最痛文章

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最痛文章1:最痛,最纪念

文/纪晴M

最痛不痛,能哭出声的一定没事,不用安慰;能描述的灾难,称得上司空见惯;能造反的人生,何求安分。用不了主宰,漠然的走下去,最痛,最纪念。

总有一群人,成为时光里的怀念。有那么一簇繁花似锦,余香难忘。也有那么一类人,归根结底为共性。所谓青春,就在挣扎与迷途知返的路上走着。

挣扎,说明自己还没有堕落,还在路上。其实,很多转折,挺住,就意味着一切。活过厄运,活过对手,活过镜子里映射出来的那个自卑的自己,你就明亮了,你就涅盘了,你就所向披靡了。

不安分里,叫板格格课业。同学眼睛里的不止32个点赞,有男同学声称以后跟你混,鼓掌的,崇拜都到了脑门的,快飞天殃及大排场的呼声浴火纵坟。是发现闹大了点,这是哪出闹哪样?如何的理直气壮,只是青春年少执拗个性残局使坏。

乖乖的小样,似乎藏着遮掩着很多能动力强的欲念动荡。最好的主场,随心所欲,最好的结局,就像雪在烧一样传奇。安静的角落里有她常驻的踪影,不放荡的夜场偶有她的不一样。自卑也自信,但就是漠然的存在着。

最痛,只是精神上的不安慰。外界与自己反方向行走的一番畅快数落与站不住脚的一时之念,罢了,罢了。叫板格格课业,对事不对人,学生是应该,必须完成课业,但她不是小学生,一味的顺从和无声埋怨不该在20岁的年纪,这样的事小学早已经历千万遍,就像抄课文,一味的十遍八遍也比不上精确的对文章脉络的掌握,如此一番折腾,大费周章,却什么都不为,不关乎自己,只关乎一个命令,我们都一样的可悲。

反抗并不是公然挑衅也不谈不上个性张扬,只是一种对事物极度不赞成的状态,它固执由生。记得格格那天吃惊的表情,拼尽全力说服她重交课业的场景,她内心非常感激着这一切,但是她的思想需要一个沟通问世,思想是一种有生命的物质,活着是它价值的体现,问世是我们还活着的精神。

课下格格她们聚在一起,喜欢帅哥是每一个女生的天性,就像男人与生俱来追求金钱与美女一样。她有幸坐在一位很帅的学长身边,美眉格格教出去的学生,真实情况是她们就很融洽的闲聊,私下格格说:他也是我的得意门生,你网页上的课业就请教他吧,她想接的话是,能全权授予学长代理?结果还是乖乖的示意说:OK。

下半场想说,她连学长叫什么都不知道,更不会有联系方式,自己的事情,自理去。晚上聊天,格格喜欢叫她小林子,古装戏里的格格贴身丫鬟,可见她们关系是非常好的,格格只会说她的网站策划书very good!她的网页,她总说:我也喜欢snoopy,你喜欢这种风格,原来这样的。她每次只能很无奈的看着格格,心里默念,一手写的策划书,也是一手糟蹋了的策划书。她有尝试过要好好学做网站,可是学习的时间远远超过了预算,花费更多精力,她的方向不是这个,所以才有的反抗。

期末顶着时间高压要做其他作业,还得常常15个网页挂心上。哪有时间恋爱消遣啊,课上宝贵的时间里,格格总会严肃发令让班里同学帮助她,她为此很认真的下决心说:会做15个网页的。期末不是一般的忙碌,一个学期恰当的描述:大半专业书都是这个时间才看,才慢慢的翻开考点,之前的时间,时间知道都她干了些什么,她就不去多轻描淡写了。

15个网页,比让她写15个网站策划书都难为情。她的网页作业,一个学期下来,没有满意过,她。顶着15个网页高压,还给她碰上了电影《小时代》,绝好的诱惑。冬日慵懒的日光,果断和闺蜜去看完属于她们过场的电影,舒畅了一天。

深夜里,室友熟睡得如此安详,她还在电脑前苦苦哀求黑暗延长些,她的15个网页,她总是做不出自己满意的网页来,她非常不满意,如果说是风格,没有一个属于她的风格。然而所有同学中,她不曾喜欢过他们的网页,喜欢不带玩勉强的。结果只能把15个完整网页上交,她还是很纠结。

有多痛苦的当初,却后时光的回忆里总是温情的流露出整个痛苦事件里的有情人,包括格格。

最痛,最有纪念的惆怅。她依然买了份保险,写完一篇日记,凌晨3、4点钟睡去。6点多起床,吃完早餐,公车,自己先来2个小时的徒步(是没找着路的赶脚),9点到集合点集合准时出发,11点到达目的地,吃完海南粉,小会后,12点开始20公里跑途,30多度高温下,她微笑着很兴奋,因为她可以看看自己能否坚持住,她赌自己不能,多么希望自己不能,希望自己妥协。

20公里,很短。几个小时,只记得终点很轻松,一开始的兴奋。 20公里长度中回忆两个她生命里遇见的人,他们带给她的不同,也告诉活在回忆里的自己,圈子没有设限,你也不是局外人,不要再定义看客给自己承担。

心情有好有坏,特别难受时,会骂自己变态,本就黑,还晒,本就不轻易放弃,还测。身体也很难受,时冷时热,她害怕死亡,恐惧 离别。但她不能,绝望寂寥的活着。跑的难以呼吸时,还得拼命追队友,她会说,去你大爷的跑步,爱做,该。

第一个供给点,希望的曙光。看到啤酒,速速拿起之后,一想还有14公里,忍忍,劝自己放下,眼巴巴的望着它躺回原位,拿了块面包吃起来。接下来的一座大山,她能。……

20公里结束了,她想说,不会再爱了,好痛苦的20公里,20公里里回忆了不长的20多年来的一切,留下的,走了的,她还是喜欢淡淡微语一句,都是那么的言不由衷,自然好自然坏,她也很自然的接受着一切的安排。能做的,尽可能的美好留给自己惦记怀旧。

痛,早就没了的反应。她的心在北极,很久很久的那天,她不知道心怎么就抵达的北极,但是她知道,它一直在那边都很好,她也很好。

漠然,是对身边人,对自己最好的保护。有的时候,感觉很无力,力不从心,看着眼前事态恶化,才知道自己渺小甚微。纪念,一个她们的纪念日。

能沉淀一颗心的,是最痛。能时过境迁,还如初遇般细腻,称得上是值当,无论拿什么交换。坚持不离开,真的没有缘故称得上理由。或许坚持的东西很多,但让她最痛,最纪念的是一个小男孩。

短暂的遇见,分秒的相处,不舍,不放心的分开,其实她们俩有很多次在一块玩耍的机会,不曾想过一别就在也没有聚头的日子。很煎熬,由于那时候情绪太低落,由于那时候还没学会处理,由于那时候还没有漠然的活着,懵懂的没有照顾周遭,不知所措,来不及反应,小男孩都明白,能理解。

甚至这样的事情,小男孩早已历经多遍,小男孩缝制了的这个缺口,如今回忆里让她察觉无与伦比的巧夺天工,这也是她最痛的地方。她呆滞的刷然流下眼泪,无助的两个人里,拼不了年纪,也比不了谁内心迫切的期待着。或许小男孩更加的期待着什么,而她当初没有能力给予这种期待。

她没有很自然的带着小男孩去做游戏,而是呆滞了的目光,缓不过神来的情绪失控。她白痴无知无能的只知道语言沟通,却忘记了沟通的方式有很多种,并且不是每一个人都具备听的能力和说的能力,当初的她不知道这些。她后来也久久因此徘徊,但还是没有力量迈出心里的那道坎,她害怕再度伤害,加深同一道伤。

最痛,依然是痛的定义。时间证实了痛能沉淀一颗心,时间也说服了什么值得纪念。她至今也还没有找到那个小男孩,如果说等量,对于小男孩,是不公平的;如果说,对于她,这样的安排是错误的。她们需要遇见,因为时间里还有她们的故事,故事里有着她们未完的纪念。

最痛文章2:撕裂 最痛的地方

我还是感性的,一如往昔,还是那样的不伦不类。

至少在我眼里,在我心里,这是仅仅之间给之间的一个定义,也是唯一一个能维系自己的标准。也许现在才发现,在任何人的眼里,自己也仅仅就是一个半成品。

我在追逐什么?在生活里丢了自己,也丢了一些可以平衡自己生活的人和物。曾经,我是那么单纯地认为,用一种最平凡的生活来诠释自己的人生。也一直对这样的追求努力,追赶,最后,却以一无所有收场。

我也许是一个很多疑的人,对任何一个人都会抱着一些防范甚至于抵御的心理去往来,总以为这样可以完全地了解一个人,然后再用自己对对方的了解的一切来衡量自己和他的关系。却往往了解得越多,自己越陷入一个怪谭,无可自拔。

我恨自己为什么对人的心理有天生的感知力,以至于让自己无可阻拦地陷进去,去探索,然后悲哀,颓废。

我相信了,一个人不可能把另外一个人完全地装进心里。或许这是自己都不知道的事,只是在自己内心最深处的某个角落里,让那些隐癖的东西潜伏下来,当某根神经被牵动的时候,那潜伏下来的东西就以势不可挡的姿态横空出现,把关注着它的人撕个粉碎。

也许,我该学学这么去隐匿一些东西,一些能让自己撕心裂肺的东西。

我追求完美,却永远也无法完美。如同自己在感情上把自己完全交给一个人的时候,也要对方把她的一切完全托付给我一样,过去,现在,未来。我深深地知道,我这是很自私的行为,却总是忍禁不住,也许这时候的心痛是自己给自己的,却也有人在这原本就血淋淋的伤口上洒了一把盐,这样的折磨,我是无法可忍的了。

我时常在想,好人,怎么才算好,是不是对所有人都心怀善念,给予别人的同时却又在伤害着另外一个人,难道,这就是好人的定义?

最痛文章3:你是我一生最痛的美丽

文/飞雪飘风

叶子沐,经过多少白昼与黑夜的更替轮回,我终于可以波澜不惊的说出你的名字了。

原来世间所有的誓言都是为了让事实来打破,你许给我的承诺就像是一张空头支票,再也无法兑现。而我,不恨不怨,就仿佛我们此生都不曾遇见;可是夜深时,我还是会想起你那双迷人的眼,心痛时,原谅自己为爱无眠!

街灯边,那些晕黄的灯光下,一对对情侣把手紧牵,甜蜜的他们忘了时间,放肆的在天桥上幸福的很耀眼。

一年前,还如胶似漆的我们,而今已经各安天涯。想起你许给我的那些信誓旦旦的永远,我忽然觉得那种幸福很刺眼!我没有时光机器,再也没有什么能把你带到我身边,也许在你心中根本就没有什么好留恋,但我仍然祈盼,你能再爱我一天,一点。

叶子沐,你还记得去年的今天吗?我们去了长隆欢乐世界,今年的今天,我一个人去怀念。你还记得你对着摩天轮许下的誓言吗?你说会永远牵着我的手,岁岁年年都不分开。

时光果然是个可爱的孩子,如今的我们就像是平行线,任凭再怎么依恋,都无法等到相交的那一天,那一点。

今天有朋友说,沐子要来就好了,可以让你开心点,看你那模样就像是霜打的茄子一样,一点生气都没有。我不语。

然后有朋友小心的碰了碰他的臂弯,沐子,你可知道,在你走后再也没有人会在我面前提起你的名字,那是我的禁忌、是我的痛处,他们都不忍心提起关于你的痕迹。老实说,我真的很感谢他们。

在你走后的日子里,我把属于你的东西都用胶带一层一层的密封起来,我再也不要想起你,再也不要唤醒痛的记忆。

我不再相信,就像是你走的时候提着行李告诉我:“有时间我会回来看你的”,那么的苍白和无力,只那一句便覆盖了我所有的心哀。

朋友都说至少还拥有和你在一起的回忆,不错!可我宁愿和你从来都没有交集,没有回忆的剧情,那么现在的我就可以不那么狼狈,不那么痛了。

是朋友在说谎,回忆根本就是见缝插针,刺我成千疮百孔,让我在这么些个无眠的夜里,辗转难寐。

沐子啊,在你走后的时光里,我一直在回忆里打滚,我曾想过去追寻关于你的足迹,纵遍地荆棘、也无所畏惧。可你最后的那句“我们都别再傻了,别再固执。”彻底的毁灭了我所有的勇敢。

现在,我开始麻痹、开始习惯、开始接受没有你的日子,如果每一段爱情都要求一个天长地久的目的,那么,我只有假装我的世界从未有过你,那么你的离开,只能证明我们都活在梦里。

其实,爱的姿态完全可以少一种伤害,为什么你为了他可以那么义无反顾的丢下我?仅仅因为我太小孩儿、太迁就吗?

桃花依然开,只是你不在。

总想把爱复原,把故事带回原点。

脑海里一次次浮现曾经的完美画面,在这个静谧的夜晚,我格外想念你那双迷人的眼。沐子,我走在星光满天的夜空下,忽然想起你走的那个夜晚,我无力的目送你消散于我的视线,那一刻,我用力的呼唤你。沐子,你只一个回眸,便锁住了我一颗满满的心,长睫毛、大眼睛,你那双爱笑的眼睛在此刻沉默的很可人,深邃如暗海。我看懂了,你那双会说话的眼睛、眨巴着、我再也没有勇气,你那么爱他,放你自由吧!

你看着我瘫坐在地上、看着我数着孤独的泪滴,你也不忍心,你说:“回去吧!我真的不想伤害你!”然后转身就走。

沐子,你可知道,只一句不想伤害我,便在我已经千疮百孔的心上,狠狠的补上一刀!

我绝望的看失落的风景,看街上暗淡的灯火。沐子,是你带走了他们的光芒,让我自此只能一个人承受心伤。

去年的今天,离别的时间。我知道这又是一个失眠的夜晚,我坐在床前,数着这些日子孤单的泪,听心碎的声音都已经好安慰,“叶子沐,我在想你!”

客厅的朋友都不再言语。叶子沐,经过多少白昼与黑夜的更替轮回,我终于可以波澜不惊的说出你的名字了。你的名字,已不再是我心头那一道无法示人的伤疤,不再是我的禁忌。沐子,我爱你!

你是我一生最痛的美丽!

也会是我此生唯一不变的眷恋!

最痛文章4:人生最痛苦的事

文/韦陈晖

人生最痛苦的事情莫过于,我们用一秒的时间遇见一个人,却要用一生的时间去忘记她。人生最悲哀的事情莫过于,当时间想要带我们走的时候,我们却偏偏还想要逗留,多看她几眼。如果爱情是一朵娇艳的情花,为了她,我们愿意以身试毒。如果幸福一棵青葱的见血封喉,为了她,我们愿意以毒攻毒。

遇见那么多的人,她是唯一一个没有劝我戒烟的人。碰见那么多的人,她是唯一一个假装嫌弃你的人,却把我藏在心里的人。我和她所有的第一次我都记忆犹新,仿佛就发生在昨天。我和她第一次约会的场景很唯美,餐桌上弥漫着羞涩与腼腆。我和她第一次互看备注的情境很美妙,眼神间充满着渴望与憧憬。我和她第一次牵手感觉很美好,手心上洋溢着温暖与满足。我和她第一次互相亲吻过程很微妙,唇齿间充塞着温柔与幸福。

当我对她说我爱她的时候,那只是我一个人的事,与她无关。她的过去原本就没有我的影子,她的现在与未来也可以不把我考虑在内。但从她对我说出在一起的那一刻,就证明了接下来变成我们两个人的事了。有福同享,不管是多小的幸福,我们都一起笑。有难同当,不管是多大的困难,我们都一起担。

能不能和她就这样,一直无拘无束地走下去,我十分地期待。可就在一个星光璀璨的晚上,现实无情地给了我答案。她是一只鸟,一直渴望自由的鸟。她向往外面的世界,已经拥有了一个新的落脚点。我很失望,布下了天罗地网想要留住她,而她宁愿在挣扎中死去,也不愿在我身边中求生。我心痛的不能自已,不忍直视她的目光,手一松,放走了她。她扬长而去,就连头也不回。我当时就哭了,因为我知道我再也抓不住她了。

分手那天,我才发现原来我的信誓旦旦还比不过另一个人的一抹微笑。分手那天,我才发现原来我的山盟海誓还比不上另一个人的一句呢喃。或许她还不知道,她不经意的一个转身,带走的不仅仅是她的东西,还带走了原本不属于她的世界。我被留了下来,一个人在天地的交界处徘徊。那一瞬,我是别人眼中的风景,看起来很唯美,其实很凄凉。那一刻,我是别人耳边的焦点,听起来很感人,其实很感伤。

失去她那几天,我把这几年的噩梦全都做完了。失去她那几天,我把这几年的眼泪都流干了。失去她那几天,我把这几年的希望全都淹没了。失去她那几天,我把这几年的寂寞全都找回了。失去她那几天,我把这几年的的思念全都纷飞了……最后的最后,我发现原来这几年的欣喜若狂始终都比不上那几天的悲伤。

许多年过去了,或许谁都想不到,我成了一个脑残粉。我是我的脑残粉,我记得我为她写过的每篇文章,我记得我给她创作的每段文字。我是她的脑残粉,我记得她对我说的每一句话,我记得她唱给听我的每一首歌。我是我和她的脑残粉,我记得我和她一起去过的每个地方,我记得我和她携手做过的每一件事。得不到就算了,却又在忘不了上力不从心,人生最痛苦的事莫过于此。

最痛文章5:悲伤泪流成河

我想最痛苦的感觉不是跌落谷底的感觉,而是当你辛苦的登上山顶,却又突然跌入谷底,没有人会在乎过程,看到的只是结果。我看不到过程却只看到了结局。一夜的兴奋换来的是止不住的流泪,我的失败,我的失意,全部都回到了我身边。一公升的眼泪?我哭的不只是一公升,只是悲伤的泪流成河。

我软弱,我无能,我没有勇气去面对更多的挑战,也没有经历去面对更多的失败。因为我真的已经心力憔悴,我宁可面对失败的现实,也不想看到希望的曙光,因为我太害怕短暂的幸福过后是更荒凉的悲伤。

曾有一段时间,我感到如此窒息,我在一个山洞中寻找洞口,但当我发现前路是死路时,后路又被封死,我看不到阳光,也没有雨水,也没有工具,我想呼喊,但呼喊只是加快了死亡,我无助,绝望,最终我选择平静的离开。一切都怪我,是真的怪我,是我的无能,是我的失败,是我的一切一切让我变成现在这样,我没有办法,也没有依靠,我只有悲伤。我不需要倾诉,不需要安慰,不需要酒精,我只需要纸巾。我没有争取的权利,只是在静静的等待判决。我想反抗,我想挣扎,但事实却又一次又一次的打击着我。就像我以前对自己说的,活在世上,没有做过有意的事,没有对帮助别人什么,到最后我还是没有让世界因为我而有一些改变。

我只是在悲伤地泪流成河。

最痛文章6:学霸与学渣的那些往事

文/杨蜀云

最痛彻心扉的爱,不是放弃,而是曾经的所有回忆,现在都陪着你难过。多年以后,最珍爱的那一部分,早在心里长出芜杂的野草,而植入灵魂的那部分,都终将被时光雕琢成泛黄的照片。——题记

2013年冬天,刚会微信的我,常常游离在各个微信圈。他是叫“双子座”的微信群主,我是叫“云淡风轻”的一枚女子。从那个时候起,他唤醒了我的微信之旅,并成为了我微信圈的“不可一日无君”的第一人。

最早听说他,是偶然听几个打篮球的男生念叨,大意是有一个很火的微信群主,勤奋且自律,口碑相传的力量,是怎样感动了我,让他的名字在我的心中显得闪耀无比。凭借一首《你的世界我来过》的接龙诗,“双子座”男子眨眼般成为了我的知己,亲热度犹如360杀毒软件不断升级。

“双子座”和我有着同样爱好文字与诗歌的情怀,北京市区人,宁是真名最后一个字。也许是梅开四度,两个人聊得都很投入,除了从早上好聊到晚安,从唐诗宋词聊到市井小事,每天轮番微信上百条,中间是异床同梦……

2014年春天到了,路过大学校园篮球场,沿着小伙伴的手指头朝向,认识到了线下的“双子座”,看起来清秀无比,但也不是帅哥胚子,好在,也不让人反感。

没过多久,在一堂古汉语公开课上,我们偶然相遇。在临场考试中,当老师提出问题“出于其类,拔乎其萃,自生民以来,未有盛于孔子也。”是出自《四书五经》的哪一部时,他秒答问题,在没有好学上进基因的前提下,我是被问题秒答,也无怪乎,有人说,内因才是事务发展的决定因素,纵然我在课前临时抱佛脚也无济于事。

由于答对率占99%,他的答卷被当成了全班学习的范本,而我的答卷自然成为不认真学习的负面模板。为了让落后分子看到希望,“双子座”主动邀约我,经常去一些稀奇古怪的小镇,在途中,还突然问我,你知道这个石碑为什么刻在这里吗?你知道这句古诗出自哪里吗?一瞬间将我好玩的心荡到了谷底,不甘服输的我,立马用弱智问题挽救:“我不是回答你的第一人,但是可以给你最全面的答复。”就这样,稀里糊涂地躲避了问题。

可我记得,回去以后,我马不停蹄地到图书馆铺天盖地的查资料,连每个细节都不放过,用最精准的答案忍不住在他面前炫耀了一番。他听后直撅嘴,一面表扬一面又极力向我推荐各个版本的史籍,我从书店抱着厚厚一摞书回家,翻了不下七八遍,甚至都有种冲动写一篇《看天下奇闻》。

几个月后,正是初夏,没有经过他的批准,“硬闯”进了他筹办的个人网站“山野小竹”,一面公开和他对着半句唐诗“微凉堪话旧”,或者宋词“东南妩媚,雌了男儿”,一面私下积极为他的网站努力填空——“铺在路上的碎石/依旧还是当初的模样/被繁星擦亮的黑夜/一声不响/写下时间的陌生……(《时间 痕迹》)

“我是冬季最后的花儿/我见过黑夜深处的世界/我见过温暖火炉的光辉/自由的火焰/在身上来回飞跃……(《自由》)

有缘无分仿佛是天注定,因为“双子座”一向成绩优异,毫无意外,大学毕业后,他腾云驾雾被保送进了某985高校的研究生,而我勉强通过论文答辩后,开始了找工作的队伍。

2014年9月临行前一夜,我们最后一次电话长谈,他戏说我俩是“第三种感情”——比朋友多一点,比恋人少一点。记不得谈了多久,我哭了,泪湿了一晚上,筋疲力尽地睡过去,着了微凉,得了重感冒,第二天醒来后,收到了他离开重庆前给我发的一条信息:“鱼儿,有一天我回来找不到你,我就在各个报纸、网站上刊登寻人启事。”

但是在那之后,“双子座”彻底不见了,连微信号也注销了。我花了大半年的时间,用各种方式寻觅——手机、邮箱、QQ,却再也没有一丝一毫。

2015年12月22日是冬至,等了一整天,那一整天,我流连在大街上看着川流不息的各色男女。当白昼渐渐褪掉,我才终于明白,那个熟悉的身影不见了,一切都已经落幕。

昙花一现的感情始终无法忘怀,也许柔肠太需要缠绕,也许信仰无力支撑,我突然想写诗,虽然他听不到,但我可以告诉自己,可以大胆放心地默默地吟。晚上八点二十分五十秒,我在微博上写下《我还爱着你》:

我路过了你的春天

却与你分别于冬季

时光匆匆来又去

网络缤纷而凌乱

我用足够的时间 深情地

而你永远不知道的方式爱着你

很想抓紧你的手

悄悄地,悄悄地就好

曾经以为你的温柔

是为我一个人而来

可人去楼空

才知道天荒地老是多么苍白

世人都在传说爱情的魔力

然而我只能选择永远的背影

深夜的尽头

不经意敲下了五个字:

我依然爱你

最痛文章7:悟

文/落花无声

泪流心间,见人掩面笑;

梦里最痛,伤在心扉处;

花落无声,只待花开时;

时光易逝,谨珍重此生。

最痛文章8:最痛的是遗忘想忘却不能忘

时间就像一道墙隔开了两两相望

思念一直在流淌

发了疯地想蔓延过这道墙

却还是追不上时光的步响

一个人背靠着墙想象着墙那方他的模样

泪开始无边的流浪

却还是抵不过被时光一直遗忘

而遗忘那么长我该怎么逃亡

最痛的是遗忘想忘却不能忘

你是否也在时光的对岸张望

有那么一刹那想知道我过得快乐还是忧伤

可是我后来的生活再也没有遇见过你的眸光

只是明知道早已被你遗忘的自己

想如你一般彻底的忘记我们的过去

可是时间越久越容易怀念那段时光

你教会我的的习惯我还都一一收藏

时间是一道墙把思念拉得越来越来长

我依赖着你给的过往舍不得放

在墙的一侧勾画着你的脸庞

最痛的是遗忘想忘却不能忘

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