请欣赏关于身体的文章（精选9篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
关于身体的文章1：为妈妈洗头
文/顾士刚
妈妈身体很棒，80多岁的人了，日常生活都能自理，只是被岁月之重压得稍弯了腰，脸也被时间雕刻得皱纹密布。父亲早逝，母亲用瘦小的身躯扛起了整个家，把我们兄弟四人拉扯长大，助我们成家立业。妈妈对我们的爱就像流水，一直在流；而我们对妈妈的爱，就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。
我自认为很孝顺，常把母亲接到身边生活。平日里，我叮嘱爱人做饭时多照顾老年人的口味，母亲喜甜食，既要尽量满足母亲又要从健康角度控制。平时，通常都是爱人帮助母亲收拾、换洗衣服，大大咧咧的我就很少留意母亲其他的事了。表面看，母亲对我似乎没啥不满意，从不说些什么，只是有时我上班快迟到时，她会絮絮叨叨催我，即使我表现出不耐烦，她还是一如既往地催，而我也只有无奈听从，快速离开家向单位狂奔。
今天中午下班回家，发现妈妈在外闲逛时，被杨柳絮弄得一头一脸都是毛毛。我看她抓耳挠腮地弄来弄去，就说：“妈，我烧水给你洗头吧，洗过就不会痒了。”妈妈听了，昏花的双眼一亮，随即又暗淡了：“不用，我自己洗。一个大男人，把自己工作干好就行了，给我这老太婆洗头就不用了。”然而，此时我就是想帮妈妈洗头，并陈述我曾帮她孙子洗过头、帮她儿媳也洗过，业务非常熟练。
妈妈犟不过我。于是，我打开电热水器烧水，调好水温，在洗脸盆里放适量的水，把洗发水、毛巾等准备好，再拿一条干毛巾围在妈妈的脖子上，轻声道，“妈，把头低下来，给你洗头，把眼睛闭上啊！”然后，我用水慢慢地把妈妈稀疏的、灰白的头发浸湿，抹上洗发水，轻轻揉匀，搓出泡沫来，同时轻轻地按摩妈的头皮，再用水把她头上的泡沫冲洗干净，还帮妈洗了脖子和耳后。之后，我把妈妈的头发又冲洗了一遍。这时，我抬头突然发现，镜中的我变成了年轻时的妈妈，而在我面前乖巧地弯下腰的妈变成了小时候的我。我的眼泪禁不住流了下来——谁说时间不能倒流，儿时的顽劣、青春时的叛逆、成家时的点滴，一下子涌现在我面前；重温往事，无论是哭是笑、是喜是忧、是欢快还是彷徨，妈妈都与我如影随形，是她在我身后捡拾我的泪珠、收藏我的喜悦。
我轻轻抚摸着妈妈脸上的老年斑，很多也很硬，硬得刺我胸膛，又很软，软得让我心发颤。我轻捻着她稀疏灰白的头发，心里那悸动，犹如从水管里流出的水，温暖如春。洗好之后，我拿毛巾轻轻擦拭妈的头发，并仔细欣赏着，仿佛在看一件心爱的珍藏品。头发擦完之后，我又拿来吹风机帮妈妈把头发吹干，轻声告诉妈：“等头发干了，再下楼出去遛，否则会感冒的。”
那一刻，妈妈笑了。我虽然眼里有雾，但也笑了，仿佛又回到了童年——年轻美丽的妈妈站在我眼前，她脸上的老年斑也不再那么刺眼。
关于身体的文章2：孤独的夜
文/暮云笑
拖着疲惫的身体，领着沉重的包，走在北京繁华却与我格格不入的街道。
漆黑的夜空其实并不漆黑，至少昏黄寂寞的街灯能将我影子拉长，拉长。
路边小摊上三两个人正津津有味吃着烧烤，油烟味刺鼻，浓烈的香味，夹杂着脏乱街道散发出的臭味，恶心得想吐。
超市、发廊、饭馆、酒吧，嘈杂的音乐扰乱我神经，我觉得我不再是自己。至少是身不由己，大概连内心都已疲惫不堪。
一路走回学校，再在公交车上逗留，我觉得自己会污染公交车的卫生，实在太不道德。若是吐在车里，还得在我疲惫的心上划到伤口，忍受别人的厌恶和白眼夜需要超凡的技能，至少脸皮得厚，恰好我的脸皮不够厚。
天知道我是个十足的路痴，一边问路还能走到隔壁学校，北农。问了保安才知道进错了学校。回到宿舍时，我立马想请辞，不愿意再干下去。
我从来都觉得促销员是一份没地位，没人权，没智商，总之什么都没有的工作。动辄不发工资，动辄受白眼，动辄罚款，而你只能硬挨。因为你真的什么都没有。
今天看到大四在门口拥别，想到他们即将面临的压力，就想到我自己，再想到自己正在做的工作，就感觉前途一片渺茫。我再也不愿意做没有智商的工作！即使是拿1000块坐办公室也不想拿3000累得跟一坨屎一样做促销，做办公室是可以升值的股票，然而促销是一成不变的体力，直做到你站一天腿不会痛，直到你也变得认命和麻木。
中午去吃饭，到他们所指的员工餐厅，才知道，所谓餐厅只是一个提供微波炉来热饭，提供座位来坐着吃饭的地方。我略略震惊，然后到外面吃了一碗如同嚼干粮一样的炒饭，幸好包里有一瓶冰红茶，否则我的生平事迹中最伟大的记录会变成——吃饭被噎死，也算死得轰轰烈烈的了。那些理货员她们吃泡面，或者自带泡菜调料配着白饭，竟吃得津津有味，我暗自咋舌。
我没有经历也不是很相信一见钟情，但是一见就很不爽的事情倒发生得挺多，超市里的主任我一见她就无好感。五六点的时候，她就在我附近转悠，找着说我的不是，我笑着道歉。心里腹诽她是无敌万能USB插口，被人插到不能插为止，插死她。想想之后心里果然爽很多。原来阿Q的幸福来得那么容易，意淫 的确是个发泄的好办法。
我于是坚定信心写作了，就像一个网友跟我说的，没什么钱比写小说更容易挣的。的确，写字确实容易赚钱多了。
路上没想那个主任的事，但被别人说难免黯然，心里不是很好受，但是我想坚持下去。因为我再艰难也没有我的父母艰难，所以我还是忍吧，认个错不能代表什么。我等着超市或者公司把我解雇，这样我就可以去做其他兼职了，而且死活不再干促销了，不值。
没什么过不了的坎，明天我要坚持，即使我知道是艰难的一天！
即使这么累，我依然不能放弃文字，因为它是我最忠实的朋友。
也只有这么累的时候，我才能记下更多真实的东西。
脑海里再次浮现大四的拥抱泪别的场景，我笑着调侃他们是好基友，心里默默哀叹，世界上会不会有一个地方是留给我的，一个萝卜一个坑，我的坑呢？
不知未来会怎样。我望着窗外深沉的夜，长长吐出一句轻声叹息：
我站在黑暗里仰望光明，究竟命运，悬挂在哪段未知？
关于身体的文章3：身体里的惊蛰
文/晚乌
这一天，书上说会有雷声，是的，我听到了。
当时，我正抓着哑铃，躺在地上练习上推，雷声弱弱的，从遥远的天边传来。它在淡薄的夜幕里叫醒沉睡着的一切，动物，植物，还有我们自己。
有些植物已醒来。那棵水柳挂着嫩芽，它离水太近，提前捕捉到大地的温度之变，才早早换上春装。我关注它很久了，从前，它很瘦，躲在草丛里，后来它高过茅草，今后也一定会高过河堤。夏天，江水上涨，它被淹没；冬天，水落石出，它就站在泥土里，旁边是一小块菜地。一棵树，就是这样慢慢长大的，看起来有点孤独，但很美。
楼下空地，被不同的人经营着。从去年夏天开始，马兰和鱼腥草在那里安家，它们有自己的主人。在阳光晴好的惊蛰这一天，我在空地里有意外发现。那些当初蜗居一起的草本植物，在寥寥数月之后弥漫开来，像长了脚一样要逃跑。小小的王国领地被它们自己扩大，鱼腥草嫩红色的新芽在空地里四处可见。这样看来，有些植物就算会被寒冬摧毁，但它们埋在泥土里的那部分身体还坚强地活着，依旧在寒冷与黑暗里爬行，多么神奇，而又多么让人感动。在不远处，那是隔壁楼大妈种的菊花，一排一排，长得鲜活有力。我看到一只麻灰的小雀，它在嫩苗间不断低头啄食，这春天里的鸟儿，动作灵敏利索，当然，它看起来也很快乐。
说起小动物，我一直惦记着它。在惊蛰这天，它醒了吗？
每次路过延安路戴震公园的入口，我都会想起它，有几次甚至跑到那小堆树叶跟前看看，还有一次，我差点拨开叶子，看看它是否还活着。今天中午，我用树枝抛开那堆叶子，它早已不知去向。天气转暖，或许它早已苏醒，然后在丛林里慌里慌张抑或自由自在地乱跑吧。
它是一只刺猬，去年冬天，我在菜市场买的，后来，把它送到公园，再用枯叶做个窝，我这人工的巢穴，真不知道有没有帮它安度寒冬。如果在拨开树叶的那一刻，我看到的是一只刺猬的尸骨，那才真是悲剧。不见它的踪影，我就觉得它从冬眠里苏醒后，溜之大吉了。
当时，它被网兜裹着，蜷缩在一只红色的塑料盆里。那样子，看起来也挺惨。
人的身体在这一天也会苏醒吗？卸下厚重的冬服，肉身变得轻盈起来，我开始健身，用哑铃训练臂力，在瑜伽垫上练习前后翻滚，有人说，拉筋能延缓衰老，我以为，这本身不会抗老，真正起作用的是我们依然在认真的活着，用心吃饭，用心锻炼。人的身体里也住着节气，跟大自然的每一段时间对应。过去的这整个冬天，我的思想冬眠了，极少写文字。而在这春天里，在惊蛰这一天，我突然有了书写的欲望，跑到书房，我敲出上面的一千字。
所以，从惊蛰开始，不仅植物、动物会苏醒过来，就连文字也会随万物生长，会不断繁殖。
关于身体的文章4：父亲与烟酒
父亲身体不好，在我记事的时候，经常听到他早晨起床时咳嗽一阵子。前几年，由于我和弟弟上大学，家庭负担沉重，加上我的鼻子动了两次手术，大学期间蚌埠三院医生建议我再动一次，父亲听到后，昏了过去，面部麻痹了一阵子。我劝父亲戒烟，说紧了，他回答我：“干脆让我把饭也戒了吧！”
父亲不喜欢说话，是个小学教师，乡亲们都说他教学严厉，教书好。但我看他不愿戒掉有害健康的烟不好。小的时候，我看见母亲阻止他抽烟也无济于事。母亲没办法了，总是让我劝父亲，可是小时候父亲很少和我说几句话，我不敢劝。其实父亲也真不对，祖父当年烟瘾也很厉害，那时，祖父用书纸卷土烟抽，偶尔也奢侈地给钱让我去小店买1毛钱1包的“大丰收”烟，而父亲让我买的总是2毛多的“春秋”烟。从孝道上讲，他该让祖父起码抽和他一样的烟。因为父亲从不和祖父顶嘴，这是祖父眼里看重的孝道。祖父感觉上了年纪，身体不好，戒掉烟快20年了，父亲为什么戒不掉呢？顶多就是表示少抽两颗。
小时候，看父亲醉酒。母亲总要骂他，要把他拉到茅厕里去。祖父来劝说，总是批评父亲十喝九醉。父亲在家不一个人喝酒，到别处喝酒就是一醉方归。也只有这个时候才能看到他像其他庄稼人一样没了严肃，与邻居小姑们开玩笑，小姑们捉弄他，给他帽子檐往脑后的方向戴，他用手当枪打小鸟。酒醒后，再也别想看到他的笑脸。
我不明白不顶嘴的父亲，为什么祖父不让他喝醉也无济于事呢？后来终于得知父亲在早年与下放知青有过一段恋情。家人反对，我弄不懂祖父们的思想为什么那么保守？我好奇地问祖父，他说人家是蚌埠城市人，早晚要回去的，在农村能过住吗？听祖母，大姑他们说阿姨对父亲真好，回城一趟就买来鞋，袜子给父亲。曾祖母反对，她一来找父亲，曾祖母就骂，甚至骂她不要脸，但还是阻止不了来往。后来在家人的强烈反对下，知青也要回城了。也就有了儿子关心老子的故事了……
家里的大站柜上有捆书，我总想看看，落满了尘埃。在我十多岁时站在椅子上搬了下来，发现正是阿姨写给父亲的情书，正在津津有味地读，父亲发现了，愤怒地训斥我乱翻。我从没有看父亲发过这么大的脾气。要是父亲的这种怒气用在反对恋爱自由上，他会成功吧！有点窝囊的父亲！
我明白了，祖父是读过些“四书”的人，他做到了让子女顺从，也不无故发脾气，十分随和，却做不到让我的父亲在我记忆中的十几年面带笑容。也许这才是父亲离不开烟酒的原因。
这几年看不到父亲醉了。我在外面打工，不希望父亲抽烟，但不反对他喝两杯酒。因为适量的乙醇，既让人享受芳香，又促进血液循环，而烟则含有尼古丁损伤肌体。烟有火，酒有水，太沉溺我称之为水深火热。在我初中后父亲很少使我买烟。是我大了，还是我有时咕咕哝哝反对？我希望父亲早日也能脱离火热之中。
父亲有个心愿，有一天到我打工的地方看看，到时我愿敬上两杯酒。
关于身体的文章5：无题
傍晚的时候，身体不舒服，提前下班走在路上。风很大，吹乱了自己的心情。
听说明天台风会来，听说明天会下暴雨。
已是八月的第一天。可是今天依旧炎热。
刺眼的阳光透过树叶的缝隙狠狠刺下来，在地上留下斑驳的痕迹，让我的眼睛情不自禁的眯起来。在回去的出租车上，挂着一串茉莉花，车里弥漫着馥郁的香味。忽然想起我的床头也挂着一串茉莉花，早已干枯的茉莉花，早已没有香味的茉莉花。那一霎那，我忽然心里问自己：自己想要的究竟是茉莉花呢，还是茉莉花香呢？
回到家，洗澡睡觉。一觉醒来，天色已晚。我睡眼惺忪打开灯，侧卧在床上，半闭着眼睛看床头堆着的一摞书。这里有小说，有诗集，有杂志，有摄影书，还有专业图书，胡乱混杂在一起，就仿佛我凌乱的生活。
我经常把自己的生活弄得乱七八糟，虽然别人看起来整整齐齐。我会连续几天看小说，然后再过几天又束之高阁，重新开始捡起前几天还置之脑后的其它书，没有规律，全凭心情摆布。
我喜欢写字，如今却只是隔三岔五写上几篇文，然后等下一次心血来潮。
我喜欢拍照，如今却并没有拍出多少让自己感觉还不错的照片。
我说要练字，却迟迟没有好好拿出纸笔静下心来，每天写上几张纸。
我说要少喝酒，却在周末纵意喝了很多，以至于宿醉不醒。
仔细想想，或许我真的不知道自己想要什么样的生活，以至于我越来越看不清楚自己。于是，我越来越成为自己讨厌的人。
关于身体的文章6：活着
最近，我的病情又加重了，身体很差。
夜里，我静静地蜷缩在自己的小床上。沉重的夜色禁锢着我，身体的疼痛肆虐着我，我越来越感觉自己很虚弱，似乎一合上眼，就再也睁不开，事实上，此时此刻，我也多么希望就如此。希望自己就真的再也见不到明天的太阳，尽管她是那么的美和温暖！…我的左臂还在半脱着，酸沉的感觉犹如吊挂着一个大石头。膝盖也越来越弯曲，越来越僵硬，就像是小孩子蹦蹦床玩具上那几颗粗铁螺丝在那里拧着，我稍微挪动了一下双腿，一阵断骨的疼痛让我泪如泉涌…那个疼啊，我不知如何形容。
我多么希望自己在劳累工作一天后，能舒舒服服躺那休息，能做一个没有疼痛的美梦。无论我怎样努力，都想象不出身体健康的人走路，睡觉是什么感觉。
我无法入睡，我试图想坐起来，咬紧牙使劲向上挪动了一下，沉重的身躯犹如水泥浇铸的一样。我终于坐了起来，疼痛的呻吟声却惊动了隔壁房间的妈妈，她没有穿衣服就慌忙跑了过来，尽管我满脸堆笑极力掩饰，尽管我一再说没啥，可满脸的泪痕早已让妈妈明了了一切，她心疼的拿来棉袄为我披上：“身上又疼的受不了了？要不等你放假了，咱还去看医生吧。又要写日记？早点睡吧，明天你还要教学！”妈无奈的走了。
如果能拥有一个健康的身体，我宁愿去做十年苦力；如果能不痛的活着，我宁愿折去我的一半寿期。唉！如果不是现实，现实里也没有如果。没有办法的办法，只能勇敢坚强的活着。就像我在拇指认识的子宁妹妹和立文哥哥。
关于身体的文章7：清舞幽悠，修身岁月
文/清舞幽悠
修身是身体与灵魂的结合，共同成长的过程；修身是行者的人生，在漫漫长路，对人生的感悟；修身是执着于梦想，坚持完善自我的决心。--题记
冷风将至，秋从遥远的天际缓缓降临，当第一片叶感受到它的静寂与寒冷，挣扎不可避免，它不想离开，那孕育它，陪伴它成长的世界！但犹然如此，它还是无法躲过被风吹落，远离的命运，它在风中迷茫旋转，努力翻转着它那薄弱的身躯，虽还是不愿放下，但最终最终归于平静，落入那苍茫……
春风扶柳，吹散了朝阳，吹散了我的发，我迎着风，闭上双眼，仿拂看到那宽阔而寂寥的草原，经过幽幽长冬，寒风凌冷，活力不再！而……雨季将至……那草儿破土而出的喜悦，随着天空的电闪雷鸣，随着"静逸华风"散播开来。传递的生的希望，让灵魂得以解放。
我在空中飘荡，向天地发问：这是新生伊始，还是另一场悲剧的开端？
春与秋，因与果，相辅相成。
死亡，新生，落寞，兴喜，是如此简单，而又如此复杂；出生，成长，这是我们必然的经历，而一路走来，又一路路过，我们经历的，成长的，改变的，是如此之多，又是如此之少。生灵的局限，让我们不可能全知全能，然而我们无尽的好奇心，让我们学会了探索，学会了改变，学会了改变，学会了完善自我，学会了包融他人，直至心灵平静。
人生，一直在混乱，纠结，放弃，然后又一次重新开始，往反往复，一次又一次的失败，一次又一次的重新开始，造就了现在。人生的路没法逃避，没法独自行走，这就是是人生，这就是我们存在的时代，最美好的，最坏的，都得学会接受，学会面对。
回顾……回顾，那已经逝去的青春年华，但也仅为回顾，已经无法挽回的是那已经无法挽回的现在，长期以往一个人独自坐在墙角，不再感受时间流逝，不去理会身边的感情，淡漠了青春的颜色，淡漠了人生的华彩，身边的朋友渐行渐远，"留下了我",而我由此学会了什么叫做寂寞，什么叫做孤独……
这不是我期待的，但这是我得接受的。
回想起《菜根謤》的一句话："欲做精金美玉的人品，定从烈火中煅来，思掀天揭地的事功，须向薄冰上履过".处于逆境，方能窥尽世态炎凉，透彻自如的品味人生苦辣酸甜。
苦难和痛苦，将把你打磨的更加璀璨而深远。
迷茫与沉寂，是我的从前，完善与改变，是我的现在，望着窗外，我想着心中的雨，有时候总喜欢在雨下的不算太大，不算太小的时候，走出门，带着伞，有时我会打开伞，有时仅把它拿在手中，让身体承受着雨坠天的打击，让心灵自我拷问。
曾写过一篇文《清舞幽悠》
清：清诚岁月，真诚而不失智慧，做好自己。
舞：舞动人生，不在沉寂，赞放生命，迈向黑白阴阳。
幽：幽然静逸，让心灵平静，静悟人生，理智处事。
悠：悠悠年华，静看春秋华变，而我无愧于心，不被贪婪诱惑，不被心灵束缚。
清舞幽悠，修身岁月，静观春秋华变，得终所梦。
岁月人生，静逸年华。
关于身体的文章8：家
文/双马尾的叶丫头
坐在沙发上，身体的一侧紧贴着扶手，胳膊撑在扶手背上，手微微卷起支撑着不断下坠的头。脖子真的吃不消总往一边倒的酸痛了，浅睡中自然的换个姿势，蜷缩起来，翘起二郎腿，继续梦周公。一觉醒来，眼皮很沉，头也晕晕的，原来一个午觉竟坐着睡了一个半小时。
家里的沙发，让人坐着小憩也觉得暖暖和安逸。
平时住在学校，每天早上没有闹钟也能自然7点醒。而在家，无论头天晚上多早睡，第二天都是赖着起不来的。并非是学校的床有特别的魔力，而是家的力量实在给人温柔乡的感觉。
中国人对于家的观念很重，自古以来人们都讲究“安居乐业”。长辈们也将能否买到新房作为年轻女孩子选择对象的现实标准。也许房价的不断增长就是牢牢抓住了人们这样的心理。其实我们算一笔账就会发现，长久看来租房会比购买一套属于自己名下的房产要划算得多，若是住腻了一个地方可以选择“说走就走”，也不必承受若干个月的还房贷之苦。
我并不认为有家的归属感和拥有一套自己的房子是挂钩的。如果你孤身一人，就算拥有一栋别墅，每每一个人抱紧被子坐在房间的一角，看着空荡荡的房屋会作何感想？但如果有人和你一起共度风雨，在你快乐的时候有他的陪伴，当你难过的时候有一个可以给你倚靠的肩膀，你们住在一起，相互牵挂着彼此，自然会感受到家的温暖。
有时在家里坐着，没有系统的紧凑的安排，坐在那随性做着一些可有可无的事。但只要感觉到我所关心的人在身边，听着那熟悉的脚步声亦或是有节奏的刷碗声，心中便多了几分安心。
有空就多回回家吧，那些所谓的应酬只是暂时的，那些你认为的“朋友”可能多是过眼云烟，他们带来的快乐多是短暂的，长久的幸福感来源于家。只有家和那些等待着你回来的家人，才是你永远的依托。
关于身体的文章9：女人用身体留不住男人的心
女人有时候是很天真的，以为只要一个男人肯和她上床缠绵、亲热、亢奋，就以为男人会对她有留恋，有感情，还有留住这个男人的希望。其实，事情并不是那么简单。
大多数的男人都不会排斥女人的投怀送抱，倘若这个女人出于自愿肯和他上床，那就最好不过了，他会毫不留情地施展自己的床上工夫，还可能会在那样的时候有片刻的温存和承诺，会有迷离的眼神，和温柔的拥抱，表现得像个勇士，勇往直前。可是，这只是一个男人的性欲，与他内心深处的感情波澜没有任何关系。
男人的感情和性欲，是分得很清楚的。他对于自己爱的女人，重情重义，可是对于自己不爱的女人却只会逢场作戏，他是绝对不会因为和某个女人发生了关系就会爱上这个女人，也不会因为继续和某个女人上床而对这个女人重新产生感情。对于男人而言，思维更加直接，爱或者不爱，这是一个很简单的问题，没有模糊，也没有犹豫。可是对于性爱，他永远都不会放弃追求，爱一个女人可以跟她上床，不爱一个女人的时候，也可以。
女人总会心存幻想，妄图通过和自己喜欢的男人发生关系，而让这个男人成为自己的或者把这个即将离去的男人挽留住，这其实根本就是徒劳！如果没有爱过，那么，请不要用自己的身体做实验，让这个男人爱上你；如果你们爱过了又不爱了，更不要试图通过再一次的温存就让这个男人回心转意，这都是妄想…
如果你爱上了一个男人，不防明确告诉他，得到他一个明确的态度，不要用一种含糊不清的方式来爱一个男人，他可以不接受一个女人的爱，可是他不会拒绝这个女人的身体。也就是说，对于男人而言，情和性是可以分离的，没必要纠葛。
女人，如果已经失去一个男人的爱，那么，请不要去卑微的用身体迎合唤回他的爱，即使依然保持着关系，你们的爱情也永远回不到从前，最终受到伤害的那个人，不是男人，永远是女人！