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最痛文章1：最痛，最纪念
文/纪晴M
最痛不痛，能哭出声的一定没事，不用安慰；能描述的灾难，称得上司空见惯；能造反的人生，何求安分。用不了主宰，漠然的走下去，最痛，最纪念。
总有一群人，成为时光里的怀念。有那么一簇繁花似锦，余香难忘。也有那么一类人，归根结底为共性。所谓青春，就在挣扎与迷途知返的路上走着。
挣扎，说明自己还没有堕落，还在路上。其实，很多转折，挺住，就意味着一切。活过厄运，活过对手，活过镜子里映射出来的那个自卑的自己，你就明亮了，你就涅盘了，你就所向披靡了。
不安分里，叫板格格课业。同学眼睛里的不止32个点赞，有男同学声称以后跟你混，鼓掌的，崇拜都到了脑门的，快飞天殃及大排场的呼声浴火纵坟。是发现闹大了点，这是哪出闹哪样？如何的理直气壮，只是青春年少执拗个性残局使坏。
乖乖的小样，似乎藏着遮掩着很多能动力强的欲念动荡。最好的主场，随心所欲，最好的结局，就像雪在烧一样传奇。安静的角落里有她常驻的踪影，不放荡的夜场偶有她的不一样。自卑也自信，但就是漠然的存在着。
最痛，只是精神上的不安慰。外界与自己反方向行走的一番畅快数落与站不住脚的一时之念，罢了，罢了。叫板格格课业，对事不对人，学生是应该，必须完成课业，但她不是小学生，一味的顺从和无声埋怨不该在20岁的年纪，这样的事小学早已经历千万遍，就像抄课文，一味的十遍八遍也比不上精确的对文章脉络的掌握，如此一番折腾，大费周章，却什么都不为，不关乎自己，只关乎一个命令，我们都一样的可悲。
反抗并不是公然挑衅也不谈不上个性张扬，只是一种对事物极度不赞成的状态，它固执由生。记得格格那天吃惊的表情，拼尽全力说服她重交课业的场景，她内心非常感激着这一切，但是她的思想需要一个沟通问世，思想是一种有生命的物质，活着是它价值的体现，问世是我们还活着的精神。
课下格格她们聚在一起，喜欢帅哥是每一个女生的天性，就像男人与生俱来追求金钱与美女一样。她有幸坐在一位很帅的学长身边，美眉格格教出去的学生，真实情况是她们就很融洽的闲聊，私下格格说：他也是我的得意门生，你网页上的课业就请教他吧，她想接的话是，能全权授予学长代理？结果还是乖乖的示意说：OK。
下半场想说，她连学长叫什么都不知道，更不会有联系方式，自己的事情，自理去。晚上聊天，格格喜欢叫她小林子，古装戏里的格格贴身丫鬟，可见她们关系是非常好的，格格只会说她的网站策划书very good!她的网页，她总说：我也喜欢snoopy,你喜欢这种风格，原来这样的。她每次只能很无奈的看着格格，心里默念，一手写的策划书，也是一手糟蹋了的策划书。她有尝试过要好好学做网站，可是学习的时间远远超过了预算，花费更多精力，她的方向不是这个，所以才有的反抗。
期末顶着时间高压要做其他作业，还得常常15个网页挂心上。哪有时间恋爱消遣啊，课上宝贵的时间里，格格总会严肃发令让班里同学帮助她，她为此很认真的下决心说：会做15个网页的。期末不是一般的忙碌，一个学期恰当的描述：大半专业书都是这个时间才看，才慢慢的翻开考点，之前的时间，时间知道都她干了些什么，她就不去多轻描淡写了。
15个网页，比让她写15个网站策划书都难为情。她的网页作业，一个学期下来，没有满意过，她。顶着15个网页高压，还给她碰上了电影《小时代》，绝好的诱惑。冬日慵懒的日光，果断和闺蜜去看完属于她们过场的电影，舒畅了一天。
深夜里，室友熟睡得如此安详，她还在电脑前苦苦哀求黑暗延长些，她的15个网页，她总是做不出自己满意的网页来，她非常不满意，如果说是风格，没有一个属于她的风格。然而所有同学中，她不曾喜欢过他们的网页，喜欢不带玩勉强的。结果只能把15个完整网页上交，她还是很纠结。
有多痛苦的当初，却后时光的回忆里总是温情的流露出整个痛苦事件里的有情人，包括格格。
最痛，最有纪念的惆怅。她依然买了份保险，写完一篇日记，凌晨3、4点钟睡去。6点多起床，吃完早餐，公车，自己先来2个小时的徒步（是没找着路的赶脚），9点到集合点集合准时出发，11点到达目的地，吃完海南粉，小会后，12点开始20公里跑途，30多度高温下，她微笑着很兴奋，因为她可以看看自己能否坚持住，她赌自己不能，多么希望自己不能，希望自己妥协。
20公里，很短。几个小时，只记得终点很轻松，一开始的兴奋。 20公里长度中回忆两个她生命里遇见的人，他们带给她的不同，也告诉活在回忆里的自己，圈子没有设限，你也不是局外人，不要再定义看客给自己承担。
心情有好有坏，特别难受时，会骂自己变态，本就黑，还晒，本就不轻易放弃，还测。身体也很难受，时冷时热，她害怕死亡，恐惧 离别。但她不能，绝望寂寥的活着。跑的难以呼吸时，还得拼命追队友，她会说，去你大爷的跑步，爱做，该。
第一个供给点，希望的曙光。看到啤酒，速速拿起之后，一想还有14公里，忍忍，劝自己放下，眼巴巴的望着它躺回原位，拿了块面包吃起来。接下来的一座大山，她能。……
20公里结束了，她想说，不会再爱了，好痛苦的20公里，20公里里回忆了不长的20多年来的一切，留下的，走了的，她还是喜欢淡淡微语一句，都是那么的言不由衷，自然好自然坏，她也很自然的接受着一切的安排。能做的，尽可能的美好留给自己惦记怀旧。
痛，早就没了的反应。她的心在北极，很久很久的那天，她不知道心怎么就抵达的北极，但是她知道，它一直在那边都很好，她也很好。
漠然，是对身边人，对自己最好的保护。有的时候，感觉很无力，力不从心，看着眼前事态恶化，才知道自己渺小甚微。纪念，一个她们的纪念日。
能沉淀一颗心的，是最痛。能时过境迁，还如初遇般细腻，称得上是值当，无论拿什么交换。坚持不离开，真的没有缘故称得上理由。或许坚持的东西很多，但让她最痛，最纪念的是一个小男孩。
短暂的遇见，分秒的相处，不舍，不放心的分开，其实她们俩有很多次在一块玩耍的机会，不曾想过一别就在也没有聚头的日子。很煎熬，由于那时候情绪太低落，由于那时候还没学会处理，由于那时候还没有漠然的活着，懵懂的没有照顾周遭，不知所措，来不及反应，小男孩都明白，能理解。
甚至这样的事情，小男孩早已历经多遍，小男孩缝制了的这个缺口，如今回忆里让她察觉无与伦比的巧夺天工，这也是她最痛的地方。她呆滞的刷然流下眼泪，无助的两个人里，拼不了年纪，也比不了谁内心迫切的期待着。或许小男孩更加的期待着什么，而她当初没有能力给予这种期待。
她没有很自然的带着小男孩去做游戏，而是呆滞了的目光，缓不过神来的情绪失控。她白痴无知无能的只知道语言沟通，却忘记了沟通的方式有很多种，并且不是每一个人都具备听的能力和说的能力，当初的她不知道这些。她后来也久久因此徘徊，但还是没有力量迈出心里的那道坎，她害怕再度伤害，加深同一道伤。
最痛，依然是痛的定义。时间证实了痛能沉淀一颗心，时间也说服了什么值得纪念。她至今也还没有找到那个小男孩，如果说等量，对于小男孩，是不公平的；如果说，对于她，这样的安排是错误的。她们需要遇见，因为时间里还有她们的故事，故事里有着她们未完的纪念。
最痛文章2：撕裂 最痛的地方
我还是感性的，一如往昔，还是那样的不伦不类。
至少在我眼里，在我心里，这是仅仅之间给之间的一个定义，也是唯一一个能维系自己的标准。也许现在才发现，在任何人的眼里，自己也仅仅就是一个半成品。
我在追逐什么？在生活里丢了自己，也丢了一些可以平衡自己生活的人和物。曾经，我是那么单纯地认为，用一种最平凡的生活来诠释自己的人生。也一直对这样的追求努力，追赶，最后，却以一无所有收场。
我也许是一个很多疑的人，对任何一个人都会抱着一些防范甚至于抵御的心理去往来，总以为这样可以完全地了解一个人，然后再用自己对对方的了解的一切来衡量自己和他的关系。却往往了解得越多，自己越陷入一个怪谭，无可自拔。
我恨自己为什么对人的心理有天生的感知力，以至于让自己无可阻拦地陷进去，去探索，然后悲哀，颓废。
我相信了，一个人不可能把另外一个人完全地装进心里。或许这是自己都不知道的事，只是在自己内心最深处的某个角落里，让那些隐癖的东西潜伏下来，当某根神经被牵动的时候，那潜伏下来的东西就以势不可挡的姿态横空出现，把关注着它的人撕个粉碎。
也许，我该学学这么去隐匿一些东西，一些能让自己撕心裂肺的东西。
我追求完美，却永远也无法完美。如同自己在感情上把自己完全交给一个人的时候，也要对方把她的一切完全托付给我一样，过去，现在，未来。我深深地知道，我这是很自私的行为，却总是忍禁不住，也许这时候的心痛是自己给自己的，却也有人在这原本就血淋淋的伤口上洒了一把盐，这样的折磨，我是无法可忍的了。
我时常在想，好人，怎么才算好，是不是对所有人都心怀善念，给予别人的同时却又在伤害着另外一个人，难道，这就是好人的定义？
最痛文章3：你是我一生最痛的美丽
文/飞雪飘风
叶子沐，经过多少白昼与黑夜的更替轮回，我终于可以波澜不惊的说出你的名字了。
原来世间所有的誓言都是为了让事实来打破，你许给我的承诺就像是一张空头支票，再也无法兑现。而我，不恨不怨，就仿佛我们此生都不曾遇见；可是夜深时，我还是会想起你那双迷人的眼，心痛时，原谅自己为爱无眠！
街灯边，那些晕黄的灯光下，一对对情侣把手紧牵，甜蜜的他们忘了时间，放肆的在天桥上幸福的很耀眼。
一年前，还如胶似漆的我们，而今已经各安天涯。想起你许给我的那些信誓旦旦的永远，我忽然觉得那种幸福很刺眼！我没有时光机器，再也没有什么能把你带到我身边，也许在你心中根本就没有什么好留恋，但我仍然祈盼，你能再爱我一天，一点。
叶子沐，你还记得去年的今天吗？我们去了长隆欢乐世界，今年的今天，我一个人去怀念。你还记得你对着摩天轮许下的誓言吗？你说会永远牵着我的手，岁岁年年都不分开。
时光果然是个可爱的孩子，如今的我们就像是平行线，任凭再怎么依恋，都无法等到相交的那一天，那一点。
今天有朋友说，沐子要来就好了，可以让你开心点，看你那模样就像是霜打的茄子一样，一点生气都没有。我不语。
然后有朋友小心的碰了碰他的臂弯，沐子，你可知道，在你走后再也没有人会在我面前提起你的名字，那是我的禁忌、是我的痛处，他们都不忍心提起关于你的痕迹。老实说，我真的很感谢他们。
在你走后的日子里，我把属于你的东西都用胶带一层一层的密封起来，我再也不要想起你，再也不要唤醒痛的记忆。
我不再相信，就像是你走的时候提着行李告诉我：“有时间我会回来看你的”，那么的苍白和无力，只那一句便覆盖了我所有的心哀。
朋友都说至少还拥有和你在一起的回忆，不错！可我宁愿和你从来都没有交集，没有回忆的剧情，那么现在的我就可以不那么狼狈，不那么痛了。
是朋友在说谎，回忆根本就是见缝插针，刺我成千疮百孔，让我在这么些个无眠的夜里，辗转难寐。
沐子啊，在你走后的时光里，我一直在回忆里打滚，我曾想过去追寻关于你的足迹，纵遍地荆棘、也无所畏惧。可你最后的那句“我们都别再傻了，别再固执。”彻底的毁灭了我所有的勇敢。
现在，我开始麻痹、开始习惯、开始接受没有你的日子，如果每一段爱情都要求一个天长地久的目的，那么，我只有假装我的世界从未有过你，那么你的离开，只能证明我们都活在梦里。
其实，爱的姿态完全可以少一种伤害，为什么你为了他可以那么义无反顾的丢下我？仅仅因为我太小孩儿、太迁就吗？
桃花依然开，只是你不在。
总想把爱复原，把故事带回原点。
脑海里一次次浮现曾经的完美画面，在这个静谧的夜晚，我格外想念你那双迷人的眼。沐子，我走在星光满天的夜空下，忽然想起你走的那个夜晚，我无力的目送你消散于我的视线，那一刻，我用力的呼唤你。沐子，你只一个回眸，便锁住了我一颗满满的心，长睫毛、大眼睛，你那双爱笑的眼睛在此刻沉默的很可人，深邃如暗海。我看懂了，你那双会说话的眼睛、眨巴着、我再也没有勇气，你那么爱他，放你自由吧！
你看着我瘫坐在地上、看着我数着孤独的泪滴，你也不忍心，你说：“回去吧！我真的不想伤害你！”然后转身就走。
沐子，你可知道，只一句不想伤害我，便在我已经千疮百孔的心上，狠狠的补上一刀！
我绝望的看失落的风景，看街上暗淡的灯火。沐子，是你带走了他们的光芒，让我自此只能一个人承受心伤。
去年的今天，离别的时间。我知道这又是一个失眠的夜晚，我坐在床前，数着这些日子孤单的泪，听心碎的声音都已经好安慰，“叶子沐，我在想你！”
客厅的朋友都不再言语。叶子沐，经过多少白昼与黑夜的更替轮回，我终于可以波澜不惊的说出你的名字了。你的名字，已不再是我心头那一道无法示人的伤疤，不再是我的禁忌。沐子，我爱你！
你是我一生最痛的美丽！
也会是我此生唯一不变的眷恋！
最痛文章4：人生最痛苦的事
文/韦陈晖
人生最痛苦的事情莫过于，我们用一秒的时间遇见一个人，却要用一生的时间去忘记她。人生最悲哀的事情莫过于，当时间想要带我们走的时候，我们却偏偏还想要逗留，多看她几眼。如果爱情是一朵娇艳的情花，为了她，我们愿意以身试毒。如果幸福一棵青葱的见血封喉，为了她，我们愿意以毒攻毒。
遇见那么多的人，她是唯一一个没有劝我戒烟的人。碰见那么多的人，她是唯一一个假装嫌弃你的人，却把我藏在心里的人。我和她所有的第一次我都记忆犹新，仿佛就发生在昨天。我和她第一次约会的场景很唯美，餐桌上弥漫着羞涩与腼腆。我和她第一次互看备注的情境很美妙，眼神间充满着渴望与憧憬。我和她第一次牵手感觉很美好，手心上洋溢着温暖与满足。我和她第一次互相亲吻过程很微妙，唇齿间充塞着温柔与幸福。
当我对她说我爱她的时候，那只是我一个人的事，与她无关。她的过去原本就没有我的影子，她的现在与未来也可以不把我考虑在内。但从她对我说出在一起的那一刻，就证明了接下来变成我们两个人的事了。有福同享，不管是多小的幸福，我们都一起笑。有难同当，不管是多大的困难，我们都一起担。
能不能和她就这样，一直无拘无束地走下去，我十分地期待。可就在一个星光璀璨的晚上，现实无情地给了我答案。她是一只鸟，一直渴望自由的鸟。她向往外面的世界，已经拥有了一个新的落脚点。我很失望，布下了天罗地网想要留住她，而她宁愿在挣扎中死去，也不愿在我身边中求生。我心痛的不能自已，不忍直视她的目光，手一松，放走了她。她扬长而去，就连头也不回。我当时就哭了，因为我知道我再也抓不住她了。
分手那天，我才发现原来我的信誓旦旦还比不过另一个人的一抹微笑。分手那天，我才发现原来我的山盟海誓还比不上另一个人的一句呢喃。或许她还不知道，她不经意的一个转身，带走的不仅仅是她的东西，还带走了原本不属于她的世界。我被留了下来，一个人在天地的交界处徘徊。那一瞬，我是别人眼中的风景，看起来很唯美，其实很凄凉。那一刻，我是别人耳边的焦点，听起来很感人，其实很感伤。
失去她那几天，我把这几年的噩梦全都做完了。失去她那几天，我把这几年的眼泪都流干了。失去她那几天，我把这几年的希望全都淹没了。失去她那几天，我把这几年的寂寞全都找回了。失去她那几天，我把这几年的的思念全都纷飞了……最后的最后，我发现原来这几年的欣喜若狂始终都比不上那几天的悲伤。
许多年过去了，或许谁都想不到，我成了一个脑残粉。我是我的脑残粉，我记得我为她写过的每篇文章，我记得我给她创作的每段文字。我是她的脑残粉，我记得她对我说的每一句话，我记得她唱给听我的每一首歌。我是我和她的脑残粉，我记得我和她一起去过的每个地方，我记得我和她携手做过的每一件事。得不到就算了，却又在忘不了上力不从心，人生最痛苦的事莫过于此。
最痛文章5：悲伤泪流成河
我想最痛苦的感觉不是跌落谷底的感觉，而是当你辛苦的登上山顶，却又突然跌入谷底，没有人会在乎过程，看到的只是结果。我看不到过程却只看到了结局。一夜的兴奋换来的是止不住的流泪，我的失败，我的失意，全部都回到了我身边。一公升的眼泪？我哭的不只是一公升，只是悲伤的泪流成河。
我软弱，我无能，我没有勇气去面对更多的挑战，也没有经历去面对更多的失败。因为我真的已经心力憔悴，我宁可面对失败的现实，也不想看到希望的曙光，因为我太害怕短暂的幸福过后是更荒凉的悲伤。
曾有一段时间，我感到如此窒息，我在一个山洞中寻找洞口，但当我发现前路是死路时，后路又被封死，我看不到阳光，也没有雨水，也没有工具，我想呼喊，但呼喊只是加快了死亡，我无助，绝望，最终我选择平静的离开。一切都怪我，是真的怪我，是我的无能，是我的失败，是我的一切一切让我变成现在这样，我没有办法，也没有依靠，我只有悲伤。我不需要倾诉，不需要安慰，不需要酒精，我只需要纸巾。我没有争取的权利，只是在静静的等待判决。我想反抗，我想挣扎，但事实却又一次又一次的打击着我。就像我以前对自己说的，活在世上，没有做过有意的事，没有对帮助别人什么，到最后我还是没有让世界因为我而有一些改变。
我只是在悲伤地泪流成河。
最痛文章6：学霸与学渣的那些往事
文/杨蜀云
最痛彻心扉的爱，不是放弃，而是曾经的所有回忆，现在都陪着你难过。多年以后，最珍爱的那一部分，早在心里长出芜杂的野草，而植入灵魂的那部分，都终将被时光雕琢成泛黄的照片。——题记
2013年冬天，刚会微信的我，常常游离在各个微信圈。他是叫“双子座”的微信群主，我是叫“云淡风轻”的一枚女子。从那个时候起，他唤醒了我的微信之旅，并成为了我微信圈的“不可一日无君”的第一人。
最早听说他，是偶然听几个打篮球的男生念叨，大意是有一个很火的微信群主，勤奋且自律，口碑相传的力量，是怎样感动了我，让他的名字在我的心中显得闪耀无比。凭借一首《你的世界我来过》的接龙诗，“双子座”男子眨眼般成为了我的知己，亲热度犹如360杀毒软件不断升级。
“双子座”和我有着同样爱好文字与诗歌的情怀，北京市区人，宁是真名最后一个字。也许是梅开四度，两个人聊得都很投入，除了从早上好聊到晚安，从唐诗宋词聊到市井小事，每天轮番微信上百条，中间是异床同梦……
2014年春天到了，路过大学校园篮球场，沿着小伙伴的手指头朝向，认识到了线下的“双子座”，看起来清秀无比，但也不是帅哥胚子，好在，也不让人反感。
没过多久，在一堂古汉语公开课上，我们偶然相遇。在临场考试中，当老师提出问题“出于其类，拔乎其萃，自生民以来，未有盛于孔子也。”是出自《四书五经》的哪一部时，他秒答问题，在没有好学上进基因的前提下，我是被问题秒答，也无怪乎，有人说，内因才是事务发展的决定因素，纵然我在课前临时抱佛脚也无济于事。
由于答对率占99%，他的答卷被当成了全班学习的范本，而我的答卷自然成为不认真学习的负面模板。为了让落后分子看到希望，“双子座”主动邀约我，经常去一些稀奇古怪的小镇，在途中，还突然问我，你知道这个石碑为什么刻在这里吗？你知道这句古诗出自哪里吗？一瞬间将我好玩的心荡到了谷底，不甘服输的我，立马用弱智问题挽救：“我不是回答你的第一人，但是可以给你最全面的答复。”就这样，稀里糊涂地躲避了问题。
可我记得，回去以后，我马不停蹄地到图书馆铺天盖地的查资料，连每个细节都不放过，用最精准的答案忍不住在他面前炫耀了一番。他听后直撅嘴，一面表扬一面又极力向我推荐各个版本的史籍，我从书店抱着厚厚一摞书回家，翻了不下七八遍，甚至都有种冲动写一篇《看天下奇闻》。
几个月后，正是初夏，没有经过他的批准，“硬闯”进了他筹办的个人网站“山野小竹”，一面公开和他对着半句唐诗“微凉堪话旧”，或者宋词“东南妩媚，雌了男儿”，一面私下积极为他的网站努力填空——“铺在路上的碎石/依旧还是当初的模样/被繁星擦亮的黑夜/一声不响/写下时间的陌生……（《时间 痕迹》）
“我是冬季最后的花儿/我见过黑夜深处的世界/我见过温暖火炉的光辉/自由的火焰/在身上来回飞跃……（《自由》）
有缘无分仿佛是天注定，因为“双子座”一向成绩优异，毫无意外，大学毕业后，他腾云驾雾被保送进了某985高校的研究生，而我勉强通过论文答辩后，开始了找工作的队伍。
2014年9月临行前一夜，我们最后一次电话长谈，他戏说我俩是“第三种感情”——比朋友多一点，比恋人少一点。记不得谈了多久，我哭了，泪湿了一晚上，筋疲力尽地睡过去，着了微凉，得了重感冒，第二天醒来后，收到了他离开重庆前给我发的一条信息：“鱼儿，有一天我回来找不到你，我就在各个报纸、网站上刊登寻人启事。”
但是在那之后，“双子座”彻底不见了，连微信号也注销了。我花了大半年的时间，用各种方式寻觅——手机、邮箱、QQ，却再也没有一丝一毫。
2015年12月22日是冬至，等了一整天，那一整天，我流连在大街上看着川流不息的各色男女。当白昼渐渐褪掉，我才终于明白，那个熟悉的身影不见了，一切都已经落幕。
昙花一现的感情始终无法忘怀，也许柔肠太需要缠绕，也许信仰无力支撑，我突然想写诗，虽然他听不到，但我可以告诉自己，可以大胆放心地默默地吟。晚上八点二十分五十秒，我在微博上写下《我还爱着你》：
我路过了你的春天
却与你分别于冬季
时光匆匆来又去
网络缤纷而凌乱
我用足够的时间 深情地
而你永远不知道的方式爱着你
很想抓紧你的手
悄悄地，悄悄地就好
曾经以为你的温柔
是为我一个人而来
可人去楼空
才知道天荒地老是多么苍白
世人都在传说爱情的魔力
然而我只能选择永远的背影
深夜的尽头
不经意敲下了五个字：
我依然爱你
最痛文章7：悟
文/落花无声
泪流心间，见人掩面笑；
梦里最痛，伤在心扉处；
花落无声，只待花开时；
时光易逝，谨珍重此生。
最痛文章8：最痛的是遗忘想忘却不能忘
时间就像一道墙隔开了两两相望
思念一直在流淌
发了疯地想蔓延过这道墙
却还是追不上时光的步响
一个人背靠着墙想象着墙那方他的模样
泪开始无边的流浪
却还是抵不过被时光一直遗忘
而遗忘那么长我该怎么逃亡
最痛的是遗忘想忘却不能忘
你是否也在时光的对岸张望
有那么一刹那想知道我过得快乐还是忧伤
可是我后来的生活再也没有遇见过你的眸光
只是明知道早已被你遗忘的自己
想如你一般彻底的忘记我们的过去
可是时间越久越容易怀念那段时光
你教会我的的习惯我还都一一收藏
时间是一道墙把思念拉得越来越来长
我依赖着你给的过往舍不得放
在墙的一侧勾画着你的脸庞
最痛的是遗忘想忘却不能忘