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关于心疼的文章1：心疼着，却依然假装微笑
打开电脑，原本微笑的我又不会变得压抑了许多，不过，习惯了每天面对电脑发呆，习惯把想要诉说的心情写进文章中，简简单单的说着每一天的生活，就好像你们也习惯了看我用平淡的语句讲述我的故事，然后与你们产生共鸣，说着希望我开心的话。
有时候觉得真的好无奈，对于生活的一切，不是我想要的，但我却无法选择，说过面对镜子画出最完美的弧度，可是真的办不到，看着镜子里熟悉的面孔，觉得里面的她好悲哀，好可怜，明明不快乐却装作自己很坚强，装作自己什么都能扛，可是，我能扛得了什么？面对这么多的无奈，我也只有在深深的夜里偷偷哭泣罢了。
我曾说过，每一次当我选择相信的时候结果都是又一次的伤害，每一次的付出换来的都是一次又一次的背叛，真的怕了，好想逃离这个可怕的世界，可当我站在马路中央时，我退宿了，我不曾害怕过死亡，可是我想我不该来逃避。
以前的期待都成了空，现在的我还能相信什么？想着以前的事，看着来来去去的陌生人，心里很不是滋味，苦涩、酸楚、悲伤一股劲的在心里翻滚，我只能苦笑，是誓言太假还是现实太残酷？
我知道我是个懦弱的人，面对所有的一切除了在夜里偷偷的哭我什么也承担不起，每一次说要开始新的生活，说想要收拾好心情，继续向前行，可是总会在星空下找不到自己的位置，看不见未来的方向。
迷失了幸福的方向，我又能奔向何方呢？难道注定了与孤独寂寞有缘，原来以前认为的幸福，只是和我开了一个小小的玩笑。
看着写下的文字，又陷入了无限的沉思中，天气已不再寒冷，可是我的心却格外冰凉。
看着笔记本上自己用笔记录下的每一条语句，每一条都是伤感的话语，原来不经意间我真的习惯了这样的伤感。
关于心疼的文章2：我承认我的心疼
17岁的年龄，我没有别人的阳光笑容，有的只是满脸的哀愁。
17岁的年龄，我没有像别人努力学习，有的只是每天的混日子。
或许在这样的年龄，或许在这样的时代，我应该好好的去学习，只是学习，其他的都无关紧要。
可我依然的庆幸上天给了我一个莫大的恩赐，在这花季的年龄，让我遇到了你。
我骄傲于与你在一起，我骄傲于你给我的爱，我骄傲于我们可以这样简简单单的生活。
我可以不理会所有人的看法与眼光，我可以让你牵着我的手一直走到天涯海角不放开。
是的，当我看到你空间的留言板你自己的留言，我承认我的心疼了，我也承认我哭了。
亲爱的你依然想念她，亲爱的你依然放不下她，亲爱的你的心里依然有一个给她的位置。
我知道，我都懂，我明白，你也不用解释什么，真的不用。
我知道你会对我说，你现在心里只有我。
我也知道，你的心里有我，你爱我。只不过你还想她而已。
我们的36天比起你与她的615天，多么的微小，多么的微不足道。如同我一样，微不足道。
如果有一天我的电话一直的关机，如果有一天我的QQ不再上线。
我相信你会很着急，我相信你会一直念着我。
我相信如果你找不到我，多年以后的你依然会记起我。
头好痛，身上好冷，心好疼，眼睛好疼。
想起宫里面的良妃娘娘说的一句话，皇上爱谁又有什么关系呢，只要能待在臣妾身边就好。
说出这句话需要多大的勇气啊，说出这句话需要多大的爱啊。
不求什么结果，只要一个过程就够了。
我也想你给我一个过程，尽管我们都知道这是多么艰难。
我怕自己再也抓不住你的手，我恨我们为何相爱却要背负着无奈。
也许有一天你会走，因为你，因为我。
也许有一天我会走，因为我，因为你。
为了爱而放弃爱是最可笑的笑话，但对我们来说只是一种无奈。
用尽力气狠狠的叫着你的名字，随着最后一个音的消失，咸咸的泪水也悄然落下。
看不到一个清晰的未来，是不是就注定要分开呢。
亲爱的，请你告诉我，好么。
关于心疼的文章3：有一种爱，叫心疼
文/慕荨
不管自己多么标榜自己不为物欲所累，不管自己多么不在意金钱，当爸爸为金钱而烦恼时，突然涌上心头的是一种心疼。
自小到大，家给我营造的是幸福的氛围，父母的勤俭节约让我比同龄人生活得更加快乐和安逸。虽然没有很多钱，可他们从来不要我担心学费及其他家用钱，他们只是不愿意我忧愁钱给生活带来的压力，只叫我好好读书！只是不够努力的我，在高考战场上失利，爸爸又是以怎样的见地和心情送我去复读，冲向另一个命运机会的入口！只是不孝的我，终究只是在二本边徘徊，没跃上一本，不足以让父母骄傲。
生在农村是爸爸无法选择的命运，而他却依靠自身的努力为女儿铺一条康庄大道！相比其他同龄人，我是多么幸福和幸运啊！当他们早早踏入社会为生计而忙时，我还能够坐在大学校园享受农村孩子奢侈的读书幸福，过简单而单纯的生活！只是爸爸得独自把家的重担扛起，当那些儿女们寄来减轻负担的钱时，我却仍然把学费的压力加重在他的双肩。一纸文凭，那无法测量含金量的薄纸，你可知道为你奔忙的人们有多少辛酸！
在生活中，我是个任性的女儿，虽为农家女，却没做多少劳活。田地里的活，甚至家里的家务也不要我涉足多少，爸爸妈妈把重活一把揽下，让我轻享年华。我不能想象爸爸这么多年是怎样熬过生命难以承受之重，又是怎样担起生活的重担，才让他那么那么感受生活之难！不抽烟不喝酒不打牌的爸爸在家闲呆时，又是怎么消遣光阴！只是为了供我读书，他便无端承受多几倍的压力与负担。亲爱的爸爸妈妈，当无法选择的血缘将我们彼此连接，我又何德何能今世受你们如此大的恩德和恩惠，而未知的明天，我又会给你们添多少麻烦与忧愁？有一种说法，说女儿是爸爸前世的情人，那么爸爸上辈子是多么爱我才愿意今生承受如此大的劳累来生我养我！而不熟知责任与每个角色真意的我，又是怎样把我的快乐建立在你们的痛苦之上。
前一阵子在课堂接到妈妈的电话，因为上课不方便接，只是匆匆挂断，但心里已经波澜起伏，因为爸妈很少主动打电话给我，我当时再也没心情集中注意力听课，心中涌现太多担心。下课后立马回电话给妈妈，才知道爸爸结石曾住院的消息。妈妈说爸爸在工作时突然剧疼难忍，是被救护车送到医院的，电话这头的我早已泪流满面，那么那么坚强的爸爸，是有多痛才不得不上救护车去医院，而结果爸爸舍不得钱，不顾医生阻难，第二天出了院，在家休息两天，又去工作了！而事情过了一个多礼拜，妈妈才偷偷告诉我，因为本来爸爸，不准备告诉我，不想让我担心。挂了妈妈的电话，立刻打电话给爸爸，爸爸在电话那头只是说没事，让我不要担心。我把手机里爸爸的电话号码的备注设置的是幸福，因为今生爸爸是我永恒不变的幸福，而听到爸爸生病的消息时，我心中的话是：老天爷，你怎么可以伤害我的幸福。幸亏的是爸爸恢复还好，我亲爱的爸爸，我亲爱的幸福。
有一种爱，叫心疼，但看到爸爸长满茧的大手，当看到妈妈脸上爬着的皱纹，当看到爸妈头上的白发，我真的好心疼，好心疼！我真的好爱好爱好爱你们，我亲爱的爸爸妈妈！所以，你们一定要永远平安健康快乐幸福长寿！等到我衣锦还乡之日，定用我百倍的孝心还你们亲情的温情！
关于心疼的文章4：一个人，一座城，一生心疼
离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。
原来地久天长，只是误会一场。
向来缘浅，奈何情深。
彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
我不在乎你对我的不在乎。
习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
如花美眷，似水流年。
回得了过去，回不了当初。
那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好的。
当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。
爱那么短，遗忘那么长。
等待，是一生最初的苍老。
年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
哀莫过于心不死。
我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
爱的最高境界是经得起平淡的流年。
童话已经结束，遗忘就是幸福。
最初不相识，最终不相认。
生不对，死不起。
幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
没有什么过不去，只是再也回不去。
要有多坚强，才敢念念不忘。
我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
不被理解的弱小只好一直坚强。
不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。
也许走得太远的代价就是寂寞。
我在怀念，你不再怀念的。
离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福
感情的戏，我没演技。
一个人，一座城，一生心疼。
我怀旧，因为我看不到你和未来。
请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
不要仗着我对你的好向我使坏。
要离开，就请，永远别再回来。
真爱只有一次，要学会珍惜
关于心疼的文章5：爱是心疼
文/叶露
大学头两年我一直暗恋我以前的一位同学，可能情愫的种子在更早些年就已经种下，不过似乎上了大学才有了发芽的阳光雨露。我猜想对方也懂我的心思，甚至也默许了潜在的发展可能，但我们俩从始至终都没有捅破心里那层薄如蝉翼的窗户纸，尽管也存在不少在我看来暧昧的表达。大概有很多的原因吧，比如长期朋友身份的顾虑，或者不够勇敢。但可能对于我来说，还有一个原因是我的不确定，不确定喜欢与爱的区别，我怕误会了彼此间的感情以至于导向某种错误。可能当时的我认为喜欢可以发生在很多人身上，而只有爱才值得说出口吧。当然如果你现在问我，如果只是喜欢某个人会去表白吗？我觉得如果特别喜欢还是会的，因为仅凭粗浅的认识和交流是很难到达爱的深度，但喜欢至少是爱开始的可能。
可能现代父母孩子之间更乐于，也更经常地把“我爱你”挂在嘴边，尤其是小孩年幼时。比如在节目《爸爸去哪儿》里，你经常会看到那些懵懂的小屁孩把爱挂在嘴边，从爱爸爸妈妈甚至爱更多的人，一点也不羞于开口。可严格意义上他们并不是“真爱”，可能更多是出于一种对父母的依恋，对失去疼爱与保护的害怕。小孩善于模仿，父母经常对他们说爸爸妈妈爱你，他们也会学着去这样表达。再者，孩子说自己爱父母时，往往会得到父母的积极回应，大概大脑的奖励机制也会鼓励他们开口说爱吧。但孩子表达的爱并不等同于父母对他们的无条件真爱。
我记得小时候，具体多大我忘了，有一次我爸面临工作的调整，他告诉我新工作可能赚得多一点，但是会比较忙，询问我对他工作调动的想法。至今我也不知道我爸是真当回事地问我意见，亦或是无意的交流。我只知道我当时脱口而出“地块有钱楠聚地块抱”，是一句潮汕歌谣的歌词，意思是哪里有钱我们就往哪处去。可能即便年少懵懂，也会下意识地知道钱是个好东西吧，可以买好吃的好玩的。我爸大概听了之后也就笑笑过去了吧，后来是不是接受工作调整我也不得而知。不过有一段时间爸爸确实从县里调到镇里，工作着实也忙碌起来。但我也不知道自己的记忆和实际的事件纪是否匹配。
爸爸喜欢品酒，但是不胜酒力，喝多了上脸，人也迷糊。有段时间他工作很忙，常常需要在酒场饭桌上应酬。大概是初中的时候，他偶尔会回来得很晚，一身酒味，脸涨得通红，一回来也来不及和我多说话，就吩咐我妈准备个脸盆放在他床边，以备呕吐之用，自己径直地躺床上沉沉地睡过去了，似乎脑中紧绷的弦在接触床的一刻瞬间松弛了下来。我一开始是不解，会在第二天愤愤地质问他为什么明明不能喝还要硬着头皮喝，摊开了说自己不太会喝拒绝不就行了吗。我爸那时只是笑笑，说这就是工作应酬，等我长大了我就会懂。那时候我没有这种不得已的经历，但渐渐地也似懂非懂爸爸的这种工作需要。到后来，每当看到这种情景，心里头会有不忍，觉得爸爸似乎很难受，很疲惫。如果那时候再问我，是希望爸爸从事原来更轻松的工作，还是兼具更多薪资和更多不得已应酬的新工作？如果我会不忍心爸爸受苦而选择前者的话，可能那就是我人生里第一次懂得什么是爱。
我和我的男朋友是旅行中认识的，只是萍水相逢，对于进一步的发展，一开始我是拒绝的，因为他已经到了成家立业的年龄，而我还是个前途未卜的不安分的野孩子，我们的考虑和选择是截然不同的。但后来我们还是在一起了，在自己和他人的质疑中一起走了1年多，磕磕绊绊不少，但还是舍不得放开对方的手。有朋友听了我们相遇相识的故事，会感叹浪漫。可是现在回想起来，更多是觉得自己轻率又幸运。我们对彼此知之甚少，相隔天南地北，竟然因为两天旅行的片面好感就决定在一起。所幸承蒙上天厚爱，我遇上的是个好人，很可能也是生命中对的那个人，尽管我们还在检验真理的道路上艰难前行着，但不管结局如何总归是一份美好的缘分。但这份感情一开始只是好感、喜欢。他欣赏我的独立，我则是喜欢与他在一起的轻松愉悦，我能真实地做我自己并得到包容与肯定。而喜欢并不是爱，那时候我并不忧虑这份感情的长久，只觉得他是对的时间里对的人，是要帮助我成长的生命阶段的某个人。在旅行的途中我曾问他，知道喜欢与爱的区别吗？他自信地说知道。但我问他是什么的时候，他并不能给我一个明确的答复，他只是说存在某个瞬间，你知道是爱而不是喜欢。这个答案在很长一段时间以来对于我来说等于废话，因为这样的瞬间几乎难以确定，但现在看来，我很愿意将这个瞬间定义为学会心疼对方的时候，因为这意味着在这段感情里，你不再仅仅关注于自己的感受，是否快乐是否享受。而是会为对方去着想，会因为对方的某种境况而感到不忍，在我看来这是真正意义上的爱的开始。
男朋友长我九岁，实际上已经到了通常意义上谈婚论嫁的年龄段。在他这一辈的亲戚里，他也是唯一一个尚未成家的，自然也是众人关心的对象。所以一开始对于我们这段感情，他的朋友、亲人都并不十分看好，都会质疑我们俩靠不靠谱，尤其是当我还要在北京继续读研究生后。其实一开始我比较不以为然，我觉得这就是个输不输得起的问题。如果将来真的分开了，不会后悔当初选择在一起，那就是输得起，别人的看法也就无关紧要了。所以我在考研究生压根也没考虑过广州的大学，想得更多的是文凭的含金量，是自己的前途。男朋友很为我着想，也支持我考研究生，以至于将我们的未来也放在一边。有一次他的朋友问及我的情况，当得知我留京读研后自然地问了一句，那你们怎么办。我男朋友在那一刻也失言了，因为他也不知道答案。
其实我的朋友有时也会帮我解围，说男朋友年龄也不算很大，而且各方面条件也都行，不用愁他的压力和未来情感的着落。可是我想每个人的心理需求是不同的，对待感情的态度也是不同的。我能感觉到男朋友想要成家安定的愿望，也感受到他对这份感情的认真和付出。所以如果我俩最后分开，我心里会不忍他的等待和付出，不忍他期待走向婚姻的恋爱中途夭折，背负更多来自内心和外界的压力，甚至是他人那种“我早告诉你这感情不靠谱”的马后炮。以至于有一次想到这我竟然也掉下眼泪。然后我慢慢地意识到自己的计划里，未来蓝图里关于男朋友的比例在增加。我考虑的不再仅仅是自己，而是我们双方。因为他生活比较不讲究，我有去照顾他生活的一种愿望，让他的饮食起居更加地健康与妥帖。其实爱情虽然美妙，但也很辛苦，彼此间的磨合，自我与他我的斗争与妥协，但或许爱情最伟大也最困难的就是让两个本身血缘上没有同一性，也就是没有父母对子女自带的宽容基因的情况下，最大程度地去包容、理解、尊重对方。
其实爱是_____是一个无法正确回答或者是无法完整回答的命题。爱里面有喜欢、欣赏、依恋好多复杂的情感杂糅在一起。但大概心疼是从爱自我向爱他人的转折，是世界一切形式的爱变得伟大的开始。
关于心疼的文章6：那沫惊喜与心疼
文/菲儿
一直以来都以为你不再喜欢我、讨厌我；以为你不再联系我是为了忘记我；以为每次对我的冷酷是不再在乎我；以为每次想看看你遭你拒绝是不想再见到我；以为
那段时间我很想你，也很恨你，不知道自己做错了什么事情，你突然对我很冷淡…每一次我都忍不住说些气话气你，想知道这到底是为什么，怎么会变成这样，可是没有答案！我心痛、想你的时候回忆一下，泪水在眼里打眶，不知道多少次这样，告诉自己要学会放下，努力让自己不去想你，试图忘了你
因为我不懂爱情，从来都不懂，可是就在那一刻，我懂了
你告诉我你很纠结，我以为是你工作上的原因，当你说出是因为我的时候我真的好震惊，以为你再也不会在乎我了，你说你喜欢我，但为了不让我纠结所以才什么都不给我说，以为我会懂你，可是我真的不知道啊！每次我说气话气你的时候你只能默默忍受，冷言对我的时候自己却心痛如死，从来不抽烟喝酒的你夜夜买醉只为不再想起我，不再夜夜失眠，可是这一切的一切我怎么会知道呢！
昨晚我们聊到很晚，听着你迷醉的声音和咳嗽声，我真的好心疼，不要再折磨自己了~你告诉我：当你成功的那天就来找我和你一起遨游世界，我一直都相信你的工作能力，可是我真的不在乎你是否成功，你说那样你没资本和我在一起！你告诉我只希望我无论怎样都要每天开心幸福，那样你就知足了！
我们都被爱蒙上了一层轻纱，被揭开的一刹那才懂得了那沫惊喜与心疼
我会等你的
关于心疼的文章7：我多麽的心疼你，可你却不知道
真的，我觉得放下一个人真的好难而且还是自己最爱的闺蜜，说好以后的以后她的事都与我无关，我也不会拼命的去在乎，可是到了紧要关头，就真的无法放下，她一受伤了我的心就好疼好疼是你没有办法体会的那种疼，哪怕是一点点的小伤，也许我真的没有那么绝情吧！（迟早有一天我会让你搞得心肌梗塞）
我宁愿自己累点也不要你受累，就像今天我宁愿是我晕倒也不要是你，看你今天那样脸色惨白一直在冒冷汗很难受的样子，我真的好心疼，早知道这样就不让你和我去吃那什么自助烤肉了，害得你现在这么难受，我好心疼。也许在你看来“心疼”这两个字只有父母会这样，朋友这样都是虚假的，可是我是那么的认真你却一点都不在乎。
那我告诉你，我的心疼不是那么廉价的，我只会对两种人心疼，第一是我的父母，第二就是我认为很重要的人，所以我心疼你说明你在我心里很重要，可是你永远都是这样无所谓的样子，一点都不在乎，一点都不珍惜，也不会感动。
有时候我真想只当你的普通朋友，至少他们关心你的时候你会记得还会说声谢谢，而我是比任何一个都还要关心你、心疼你的，你却是那么的不在乎，我不是要你对我说谢谢，我只想你知道我是有多麽的关心你，可是你却从来都不知道。
无论我做什么都无法让你感动！
关于心疼的文章8：爱是心疼
文/珍真岁月
当你心疼一个人的时候，爱，已经住进了你心里。爱是一种心疼，只有心疼才是发自最内心的感受。
温柔可以伪装，浪漫可以制造，美丽可以修饰，只有心疼才是最原始的情感。原来我们一直寻找的爱情其实就是一种被人心疼和心疼他人的感觉。
如果你独在异地他乡，是否想过：
此时是否有人为你牵挂，
为你担心，心疼你的奔波、心疼你的无助、心疼你有没有按时吃饭…
也许有些人会觉得这思念未免有些不够浪漫和唯美，其实爱就是两人之间累积起来的所有的心疼。
爱一个人就会心疼一个人，而心疼一个人，你就会甘愿为他的幸福和快乐而付出，无怨无悔！
问问自己，你现在这样心疼着一个人嘛，有人这样心疼着你吗？
当你心疼一个人的时候，爱其实就在你心里了。
人为什么要爱情？
人要爱情是因为需要一个真心疼她的人。
因为，爱的最高境界是——心疼！