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关于安慰的文章1：我该怎样安慰自己
金秋时节，到处一派秋收的景象，好不热闹啊。家里面因为都出去打工了，地都早不种了。而作为学生，在秋季升入大二，我想我的收成不是这一年我的成绩排名多少，也不是拿不拿得到奖学金，而是我要学会安慰自己。这也算是一种成长，至少我学会了自我安慰。
这一学年的成绩虽然不是最好的，表现虽然不是最出色的，但毕竟付出了，每天比别人起得早，作业比别人写的多。“付出了不一定有收获，而不付出是肯定没收获的。”这句话一直在我脑海里回荡。心里失落落的，虽说之前没想过这些事情，可是看到那些没有我付出多可是得到却比我多的，除了无奈就是无语。直摇头，我自己。“你怎么知道你比人家付出的的多呢？”我又问自己。“是啊，你怎么知道呢，你在睡觉、玩游戏时你知道人家在干嘛吗？”
我承认，我确实玩过游戏，睡过懒觉，那些比我得到多的人我也知道肯定有一些劣质品，可也肯定有些比我更有资格得到那些。这是用马基课老师教的辩证法安慰自己。
这就是现实，有时候他就是这么残酷，“付出了许多到头来却什么也没得到。”我告诉自己要习惯这些，习惯这些残酷的现实问题，要试着微笑面对，面对这一切不公，面对这些残酷。
但另一方面我也告诉自己，这个社会也不尽然是不公，她还有很多闪光的地方，她还有很多的正能量，比如说这些钱的存在，或许他真的会送到那些真正配的上又真正需要的人的手里，是吧。
可能忙了又忙/可能伤了又伤/可能无数眼泪/在夜晚尝了又尝/可是换来成长/可是换来希望！just love!不论怎样，我还是要以微笑面对明天，因为我相信有付出就有收获，虽然是不一定有，so what !
管他呢！我还是相信明天，相信未来！
关于安慰的文章2：当朋友受伤时 我们该怎样安慰他
要倾听对方的苦恼
由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
要接纳对方的世界
安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
要探索对方走过的路
安慰者常常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。
另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。
关于安慰的文章3：等待·结果
文/萧条
曾经一味的安慰自己，我的天空总会有阳光；曾经一味的安慰自己，我的世界不会永远孤寂；曾经一味的安慰自己，我的梦想会实现。但如今，一切都成为镜中花，水中月。不曾等待，不知等待的滋味，不曾迷恋，不知说不出的爱的痛苦，你是否还记得，曾经还有一个人是那样深深的爱你？
和朋友好久没有了联系，偶然的一次联系，让我激动异常，满心的欢喜，是激动，还是别的什么，我无从考证，虽然知道他或许并不是真心的，但是我还是非常的高兴。突然间发现，其实我并不是孤单，不管是物质上还是精神上都还有他伴陪。时间并没有让我们的友谊变得淡然，我感觉在时间的流逝之中我们的友谊还保持着原来的纯真与无欲无求，这是我自己的想法，我不知道我的朋友是到底是怎么想的，但是我就是这么认为的。
我们谈了很多，他说他的近况，我说我的无奈，不觉间谈到了她，我们曾经深爱的人，虽然当时我们什么都没有说，但我知道，他爱着她。后来，我们都有了自己的事情，他选择了打工，我和她则选择了继续读书，没有经常的联系，也没有经常的见面，我知道其实在她心中有另一个男生，我们都知道，当时年幼的而我们并没有向她说出心中的眷恋，这只是默默的观望着，默默地为她祝福着。
我见她有几次了我自己也已经记不清了，记得在中学的时候，有过几次，见她，记忆犹新的是她幽怨的喊我的名字是的样子，我不知道她心中的想法，只能按我自己的理解，内心颤抖着，和她草草的说上几句话就找借口离开。
记得最后一次和她见面是在2010年1月份，当时她说要结婚，还是我们的同学要结婚我没有听清，我只是苦涩的对她说：“提前祝你新婚愉快！”她沉默着什么也没有说，第二天早晨我坐车回家，她也是。在车上她又一次说谁说结婚，这次我没有问，保持着沉默，之后我们说些无关紧要话题。我们默契的没有互相要电话号码。
这次朋友再次的提到了她，他说她已经结婚了。当我听到这个消息，心在刹那间收缩，突然间有一种眩晕的感觉，不知何去何从，伸出双手想要抓住什么，但发现眼前什么也没有，什么也抓不住，伸出的手不知怎么收回，眼泪在心间旋转不知道能否洗净心中的爱与痛留下的痕迹。
我不知道她结婚的消息，也许是我一直没有和她联系过，使我们没有共同的空间，或许是曾经的一切不能忘却，我一直在回避。是我将一切变成这样，我欲哭无泪，我从来都没有表白过我的爱。在她面前，有一种难言的安慰，难言的感觉，使我说不出我的爱。
我曾经天真的认为我会有对你说爱的一天，我天真的认为你会懂得我的爱，但是我错了我错的是那样的离谱，那样的幼稚。游子归家听到的第一件事就是自己心爱的人已为人妻，亦为人母。我想游子会伤心，会难过，但最后亦将会深深的祝福，因为女人亦有自己追求幸福的权利。
我后悔我当初没有说出我的爱，失去你的那一瞬间我的心在滴血，曾经用图画的方式向你表白，我不知你是否看懂，是否明白我的心意。也许你已经将那一切忘却，成为生活之中的那一丝泛起的不起眼的浪花悄然流逝在时间河流中。
新的环境能造就一个新的个体，我却成为一个失败体。失去了所有，沉寂在过去的记忆不能自拔，不愿有新的选择。不是不曾动心，而是坚守着心中的那份爱，将心灵冰封，拒绝了爱情，但是拒绝不了心中的那份痛。
将爱深深地埋在心底，曾经认为真正的爱不用说出来，但是我错了，其实爱要说出来，让她明白、让她知道你的爱，但我却错过了。
到如今，明白了，也迟了，你已为人妻，亦将为人母。我实在找不出理由来打搅你平静的生活。我只有在夜深人静无法成眠的时候，将我的思念和对你的祝福遥寄给你。你是否在梦中见到，如果有，请你不要惊慌，那是我最真诚的祝福。
关于安慰的文章4：穿过一座城市
安慰我说，既然心已去，便不再挽留。心里一刻之间，静默异常。
时常觉得，总是被莫名的欲望牵扯着摸索，却总被丢弃在它身后，然后回头看看，好一地冷清。
之前和部分的现在，都牵记着一些散落的温暖，记忆零零散散，却温柔有力。
有天我愕然发现，当提及牵记，只因皆成旧事。我数不了的日子里，时光在默数我的静止，仰首问我，要不要走了？
我擦擦眼睛，去看我曾经熟悉的影，迈不开脚步。
眼泪是都掉过了，那些小故事，其实是被童话世界抛弃了的。
太阳好大，谁还做梦呢？
物是人非事事休，欲语泪先流。是这样吗？我是不流了，没有言语。
有些时候，不是因为能够离弃所以走开，只是累了。
人生若只如初见，多好呢。
这样平和的感觉。淡淡的。一切来得不轻不重，我竟然，对日子，重生些许欢喜。失去究竟，是什么定义。
没有纠缠，便简单许多。
突然好想要一只狗，温顺可爱，眼睛里是湖水，会乖乖地趴在我的足边，看着我，像个小孩。
不爱这空荡荡的错觉，我打算在黄昏时候出发，搭一班车去远方。
很久没有安静地看这夜色。一切没有声息。一切未完成，一切无结局。
一切都还是我的。没有你。
关于安慰的文章5：母亲的安慰
文/春花正开
有时候猛然一想，母亲来到城市生活竟然也有些年头了。
“做梦都没想到，能到这种地方，这都是托神的福！感谢神！”有时候闲聊至此，母亲都统一如此感慨。
关于母亲是如何走出农村，我的印象里只有雾蒙蒙的一个印象，抽象得像幅素描。那时天还没有来得及泛白，母亲提着大包小包地走在村子里那个窄弄堂，身后有同怜的几个老人晃着手电陪送，以防坑洼地上的恶石头崴了脚。临分别际，老伙伴还放起了鞭炮，冬天的风里，不自觉地就流起了泪。这一别，只怕再也不能见了。而母亲，就细碎一身地投奔她的儿子去了，同过去的日子划开了界线。
那时我刚工作几个月，是离开校园后的第一个年关。好比一场接力，根根系系的一帮子亲人，挤了力气簇拥着把我渡完，大学毕业上了岸，就该我好好干，让她们歇口气了。
同土地打交道几十年的一个人，陡然挤进钢筋水泥阵里，母亲并不习惯。在我几百块钱一个月的租屋里，每上一次楼都是个挑战，而租屋偏偏在楼顶，母亲爬一次要歇几段。但母亲还是开心着。
租屋周边有加工厂，一有噪音刺耳，二有浊气染鼻，我却没有发觉，至今都不曾知悉。“房子小，空气少，进门就感觉胸闷，只能将鼻子凑近窗户缝隙吸几口空气，像个雀儿一样。”后来换了房子，母亲像讲别人的故事一样告诉我。但那当儿，她只字不提。
我买了房子，搬了新家，母亲又谢神不止，还要我跟着信神。我没有拒她，只是假忙，所以只在每个周日听她讲半个小时，那是祷告日。每次听她讲毕，都要和她一起面壁而立，双眼微闭，向神节制，末了说声“感谢神，阿门”.
母亲说，别看我现在事事顺利，都是神赐福。如果我不听信，她不愿和我一起住。如果我信了，学了，百年之后，她能把我带着身边，不会迷失受苦。“我一辈子都把你挂在心上！”她说，一边下意识地拿起我的手来抚摸。
我换了城市，取了媳妇，生了娃儿，她也跟着我奔波。中间和媳妇免不了磕绊，又回了原先的城市，一个人生活。听小区的人讲，母亲晚上很少点灯，屋子里经常漆黑一团。我每次回去，经常是凌晨到达，但一敲门，很快就听到屋子里响起脚步声，从门后闪出母亲熟悉的脸。
家里洗衣机她不用，上面盖着的纸皮落满了灰尘，她说一个人衣服少，端了盆子像乡下一样搓。冰箱也不用，说一个人买点吃点，没东西剩，开了浪费电，“凡事要节约”.电视只到估摸着节目时间到了才开机，看完即关。
我们住在两个城市，每天通个电话。每次电话铃响过两遍，都能接上。有段时间忙，回去间隔的时间长了些，恰好就出事了！母亲后来跟我讲，有人骑摩托车把她撩倒了，伤了脚。那人把她送到医院，挂了号，称要去取钱，便没有回来。她一个人坐在轮椅车上，在医院的走廊里等，直到天黑。“身边人来人往，却没有一个亲人来问一句。”万般无奈，求人打通了（她是怎么记得号码的？）平时一起散步的老伙伴，人家老两口来帮忙处理好，后来还每天嘘寒问暖，熬汤炖粥。那几天，脚痛，上厕所都是扶着一张椅子拖着腿。
后来我回来了，知道了前前后后，心里痛极，生气地说：“出了这么大的事，你怎么不吭气？”母亲淡淡地说：“何必让你担心？我有神保佑。”话是这么说了，一辈子“小气”的母亲却坚决要我认帮她的老两口做干爸干妈，并买礼物感谢，请他们来家里吃饭，见面要及时叫“干爸、干妈”.我一口答应了。也就是自那时起，我在心底起了誓，一定要把母亲接到身边来，否则就是大不孝。
母亲来了，和媳妇又住到了一起，还能和孙子逗乐，但生活习惯的不同，磕绊再起。无奈，我帮母亲单独又租了间房子，靠近小孩的幼儿园。于今，我们每周六聚一次餐，媳妇都是特别炖了汤，炒点特别的菜，一家人围在桌子四周，老少同乐，天伦现前，我的心里便高兴得紧。
许是缘分，母亲在这里也找到了“组织”,和几个老伙伴每周日都能同去教会组织的活动，听牧师长老讲解圣经，福音见证，忙得不行。我买了一个ipad,原是给媳妇的生日礼物，现在变成她看圣经的专门工具。“你哪来的这东西？”同伴问她。“我儿子给的啊！”她骄傲地答。而每次我去看她，母亲都来不及讲过去的往事，总是抓紧时间给我讲神，说一定要信神，不然一切都没了。最近我对她说，放心，放了假，我专门抽出时间，将《圣经》从头到尾读完。她笑得很开心，仿佛终于圆满了一件事，感觉莫大的安慰。
关于安慰的文章6：放不下的安慰
文/沉默的解释
你可能觉得难过
因为无论你对他怎么好 他都不领情
他不是看不到 他只是装作看不到
或者他根本不想看到
你觉得自己很喜欢他
甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
你用尽全力对他好
把他看的比自己还重要
有什么事情第一个就想到他
联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
然而你有没有想过
这并不在你的责任范围
而且很有可能他是在躲着你
他受不了你对他那么好
不要一直发短信给他
不要一直找他
你也许只是想找他说说话
你觉得那很正常不算苛求
但是也许他并不这么想
记住你的想法不代表他的想法
你是真的不求回报的在喜欢他吗
你扪心自问一下
你确定不用他回报什么吗
那为什么你会难过
若是真的一无所求
你又怎么会觉得难过呢
所以别觉得你那么爱他是伟大的
也许她根本不在乎你怎么为他付出
有时候你给他的爱或许是种负担
这种负担只会让他更加想远离你
因为他不想亏欠你
别事事为他担心为他张罗
你觉得他没有你不行
你觉得别人做不到你那么完善
但是你要清楚
你不是他要的那个人
你做的再完善也敌不过人家不做
那个位置本来就不是你的
你何必硬要挤上去呢
你说道理你都懂只是你做不好
喜欢他不是你的错
想关心他不是你的错
控制不住自己不是你的错
但是那是你的方式
人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
所以如果你喜欢他他不喜欢你
那么就请你默默的
别试图让他知道
就算你会难过甚至难过的流泪
就请你默默的
就算是逼自己也好
一定要忍着！
关于安慰的文章7：雪在飘，我在走
文/骆蝶
不，我没有恨，我有爱情，我的安慰和圆满是他，是他，还是他。
下雪了。
早上，我一个人在街上慢慢地走，雪一直在缓缓地飘，不是雪花，是雪粒，细小晶莹，时而会撞进我的眼，我眯着眼睛，慢慢走。
年，过完了，我需要一直走，不管下雪，还是晴天，我不能停止，只要生命延续，我只能前行。
年，过完了，突然感觉苍老了许多，不喜欢打扮了，素面朝天，就像这雪后的早晨，空茫茫的，我穿许多年前的旧棉衣，黑色的，围素驼色的围巾，一个没有光芒，没有风彩的女子，走在街上，没有人会在意我，我也不在意别人，我就是喜欢一意孤行，单调，乏味，可是，我愿意，没有人能懂。真的没有人能懂，如此空洞的时刻，我的内心却很饱满，好像有一种张力，撑在我心上，幸福地支撑着我。
我喜欢这样的雪天，喜欢街上只我一个人，喜欢这样慢慢地走，尤其，这个早晨，我一个人，真好，我去了公园，真好，公园里只有我一个人，慢慢地走，真好，我是我的。
雪地上，只有我一个人的脚印，一个人的，我的脚印很孤单，一如我，一个很孤单的女子。这个世上，能走进我内心的人，只有他，可是，此刻，感觉他那么远，那么远，他是已经融入我骨髓的男人，可是，这个早上，感觉他跟我会如此疏离，陌生，尽管如此，我仍旧很幸福，因为，此刻，他还是我的，属于我内心的。
其实，他无时不在，无处不在，站在长长的葡萄架下，说是葡萄架，我从来没有见过葡萄，可是，长廊的两边，会在夏天和秋天爬满绿叶，我也就不在乎是不是葡萄了，会不会酸了，只要我喜欢，这些都不重要。
我站在没有叶子的长廊下面，头顶是一些陈旧的红灯笼，让我感觉，这是很陈旧的岁月，很陈旧的时光，而不是才过佳节，眼前却很恍惚，我想起他，我们俩个人，一前一后，一后一前，走在长廊下面，说悄悄话，其实，不是密秘，可是，我们只能悄悄说，有时候，甚至不说话，只是一个眼神，一个诡异的笑，彼此心领神会，幸福无限。
雪没有停，一直在下。走出空荡荡地长廊，经过寺庙，我不能进去，因为，不够洁净的人，最好不要进入寺院净土。对了，大殿前挂着：佛光普照，庄严净土。这是净土，而我，是一个内心装满了自我的人，装满了私心杂念的人，这样的人，怎么可能纯净？我不知道，佛忌讳的是一个人内心的洁净，还是一个人身体的洁净，在我以为，一个人的内心比身体更重要。不管，哪一种，都不属于我，因为此刻的我，内心装满了他，我们的感情是隐秘的，在我，洁净高贵，佛也会像我这么想吗？我一直弄不清楚，上天会不会是佛，佛跟上天是不是一个人，佛就是佛，怎么会是人？佛到底是什么？有时候，我知道，有时候，我就糊涂了。可是，昨晚，看到满天飘荡的祈愿灯，我却偷偷地许了愿，我希望，我跟他能走到永远，能一辈子。我的辈子会是多长？10年？20年？还是50年？这些不重要，有他100年都活不够，没有他10年太长了。今天早上，到处是许愿灯的残核破片，似在提醒我，昨夜是元宵夜，曾有过喧嚣，可是，此刻，公园里只我一个人，很寂静。昨夜，我的喧嚣在心上，是庞大的，在我的生命中，最庞大的就是他，他的声音即便细弱，也会盖过全世界，震慑我。
寺院的门，还没有开，上了锁，里面传来诵经的歌，不是僧人念的，是唱碟，寺院很清冷，想必僧人们昨夜熬太深了，还在睡。我没有进去，看了看寺外墙上张贴的布告，说是为了震慑全球的灾难，需要再扩建，需要布施，布施以后，会消灾解难，大题如此，我想起了爹，爹念了近30年的经，可是，他走了，我却再也不能感知他的存在。
雪一直，还在飘，沿着阶梯，一步一步，我上了烈士纪念碑，以前早上，碑前面总是很喧闹，许多人在碑四周晨练，压腿，打拳，然后，有人在碑四周的石灰栏杆上写了：肃穆，安静，不要在此喧哗，锻炼。可是，也没有人理睬，仍旧在栏杆上压腿，我也压过，后来，有人在碑上泼了油，脏腻腻的，人就少了。我知道，我很不敬，可是，我却无所谓，有时候，我知道，我是一个素质还很低的人，缺少自省，缺少自制，麻木低俗。每一次，我在家里做怪相的时候，儿子会指着我说，你太像我二姨了。我就笑，我知道二姐什么样子，我也懂儿子指的“像”是什么，他是说我太俗气了，因为二姐有时候会一脸俗相的跟大家玩笑，儿子不是看不起，他是提醒我注意形像。我跟老公吵架的时候，老公骂我，你跟你妹一个样子。我说，我就跟我妹一个样子，我跟我妈也一个样子。妹妹发怒的时候，一脸的泼妇相，面目狰狞，老妈生气的时候，也气得跳蹦子，遗传！我知道我有多难看，可是，一直没有改变，因为，我缺少自省，缺少压制，我是被宠坏了，动不动就会耍小姐脾气。可是，我一直没有这么认为，因为，我从来也没有感觉自己是小姐，而是像个丫鬟，甚至像个保姆，一个任老任怨的保姆。人真的很不可思议，此刻，我想，自己也许就像西游记里的白骨精，变，变，变，因为，他曾说过，在他眼里，我就是白蛇传里的白娘子，温柔，善良，那是我吗？我到底是谁？我也不知道。
绕过碑，沿着山坡，向下跑，我想起了他：他在前面走，我冲下去，擦肩，我不理他，却会故意碰他，然后，转身冲他笑，他也笑。只是他不在，只我一个人，只我一个人，我也冲，冲下去，再冲上前面的小山坡。
站在山顶，眼前一片空蒙，湖水结了冰，一片洁白，是冰湖，远处的树也雾蒙蒙的，像画，很美。在那一刻，不知为什么，我突然很想爹，恍然看到他，从前面的石桥上走过来，瘦弱却又坚定，一摇一摆，背着他的黑包，昂着头。眼泪模糊了我的眼睛，不会了，再也看不到爹了，他已经永远离了我们，如果真的有灵魂，我想爹一定能感应到我此刻的思念，那爹就是这个世上惟一知道我和他的隐情的人，爹会同意我跟他在一起吗？会吗？我不知道。
我擦了擦眼睛，抖落了头发和围巾上的雪粒，下了山坡，迎着爹来的方向，我要回家。我跟爹已经是阴阳相隔，我们走在相同的路上，却是不同的方向。他一定是要去灵源寺，我要回家，我只能回家。
我看了看手机，这个早上，很安静地睡在我的口袋里，一声不响，好像已经忘记了我，摆脱了我。我突然有点心晃，如果他真的不记得我，离开我，我怎么办？我摇摇头，不会，可我还是心虚，因为我从来不敢面对真的没有了他。
关于安慰的文章8：最好的安慰，是自我安慰
人，一定要学会照顾自己，没有人会来疼你的，何况你又不是别人的谁；饿了，要告诉自己，该吃饭了，不要和自己的身体过不去，毕竟身体是你自己的！累了，要告诉自己，该歇会了，这样才能有精力完成更多的事！困了，要告诉自己，该休息了，自己的精力已经耗完了！
孤独了，要告诉自己，该找朋友聊聊了，看看自己是不是很久没有和朋友联系了！伤心了，要告诉自己，该乐观了，需要乐观的去面对每一次的挫折，每一个坎坷了！决定了，要告诉自己，该坚持了。因为只有坚持下去，自己的这个决定才会有意义！生气了，要告诉自己，该宽容了，我们不要拿别人的错误来惩罚自己！
受伤了，要告诉自己，该坚强了，只有坚强的挺下去才能看到更美丽的风景！无聊了，要告诉自己，该找事情做了，人生短暂，我们不能让自己太无聊！纠结了，要告诉自己，该清醒了，面对很多事情也许我们很无奈，但是没办法，一切还是顺其自然的好！想放弃了，要告诉自己，该慎重了，放弃了也许就什么都没有了！
想念了，要告诉自己，该联系了，打个电话告诉她（他）。我想你了，现实有太多太多的无奈了，怎样抉择，完全靠自己，不要再迷茫了，人生就是这样，我们不能轻易地去选择，去下定论，我们只能用平常心来淡化一切，去寻找照亮心灵的灿烂阳光，去学会包容的心胸，真爱无言，大爱无疆，只有真诚的心，才会永相伴，只有这样，我们才会觉得人活着会更有意义……
关于安慰的文章9：温暖
文/时淼
在你伤心时，有人安慰你，使你温暖；在你遇到挫折时，有人鼓励你，使你温暖；在你失落时，有人开导你，使你温暖……
一次，我数学没考好，心里特别难受。我硬着头皮回到家，等待妈妈的责备和批评，等待妈妈愤怒的表情，等待着暴风雨的降临。“回来啦？”妈妈亲切地帮我把书包拿下来，将我拉到桌旁，笑眯眯地说：“渴了吧，先喝口水。”我心里一暖，妈妈，你对我真是太好了，可我却考出这么糟糕的成绩……“饿了吧？先吃饭吧。”“嗯。”我淡淡地应了一声，低着头坐在桌旁。“这是你最爱吃的红烧鱼，多吃一点。”妈妈不时地给我夹菜，不一会儿，我碗里的菜就堆成小山了。母爱如山，我的眼睛微微有些湿润了，我望着妈妈因劳累而布满皱纹的额头，瘦弱却坚挺的双肩，心里五味杂陈。妈妈为我付出了太多，可我却不能拿出一个好成绩来回报妈妈。“妈妈，这次我的成绩考得不好。”我把头埋得更低了，等待妈妈的勃然大怒。但一双温暖的手轻轻抚摸着我的头：“没关系，下次继续努力。”说完，妈妈对我露出一个微笑，还对我做了一个胜利的手势。“妈妈，谢谢你！”我一把抱住了妈妈，心里暖暖的。“妈妈，放心吧，下次我一定会考出好成绩。”
妈妈，你是我生命中的阳光，温暖着我的心灵，照亮我前进的道路。妈妈，有你真好！