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孤单散文1：孤单玫瑰
文/雍措
瓶中，一枝孤单的玫瑰凝望着。
记得，当主人把你从无数花朵中挑选出来，为你披上美丽的外衣，挺立在主人手中，俯视同伴，你高昂着头，离开那一双双惜别钦羡的眼神。
穿梭在茫茫人流，你看见各式各样的面孔，你的艳丽，为主人挣得无数的回望，主人赞赏着你，他自豪的脚步迈进在滚滚的人流。
酣甜的酒香和主人的密语飘逸在淡雅的酒吧里，主人的身旁坐着一位高雅娴熟的女孩，那双清澈明净的眸子像冰雪融化后汇集的清泉，叮咚叮咚惬意地响在主人心里。
夜，酒吧里的缠缠绵绵，密语甜言散落每个昏暗的角落。
渐渐地，你进入了梦乡。清晨，叽叽喳喳的鸟声唤醒了你。
揉揉睡眼，抖抖还沾满密语的衣裳，你看见窗外斜射进的阳光静静的躺在华丽的地板上，时而懒懒散散地挪移一下身体，墙上，一个欧式风格的挂钟为华丽的房间增添了生命的气息，滴嗒，滴嗒，你的心跳和它一样均匀，滴嗒，滴嗒，你的呼吸有些急促。
你不敢大声呼吸，生怕你呼出的气体会惊扰这里的安静。房门开了，你却想把自己隐匿起来，而发现豪华宽敞的房间竟然没有地方能容纳你，你只得闭上娇羞的眼睛。
脚步声，慢慢停在你的身旁，你被捧入手心，一股诱人的芳香融进你的血脉，张开眼睛，一双清澈见底的眼睛正注视着你，笑了笑，你也笑了笑。
你喜欢被主人捧在手心，高高的站在那里，高高的看着外面的世界，慢慢的，你已经习惯抬头去俯视目所能及的一切。
你来到一个美丽的花瓶里，花瓶放在一扇拱形的玻璃窗旁，透过玻璃窗，你能看见每天的朝霞、日出、繁星还有那轮羞答答的圆月。
你享受着，悄悄地依恋着那双清澈见底的眼睛，只有她的到来，才可以让你低下昂扬已久的头，那一刻，你不再疲惫。
今夜，主人没有回来，房间里漆黑一片，你听见挂钟滴答的声响覆盖了全部世界，你漂亮的脸蛋也淹没在夜的空旷里。
黑暗里的寂静，越来越悠长，慢慢延伸，笔直的穿透你荒凉的心腹。你想大声呼喊，却不知道呼喊的音节该从口腔的哪个部位发出，你想哭泣，却发现早已干枯的双眼已经不会流泪。
原来，你也曾已经忘记了自己的根。
原来，你也把美丽当成了全部的世界。
黑暗的空间里，你的新被掠走了，空荡荡的，你终于掀开铺满尘埃的记忆，欣喜的邂逅到离开时那一双双惜别的眼神，它们还在朝着你离开的方向守望着你。风，横七竖八的在它们美丽的容颜上刻下了溜走的痕迹，吹干了它们为你落下的最后一滴泪，你仿佛回到了生你养你的树上，伙伴们欢呼你的归来，它们激动的簇拥着你，抚摸着你，你会哭了，母树波动脸上岁月残留的波纹，慈祥的笑着。
留恋的心没有挽留住梦境的飘渺，你在萎靡中随着早晨的清凉苏醒过来。
窗外，鸟儿争鸣，树木青翠，小草活泼；窗外，朝霞绯红，蓝天碧野，河流哗啦。
你终于明白，美丽总归会消失的，成长的过程才是最最重要的。
孤单散文2：越长大越孤单
文/妮妮范
很久没有花时间用心的去为自己写一篇心情文字了，平淡的流年里实在是没有太多的东西需要诠释，我的世界里也许没有大风大浪，没有波澜起伏，没有喧嚣浮沉，有的只是现世安稳和平淡的流年，只不过偶尔会有那么一点点的孤单而已。
不知不觉已是人间五月天，在这样一个祥和安静的日子里，只愿做一株纯洁无暇的青莲，出淤泥而不染，濯清涟而不妖，任立在湖水面，静看浮云流水，或许只有这样才可以远离尘世的喧嚣，于尘埃里开出花来。只是，总有那么一种忧伤就像深海里的水藻，消无声息的蔓延开来。
在这个喧嚣的世界里做一朵青莲太难，或许我们只有把悲伤过尽，才可以重见欢颜，把苦涩尝便，才可以重拾喧闹。惊鸿一瞥是生命的美妙只是刹那芳华太过短暂，一转身已是天涯，便很难再有喜悦的心性。
最近总是沉默寡言，不知道自己在想些什么，喜怒哀乐不露于声，言行举止不露于色。不管是面部表情还是字里行间仿佛给人们透露的总是一种忧伤的感觉，自己变得不再像以前那么善于言辞了，不敢再说话，以至于到最后遇到什么事情都不知道怎么开口了。我曾不止一次的强颜欢笑却始终掩饰不住内心忧郁的悲伤。尽管在这个衣食无忧、生活富裕的年代，还是不免琐事重重，心乱如麻，忘不了的始终是生活的困扰。
越长大越孤单，这句话一点也没错，曾经那种时不时欣喜若狂的感觉再也找不到了，温馨的回忆也已经消散了，以前的所有不在乎现在却变得那么的在乎，有人说太在乎了反而使自己活得更累，真的是如此啊！可是我们已经没有了童年的那种单纯，没有了那种童稚，我们有的只是互相的猜疑，总是把一件简单的事情想的好复杂，总在想这件事我们可以得到多少再着手去做。其实长大以后真的失去了好多，但同时也得到了小时候想得到的东西。但是当你真正得到它的时候，才发现原来没有想象中的那么美好，甚至是失望，但是你不可以回到过去，也只能一直一直走下去。
被岁月打磨的自己，每当夜深人静之时便会坐在空荡荡的屋子里，对着电脑手指慌乱的敲打着一串串文字，以慰藉着空虚落寂的心灵，好想用文字来祭奠远去的青春，试着找寻离我而去的单纯。
习惯性的，总是在质疑自己在别人心中的位置，不确定自己是不是真正的活着。日渐行尸走肉的我，对生活开始变得不再那么热情，渐而冷漠的那人，那事，终于离我们而去，被淹没的刹那，却仍然还在喋喋不休的寻找自己。不知道哪天，我们才可找到那个注定一辈子的朋友或者知己，好把成长一切的闲余，一切的纷扰、往事，举手投足会意给她，分享给她，好让我们不在那么终日的绝望而寂寞。
生活中，也许最多的是朋友，但是最少的也是朋友，身边的普通朋友很多，交心的却很少。
每一个小小的梦想，都是一朵五彩缤纷的花，可它们自己盛开着，却势必在斑斓缭绕的世界中，垂头丧气的凋谢。时间从来都不理会我们的心情，我们形单影只，寂寞依旧在放肆的渲染，只是无形中，沉默了双眼。小时候总觉得，长大了，就会有足够的勇气面对孤单。谁知道，我们越长大，那种莫名的孤单寂寞就越发的像一坛酝酿了百年的酒，索绕在身边，挥散不去，越长大越孤单。
孤单散文3：孤单的活着
文/韩果
我不知道，如今有多少高龄老人像爹爹这样孤单地活着。
1937年出生的爹爹身上镌刻着那个时代深深的烙印。
他忠诚。60年党龄的老共产党员，在镇政府工作了一辈子，对党无限热爱。
他吃苦。退休回家后，一人伺弄着7亩庄稼，犁田、栽秧、割谷、挑担子，样样在行。
他实在。上世纪六、七十年代，身强力壮的他，住农民家中帮忙干农活，竟数次累晕在田里。
他办事雷厉风行，说话粗声大嗓。他看不中我们做事，时常挂在嘴边的一句话是：“这算么事！我来！”
他有五个孩子，二儿三女。大儿子复员回家后顶了他的公职；小儿子考上了浙江大学，毕业分配在武汉安家；大女儿嫁了乡村医生，二女儿嫁了基层公务员，小女儿远嫁重庆山区。
我是他最大的孙子。我的父亲，他的大儿子，42岁便永远离开了我们，照料他和奶奶的重担就此落在了小儿子肩上。
他住不惯大城市。奶奶去世后，他不顾小儿子再三邀请，固执的一个人住在家乡，至今已整整7年了。
小儿子极孝顺，恨不得日日陪伴。但毕竟身在武汉，有家有业，往返一趟200多公里，总有诸多不便。
而我，虽然近在咫尺，但终日为琐事奔波，算来，这些年探望他的日子竟然屈指可数。
日前接到他的电话，牙疼，夜里睡不着，想去医院瞧瞧。
带他看病，这本是我义不容辞的责任。但，这是7年来，他第一次指派我为他做点什么。
我飞奔过去。
他取了两颗牙齿，我把止血的棉球塞在他口里，问疼不疼。他咬住棉球，用含糊不清的声调说：“不痛不痛，这算么事！”
我刚把他搀回家里，他便迫不及待地吐出棉球，嘱咐我，这事，千万莫跟二父说，免他挂念。又说，二父离得远，有些事顾不到，这几年，全靠大姑、二姑时时过来照料，你和妈妈也总来看我，你们都孝顺，都好孝顺。
我的眼泪夺眶而出。
他辛劳一生，渴望过上幸福、安宁、有尊严的晚年生活，渴望有人陪他说说话，帮他料理一下家务。然而，多年来，他一个人孤单地生活，沉默地面对着本不应该的忽略，不吭一声。
这是对晚辈一种深沉的关爱。而我们，借口于忙碌的生活，把关爱当成了忽略的理由。
我不知道，如今有多少高龄老人像爹爹这样孤单地活着。作为晚辈，我们真的欠他们很多、很多。
孤单散文4：有一种情感，永不孤单
文/司马剑雪
雨愁风凉，不再是故事的结局。水冷叶黄，往事如烟。
案台上的那棵发财树，舒展着细细的绿叶，携着一丝窗外的光晕。这样的心致，投射到心里注定浸染着温婉，尽管秋天的景色，那般的萧然，却抹不掉空间的图景，仿佛在混沌中自我清醒。
人生到了秋天，未必心情也随之进入秋天？我相信只要有几缕阳光，我的心情一下子会卓然灿烂。
时常想回到一个宽敞的套间，那里有音乐，有诗画，还有七彩的灯光。坐在套间里，品一品茶，尝一尝话杨梅，任凭音乐的流韵在身边流淌，那样的愉快就像一条欢快的鱼在明净的水面跳跃，不去找彼岸，也不去找水草，只喜欢身心浸泡在淡淡的清凉之中。身处天籁之音里，却要寻寻觅觅，浅翔水中的鱼，总是渴望着仰见蓝天的云朵。
我不可能抽身而去，可能一间半屋足以让我安身立命。这样的快乐，就像是凝在小树上的水珠，一触即无，只是指尖湿润。怎样的乐活？那不是唇齿所能表达的，浅尝辄止的美感，不易谈吐，甘甜自知。
守着一方平淡，安然是再正常不过的事了。难道明天还有一件霓裳羽衣等着我披上吗？那样的话，我显然接受不了梦呓的索取。所以，我假装虚荣的笑：呵呵，你的一切都是风雨飘摇下斜斜的影画，在不真实中曲解红尘。
有一种情感，永不孤单。不可能去洞穿一个人的内心世界，除非是无情的占有，那也不过须臾片刻。当平淡成为习惯，谁在意这个？与身俱来的清冽不畏秋寒。不曾抑制自己潜在的快乐，也不曾与人分享，不想失去生命的原色，是因为完美的幻觉离我实在太远，以至于可以随便丢掉一串花香的赞美。
在套房里，我静下心解读幕布的流动的字面，那些跳动中喜悦的情节，诠释着某种意念中的感受。字面上的人生匆匆，幕布上的画面匆匆。我时常提醒自己：我不是角色，我只是一位有心无意的过客，我可以在清冷的季节感觉到人生的温润。
不喜欢包围在鲜花的季节，我觉得很假。巴尔扎克说过：“生活并非都是玫瑰花，倒是那些荆棘常常刺痛你”.假若只有绿荫，没有玫瑰，这样的痛楚肯定不存在。人生如一张白纸也好，至少没有投射出玫瑰色的光晕，即使清醉，那也是云卷云舒。
不过，我勉强感觉到缠绵如丝，将我慢慢的包裹住了，让我无法挣扎，只是接受温润。这个时候，我才发现自己是如何的粗陋，如何的笨拙，竟然在明年的春天，要化蛹为蝶。但愿那不是我，我不希望生活的全部浪漫都附在我身上，我不希望我幻化的翅膀能抹亮别人的眼眸。
一骑红尘，白驹过隙。这才觉得应该珍惜，珍惜何物呢？芳华已逝，青春不在。这时那些过往云烟的往事变成了厚重的阅历。风驰车影，街边黄澄澄的花儿绽放出秋的气息，扑鼻的清寒浸入肺腑，犹感浑圆的肩背，扑簌簌的爽了一身轻盈。这样的知觉，才是温存的初端。
刻意于生活的本质，根本不能给我带来什么。反倒是随意却能给予我满足感，满足于浅浅淡淡的光阴，满足于一抹不曾减退记忆的图画，那我的心态真的轻松。封闭上心门，读懂自己，原来我要的生活竟是素雅和平淡。
孤单散文5：时间煮雨
文/千浅叶
孤单，是一个人的狂欢；而狂欢，却是一个人的孤单……
--题记
不知是谁曾经说过，其实幸福就是美丽的海市蜃楼，在前方嘹亮，走进却是一场虚无。
不知是谁曾经说过，江南的小调本就是一树花开花落的清浅吟唱，在嘴角升温，却又在耳旁渐渐冰凉。
又是一个安静的晚上，一个人躲在摇椅的怀抱里乘凉，我知道这样真的很安详，像一个老爷爷一样。睁开眼睛，望着满天的繁星和依依稀稀看不怎么出来朦朦胧胧的一轮镰刀似的弯月。月光轻轻地洒下，拂去一身的疲惫，被挽在流云簪上，被荷花照应在纸上，像是一种朦胧的意境让人产生无限的遐想。或许吧，文字对于我来说，已经日益生疏了，笔名从原来的萄子淳，到卿子夏，再到现在的千浅叶，不知道已经更改了多少个。总是固执的以为自己从内心上来说是讨厌文字的，可是慢慢地发现，才知道自己原来是那样深深地“爱”着文字。
也许是吧，心中所想的总是与现实互相矛盾，而生活中呢却需要这种矛盾体。独自漫步在文字世界的陌生领域中，总是很容易迷失。古老却又明亮的街灯下，亮堂了幽静的小道，也亮堂了一树花开。一缕阳光洒下，明媚了柳暗花明。窗边的花朵虽早已落尽，可是冥冥之中、新鲜的空气里却还残留了淡淡花香，渲染了一年华，芬芳了一世纪。青石板铺成的小路上，昨晚的雨还在，却在不知不觉中闻到了画眉的暖音，叩响心灵的大门。
在那么一瞬间，突然好想淋一场雨，感受着大自然的亲昵抚摸浸染每一寸肌肤，让这种感觉随着热腾的血液深入骨髓。对于我来说，如果我是真正的喜欢文字，那么我心甘情愿在文字之中沉沦下去。时间煮雨，煮了时间，煮了雨，也煮了自己的心。
你
【春光秋赏】
春暖花开，面朝大海。
不知你是否看到，有一片叶的明亮悄悄镶嵌在了秋的世纪；不知你是否闻到，有一瓣沁人心脾的芳香，盛开在了落幕之秋。芬芳了一世界，明亮了一条江。那芬芳、那明亮，其实就是自己。
而我，却愿意捧一盏素净的莲花灯，照亮心堂，灿若春绯。尽管临近秋沫，也能有自己的空间，享受那片属于自己的安宁，沉醉在自己的芳香之中。
忆往昔，我曾以为我讨厌文字，时光能把文字磨平，能把文字和我的一切记忆都能冲平，却不然。只是，每当经过那个灿若星辰的雨季，我都发现文字还是会浮现在脑海里，带给我无限的记忆。我，终究是败给了自己的思想。“月凉花谢，人去楼空。昔日素颜云鬓红袖翩然，依水傍柳青衫相伴。”虽然物是人非，但是那些文字却依旧，那些美好的记忆也从未变淡、渐渐褪色。
也许，时隔今日，当我们与文字相拥，把文字串成一条美丽的项链，戴着文字舞尽人间芳华，我们会拥有不一样风景不一样的心，书写自己的人生。
岁月与时间，其实并没有我们想象的那么可怕，前面的风景旧曾谙，风还是那个风，花也是哪年的鲜花，只是我们早已随着岁月成长，我不是原来的我，你也不是原来的你了……
渐渐地，我发现文字不会随着岁月了变迁而漫漫冰冷，时隔多年文字还是会像当初那样温热、完完整整，不会被时光侵蚀的支离破碎。当“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。”的时候，当夕阳落幕只剩下一抹红，当窗外仅剩一点初哓，我才从睡梦中醒来。无论是什么暮春，还是什么早秋，纵是没有文字，也不是一样的寒冷入骨；无论是什么寒冬，还是深秋，只要有文字在，深冬就变成了温暖的春。即使枯叶纷飞，只要文字中有那么一点点安好，便是春暖花开之时。从前所有的讨厌都在之间的星光里面消散。
我将文字酿成酒，珍藏在我的心中。
初秋，终是以形单只影渐渐落幕。光阴短，余热长。而我，习惯用有着灵气的文字来记录生活的点点滴滴，也习惯了站在文字世界里静静遐想、念恋时光。只是一瞬间他们又和我玩起迷藏，不见踪影。想像从前那般，摘一朵阳光，续一杯暖阳，悄悄地藏匿在心中，一个人静静地赏。这种感觉，也许就叫“美好”.
彼岸本无花，只是因为我们美好的遐想而变得灿烂
【夏日冬眠】
绿荫如梦，扰醒冬眠。
飞鸟的翅膀，像梦想一样展翅翱翔，冲破着天空的乌云，却不知扰了谁清梦，乱了谁的思绪。时光蹉跎，站立在那一树的斑斑驳驳、生意葱茏间，用一段美妙的鸟语来演奏者秋天的凉。
秋天的一切，正如泰戈尔的诗句里所说“Stray birds of summer come to my window to sing and fly away.And yellow leaves oautumn, which have no songs, flutter and fallthere with a sign.”
直到现在，我才明白。原来我之所以会喜欢文字，不是因为文字有多么的绚丽，而是文字的意境有多么美，只是有时候我不愿去接受罢了。
素年锦时，隔江相望。而文字却没有在时间之外逝去本该有的芬芳，反而随着时光愈发的香。而那些曾经拥有过的，错过的，开心的，苦涩的，仿佛都交织在了一起，组成了不一样的文字，被记录在心房。
安详地躺在能够触碰阳光的地方，让一束暖意透过窗纱，倾泻在手心里，融化了所有的疲惫。而此时，只希望能够就这样一直慵懒的躺着，然后忘记一切，如冬眠一般安静的沉睡一季。
我知道，一直以来，对于这种慵懒，这种安逸，自己始终都很渴望。却又不知在何时，这种渴望，早已不仅仅只是一种迷恋，而更是一种贪恋。
于是，好想就这般长长的睡上一觉，伴随着文字从花开睡到叶落，从落雨睡到飘雪。
拥着阳光入眠，或许，连梦里都会温暖。时光静好，只愿用这一捧满满的温暖，遮掩住所有的阴霾，于那条雨巷添上一道彩虹，于那个寒天添上一席暖色，也于你的嘴角添上一抹浅笑嫣然。
风声，依旧在浅浅浅吟唱唱着，而我，也依旧在沉眠着……
【时间煮雨】
那满树纷落的槐花，是文字遗落在人间。
当最后一瓣槐花飞旋入泥，我只能带着文字静静地看着，却无能为力。
只是懂得，那飘零的花瓣，宛如裙摆的模样；那淡淡的芬芳，宛如发梢的清香。文字始终与我亲密无间，无论是风吹雨打还是大雨淋漓，都从不分离。
也许这就是我对文字的依赖。
我承认自己一直都很懦弱，渴望靠近，却又害怕靠近。所以直到后来，每一次遭遇开心或者不开心的事，我都会倾诉给文字听，我都想笔尖来代替自己的双眼，去记录起自己走过的每一处，每一步。
煞白煞白的纸张上，轻附着点点滴滴的墨香。那一行行斑驳的字迹间，是被时间定格的画面，纵使我倾进再多的柔情，这一页页的心语，都是我最真实的心。那一瓣料峭至寒冬的枯叶，我依旧不知它在为谁停留，那漫天飞舞的柳絮，我也不知它在为谁送行。最后只留下一地梦的呢喃，只留下一地的琳琅。
如若可以，愿化身为一颗大树，与文字相约，一半在风中招展，一半在土中长眠。把所有的心语铭刻成一桩久迈的年轮，把所有的青春站立成一幕永恒的风景。然后，留一片春光，待秋日静赏，披一席夏暖，佯冬日长眠。
时间，煮了雨，也煮红了我的心和文字的灵……
孤单散文6：时光逆流，少年不复
文/旋子
1月11日，最孤单的几个数字拼在一起，是寒假开始的第一天。每次有写东西的冲动我都会提前很多天开始构思文章的主题和题目，夜不能寐。我觉得自己是个良心作者，但着实墨水不够，日志内容如果与题目不符，请多担待。
不知不觉就到了三九天，对于东北来说正是体会真正冬天的好时节，人们呼出的一团团白色哈气迎接最冷天气的到来，也快要目睹冬天的离开。莫名地觉得其实这个冬天并没有多冷，还没体会到冬至，就快初春了。
（1）老歌
不知道从什么时候开始，二十几岁的我们凑在一起不再更多地讨论明星八卦，而是为未来担忧，或感叹岁月流逝。虽然额头上还没有岁月留下的皱纹痕迹，却不小心把皱纹留在了本该年轻的心里。坐车去迅驰的路上会经过师大附中，穿着蓝白相间的校服的鲜肉鲜花们三五成群地嬉笑打闹，在我眼里都自动变成慢镜头，慢慢地没有了焦距，变成一场无法重演的青春电影。那些日子，是我从离开就开始怀念的，一直到如今大三的我，快要目睹下一批孩子进入大学的我。
宿舍里每天叫我们起床的歌听起来很吵，每天在听不清歌词的歌声里去洗漱的时候我都在想，也许是自己老了，再也接受不了这种吵闹的音乐文化。初高中的时候总是爱听一些很非主流节奏飞快的歌，爸爸妈妈自然是非常排斥且完全不能接受的，现在我终于理解了他们，原来那时听歌从来都不曾用心感受。音乐软件里的歌单总是在更新，可是留在我私人歌单里的歌却从未跟上过时代的步伐，偶尔遇到“一听钟情”的歌，会下载之后反反复复地听，每一句歌词都会细细品味。好像从大一开始就没怎么听过新歌，只有在播节目之前才会去找一些新的英文歌，然而也并不是我喜欢的抒情类型，大多数都是符合节目内容的轻摇滚。听歌最多的时间是在回家的客车上，身边坐着来自同一个小城里的人们聊着小城故事，虽然有些吵，不过还算安心。安心的时候才能好好地听一听歌声里的故事。
冬天的道路很滑，客车总是开的很慢。窗外的景色并不迷人，一片白茫茫的雪，和凋谢已久的枯树树林，低矮的房子连成一片，家家户户的烟囱里冒出缕缕炊烟。画面仿似是静止的，炊烟的细微变幻成了这景致里的唯一生命。这时耳机里响起的总是符合这景色的音乐，可能是很经典的英文歌，也可能是邓丽君的歌。抒情的老歌更能让我安心，让我沉淀心境。
说到老歌，对于每个人来说可能都有不一样的定义。我喜欢的老歌并不是停留在哪一个经典年代，而是停留在我年少记忆里的歌。即使爸爸妈妈到现在还是不能接受杰伦，可还是改变不了他的歌陪伴我成长的事实。其实他的唱功的确不是很好，可对于我来说，他是一个时代的开始，好像也是一个时代的结束。到现在我还记得当年努力背青花瓷的歌词的自己，和大街上到处播放着稻香时甜蜜的空气。
我仔细想着为什么不能够接受新的流行歌曲，大概就是因为记忆里那些古老的东西才更有力量，更能沉淀在岁月里吧。二十几岁的人们就像考古者，小心寻找着古老的痕迹，又害怕它们的消逝。
跟不上潮流未必是坏事，总是停留在过去也未必是好事。世界上总有解不开的悖论，总有这样的人自己和自己过不去。我安慰自己，这才是成长。
（2）记录者
我的第一本日记的第一篇是在2000年夏天写的，没有具体日期，甚至没有年份，我是根据当时自己六岁推算出是在2000年。我很幸运出生在一个中国式传统教育的家庭里，爸爸在我四岁的时候开始教我识字，家里有一块很小很简陋的黑板和一个小木棍，爸爸每天拿着小木棍指着黑板上的字一个一个教我读，我很认真地坐在小板凳上跟读，六岁的时候我已经认识4000多个字，可以流利地读少儿杂志了。这些回忆是刚刚采访爸爸的时候得知的，我并没有吹牛，哈哈。不过虽然可以读书，写字对于一个小肢运动不太发达的我就不是很容易了。六岁那年爸爸开始训练我写日记的技能，错别字数不胜数，甚至没有标点符号，还可以看到很多爸爸在上面修改的痕迹。可即使是流水账，读起来还是会让我笑出声。每一篇的开头几乎都是“我今天特别开心”，我无法再回忆起当时到底有多开心，只会觉得羡慕那时的自己，无忧无虑，快乐从来不是一件奢侈的事情，而是每天的必备品。
从这一本日记里能发现我的点滴进步，从没有时间概念到有准确的日期标注，从没有标点符号到正确的标点符号应用，从单纯的流水账到偶尔有一两句自己的感想。我开始慢慢从那些零碎的文字里找寻到最初的回忆。那里写着我在学前班交的第一个朋友的名字，写着我玩游戏受伤后妈妈给我买了一袋爆米花的情景，写着我家养的第一只兔子有多调皮，写着运动会跑了第一得到了什么奖品。我只记得那时的我还梳着蘑菇头，又黑又瘦，跑起来像一阵风，也总是摔跟头，膝盖上布满了伤疤。
那个小女孩儿离开了我很多年，她很丑，很笨，可我还是很想她。
以后的很多年里，我还是保持着写日记的习惯，所有的日记本加在一起，大概能绕地球五圈。我发现我是个奇怪的人，日记里记录的事情都是开心的，偶尔有不开心，那么日记里就只有一句话，“今天有不开心的事情发生。”当然无论我多努力回想，记忆也不会具体到某一天发生了什么让我不开心的事，我很感谢自己，把快乐保留下来，烦恼都丢给了时间处理。
上了大学之后，我仍然带了两个写日记的本子，偶尔也会动笔，但较之于以前，写字的数量相差甚远。我想可能是因为网络科技发展迅速的缘故吧，打字成为了一种更加便利的方式，使本来就慵懒的我更加慵懒。写字频率变少的结果无疑就是发说说朋友圈的频率增加。我的空间朋友圈里事无巨细，只要有时间就会编辑一段文字配一个喜欢的图上传。因此也受到了很多鄙视，觉得这就是文艺青年的矫情。没错，我就是矫情的生活记录者。我不怕受到抨击，我就是喜欢记录生活，并不是为了让别人看，而是为了保存下来，以后坐在摇椅里慢慢摇的时候有回忆可看。我会看到在某一年的某一天，有人陪我看了一部好看的电影，或享受了一顿美味的晚餐。在这漫漫旅途中陪伴过我的人们，我都会用另一种方式把你记住，把你留在我美好的记忆空间里。
当然除了记录者之外，我还是一个观察者。我喜欢观察别人，可以算作是一个怪癖吧。坐在火车站的候车大厅，看着拎着行李箱来来往往的人们，我会观察他们表情，是回家的喜悦，是旅途的疲惫，还是生活的沧桑。我知道最后一定不会有什么观察的结果，可想象的过程就很让我满足。
这次回家的火车上，坐在我身边的是一位老奶奶，带着她的孙女和孙子。女孩儿看起来大概11、2岁，脸上有两坨像是被冻伤的高原红，穿着很旧的红色羽绒服，很脏的黑色棉鞋。她的弟弟还不太会说话，脸上也有着两坨高原红，依然穿着很破旧的衣服，看起来应该是姐姐小时候穿过的。男孩儿很淘气，总是一会儿在地上爬，一会儿又要求姐姐抱着他，一会儿要喝水一会儿又要上厕所。女孩儿的脸上有不同于同龄人的成熟和疲惫。每当她趴在桌子上快要睡着的时候都必然会被弟弟吵醒，而她从来不发火，揉揉眼睛把弟弟抱起来放在腿上，任由弟弟掐她的脸或玩她的头发。我身边的老奶奶静静地看着他们，不知道她有没有睡着。女孩儿经历过什么我不得而知，她生活在什么样的家庭环境下我也不会了解，可是莫名地，就有一种心疼和心酸。希望无论家境如何，他们都能快乐平安地长大吧。
（3）单身·老伴儿
单身，永垂不朽的热议话题，被提问几率最高的特殊群体。大概当你到了一定年龄就会经常被问到有没有男朋友或者女朋友的这一现象在不久的将来也会被列入到中国传统文化之一。我一直以为老年人的古旧思想是排斥年轻人恋爱的，可是我错了，每次回家姥姥都会刨根问底拦不住，并且在得知我依然贵族之后语重心长苦口婆心九九八十一种劝说我早日脱单立地成佛。大三是个摇摇摆摆的时期，所以姥姥的担心也许不无道理。
我从不排斥别人在我面前谈论恋爱的种种，秀恩爱也罢抱怨也罢，我都是个很好的倾听者。知心姐姐做了好多年，不知不觉也就上了年纪，也到了被人催的阶段。其实我并不着急，也没有担忧，从来不会因为没有男朋友而抱怨或追求什么，因为我相信命运。我不相信一见钟情，也不可能相信爱情的基础会是一场浪漫的邂逅。虽然我不知道它现在在哪里，但我知道它会在合适的时机，带着合适的人出现。过了年少轻狂，对爱情的期盼也就没那么浓烈。过去的就已经过去，时间长了，人都是会变的。现在更多的是对自己未来的期许，需要做的事还有很多，大三是大学生活的里程碑，我要不断地充实自己，积攒能量，才能做最好的自己，也遇到最好的他。
所以那些亲爱的期待着我早日脱单的人们，感谢你们的关心，也请你们放心，该来的总会来，是我的也迟早会是我的。
说起爱情这个话题，我更喜欢老一辈的相处模式。我的爸爸妈妈非常响应国家的号召，彻底贯彻实施晚婚晚育少生优生的策略，相处不到三个月，约会五次，牵手一次，然后就结了婚，一晃就是二十几年。这种先结婚后恋爱的模式显然不是二十一世纪所提倡的，可就是这种亲情远大于爱情的相处，构成了婚姻的稳定性和持久性。也许你会说时代不同观念不同，婚姻在历史的长河里慢慢演变成了儿戏，所以我才会羡慕，羡慕当你老了，身边的那个人还是那个人，你总是嫌弃他老嫌弃他变嫌弃他记性不好，可就是离不开彼此的陪伴。我的爸爸妈妈的年纪比我同龄人的父母年纪要大一些，不过在我心里他们还没有那么老，可是妈妈总是喜欢称呼爸爸“老伴儿”，让我哭笑不得。听她这么叫爸爸的时候我觉得有些心酸，但也感受到一种温暖，我应该庆幸他们一直相偎相依，即使有拌嘴吵闹，还是把日子过得简单而幸福，多好。
希望所有守望幸福的人都能找到那个陪你把独自孤单变成温暖的那个人，那个当你老了还依然守护着你的，老伴儿。
（4）曾少年
最近看了一部影评非常好的电影，唐人街探案。特别喜欢那个十八岁的少年侦探的扮演者，刘昊然。在看北爱的时候就很喜欢他阳光的笑，好听的声音，和少年应该有的干净气质。早已过了狂热追星的年纪，现在看到喜欢的演员，更多的是欣赏，还有在他身上看到了自己已经失去的东西，比如，年少时光。
说来说去还是在感叹时间。有人问过我你怎么这么喜欢感慨，我也不知道为什么，可能人老了就有更多的话要说吧。书柜里满满的书，是我的年少时光；相册里傻傻的笑，是我的年少时光；盒子里闺蜜的信，是我的年少时光。我留得住字迹，却留不住年少的心，留不住年少的模样。
可我已学会接受，学会不再害怕时间的变迁，我更加相信一切都有命运的安排。
时光逆流，少年不复。送给曾年少的你我。
孤单散文7：关于孤单
飘落的雪花散满天际，一朵雪花，在茫茫雪海，是那么渺少那么的卑微，它苦苦等待，那个可以不让它孤单的同伴，那同伴可以是知已，爱人……它只是想有个人能陪着它，它只是不想，不想孤孤单单的留在凡尘。
于是它祈祷，守着寂寞等待那个可以陪它一世的同伴，只是一天又一天，冬天渐渐远去，冰雪都开始融化，它知道，它的生命快要结束。可是，它不愿意随便去找一个同伴，它坚持的是情投意合，向望的是天长地久，于是它没有饥不择食，忍着身体的消失，继续期待……
只是，当它成为水的那一刻，它所期待的都没有实现。
雪花用它的生命去坚守着那分爱的信仰，相信爱，期待爱，也许会等到，也许永远也等不到，但是没有关系，这等待的过程是那么那么让人感动。不要因为孤单去接受一个人，更不要因为寂寞而爱上一个人，那不是爱，那只是一种寄托！
孤单与爱情无关，与暧昧有染！
孤单的等待那个生命里注定的有缘人，才是最幸福的！
享受它，体验它，也许你会体会到孤单不单单是痛苦！
孤单散文8：我想我会一辈子孤单
夜又深了，总是在这个时候安静下来去想我现在的状态，我在做什么？为什么要做？做这些的意义在哪里？
大多时候，我即使想破脑袋也想不出个所以然，可仍然陷入左右为难的情绪，无法进退。譬如，我的周围，有些人为她们飘渺的爱情烦恼，而有些人在为他们还未来到的感情郁闷，然而，也有一些这样的人，他们没有追求安稳地过着，今天有一位女生对我说，她决定毕业后直接结婚…我想，每个人的生活态度真的差好多，追求也截然不同，但每种生活方式都应获得我们的尊重，就如每一个存在的个体一样，无法忽视和抹杀。
虽然我依然经常倾颓，在深夜，在街角，在某刻听音乐的时候…，但已经可以基本控制，繁多的作业有时候让我没时间理会这些小情绪。
现在我单身，过着一个人的生活，有的只是周围同样聒噪的女同学，经常为赶作业忙的焦头烂额，偶尔逛逛街，聊聊八卦，就是我生活的全部。可我内心充实而丰盈，虽然算不上内心强大的姑娘，但总有一份独立自主的心态，有失落也有开心，真实地存在…
刘若英曾经唱着《我想我会一辈子孤单》告诉世人，她不会在爱了，可现在，照片上是她穿着婚纱幸福的摸样，所以，无论何时我们都要相信，不管现在的我们有多么的糟糕，这一切都会过去的！会有一个明媚的你在未来等着你走过去！
孤单散文9：孤单玫瑰
文/雍措
瓶中，一枝孤单的玫瑰凝望着。
记得，当主人把你从无数花朵中挑选出来，为你披上美丽的外衣，挺立在主人手中，俯视同伴，你高昂着头，离开那一双双惜别钦羡的眼神。
穿梭在茫茫人流，你看见各式各样的面孔，你的艳丽，为主人挣得无数的回望，主人赞赏着你，他自豪的脚步迈进在滚滚的人流。
酣甜的酒香和主人的密语飘逸在淡雅的酒吧里，主人的身旁坐着一位高雅娴熟的女孩，那双清澈明净的眸子像冰雪融化后汇集的清泉，叮咚叮咚惬意地响在主人心里。
夜，酒吧里的缠缠绵绵，密语甜言散落每个昏暗的角落。
渐渐地，你进入了梦乡。清晨，叽叽喳喳的鸟声唤醒了你。
揉揉睡眼，抖抖还沾满密语的衣裳，你看见窗外斜射进的阳光静静的躺在华丽的地板上，时而懒懒散散地挪移一下身体，墙上，一个欧式风格的挂钟为华丽的房间增添了生命的气息，滴嗒，滴嗒，你的心跳和它一样均匀，滴嗒，滴嗒，你的呼吸有些急促。
你不敢大声呼吸，生怕你呼出的气体会惊扰这里的安静。房门开了，你却想把自己隐匿起来，而发现豪华宽敞的房间竟然没有地方能容纳你，你只得闭上娇羞的眼睛。
脚步声，慢慢停在你的身旁，你被捧入手心，一股诱人的芳香融进你的血脉，张开眼睛，一双清澈见底的眼睛正注视着你，笑了笑，你也笑了笑。
你喜欢被主人捧在手心，高高的站在那里，高高的看着外面的世界，慢慢的，你已经习惯抬头去俯视目所能及的一切。
你来到一个美丽的花瓶里，花瓶放在一扇拱形的玻璃窗旁，透过玻璃窗，你能看见每天的朝霞、日出、繁星还有那轮羞答答的圆月。
你享受着，悄悄地依恋着那双清澈见底的眼睛，只有她的到来，才可以让你低下昂扬已久的头，那一刻，你不再疲惫。
今夜，主人没有回来，房间里漆黑一片，你听见挂钟滴答的声响覆盖了全部世界，你漂亮的脸蛋也淹没在夜的空旷里。
黑暗里的寂静，越来越悠长，慢慢延伸，笔直的穿透你荒凉的心腹。你想大声呼喊，却不知道呼喊的音节该从口腔的哪个部位发出，你想哭泣，却发现早已干枯的双眼已经不会流泪。
原来，你也曾已经忘记了自己的根。
原来，你也把美丽当成了全部的世界。
黑暗的空间里，你的新被掠走了，空荡荡的，你终于掀开铺满尘埃的记忆，欣喜的邂逅到离开时那一双双惜别的眼神，它们还在朝着你离开的方向守望着你。风，横七竖八的在它们美丽的容颜上刻下了溜走的痕迹，吹干了它们为你落下的最后一滴泪，你仿佛回到了生你养你的树上，伙伴们欢呼你的归来，它们激动的簇拥着你，抚摸着你，你会哭了，母树波动脸上岁月残留的波纹，慈祥的笑着。
留恋的心没有挽留住梦境的飘渺，你在萎靡中随着早晨的清凉苏醒过来。
窗外，鸟儿争鸣，树木青翠，小草活泼；窗外，朝霞绯红，蓝天碧野，河流哗啦。
你终于明白，美丽总归会消失的，成长的过程才是最最重要的。
孤单散文10：迷失的恋情
28岁的雪孤单的走在下班途中，身边的同事都有人来接，只有雪是孤单的，一个人走在路边的树影下，昏暗的路灯下，雪儿的背影是那么的孤独！
几天都没有接到刚的电话了，刚是雪在网上认识的男孩，追了雪很久，在一个星期之前雪刚答应做刚的女朋友。几天都没有接到刚的电话，雪最终还是忍不住给刚打了电话，今天的刚特别的冷淡，接到雪的电话就说在工作，很忙，就挂了雪的电话，雪忍不住泪流满面，怎么会这样？不是说好会相伴到老的吗？短短几日就形同陌路，变成了最熟悉的陌生人？
雪是从偏远农村来到这个城市，辛苦了很久也没有什么大作为，现在的工作也是吃不饱饿不死，只是雪在短短几年就经历了人生所有的苦难。三年前雪经朋友介绍认识了前夫雷，雷追雪的时候是殷情到极点，每天接送雪上下班，送爱心便当，独自在这个城市的雪太需要一个家，就在雷追了半年后嫁给了雷，当时雷的父母是不答应的，说雪是外地的，什么也没有，还有弟弟要负担，最后也不知道雷和父母说了什么，反正是答应两人的婚事了。当时为了证明纯粹的爱情，雪什么也没有要求，只是打了一张结婚证，结婚照都没有拍，在结婚前雷买了房子，承诺房子写雪和自己的名字，但是房贷要雪和自己还，雪毫不犹豫的答应了，房子是两个人的，当然要自己还了，在买好房子一个月不到，雷就辞职了，贷款就 压在雪一个人肩上，雪没有犹豫，做着几份工作，只是为了维持这份艰难的幸福，婚后的雷就像变了一个人，不愿意工作，整天就是打打游戏上上网，什么也不做，雪要努力工作，还房贷维持日常的生活，雷还要抽烟喝酒，没有钱就和雪要，不给就打雪，这些雪都忍了，因为雪太需要一个家了，可是有一天雪在无意中看到了房产证，雪当时就哭了，房产证上竟然是雷远在千里之外的父亲的名字，就因为雪是外地的，他们就这样防备着雪，雪就去问打游戏的雷，为什么是这样？雷的回答是漫不经心的，我父母说你的外地的，不能写我们的名字，只能写父母的名字，雪突然觉得眼前的男人好陌生，这是那个对自己许诺照顾自己一生，爱护自己一生的男人吗？自己什么都愿意，养着和自己没有关系的房子，不愿意工作的老公，结果还是这样，人生真是太悲哀了？自己还是太傻啊？嫁给了这样的男人？雪是一个敢爱敢恨的女人，当时就拿着换洗的衣服离开了这个曾经百般努力付出家。在分居半年后，雪和雷和平分手了，雪什么也没有要，从婚姻登记所出来，雪看着这个男人，只说了两句话：“祝你幸福！”“我不恨你！”
离婚后的雪封闭了自己，白天的雪很正常，努力工作，夜晚的雪总是需要酒精的相伴才能入眠，慢慢的，雪变成了双性人，白天和平常的女孩子没有什么区别，回到家的雪拼命的喝酒抽烟，只有在酒后雪才敢回忆那段曾经痴迷的爱情！雪再也不轻言爱情，每天都是一个人，身边的朋友也劝雪再找一个，毕竟还年轻，雪永远都是笑着摇头，自己的伤痛只有自己最清楚，今生很难再敢爱！
时光如水，时隔三年，雪已经从那段悲哀记忆中走了出来，这三年，雪成熟了很多，加上父母的催促，雪决定再尝试爱别人，就这样，比雪小一岁的刚走进了雪的世界，虽然是在网络上认识的，也比雪小，但是他的真诚，他对雪的细心照顾，让雪爱上了这个比自己小的男孩，可是在雪答应刚的追求一个星期不到，刚就从雪的世界消失了，雪真的不明白，为什么真心的付出到头来总归是无言的结局？现在的雪发信息刚不回，打电话刚不接，雪已经没有眼泪流了，只是变成了行尸走肉，没有思想和目标，每天都在想刚为什么会变成了这样？为什么在说好一起走完人生余下的岁月后就把雪扔在这里？为什么要我在原地等你，而你却言而无信的失约呢？如果你不想出现，为什么要约定呢？
雪不知道刚到底发生了什么？或者刚到底在想什么？雪什么也不知道，每天都希望刚会打电话或者发信息来，就算不爱了，也要给自己一个说法啊？
雪觉得刚已经变成了自己心里的一颗痣，曾经为刚流的泪水已消失，而这颗痣却越来越明显，越来越大，这颗痣日夜折磨着雪，让雪在白天黑夜都是煎熬！
我的世界你曾来过，而我却未曾走进你的心！