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关于卑微的文章1：草
文/税枭瀚
为什么我不能是一株草呢？卑微而高贵，短暂而永恒。
儿时，我常常傻傻的想：什么时候去一次草原啊，我要在一片绿中寻找那株最旺盛、最绿的小草，然后我要在它面前做上一个记号。等到自己长大以后，再沿着自己童年的脚印，在茫茫草野中苦苦寻觅那株已经十分旺盛、十分翠绿的草，抚摸着自己儿时所刻下的痕迹，这是多么有趣的一件事啊！
但现实与理想是不可能完全相符的，那草的种子被压在层层积雪下，等春天一到，便生根，发芽，从还未消融的雪中冒出来。它饱受过严寒，所以它更珍惜温暖，它知道自己的生命有多短暂，所以它拼命的成长，它长出无数片叶，它们越来越大，越来越绿。所有的种子都是如此，于是它们的叶就紧紧挨在一起，密密麻麻，给土黄色的平原铺上了一层绿毯。春风一吹，这层绿毯便像海潮一般起伏，一波波绿浪袭向人们，那绿呀，也随着浪卷进了游人的心里。游人们看到这样的景象，便轻轻吸了一口气，眼里闪烁着湿漉漉的光芒。“圣洁而高贵的生灵呀，无论怎样曲折你都不会变形，我还有这么漫长的生命，这么高大的身躯，我不好好生活，我还有什么脸观赏你呢？”
草的一生是短暂的，也是永恒的。它们在春天里生长起来，秋风一吹，它们就渐渐枯萎，随着风雨的冲刷，它们的小小焦黄色叶儿便耷拉了下来，伏在地上，化作尘土……第二年，草又长起来了，曾经的那个游人又来了，眼帘中还是那无穷的绿，他于是又回忆起了去年那个春：阳光，绿浪、春风和那个曾经的自己……
为什么我不能作一株草呢？平凡、卑微、短暂，但我却撑起了一片绿，也许就是这一片小小的绿，会鼓舞无数的人。尽管我归作尘土，但我却留下了我的绿，它已经在天涯游子心中扎下了深根，若某一天他们在路边看到一株草，这时候，就会想起那片曾鼓舞自己前进的无名草原了。
关于卑微的文章2：青瓦
文/马科平
卑微的土，加水和成泥，经晾晒干，搓揉捏压成形，高温烧制后即可涅盘成青灰色的瓦，这一始于周朝，成于春秋，盛于秦汉，再也不能普通的风物，是人类屋顶建筑材料的一次革命。自此，它铺在宫殿，铺在庙宇，铺在商铺，铺在农家屋檐，普普通通，片片相接，遮风挡雨，庇佑人类千年沧桑。
老家的村庄，位于关中的黄土台塬，深厚的黄土层，适宜加工砖瓦。我年幼的时候，常去村口的瓦窑玩耍。瓦匠刨开地面表层耕作层，选取纯净的黄泥黏土，运进蓄泥池，倒水浸泡两个昼夜，池中浮现的球泡沉破，再加细细的沙子，赤脚或穿上雨靴跳入蓄泥池，反复踩踏，嘴里喘着粗气，满头的汗珠滚滚而下。
第二天，瓦匠从蓄泥池把一团团稠软熟泥兜到瓦坊一角，堆成一条弧形泥墩胚子，用弓形的竹片拉根钢线把它切成四个等分。接着，便换成削笔刀模样的木块钢丝刀向泥胚平拉，割出一片三分厚的薄泥，双手像揭纸张那样，轻轻托起来走到转轮台。
转轮台有木制的转轮（也叫陶钧），圆桶状的模具，和粗布做成的衬里。薄泥扣放在模具上，紧贴模具外壁，用脚踏动转轮，双手沾水塑泥成型，很快就形成了一个上细下粗的圆筒。在转动中，双手拿起薄木板，相向拍打瓷实，再用小铁铲削掉上沿多余的毛边，拿起木梳状划片，围绕转轴旋转一圈，在圆筒外壁划出凹线，分成似断非断的四片，瓦胚便做成了。
旋即用模具把圆筒拎到晒场放置，等到风干掀开贴布，自然裂成四片瓦胚。这期间，有四个模具圆桶和贴布轮流替换，退下来的浸入木盆里，保持润滑不滞泥胚。晒场放置整整齐齐的圆筒瓦胚，在大太阳下晒上两天，待八分干时，掰成瓦片，仔细码在四面通风的瓦棚里慢慢阴干，即可入窑烧制。
新烧制出窑的瓦片，青里透灰，清雅端庄，色泽亮堂。轻轻一敲，如古银元发出清脆的“当当”声，让人喜爱不已。我与小伙伴捡拾零散的残瓦，抡起小拳头猛捶，比赛看谁的拳头硬力气大。捶碎的瓦渣，用来打鸟，打水漂。一次头脑发热，捡了几片完整的新瓦猛捶，被爹撞见，迎头便是一顿抽打。
当青瓦走上房顶，羽毛般挤挤挨挨，沿倾斜的屋面，从屋脊到屋檐直直排列，朦胧的细雨，如轻纱，如薄雾，柔柔地笼罩房屋村庄，构成了一幅意境幽远的水彩画。聚集的雨水顺瓦沟自然乖巧地流淌，在屋檐上自成微小的瀑布而奔泻，或晶莹地滚落，“滴答滴答”有节奏地落在屋檐下的小水坑，仿佛婉转的声声琵琶。
岁月流转，四季变换，青瓦被风吹雨打、霜凌雪浸，变成黑褐色的颜面，铺满鲜绿亦或褐色的苔藓和萋萋的瓦松，这些屋瓦宛如一位饱经沧桑，上了岁数，深沉淡泊的哲人，宽厚忠诚，送走一辈人，迎来一辈人，始终如一，永远相伴挚爱的每一位生命。
关于卑微的文章3：暖爱
文/鲍捷
一位令人震撼的母亲。
贫穷，卑微，早年下岗，独自经营一个小书摊。抱养的女儿长到16岁，却被生母带去悉尼，一生的指望都没有了，她却没有任何怨尤和不满。45岁的时候，开始学英文，把女儿喜欢的洋娃娃、巧克力，甚至镶着漂亮蕾丝的内衣内裤、卫生巾打成包裹，连同自己满怀的牵挂和思念，寄往大洋彼岸。
那份执着而温暖的爱越过千山万水，飘洋过海，让人肃然起敬和震撼。
听朋友讲这个故事的时候，我正在阳光下刷着一个刚刚用完的玻璃瓶，瓶面已不再明亮，但干净如新，圆圆的瓶口，大大的瓶肚，像一只贪吃的小企鹅，只是瓶盖上长长短短的划痕，镌刻着时光流逝的痕迹。我想起了我的母亲，想起了关于这个玻璃瓶的细微而温暖的片断，那永远都是住在我心里的暖爱。
八年前，我在异乡求学。八年里，那只玻璃瓶装过花生米、咸鱼、咸菜，每次总是载着沉甸甸的爱从家乡的纯朴中走来。三千多个日日夜夜，那只玻璃瓶里曾装载过多少沉甸甸的母爱，曾装载过多少幸福的滋味、心酸的眼泪？
比起漂洋过海，那也是住在我心里的暖爱。
生命的状态千差万别，人的地位可分高低，但住在心里的暖爱无人可替。当某天流浪的人们走累了，一时找不到回家的路时，不妨先停一停，再回头看一看，你就会发现住在自己心里的那份爱，它会像一根红丝线，牵引着你找到回家的路……
关于卑微的文章4：尊重卑微
文/战国客
曾经有过一段时间，我的自信心过度膨胀，总觉得自己已经做得相当不错，于是有些飘飘然了。
有一天一个家长来学校，询问孩子的一些事情。这是我们附近村子的人，我们偶尔会见面。他个子不高，衣着朴素甚至可以说有些破烂。那双布鞋不知穿了多久，一个脚趾头都露在外边。他的头发不知多久没洗，乱蓬蓬的。
究竟有多忙，忙到都没时间收拾一下自己？我想，大概他这个人太懒惰了吧。他就这样来到学校，于是我便有些不屑。
大概过了一年多时间，堂兄家盖房，他是小工。那天，我去帮忙，将砖放在架板上，或者偶尔往上面翻一锨砂灰。只是一会儿工夫，就累得两臂酸痛，满脸油汗。
他是做小工的，负责推砖。他总是将车子装得满满的，那么沉重，可是他看起来却并不费力。有一小段慢坡，他老远就小跑，一下子就冲上去。他看我太累，便趁休息的空当，将砖摞到架板上去。
那时他已经是个中年人，而我，正是血气方刚的时候。
我干活原来这么差劲儿！那一刻，我有些不好意思了，也改变了对他的看法。是的，论教育学生，可能他不如我，因为我就是干这份工作的，可是干活他比我强多了，因为他是做这份工作的。我们做着不同的工作，而且在各自的岗位上做得不错。我们其实是一样的，我没有理由看不起他。
又过了很久，我们更熟悉了，我对他们家的情况也有了一些了解。我知道了孩子的母亲很久以前就离开这个家了，那时两个孩子还很小，他一个粗笨的男人，既当爹又当妈，将孩子抚养长大，给他们吃得饱，穿得暖，让他们在学校跟别的同学一样体面。到今天，当我也独自带孩子的时候，我才理解他当初有多么不易。他比我强多了，或许他并没有多少知识，或许他并不体面，可他仍然是位伟大的父亲。他并不卑微，他值得人尊重。
有时候我们看到一个人，一只小虫子，一株草，一个可能很不起眼的生命，我们想当然的以为他很卑微，可是他却努力地活着，努力地绽放自己的生命，我们只看到了表面，并没有看到他为生活付出了多么艰辛的代价。我想，生命其实没有卑微，每一个生命都值得尊重，因为，他一直在努力。
关于卑微的文章5：卑微之人
任何一个人总会有他自己的生活，或高贵、或富有、或贫贱、或卑微，在这么一个物欲横流的时代，贫富的差距越拉越大，再也不是那个可以用勤奋来弥补命运的时代了。
我就在这个时代卑微的活着，每天奔波在出租房与单位之间，为着那每个月几百块钱的工资和不到3000块钱的奖金，忙忙碌碌而又碌碌无为，突然觉得事业与爱情竟与我如此之遥远。自己一个人远离家乡，拼搏在遥远的湖南，每每晚上站在阳台，望着都市繁华的灯光，想到在这万家灯火的长沙，竟还没有自己的一片栖身之地。也曾经不止一次的想当初自己到底是因为什么选择离开故乡，成为无根的游子。
孔子有云：“父母在，不远游，游必有方。”远离家乡的我也终于成为父母心中的挂牵，求学时如此，工作时亦如此。最初的几年，尚且年轻的我竟然真的过起了“将在外君命有所不受”的生活，以至于父母竟打电话过来抱怨，虽我深知，父母的抱怨只是牵挂的一种表达形式，但却又不免的心烦意乱。
转眼间，来到长沙已经是第八个年头，远在故乡的父母又不禁的为我的终身而殚精竭虑，每每电话或短信总是离不开此事，而每每提到，我却也是无可奈何，一个漂泊异乡的游子，事业未成，何来爱情，无车无房，何谈终身。父母催的次数多了，也不可避免的跟父母吵起来，前几天又因为这件事让父母大动肝火。
本就是卑微之人，也不敢奢望轰轰烈烈的爱情，不是不想，而是不能。没有经济的保障也就没有生活的保障，要爱情还是要面包，真而现实的问题，如果连肚子都填不饱还哪有心情去浪漫。爱情建立在经济的基础之上，幸福亦如此。当经济的金字塔底荡然无存，处于塔尖的爱情无异于痴人说梦。
卑微的人骨子里总是有一些酸腐，似乎像极了那个“知道‘回’有四种写法”的孔乙己，而我也不免落入此随套之内，曾经为了一个喜欢的女孩子去疯狂，只想着总有一天我会成功，却不想不成熟的我只是将事情弄得越来越糟糕，以至于最后竟无法挽回。为避免再见面时尴尬，最后不得不换了单位。一年多时间已经过去，虽说时有电话联系，却再也没有见过面，虽说还是朋友，但再也回不到曾经。
前几日父母在山东由媒人介绍了一个女孩子，问我什么时候可以回家见一面，因为催的急了，竟与父母争执了起来，从来没有见过父亲发那么大的火，印象中父母总是一副乐天的样子，不管遇到多么大的困难都是乐观的面对，而唯独在儿子终身的事情上发了火，挂断电话之后心里很后悔，于是又拿起电话想要道个歉，却又因为一言不合爆发了更大的争吵，老庞和老大都过来劝解才终于没有使事情向更坏的方向发展。事后老庞和老大说从来没有想过一向脾气超级好的我竟然会发那么大的火，而且还是对着自己的父母。或许是心里的那种卑微的情绪在作怪吧，我自己当时已经完全失去了理智。记得有次上班的时候丫头对我说其实我的脾气挺差的，只是平时没有表现出来，或许是吧，内在的心里的坏脾气也许只能在最亲近的人身边才会体现出来，因为在他们身边，我才有可能暴露我的卑微。
父母渐渐老了，而我也早已经到了谈婚论嫁的年纪，看着身边的人成双入对，说不急那是假的，但是现实让我非常的无奈，远离家乡，远离父母。依照父母的意思是让我找一个家里的女孩，过年的时候可以回家看望老人，等自己老了的时候也可以落叶归根。但是这又谈何容易，首先在长沙的生活怎么解决便是一个棘手的问题。我，回不去，她，过不来。怎么办？两地分居？不现实也不可能！在湖南找，两个人在一起倒是没问题，父母怎么办？难道就这么撒手不管了？好多人都劝过我还是在长沙找，然后把父母接过来，其实也不是没有想过，但是父母却不想老了却又漂泊他乡，再者说接过来住在哪里？一起住？即使爱人不反对，但房子够不够大？分开住？父母住哪里？二套房？真心买不起！
有太多的问题要思考，有太多的问题要解决，有人说男人要以事业为重，工作有了一定成绩就会有女孩子青睐，话虽不错，但是一个没有背景的漂泊者想要在城市里或者一定成就，尤其是在医院，至少也要35岁以上，我等得起，父母却等不起。
生我的时候，父亲已经40岁，母亲34岁，现在身体都不是太好，我真的不知道父母能不能等到我做出成绩的那天。
但我明白，要想出人头地，唯有奋斗不息，即使是在这个靠拼爹、拼关系、拼背景的时代，竟是我有的只有背影，但我依然相信，我可以做到更好！我要给所有的人证明，卑微之人也可以站在巅峰！
我虽卑微，但我不卑贱，我虽卑微，但我不自卑！
相信自己，我能行！
关于卑微的文章6：爱得卑微，伤得刻骨铭心
文/小婉心
卑微了自己三年，是谁了解？那卑微的爱恋。
爱上他，学会了，怎么在黑暗里哭啼，学会在白天隐藏自己最真实的脆弱。爱他，我也爱上了下雨。下雨天，天空灰得寂寞，灰得我心疼。
其实在我心里，没有人比我更清楚自己爱雨天的原因。我只是想欺骗自己，在自己最脆弱最想哭的时候，淋着雨，告诉自己，那并不是眼泪，只是雨水。
人真的很奇怪，别人欺骗自己，就会很生气。可是，要是自己欺骗自己却会一直相信。你永远都不会知道，我每次哭得多么的撕心裂肺，哭的不是眼睛，是心。
我能怪你吗？要怪也是怪自己，怪自己的一厢情愿。一句“我承认，我不爱你！”呵呵，让人不知道该如何站立在你面前，只有能顷刻消失的狼狈。
深爱过你的特别，我并不后悔。
逞强的微笑，留给你我不会受伤的背影。只是西客站的候车室里，多了一个埋头抱膝的女孩，坐在地下默默流泪思考，“我能去哪儿呢？”的盲流。
爱上你的我，如同是小丑一样，唱着自己的独角戏，看着别人的美好爱情剧，心痛无可言语。
你可以看到吗？看到我卑微的爱，看到我伤痕累累的心吗？也许，你早就看到，只是我根本不需要同情，爱情里企能是同情来编织呢？我要的只是一个真实。
若不爱，请放手！让他人来珍惜，去心疼，去深爱！
爱你，不是用来被轻视，被践踏，被冷暴力，被伤害啊！不是用来在新欢旧爱面前哀怨诉苦，博得倾怀怜惜。
爱得那么卑微，伤得那么刻骨铭心。
写满了关于你的所有，泪水一遍遍的复习着我们的过去，你什么时候都无所谓，无所谓的伤害我，无所谓我对你卑微的爱。是，也许我错了。老天惩罚着我，叫你来惩罚我。告诉我，爱上错的人的结果，尝试自作自受的报应。
你不知道心碎的结果，满地的碎片，却永远都无法再拼凑起来。于是，我告诉自己：有些人不该抓住就要放开，有些事不用太强求，不能委屈了别人……
幸福总是很像童话，美好却不会成真。有时候，看着你，眼泪就会流下来。
尽管我努力的上扬嘴角微笑着，眼泪却还是不争气地流。对你没有抵抗力，和你在一起，怎么想做好，最后还是会把一切都糟糕化。
我不会做饭，从小家里一直有保姆，我很想做好，希望你多吃点，可是，你还是会埋怨我，做得一点不好。你和我交流过，怎么做菜？交流过，你的喜好没？我只能在生活的细节中观察，可是，你还是不爱。
我看你的同事都很节约，所以自作主张的点了满桌素菜。因为他们都很客气，是不会给机会我去结账的，我只是想帮他们省点。
我自己减肥，什么也不吃。最后，你还是怪我，就一个人点菜，点得别人都不愿意吃。
你有没有发现，你对所有的人都很宽容，唯独我，却很苛刻。我真的，真的，不知道该如何做得令你满意？
想想以前，多么自信自大的我，多么霸道任性的我，多么自以为是的我，不知道跑哪去啦！自己都已经不认得自己了，朋友，同事更加不敢相信，这样的一个我。
于是，我学会了，自己一个人，一个人哭，一个人痛，一个人淋雨。我一个人想，一个人思索，一个人写，一个人画，在一个人的城堡里飘渺。
酷爱淋雨的感觉，冰凉的雨水，滴打在自己身上，任由雨水冰凉带走身体温度。冷得打颤，可，还是不愿意离开。
不奢望谁温暖的怀抱为我停留，因为学会自己一个人。我知道，一旦自己迷恋上那怀抱的温暖，我将会不舍得离开。
所以，感谢你，感谢你把我推开，老是抱怨，我压疼你的手臂。我还是自己一个人。现在我要学会爱自己。
会受伤，只是因为把自己所有的爱去爱别人却忘了爱自己，才会受伤。
曾经那么骄傲的我，根本无视别人，就如现在你对我。不懂得爱自己，只是因为爱上你。把所有都给了你，爱到忘了自我。
不奢望你会爱上我，只是以后回忆这段感情，我没什么可遗憾的。你曾经是我最爱的人，你的无所谓，我接受。
你的陌生人，我接受。适合我们的关系，也许只是陌生人的距离，最熟悉的陌生人……
习惯在爱你中委屈自己，习惯在这卑微的爱里做卑微的自己。风雨过后见彩虹，疼痛过后我就长大了。
谢谢你！谢谢这段经历！谢谢教会我怎么成长！真心祝你幸福！
关于卑微的文章7：如此，卑微
说不出的感觉，此刻，觉得更多的是荒唐，可笑。
不想做选择，只想被选择，优柔寡断，了解了不相容。
知道了价值观生活观的差异，更清楚了不合适。
越发陷入，越发清晰，确又难以自拔，心软的程度。
好的选择那么多，偏偏不懂得，该为自己做点什么吧。
多少次，就这样，错过了，太多的遗憾，一辈子并不长。
那么，追求点什么吧。不要，如此，卑微。
关于卑微的文章8：花开卑微，也要是最绚烂的一朵
文/小健
花儿，一朵朵凋零，绿叶，一片片枯萎，谁在秋天的时光里嗅到感伤的味道？谁又在古道西风瘦马里感受流浪的悲凉？谁是断肠人在天涯的主角？梦里，回首，看不清的背景，在岁月沉淀成一杯苦酒，一饮而尽，才知，我喝下了自己的影子。
一杯苦酒断了愁肠，溶化了美好的光阴，逝去的再也回不来，只好将点滴回忆，收藏在内心最柔软的地方，偶尔，在深沉的夜色里，拿出一只酒杯，倒入些许红酒，轻轻摇晃，酒里除了酒的味道更加香醇外，我还看见了自己的影子，那被夜风吹起的长发，在酒里散开，就像是夕阳下湖边漫舞的红柳，舞着它的落寞和寂静。
我是一朵掉下的木棉，躺在地上已经许久了。曾经，我是木棉树上最艳丽的一朵，红得浓烈，红得如火焰般燃烧着骄傲的意志；曾经，我是木棉树上开得最豪放的一朵，穿一身红艳艳的大袍，在春风中跳着令人惊艳的舞蹈。谁知，岁月如刀，刀刀催人老，曾经的华丽与荣耀，被时间狠狠的剥夺，春风也有无情的一面，将从高空重重摔下的我，又轻轻的撕扯着我残缺的躯体。
我曾经那样高高在上，令所有人仰视它那灿烂的光华。可是，等到飘落的那一刻，我的美丽就那样的无声无息消隐在人们温柔的眼神里。岁月留下的痕迹，只是留下了木棉树没落的灰色。
我是路边一朵默默无闻的牵牛花，藏在栅栏的的一处，大树的绿叶挡住了我的视线，在生机盎然的夏天，它迎着雾一般轻盈的雨露，如饥似渴的吮吸着。我知道，它是为了让自己长得更加高大、健壮，让自己的皮肤更加透泽清亮。而我，就这样不长个也不会变得更加妖娆动人，普普通通一朵，在陪伴我的清风里，仰望绿叶青青，膜拜大树的高大威武。渴望着能与绿叶一比高下，谁知绿叶那一挺身的倔强，让我原本就渺小得不值一提的斗志，被无形的压力消磨殆尽。
夏日的我，淡淡的紫色，淡淡的美。烈日下的我，依然朵朵开得绚烂无比。本想，我是柔弱的，经不起风吹雨打。却想不到，我顺着操场上的铁丝网、高高大树的外层慢慢的向上向左右延伸。当阳光拨开乌云，洒向牵牛花，在我身上镀上一层流金般的色彩，不禁让人感叹，这是一片闪着紫色光泽的海洋。不知为什么，有一天，在一个晴好的日子里，风雨大作，黑色的乌云滚滚而来，雷公发怒，一声吼叫，将倾盆大雨从天上吼到人间；电母举起电棒，让闪电频频刮亮整个天空。青春的雨季，我沉没在最强烈的雨海里，消失在旧时光里。
我是一枚秋天的枫红，跌落在街边的一角，那是最不起眼的地方，没有人会投去关注的眼光。我抬起头，悄悄把树上的的同伴来瞧：叶片金黄，闪着辉煌的光泽，叶片璀璨，红中透着金黄，阳光照耀着它们，停靠在它的臂弯，扑闪着美丽的翅膀，仿佛是知己，天生的一对，它们之间的吴侬软语，让我的孤独倍增。
我感受着秋日里满满的幸福。秋光，暖暖的，温柔地亲吻着我的皮肤；秋雨，凉凉的，带走夏末未完的余热；秋风，爽爽的，这时，女孩们可以穿着半透明的白色连衣裙，撑一把透明光亮的雨伞，慢步在红色的枫叶中。细雨清风，沁人心脾。花朵凋零，枯叶挂在枝头，弱不禁风，秋风轻轻一卷，来不及告别树的怀抱，就随风而落。光阴似箭，才发现，原来失去的，比得到的，要多得多。
我是一朵来自南方的雪花。我曾有我的骄傲。我轻轻的飘落在路边山林里黑色的树枝上，小朋友们在我的怀抱中舞蹈，他们伸出双手，手捧着轻盈的我，待我融化时，他们说，喝下我，就像饮下乡下泉水一般，感觉甘之如饴。南方的雪，像小小的精灵，可爱，稀有，安静。北方的雪，浓妆素裹，分外妖娆，大气，壮美。聆听北方之雪的声音，只觉它是心灵的音乐，灵魂的花朵，纯洁的象征，希望的种子。而我，只能自叹不如。
不知不觉，也经过几十载寒冬，生离死别，爱恨情仇，恩怨是非，让我心力交瘁，只好，将自己的灵魂交给岁月审判，是继续躲在阴暗的角落里哭泣，还是在雪中做一朵傲然绽放的寒梅。
岁月真的好残忍，曾经的春色满园，随我的飘絮消失在岁月的忧伤里；曾经的光华绚烂，随我淹没在岁月的洪流中；曾经的灼灼秋色，随我飘落在岁月的天涯海角；曾经的白色世界，随我融化在岁月的青天碧海中。
岁月流转，光阴不再；时间如白驹过隙，匆匆而过。那些忧伤的岁月，仿佛一个个漫长而痛苦的梦，梦中，许多人，许多事，早已物是人非，只留下那些恨得咬牙切齿、伤得遍体鳞伤、苦得如吃熊胆、爱得死去活来、悲得隐隐作痛的情绪，仍然在心里挥之不去。
悠悠岁月，碧水长流。不是每一个人的人生都是完美无缺、美丽无瑕的；不是每一个人的青春都朝气蓬勃、盈满花香的；不是每一个人的经历都顺水而流、笑语盈盈的；不是每一个人的结局都高奏凯歌、胜利而归；不是每个人的心灵都阳光明媚、温柔似水；不是每个人的情怀都温婉如花、浪漫多情。
人生，不完整，也是一种残缺的美；青春，下着雨，也是一种磨练；经历，逆水而行，也是一种宝贵的经验；结局，失败而归，总结经验，也是另一个新的开始；心灵曾经灰暗，说不定光明就在心的窗外，只需有足够的勇气将它打开；曾经柔软的情怀，遭受过情感的伤害，只要将伤逝掩埋，时间，会是治疗伤痛最好的良药。
岁月如风，将故事轻轻在我耳边重复，告诉我，是时候应该忘记所有的伤痛；岁月如春，将满园的花朵，盈盈的花香，在我眼前旋转放映；岁月如夏，将紫色海洋在我脑海中铺展成未来的美好画卷；岁月如秋风，将别人拾起的一叶叶枫红在我心房铺成心型的图案，将温暖与爱传递；岁月如雪，将满世界的雪白印染成灵魂深处的梅花，让我坚强，让我勇敢。
即使，这一生，我曾自命不凡，曾经在人生的春季留下浓墨重彩的一笔，可是命运无情，将我的身体无情摧残，将我的意志消磨殆尽。可是，人来到这世上，无穷富有与贫穷，健康还是残疾，只要与命运斗争，与不公抗衡，与心魔斗智，用一颗淡然的心看世界，用一颗宽容的心对待自己与别人，不再纠缠于以前的鲜花与掌声，不再苦求名与利，用一颗坚韧的心面对生活，那么，生活也会向我微笑。
即使，这一生，我自卑一世，做不出什么惊天动地的大事，至少，我还有一颗感恩的心，知道自己是在家人、朋友的关心与鼓励下，才能安安稳稳的度过平平凡凡的时光。
即使，这一生，找不到知己，要孤独终老，至少，我还有一个健全的身体，我可以终日与书为伴，与文字为舞，叙写我寂寞的心声。
即使，这一生，我不够完美，要永远比同伴短了一截，至少，我是自己内心深处的最美，最纯，最好，我可以在自己的小小天地里绽放最美的花朵，因为我有一颗善良的心。
岁月，在四季中重复，在四季中开出了花朵，也在四季中凋零了花朵，春暖，夏热，秋凉，冬寒。无论是鸟语花香的春天，火热炎炎的夏季，还是秋风送爽的秋季，雨雪纷飞的冬季，我们都无法逃离命运对我们的考验。美丽的景色，我们尽情去享受吧，不尽如人意的经历与情感，我们也把它们当作一种美丽的景色。不论何时何地，换一种角度对待忧伤与苦难，打开心窗，让美丽的景色永远停在心灵的彼岸，花开花谢，皆是常事，人生起伏，也是世态的自然规律，看一切随缘，让美景常驻心中，让温暖常在。
花开卑微，也要是最绚烂的一朵。
关于卑微的文章9：母爱永恒
文/三两清风
题记：
母亲卑微如青苔，庄严如晨曦，柔如江南的水声，坚如千年的寒玉，举目时，她是皓皓明月，垂首时，她是莽莽大地。——洛夫
世界上有一种最美的声音，那就是经脉相连的呼唤；人类的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，那就是妈妈！文字里有一个最温柔的词语，那就是母亲；生活中有一种最温馨的感觉，那就是母爱；
母爱，无私的爱，道德与之相形见拙。每一个人都是母亲心头的一块肉，是最嫩最鲜的那块肉。自从胚胎开始孕育起，母亲就小心地呵护着这块肉，不管它的成型如何，不管后来的路笔直弯曲，不计十月怀胎的艰辛，更不会在意剖腹时那锋利无比的利刃是如何的无情。呱呱坠地到伊呀学语，蹒跚起步到展翼高飞一路大手牵小手。母爱是子女成功时的庆贺失败时的守护，母爱是得意时的一碗醒目茶是失意时的保温杯；母爱是远行前沉沉的行囊是回归时的全自动洗衣机；母爱是任劳任怨的老黄牛，母爱是辛勤酿蜜的蜂后。
母爱的宽容比天地广阔，母爱的无私比海深远。无论你是听话的调皮的，无论你是健康的还是残缺的，无论你是聪明的还是愚笨的，无论你是强者还是弱者，子女是她的心脏，子女的心思驻满了她的心房，一生不奢求破茧成碟只把心愿刻在了“烛炬成灰泪始干”的光辉里。母亲是人生的第一位无价的老师，母亲是慈祥忠贞温柔善良坚强的标本。母爱包容你所有的缺点与优点，母爱囊括你一路上的辛酸与伟绩，母爱用泪线编织牵挂的网，母爱用慈爱的眼神定格千里盼儿归的的雕像，母爱之根永远是子女向往的天堂。
母爱是人类情绪中是最美最灿烂的，因为这种情绪没有利禄之心掺杂其间。母爱是阳光，母爱是润物的细雨，母爱是护花的春泥，母爱是异域他乡游子窗前那轮最圆最亮的月亮。母爱是干渴时的清泉，母爱是夜里等儿归的那扉未关的门。母爱是不断寻找子女值得赞许的地方，母爱是不仅给子女以生命，更给予后代以驾驭生命的灵魂和精神。母爱是十字路口的红绿灯，母爱是日转星移时夜空里最亮的那一颗星星。母爱里注满鼓励与微笑，母爱里永远有一盏不知疲惫的夜明灯。母爱把心缝在远走的行囊里，母爱深深潜在一根根未灭的红烛里，母爱的乳香与甘甜涨满了子女干瘪的灵魂，母爱时刻闪耀着北斗七星的光芒，母爱手上的纹路荡着我们人生的航帆。
母爱是最善最美的童话。母爱是以乳汗为笔墨的怀柔诗人，母爱是以亲情为底色的动人散文；母爱是以一生的爱为长度的记实小说；母爱是以日出而作日落而息为曲青丝为弦奏成的动人篇章。母爱只有给予不求回报，母爱只会长青不会凋零，母爱之河只有长流不会干枯。全世界的母亲多么的相像，她们始终一样都有一颗纯真的赤子之心。世界上的一切可以都是假的，唯有母爱是真的。
母爱生生不息，母爱无疆。母爱见证在密密麻麻的老年斑里，母爱见证在深深的褶皱里，母爱溶解在丝丝银发里，母爱埋在日益畸形的佝偻里，母爱蛰伏在发黄的四季胶片里，母爱停留在念念不休的唠叨里，母爱流淌于游子的岁月长河里。母爱见证了中华儿女天下是一家，年青的护士张淑贞用香甜的乳汗喂笑了震灾中的孤儿；不知姓名的回民女子用一颗母亲的热血胸怀温暖着襁褓中汉族婴儿；黄河长江以母亲的姿势哺育了一代又一代的中华儿女从未断流，祖国这个慈祥的母亲在非典、雪灾、冻雨面前从未倒下。母亲的情怀是水做的，温柔见底，母爱是用钢铁长城铸就的，永不坍塌！
值此母亲节来临之即，请允许我立于汾河边感叹母爱的伟大；从南方泊来的云彩呀，请让我为您再吟一首《孟子吟》；一路狂乐的风儿呀，借您的劲力问候天下的妈妈：节日快乐！
关于卑微的文章10：从始至终都是卑微者
“情不知所起，一往情深”不知道从什么时候开始的，每天收不到你的信息就开始空落落的，可现在每天都空落落的，若不是给你信息，你不会再联系我。我已深陷其中，你似乎已经悄悄退出了，让我有些手足无措。
记不太清是怎么开始的了，或许一直都没有开始，只是自作多情而已。从微博互粉，私信，然后到短信，一点一滴，一字一句，我都细心的保存着。手机安全管家不好使，一直都没有卸载，是怕保存在里面的一千多条信息再也找不到了。五月下半月应该是最轻松愉快的，每天聊到深夜，也不会感觉到累。当时一件简单的事都会说很多，现在每天一个哦嗯似乎感觉都很乏力，今晚的你一句“什么叫你应该知道的”瞬间将我们隔开，从来没感觉距离有这么遥远。一直慢慢的想走进你的心里，不知道什么原因而你一直都防备着。不知道你是不是放不下曾经呢，还是没有勇气再面对一场新的开始。
现在真的好怕好怕，怕一句话惹你不高兴不再理我，每次给你发信息都要鼓起很大的勇气。你不知道，你的每句每字我都很在乎，一个随意的表情我都会想半天。我始终在小心翼翼的，如果触碰了你的底线请告诉我好吗，我不想让你讨厌。从开始到现在问你感情问题你一直在说顺其自然，如果有一天，累了，倦了，想找个依靠了，给我个机会好不好。