕曾经锦衣玉食，也要学会在绚烂之后归于平淡。其实，做个俗人也没什么不好。对生活少点要求，少点贪婪，也便不会显得那么俗不可耐了。
关于梦见的散文2：梦里故乡
文/郭阿静
一天夜里做梦，梦见回到老家的院落：老家的东西厢房，老家的煤池，老家的院墙，老家的窗棂……老家的一砖一瓦，一草一木，一石一土在梦里是那样的清晰，多年之后，历经风雨烟尘，仍未改变丝毫模样。醒来不禁怅然，端坐窗前回味良久。
与同事聊及对老家的感受，一位远嫁他乡的同事说，每次回家都会走一走以往走过的街巷，光顾那些熟悉的小吃店，重温以往的记忆与时光，以此来慰藉自己那颗漂泊已久的心灵。问及一位老家在郊县的同事，当初为何选择留在这座城市，她说，认定这儿就是自己的家，这里的一切都是熟悉的味道。
我想，每个人在心里大抵都会为家乡设置一个定义，从某种程度上而言，是以所处的位置来划分的，倘若去了国外，那么国内便是家乡；倘若去了外省，那么省内便是家乡，而生活在省会城市的我，郊县，村庄便成了我的家乡。它虽然渺小，贫败，但由于生于斯长于斯，于是我便与她有了扯不断的因缘。这里有我最挚爱的亲人、朋友、伙伴，这里曾经留下了我无数个脚印，由小至大；这里曾经投射过我无数次徘徊的身影，由彷徨至坚定；这里也曾经留下了我无数次的欢欣与泪水，由苦涩至甘怡……数年之后，当我无法日夜与她相伴，她便成了我魂牵梦绕的期盼。
小的时候，时常见那些嫁出去的女儿，不论多么年长，每次回娘家总是神采奕奕，见到乡亲们，老远就开始热情地打招呼，见面更是兴奋地高谈阔论，那种开心溢于言表，当时并不理解她们缘何会如此。直至现在，我也早已远嫁他乡，才体悟到那种幸福的源头——那是一种重回故土的幸福！
诚然，这里没有高楼大厦，没有美味佳肴，没有豪华坐骑，却处处充盈着熟悉的味道，这种味道有饭菜的余香、草木的清香，以及泥土的馨香。走在乡间的小路上，那些坐在门石上晒太阳的老人，总会热情地将你招呼过去，亲切地握住你的手问长问短，话语里尽是关心与爱护。后来许多次，我都在想，自己之所以那么热衷于回到故乡，极大程度上都是想见一见这些看着自己长大、却在不断苍老的老人吧。还有村落里那一道道街衢，一片片砖瓦，一棵棵草木，也曾见证了我的成长，同样，它们也被我赋予了生命与灵性，蜕变成了我的亲人。
很多年以前，生活的贫困，家务的繁重，身体的羸弱一度令我苦闷不已，那时候我曾不止一次下定决心，不论过程多么艰辛，也要通过自己的努力，跳出农门，脱离父辈们面朝黄土背朝天的生活。后来果真如此，在我不懈的努力之下，终于实现了当年的梦想，在城里安了家，有了一份稳定的工作，再不必承受当年的清苦。我承认，自己是狂喜过一阵子的，那是一种苦尽甘来的清甜。
再后来，我似乎是着了魔一般，一趟趟地往返于故乡与城市之间。在城里工作累了，受了委屈，我就会异常地想念故乡，想要立刻回到她的怀抱，于是就会一次次奔赴归来。而往往一踏上这片土地，嗅到这里的气息，一颗心即刻就安定了下来。我想，也许这便是家乡的魅力所在吧，它养育了我们，努力地将我们输送出去，却又不断地召唤着我们归来。
关于梦见的散文3：梦醒时分
文/歌者
昨晚梦见玛啡，梦中她的装束跟现在满大街的女人没任何区别。2010年暑假，她从青岛搭一辆顺风车，半夜一点到了西安。一头Bob Marley式的脏辫子，脚上一双厚毛袜子，一双舞鞋，再套一双巨大的登山鞋。她说自己脚凉，登山鞋放背包里又占地方，干脆都穿上。那个暑假她在青海化隆的藏乡支教，随后去了拉萨，年底搭车走川藏线回来。我后来接的沙发客多了，这样的路线已毫不稀奇，当时却感觉自己这么多年都白活了。
腊月底她再来西安，脏辫子拆了，头发全无修饰。身上穿得臃肿至极，让人想起暑假时她的那双脚。背一个背包，挎一个腰包，脖子上挂两个相机包，从出站口的人群里挤出来，像一个有五个孩子的农村妇女。
去年她从深圳出发，沿海岸线搭车回青岛论文答辩，路上在网吧里赶毕业论文，让我给她改。那论文比她的头发还乱。情人节那天她在QQ上留言，说是手机停用，有事发邮件。至今再无消息。她信佛，上学时已经皈依，之前跟我说要去大理鸡足山参加一个修习班。
这几年，我靠着一份闲散的工作，啥心不操，啥事不想，外表温顺，内心死犟。整天翻书听歌游荡，四处结识一些像玛啡这样的人，让自己不断受到刺激和诱惑，想借以保持年轻的心态。我好像真的做到了，每次在火车上，都有人问我是回家还是去学校。周飞今年两次问我的工资和花销。第一次说：那你咋还能攒下钱？第二次说：那你咋还活得这么潇洒？我笑而不答，心里挺得意。
但我的好日子终于要到头了。昨晚从梦里醒来，刚想了想玛啡，突然就转到了钱的事上：还房贷，装修，结婚，生孩子，父母……前几年我还想：我爸29岁有了儿子，我赶29岁，不管男女生个下一代就行了。现在女友的家人整天担心她跟着我怎么过日子。我的悠闲似乎只因事事比别人慢几拍。
五一那天我在连云港火车站，看着广场上来来往往的人，给自己打气：你可以从贫苦的农家子弟变成庸庸碌碌的公务员，就可以从庸庸碌碌的公务员变成装模作样的中产人士。电视上的领导人谆谆教诲：青年要坚持理想，不为干扰所惑。这话他说起来很轻松，我做起来挺困难，可我确实得坚持。
关于梦见的散文4：山菊花
文/陈晔
夜里做梦，梦见山菊花了。少年时的感觉一下子汹涌在心头，深秋的情状突然回到眼前。我是想家了，想我的山菊花！
山菊花是山里常见花，有野生的各色野菊花，也泛指山里的菊花，山里的菊花就包括开放在院子和堎头上、院墙顶上的家菊花。这些汲取了天地营养的野菊家菊共同组成山菊花的大美和丰富。
秋天的时候，我随爷爷和父亲背着荞麦和谷子乃至玉米秸从山里回来，细皮嫩肉被绳子勒得生疼，严峻的劳动考验山里的孩子。心里有怨气也有朝气，秋天的山里四处是黄的粉的山菊花，它们向我招手致意，一下子觉得劳动的可爱和家乡的美。深秋时节，天气早晚凉了，大早起顶着困意，跟着大人去地里收秋。这时，入眼的是山菊花。累了，坐在地边，地边盛开的还是山菊花。山菊花是少年生活的记忆和美景，如今再也没有少年时代家乡山菊花的壮丽和美好。
奶奶爱种花，家菊花的籽落在地上或者被风吹走，第二年，就会在路边或者石头缝里长出来。你去田野、地里，走在梯田中，一路上就有山菊花向你招手，上边爬着采蜜的勤劳的蜜蜂。山里的妹子们买不起项链，就采集来各色的山菊花编成花环和帽子，戴在身上，也留下青春的甜美。山菊花带着旺盛的生命力走进城市和菊花展会，城市的那些名贵的菊花也走进农家院里走进父亲退休后建设的花圃。
一位堂兄的媳妇嫂子叫菊花，从西南过来的。刚开始，大家还认为留不住，没成想山地特有的文化和气息挽留了她，她甘心做山里的一株山菊花，为山地增添秀色。她在山里几十年，生儿育女，成了名符其实的山菊花。当我在山西服务长时间不能回家思念亲人时，曾经亲临山岭田野，看到了盛开着的山菊花，漂泊的心就被温暖和感动。我们山里的女儿们都有菊花的品质，清纯、本真、朴素、旺盛，不畏风寒，只要有点泥土就生长开花。当读到冯德英先生的《山菊花》时，我被山菊花的故事和品质深深感动了。在我们山地，抗战时期，有多少“山菊花”为抗日将士做军鞋送情报，有多少“山菊花”为伤员治病掩护伤员，她们的山歌感染了战士们的斗志，激励子弟兵为民族解放事业抛头颅洒热血。在山地，山菊花不仅仅是景色，更是精神和力量。
如今的山里，空巢的山村越来越多，田野里的野菊花还是那样盛开旺盛，但是美如山菊花的女儿们少了，她们上学或打工去了城里就不再回来；院子里的山菊花也渐少，因为多数的人家都搬走了，搬到城里和镇里，搬到距离繁华、离热闹近、孩子上学方便的地方。走在一个个空寂的村庄，院墙上脸盆里做的花盆没有了菊花的盛开。少年时家家户户院子里菊花盛开、墙头上菊花招展的景象一去不复返了。
山里的菊花没有污染，是纯粹的绿色花卉，蜜蜂专门追寻。到了深秋，在鲜花稀少的时候，被寒冷冻得哆嗦的马蜂紧紧趴伏在菊花上，贪婪地吸着花蜜，直到有一天霜冻，山菊花也凋零，山菊花彻底收起了花色，而热爱生活的父亲对于他喜爱的菊花有他的招数，他将菊花搬回花窖和屋内。当我们过年回来团聚时，三九的屋内还有各色菊花开放。
菊花是花中君子，有着高贵的品质和醇香！人生如菊，有菊的人生则丰富和完美。在城里，家乡和家乡的山菊花永远是我的牵挂！山菊花啊，如乡愁镶嵌在我的心里！
关于梦见的散文5：梦没有翅膀
文/小小麦子
一
有的人注定要梦见，但月亮肯定不是你梦中的情人。
一只宿命的夜莺回头，仅仅一次，那些最初的月光就迅速散去。
而今夜，是谁仍坐在月光下，用一种姿势让晶莹的暗恋在现实里用手指表达？
你知道，候鸟回归的季令里，泪水是一条清澈的河流。
于是，你习惯了沉默，当明月重新升起时，你的心又一次皎洁了，那是一种韵律啊，让神灵悄悄地履过你，并张开她多指的手，将一条落满花瓣的小径轻轻叠起。
于是，守着一夜的梦，你不敢与自己分离，阳光最美丽的记忆花枝上凋零了，你的心也遥远了。
二
有风吹过，谁跨过夜的栅栏，点亮远天的萤火？
说长也不长的人生，不过一觉醒来便有结痂的疼痛……
山楂红了。被什么叫醒？
相知的蝴蝶为了一场春天的舞会，一直没有回来。
有时，打开梦境，所有不小心的故事，都站在山楂花上，看月儿生长。
有时，打开月光，你在留恋云帆和大海的那次吻痕么？还是倾听流光和缪斯的每一次呢喃？
三
其实，想走进梦境的人许多许多，可许多人都没有走出梦的沼泽。
相思没有岸。远方有山， 有海， 还有神秘的丽影在梦中守望矜持的爱情。
夜太长， 梦游的窗棂被风吹得遍体鳞伤。从此， 有的人不再有如梦的恍惚，也不再有漂泊无依的惶恐。
还有一些人， 开始不断地把吻痕、花朵、呢喃、梦中的蝴蝶、遥远的忠贞不渝推到岸边，把星光、月色、落雪、飞鸟送得很远……
而此刻，你只能将许多的梦深埋在心底， 将相识与幸福和悲剧紧紧地连在一起。
并把夜莺和月的信物亮出，以温馨的姿势，再次深入芬芳的内部，深入山楂果的内部，照亮那些辛苦爱着的人。
四
生活中有诸多美好难以让梦如愿以偿。该用怎样的语言表述梦中的情感，是一种淡淡的清愁，还是一段深深的眷恋。
那些飞在春天的蝴蝶都是动词，幻化出晶莹的精灵在一千双目光里飞渡。沿途的花蕊对它们最盛情的挽留，一颗心会不会因为钟情眼前的风景而轻易放弃飞行？
梦没有翅膀。蝶影远遁，又回到梦境之上。
也许，梦的前方，还有春天的风景在等待着一双飞临的翅膀，让一群风中散开的蝶，执着上路……
关于梦见的散文6：梦里花开
文/风过留痕
昨晚，梦见我的办公桌桌面折断了，半边镶成了木板。今天早上，取书时，猛然发现资料架底层凹下去了，细看还有一条裂痕。这资料架上层分三格立书，下面是个浅抽屉，平时习惯把资料架放在里面一格，外面一格随手放一些资料，厚厚的书全在中间一格，底层就凹陷下去了，像要断开似的——跟梦里的情形有些像。梦里的木板纹理，竟然跟我今天下载的文字模板一样——有点灵异的感觉。不知那个梦是今天的预兆，还是今天圆了那个梦？
小时候，做的梦好像都很灵——晚上梦见什么，第二天就会发生什么。记得最清楚的是梦见蛇，非常害怕，第二天一整天都提心吊胆的，然而总也逃不掉，就会见到蛇。据说，小孩子十二岁之前是有特异灵气的，能预测未来。很小很小的时候，父亲在外地干活，家里人总会问我：你爸啥时候回来哩？他们相信我说的就是真的。有一次，四叔又问我：你爸啥时候回来哩？我想：你们怎么老是问我？故意说：我爸昨天回来哩！当时，四叔大笑起来，张开巴掌拍我脑袋……
还记得有一次，我们一伙孩子去三姨婆家玩，三姨婆一见我们就笑：昨晚，我梦见一朵大白菜，还想着，今天会来谁哩，原来是你们来了。三姨婆的梦里如果是苜蓿，那就是婆他们姊妹哪个要来了，我们这伙小孩子在她梦里是朵白菜，一大朵叶子烂了的白菜……
原来，梦还是这样神奇，能预测未来。稍大点了，就希望能从梦中寻出一些关于未来的迹象，然而，也不知从什么时候起，做的梦再不灵了。每一次梦见下雪，就很恐慌，听大人们说，梦见下雪是亲人要离世了，还好，每次都平安无事。然而，二姨婆离世那阵子，梦里竟然一点预兆都没有——过了很久，我才知道的。
那些做过的梦，长长短短的，清晰的模糊的，奇异的逼真的……再没怎么显过灵，过了就忘了。好多不做梦的日子，该发生的依然在发生，偶尔，也有意外，还是一样地过了。在喀什的时候，有一次梦见回家，下着毛毛细雨，满眼都是绿，绿，一丛竹子绿得鲜亮耀眼……第二天晚自习，看23班的学生做美术作业——画竹子，一页一页，涂抹着，那样的绿，衬着窗外绿幽幽的路灯，润湿了我的眼睛，就像淋了一场毛毛雨。
昨晚，那个桌面断开的梦，竟然奇异地，与今天相似。不禁想起，前几天，梦见樱花开——师大校园里那种洁白的樱花，一树一树开得绚烂而纯粹；还梦见梨花开，是小学校园里，我们教室前面的那排梨树，零星地开着花，一树一树就要凋零的样子……
今天开窗子，迎面吹来的风，暖暖的温柔，“吹面不寒杨柳风”，还没看见杨柳发芽，而春天，是真的走近了，这春天的味道，真好。这个春天，不知会发生什么，不知在那花开花谢的梦里，有没有一丝丝迹象可寻？
关于梦见的散文7：南国
文/吴清华
我梦见在奔跑，朝着一艘破木船，许多黑色的脚涉水而过，那些布满茧子的大脚，有蝴蝶飞出来，旖旎而沧桑。
多雨的清晨不见阳光，潮湿的空气混着不具名的花香，我睁开眼，隔空而过的飞机钻进云层。空气在慢，风在漫。
像花圃里缓缓挪动的蜗牛，像土墙上伪装自己的蜥蜴。嫣红色的桐花儿烂了，七零八落铺在青草皮上。
南国的人惧寒，二十几度的气温时已经穿上了外套。
我走在人潮攒动的鱼市上，自行车的铃声和摩托车的突突声格外分明。清早九点半的鱼市，都害怕错过鲜活的基围虾和鲍鱼仔。当地渔民嘴唇颜色较深，在竹编的斗笠下特别显眼，就像开在院墙外的紫色喇叭花，随着阳光起伏。窸窸窣窣的步子沾着路面的积水，和着鱼腥味儿溅到裤脚上，那些黝黑的脚粗糙干裂，脚趾头大而扁平，指甲盖又厚又黄，突兀的露在拖鞋外面。
这便是渔民的脚了。就像那些花花绿绿的渔船，船头扁平，甲板很窄，上面堆满了渔网和浮标，船体刷上明亮的橙色，经年日久，掉了漆，又匆匆补上，船舱的四壁，大风天应该咯吱作响了罢。
又如何，再大的暴风雨也抵不过一个空酒瓶吹出的咕咕声。
我喜欢渔民的笑，单纯而肆意。似乎手里雀跃的不是鱼虾，是七彩的泡泡，里面有欢笑的影。什么样的大风大浪不曾经历，那些退潮后耷拉在礁石上的海藻，风雨中忽明忽灭的灯塔，都是烈酒后的幻影。唯有箩筐里白色的鱼鳞，才能在黑暗中生出璀璨的光。
贫瘠的生命是没有光的。贫瘠的人不会笑。活成一尊高贵的塑像。我在钢筋混凝土的国度见过这些塑像，他们或埋头划拉着手机，或皱眉敲打着电脑，甚至坐在一桌丰盛的佳肴前，提不起一丝食欲。
生活富丽至此，你竟感受不到自己活着。脚踩在地上，若是触不到大地的柔软，又怎会想要奔跑。
有吃有穿，娃有书读，就只盼着天气好。这是我听过的最幸福的一句话。渔民说这句话的时候，用扁平的大脚板轻轻打着节拍，他刚从早市回来，数着皱巴巴的零钞，哼着变了调的老歌，海港有风，吹得他脸颊潮红。
所以我此刻特别想要靠近这片海。这片神秘的孕育着幸福的海。
没有更迭的四季，只有起伏的潮汐。适合想象。
做个有船的自己。在花开不败的南国，能够独自掌舵，累了便随意停靠在某个码头的洒脱。飞舞的海鸥变得短，卖唱小伙的歌声也短，夜也短，漫天的星光不闪烁，照片也短。
我骑着自行车短短地滑过海岸线，街灯在远处浮动，椰子树的剪影也短。寻了一条陌生的路，弯弯绕绕，兜兜转转，巷子里的狗扯着链子跳，啤酒瓶碰撞的声音和锅里汤汁溅到炉盘的滋滋声混在一起，回忆变得很长。
米也长，油也长，他的胡茬也变长。母亲的白发染到耳际，眼角的皱纹也长。
生命里所有的真实。
我数了数掌心的纹路，在南国潮湿的空气里，多出一层细密的汗。生命里缺少的和错过的，不过是岁月里的一阵海风，带着咸湿的气味，吹过了，就干了。唯有起伏变换的潮汐，和沙滩碰撞的真实，才是我赤脚而过的印记，赠与我粗糙的磨砺，深浅不一的回忆，才让幸福变得如此容易。
关于梦见的散文8：知交半零落
文/梁灵芝
我经常做梦，梦见那些很遥远的朋友，几乎被我忘了的朋友。醒来，还纳闷，这些无端入梦的人和事，似乎发生在上辈子，却又那么真切。再要去细细搜寻细节，又是那么恍惚。
最近一段日子，晴空万里，白云薄淡，黄的红的花开满树。这是南方最舒适的季节。可是，我的心空落落的。忙碌完，独自徘徊在月色下的足球场，看着昏黄的路灯伸向远方，想着日子纷飞如蝶，又到了岁末。其实，我身边不乏朋友，一百多个同事，都住在这个大院子里。有年长的，有经历有能力的，和我相处七八年的天涯沦落客；有年轻的，多才多艺，洋溢着青春光芒的。我喜欢他们每一个人，即使稚嫩的犯傻的，毕竟，来自天南地北的我们在此相识了。时时处在青春的包围之中，心中充满阳光。可是，还是觉得心中总有一种不可触摸的寂寞。
曾经以为铁上一辈子的朋友，在我们尚且年轻的时候，就大都不知去向了。好的也只限于朦胧知道彼此大致的生活轮廓，就很难再有交汇了。在南国我工作生活圈中，真正算得上知交的为数不多，一挥手就散失在天南地北。假期回趟湖北老家，和十年未见面的老同学小聚，推杯换盏中，的确找回了几丝青春的痕迹。可是，除了老朋友手机的铃声和我一样是“十五的月亮”外，更多陷入的则是话不投机半句多的尴尬。
我仍然很想他们，和我结伴走十余里田间小路上学的“狗熊”，送我《读者》给我摘抄诗歌的“小菜”，热衷创办《萌芽》文学社的社友们，情同姐妹的小剑、云儿……那时的我们，鸿雁传信，熟悉的字体历历在目。现在，坐在电脑前，打出来的字正规得如此陌生。他们都不见了。我当然可以费一点点心思找到他们，联系他们。可我不愿那么做，因为相见不如怀念，回忆太美好了。所幸，有一两个朋友在失落时聊以安慰。大家各忙各的，没有特别的事，偶尔说两句话，只是想证明自己仍然好好地活在这个世界上。
我不算老吧，可我老是觉得自己盛满沧桑，有知交的凋零与暗中的攀比为证。可是，我仍然很想他们，希望在一个拐角不经意地撞满怀惊喜，希望再一起披着雪花，骑着单车钻山洞、游谷城；希望再一次在雪地上留下一串串脚印，说着永远说不完的话。真想，真想再一次围着炉火大笑、流泪、回忆、聊那时的暗恋，一直聊到半夜，聊到天亮。天亮了，大家还是各走各的路，奔东西……
关于梦见的散文9：又梦见姥娘
文/路焕京
不知怎么回事，平时不爱做梦的我近几天晚上老是梦见我的姥娘。还是在姥娘家的小西屋里，还是那清癯的面容和花白的头发，还是那样慈祥地看着我。醒来后，我想，莫非姥娘想我了？
姥娘对我有着特殊的爱。我从小常常住在姥娘家，姥娘是把我当亲孙子养的。那时候，舅舅没有音信，妗子又没有孩子，我住在那里给这个沉闷的家庭也添了一些欢乐。不知道姥娘是否有意，她家的邻居们时不时拿我打趣，说让我跟妗子住（方言，过继），喊我“宁二小”（我姥娘家姓宁，我在家排行老二）。在我五六岁时，因为我爹用6担麦子置下前院邻居两间西房，家里粮食接济不上，就把我送到姥娘家整整住了一年多，直到快该上小学时才回来。
1960年，我在姥娘家的那个村子上高小。在那个饥饿的年代，我们每天早晨只能从生产队食堂里打些少得可怜的掺着“瓜菜代”的山药面饼子和公平汤，大人们舍不得吃，留出两个小饼子让我带着到学校当午饭。姥娘知道我肚子受屈，每天中午到学校喊我回家，给我做一碗热汤，再把她的干粮分给我一些。有一次，我们实在饿得忍不住了，在上学的路上大家商量着就把带的干粮吃了。中午，姥娘照常喊我回家，一见我没有带干粮就猜到怎么回事，叫我把她的干粮全部吃完，她坐在一边默默地看着我吃。我那时已经懂些事了，明白我吃了姥娘的午饭姥娘就要饿一顿，所以，从此以后我再饿也不肯在上学的路上把带的午饭吃掉了。
1970年，我在公社当了一年的“半脱产”，还是经常到姥娘家吃午饭。我那时已经是二十多岁了，姥娘还是把我当孩子，每天中午做好饭后，非等我回来才一起吃。我们这里有句俗语：“亲姥娘，后妗子，想起来一阵子。”这句话似乎包含着这样一层意思：姥娘对外孙的亲情也很难持久，要不怎不说“亲奶奶，后婶子，想起来一阵子”呢？我的奶奶在我出生的那一年就去世了，我没有体验过奶奶的爱，不能和姥娘的爱相比较。但我实实地感受到了姥娘那份特殊的至爱，不是一阵子，不是几个月，也不是几年，而是一辈子，整整一辈子。
姥娘的一生非常坎坷，尤其在解放初期那几年，打击一个接着一个，她都顽强地坚持了过来。先是舅舅的事，我只有一个舅舅，1946年参加人民解放军随刘邓大军南下，自从1949年往家里来过一封地址不详的信以后便音信全无。全国解放以后，当年参军走的人有的当了军官，有的复员转业，即是牺牲了的烈士也有个准信。天天盼，月月盼，年年盼，对于一个母亲，唯一的儿子活不见人死不见尸，该是何等的痛苦与煎熬！虽然后来我姥娘家按规定享受烈属待遇，但是那份刻骨铭心的牵挂却是任何政策也代替不了的。
再是姥爷的事，我舅舅刚结婚不久就参军走了，走那年才17岁，膝下没有留下一男半女。儿子没有音信，孙子没有指望，姥爷急火攻心，躺倒后再也没有起来，终于1952年撒手而去。那一年我5岁，我至今还清楚地记着，姥爷静静地躺在南屋的草铺上，姥娘和我娘、我小姨哭得昏天黑地。
接着是妗子的事，丈夫苦等无望，又没有个孩子，妗子于1955年改嫁。解放初期时兴“寡妇带家产”，妗子当时是村干部，提出要一部分钱。姥娘家孤儿寡母，哪来的钱？本来，她们家在本村的亲戚不少，姥爷在世时还可互相帮衬，姥爷死后就渐渐冷落了。以一件小事为例，姥娘家住在村子当中，吃水的水井都在村外，姥娘是小脚担不了水，多少年来她们家吃的水都是村里派人给担的，人情冷暖可见一斑。没有办法，姥娘狠了狠心，把房屋和院落的北半部分（包括东房西房各两间和北房的房基）截开，低价挑（方言，卖）给了一户梁姓人家。
姥爷的死，家里塌了顶梁柱，妗子改嫁又带走一半家产，姥娘家的天全塌了。搁在一般农村妇女身上，可能早就扛不住了。或许在姥娘的心里还存在着对舅舅的一丝念想，或许姥娘心疼我小姨，她才坚强地走了过来。只是，从那以后我很少见到姥娘脸上的笑容。
我1968年高中毕业回乡后，我爹和我娘曾对我提起，姥娘老了，接她到我们家又不肯来，希望我到姥娘家安家，姥娘也有这个想法。说实话，侍奉姥娘的晚年我一点意见也没有，但我确实不愿到外村去安家落户。就连毕业前一位在柏乡县工作的亲戚捎信给我，让我把户口转到他家将来也好安排工作，我都没去。后来，我小姨结婚，婆家正好是本村的，这件事才算过去。事情虽然过去了，姥娘仍然像过去一样亲，但我总觉得辜负了姥娘那柔弱而殷切的希望。
1979年腊月初三，姥娘的小脚顽强地走完了七十三个年头。她得的是食道的病，我去看她的时候吃饭已经困难，我真不知道用什么话安慰她。但姥娘似乎什么都明白，她的表情仍然是那样的平静和安详。
当我在第一时间得到了姥娘去世的消息时，强忍着悲痛，攥着县民政局开具的烈属介绍信，从县物资局买了一根1立方多的木材，送到姥娘家做了一个三独（棺材的帽和两面的帮都是独板）的棺材。这是我对姥娘尽得最后一份孝心，我只是想让姥娘走得体面些，不被那些冷漠和白眼的人寒碜，让乡邻们知道她也有儿孙。
送走了姥娘，并没有送走对姥娘的思念。三十多年来，不仅逢年过节，即使平时，我也常常忽然间想起姥娘。其实，我早该明白，这几天连着做梦梦见姥娘，不是姥娘想我，是我又想姥娘了。