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关于分别的文章1：怀念苏菊芹
文/在水一方
我们分别有十六年了吧？十六年来没有你的一丝音讯，我也因为自己的不如意不肯告诉你我的半点消息，不知道你是否实现了自己的梦想？你曾说过要到西藏去采摘隐藏在云雾深处的那朵雪莲花，你的纤纤素手可染得几分寒香？
学校三年你我互引为知己，经常在教室或草地上交流我们对诗歌的热爱和梦想，经常把找到的好的诗歌推荐给对方，记得你把柳永的《雨霖铃》写在我的笔记本上，执手相看泪眼，竟无语凝噎，念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节，今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。这首词少了开头与结尾，我竟然就这样缺头少尾地记了它好多年。如果不是分别在即，也许我会完整地找到它，可我对你说过，我要与写作决裂，以后不再写些什么，所以多年来我没有去找这首词，也许是刻意。你说“绒绒，你放弃写作太可惜”你一直这样叫我，因为你说我像极了写过《一颗眼泪》的绒绒。可我已经决定了，毕业时把所写的书稿付之一炬，并豪情万丈地说，我要开始新的生活。
我知道你是会坚持不懈地走下去的，所以分别后我刻意不去和你联系，你曾对我讲过有一年放寒假，你回到家乡的小城，在县城图书馆看到《读者文摘》正在处理，你毫不犹豫拿出身上所有的钱买了下来，连回家买车票的钱也没有了，我想像不出弱小的你怎样扛着厚厚的五十多本《读者文摘》在寒风中步行二十多里回到了家。你说你敬佩的人是我，我真的很惭愧，其实，你才是我最敬佩的人，对书与写作的那份痴迷与狂热，而我不过是心血来潮，和你相比，自惭形秽。
我以为和你永不联系就彻底放弃了我心底的那份蠢蠢欲动，我以为在长长的岁月里一定还会遇到一位和你一样的知己。度过长长的十六年，我发现自己错了，所谓知己是可遇不可求的，我再也不会遇到像你一样的知己了。回首这十六年一片空白，我就这样轻易放弃了当初的梦想，苏菊芹，此刻想起你说过的话，有种想哭的冲动。前几天找到了柳永完整的《雨霖铃》后几句是：此去经年，应是良辰美景虚设，纵有千钟风情，更与何人说。人生有几个十六年？人生有多少岁月可以重来？
有多少次在梦中看见你？圆圆的脸蛋，永远长不大的模样。还记得中国申请2000年奥运会投票的那一晚吗？我因为奶奶去世回家奔伤，没能和你一起见证让中国人伤心哭泣的那一个晚上。回来你告诉我，那天晚上你彻夜未眠拿着小小的收音机收听了申奥的全过程，当萨马兰奇宣布2000年奥运会的主办城市是悉尼时，你号啕大哭。我不知该说些什么，如果那天晚上我和你在一起，一定陪你肆意地流泪，我和你都属于感性的人，你感到伤心的事我也会觉得惆怅，况且这是我们全国人民多年的期盼与希望，希望破灭自然失望。
去年见到几个分别多年的同学，我不敢问你的近况，有点近乡情更怯不敢问来人的感觉。过去的十六年足以让一个人发生从本到质的变化，足以让一个丑小鸭变成白天鹅，我让你失望了，不敢再奢望还做你的知己，只想遥问一声你在他乡还好吗？
关于分别的文章2：分别以后，再没见过面
文/梓桑
落叶纷飞，微风凉爽，焦躁俱寂，秋天也送了人们一片美不胜收。这个季节有人穿上外套出门欣赏秋色，有人捡起落叶笑着哀愁。秋天总是让人多愁善感，不免会想起有些人，分别以后，再没见过面。
走进这个秋天，必然有种错觉的走近你。而我也习惯在一个新的秋天里开始新的期盼，我并不是不知道你不会走进来，只是因为我不愿相信自己的记忆和同出一辙的真相。纵然可以忘记，忘记那场风，那场雨，忘记后来的每场难以挽回的阴晴圆缺和季节轮回，但又何尝能忍心？所以站在这里，一直记得那个秋天，我们最后一次再相识于风中，也分别于风里。
十数年如一日，恍然若失。然而不知从何时起似乎记不清是多久前开始，我们不再一起去拥抱秋天，或许是你睡着的前一个季节。只是在每个透过金色树梢撒下来的黄昏里，有一条羊肠小道，路两旁整齐的树犹如士兵般从容不迫的站着，繁茂的枝头左右相接，给人如幻象的走近森林隧道的感觉，在如此这般惬意的童话里，我都会去走上一走。一脚深一脚浅，偶尔也会踩进落叶覆盖下的泥泞里，倘若是你，想必已经开始擦拭洁净的鞋子。而我无所谓的抬头，只见两个人并排笑着走，后面也有人伸手走着拍打着枝丫回去了，再回首，什么也没有。
或许是太过执着于过去，以至于捕风捉影般学着你的样子，后来在我看来这样童趣的方式更能走近越来越远的你。事实上我并不喜欢在盛夏的时候把好看的叶子摘下来夹在书本里；在秋际之时拾起颜色最纯正的金黄色的叶子写上那天的日期放在桌子与桌面玻璃之间：还会用树叶编一个圈戴在头上后面再编一根长长的辫子……现在想来虽然意义不大，不过这些我都做过。明年想必也会。关于你送给我的玻璃弹珠及各式各样的儿时玩具我都藏在盒子里当做不可侵犯的秘密。
“物是人非事事休，欲语泪先流。”时间向来是记忆的宿敌，肆意更改目之所及，以至于让人怀疑记清楚了的仿若只是一场梦。可即便如此，纵使深谷为陵，白云化苍狗，而你年轻未经世俗雕琢的样子，在我历访沧桑的心里依旧是最初的模样。我们之间的友谊历经数十载走过了很多个季节轮替，却无缘走到时间的尽头，你便自先离去，后来每当想推开记忆的门缝去窥探一番，回忆便如开了闸的河堤，太多画面涌入脑海，一时竟不知从何处拦起。
这个秋天，再次与你相遇，只是因为我打开了抽屉。
仿如隔世却又好似方才消散的感觉再次萦绕心头。抽屉里叠放的为数不多的相片，竟没有一个相框，任由岁月携着寒流抚摸，褪了色。空恨岁月无情却偏又无可奈何，实在是可恶至极，决不允许它将我最后一点关于你可触碰的记忆都吞噬。霞光尔尔，亦不露凄切，透过窗投了进来，趴在相片上与我同赏，彼时也仿佛添了分温暖。相片里你身后立了数不过头的树，有大有小，不知是否正有一阵风略过，叶子泛了黄，但色泽远不如我院里小树叶子上来的深沉；事实上你身后那片树林现已房屋林立，而你可曾想到沧海桑田并不久远？手里推着的自行车倒是还在墙角站着，后来我也见过几回；消瘦的脸上挂着的一抹笑意，让我熟悉却又无比陌生，至少在那场风里我是没有见过的。
空叹岁月飞逝仿若白驹过隙，当每个交替里落叶飘起时，常常自问：如若最后定格在记忆的场景在后来让人想起时不觉得如此感伤，那么是否每次走近时心里都不至于那样沉重？而再没见过面，是烙进心里的应答，那样的简单而又深沉，以后也不会再见了。想来即使如此，下个秋季我还是一样会许下一个愿望，一个你能来看我或是我能去看你的愿望，这个愿望在下下个夏末秋初和秋尽冬来的时候也都不能够实现，除非愿望照进了梦里，如若那样，也并非全无意义。或许在另一面这是个承诺，埋在落叶里孤独的承诺，进而化作春泥、因风招展、再飘落，重复着重复。
“浮云游子意，落日故人情。挥手自兹去，萧萧班马鸣。”将相片再次珍藏起来，合上抽屉，权当再一次挥别。恍惚间，窗外又飘起了落叶，不再那样杂乱无章，每片叶子都被赋予了只属于它的意义，再一个轮回不过一载，如你，如我，忙茫一生，转瞬即逝。如是，那么，你又会记我多久？即便车水马龙，时境匆匆，我会记你很久，即便再没见面。
然而至于不赋期盼的人而言，如若有天，迎风相见，不必视之不理，也不必太过嘘寒问暖，只相互问候一声，自随风离去，这样就很好。可对于某个魂牵梦绕的人，盼望道一声的问候，也被厚重的杂草层层隔绝，掷地无声，唯有记忆才能回应，也只记得那次分别以后，再没见过面。
关于分别的文章3：人生若没有分别 那该有多么美
你是不是也在寻找一个人，那个人一直杳无音讯。
相同的时间，相同的地点，就差转身的距离；相同的时间，不同的地点，就差空间的维度；不同的时间，相同的地点，只要把时间错开就会相遇。
自从分别后，经历某一段的沉寂，过后就会一直牵挂，藏在心底，或挂在嘴边。一份希冀，在特定的时间，特定的地点，会被唤醒，天涯，或海角，不管桃红柳绿，也不论是非曲直，一定要去寻找，一份遗失的爱情，哪怕是最后的希望破灭。
当你我对视的时候；当手牵手转遍小城的时候；当小手拍在肩膀，给我鼓励的时候；当你在冷冷的雨中坚守约会的时候。我们向往的是远方，生活不会被打扰，陌生的人相互安好，小城的垂柳，郊外的青草，一起领略季节的变换。
寻找远方，却又不知道从何处开始。一切的一切，都已经过去，翻开彩色的日记本，一页一页，都有你的微笑如花，我的泪水如雨。到不了的地方都是远方。
寂寥的大街，一把旧雨伞，彷徨在悠长悠长，鸳鸯纷飞。伞上的图案锈了，触不到蓝天白云，雨一滴一滴，打落；伞下的人累了，仿佛重重的铁链拖住双脚，心锁禁锢，疲惫。
当幻想遇见现实，当现实变成真实，当真实就在眼前，心碎了；当昨天成为记忆，当记忆刻在脑海，梦走了。
你曾说过永远不会分别，我也说过一直会坚守。誓言为什么会对不起“誓”字，更对不起“言”字。“誓”而不命，何以为“誓”;“言”而无信，“何”以为言。
“相知、相守，不离、不弃。”真真切切，耳边响起，温暖的言语，仿佛就在昨天，惊醒了微笑的梦，却发现湿了睡枕。如果可以，我愿意将时间定格在那一瞬间。
从出生那刻起就注定不会平静，不要埋怨身世，也不要可叹坏境，有快乐就会有悲伤，有自由就会有束缚，不是你，便是彼。一朵洁白的伞，便是上苍的恩赐。我开始漂泊，远离了父母的关怀，孤单的心无可依靠，想要去寻找一个家，可风又把它吹走，受过冰雨的侵袭，挨过雷电的欺负，但依然看不到渺茫的希望。
渐渐地，时间苍老了容颜，岁月打磨了内心。不管幸福不幸福，太阳升起的时候，总是新的一天，不管是开始，还是结束，总能见到夕阳。委屈的时候不是不会抹眼泪，而是已经麻木，滑落脸庞的时候，全然不知，笑容只是一种摆设。它不再漂浮，开始重复着昨天的生活，明天的生活也已经固定，可是它的内心总有一种难以言说的心情，曾经梦想的安定的生活，等到的时候却又犹豫了。
直到有一天，遇到了你。你说你来自遥远的海边，花儿芬芳，蝴蝶翩翩，再往前走，是软软的沙子，湛蓝的海水，平静如镜面，纹丝不动，躁动如猛兽，惊涛骇浪。
你如丝，如棉，依偎着它。等待日出，观摩日落，数天上的星星。它牵绊了你的脚步，你却说这就是你的终点。熟悉的身影，熟悉的步伐，熟悉的言语，哦！原来你们曾经擦肩而过。露水啊！露水，你可曾知道它已经离不开你，你滋润了它的叶子，叶子在阳光下熠熠生辉，可你为什么又会离开，毫无眷恋。
“你若安好，便是晴天。”梦破灭的时候并不像想象的那么坏，虽然也不是那么好。
人生如梦，梦似流水，流水无常。人生若没有分别，何事会引得惆怅？一切都不可能回到从前，该遗忘的时候不要记起，该记起的时候不要遗忘。珍惜眼前的拥有，否则，过去的不曾捡回来，现在的也将会失去。
一样的教室，一样的少言，无人肯捅破这一道屏风；当我来到的时候，只剩下你的脚印，你得气息散落在每一处风景；我坐在陌生的地方怀念着失去的你，你此时此刻是不是也在惆怅，惆怅又迷惘？
黑夜并不可怕，可以去寻找光明；白天并不美好，难道去要寻找黑暗？忘掉那久违的记忆，如同沐浴春风般生活。选择性遗忘，有时候也是一种智慧
关于分别的文章4：童年，渐行渐远
文/枫花雪月
一朝分别，两地生根，年龄增长，幼时的玩伴早已成家立业，不复当初光景。
不敢相信自己的眼睛，下车后看到一群羊走过来，放羊的小伙晒得黝黑锃亮，一口雪白牙齿杨挂下闪着光，竟然是他，一起长大的小弟。
其实要论血缘关系，这个小弟要多远就有多远，不过他的母亲和我的母亲旧相识罢了。从小住在一条街，真的是一个饭碗吃过饭的交情。他有个姐姐，经常拉着他去我家，姐姐坐在炕沿上认真的教我们打拍子唱童谣，弟弟总是学不会，姐姐把他的脸捏的老长。等到我们上小学时，他已然长得比我高大了，不过在学校都不说话，那时候男女有别的封建思想还在统治着村里的每一个人。放学后的游戏场才是孩子们较量的地方，我们是一对好搭档，所向披靡，玩什么都能独占鳌头。直到他母亲那高昂且有穿透力的声音召唤他回家晚餐，大伙才一一散去。
那样的夜晚，是我喜欢的宁静。晚归的羊群，不慌不忙的日落，灰青色的炊烟，驴儿的鸣叫，踩着脚下光洁的硬土，灰尘在脸颊上跟汗水一起勾勒出童年的美梦，与玩伴们约好明日再战。一路狂奔着回家，从来不知道，什么叫做疲倦，只有翌日早起上学的时候，死死地抱住被子不肯松手。
男孩和女孩的不同在七八岁的时候就非常明显，家里做木制柜子，我喜欢收集刨花，他喜欢拿着不成型的木块挥舞起来做枪做剑。过年的时候母亲给我买花戴，他却挨家挨户的捡未燃着的小鞭炮。庆祝春节的方式貌似十几年未变过，所有玩伴隆重集合，在年三十上午爬一次山，一定要上到最高峰，那时候还没有手机，只是在山顶上吼几嗓子，算是留念啦。一开始我们都是小孩子，跟在大孩子后面。渐渐长大之后，终于有一年，我和他，算是最大的孩子了。
弟弟蹲在山顶，我不想念了。他从来不叫我姐，可能是因为生日就差那么几个月。
那你以后做什么？
不知道，反正，我也不想考大学。
那是我们的人生轨迹分离点，我继续骑着我的小自行车奔向三十里地的中学读书，他就去外面闯荡江湖。过年的时候再见，我明白了一个词语，叫做物是人非。那是第一次，我对一个词语有了真正的感受，读书的仍旧讨论哪个哪个老师，打工的就议论老板如何如何，我已逐渐明白，物以类聚人以群分。
真正生疏，是在他结婚后。婚礼我不知道，寒假回家他正牵着媳妇在路上，也是以前的小学同学，一时间不知道该说什么。后来也去他家里坐过几回，媳妇怀孕也怪麻烦，就真的淡了。
阳光下他笑得灿烂，一句轻轻地回来了？我只有点头，你也回来了。他笑，嗯。
就此别过，再无交集。
听父亲说，他现在已然是两个孩子的父亲，生活美满，在村里人缘也好。我听了真不知说什么，只是脑海里还是那个羊群里的牧羊身影，什么时候，能再和小伙伴们决战一回？
恐怕，那时的游乐场地，现在早已荒草萋萋了吧。
关于分别的文章5：相见时难别亦难
和男友分别已经整整一年了，思念像水草一样疯长，好想见他一面。终于，我攒齐了假期，攒够了路费，漂洋过海去看他。
我在脑海中设想了千遍万遍我们重逢时的情景，没想到真的见了面居然有点陌生，互相呆望着，不敢相信幸福降临得这么快。
我们很快就找回了初恋的感觉，接下来的日子快乐如飞。他陪我逛步行街，带我去肯德基，领我去图书城……短短的几天，我们过得忙碌而充实。
幸福的时光总是过得特别快，转眼间，分别的时刻到了。
火车票是早就买好了的。男友给我买好了一大包零食让我带着路上吃，然后我们急急忙忙地赶去火车站。一路上塞车特别厉害，当我们赶到火车站时时间已经所剩不多了。我们甚至还来不及买站台票，火车就进站了。我从他手上接过行李，匆匆走过检票处。他被挡在栏杆外，一脸的焦急。我的手从他指尖缓缓滑过，心中忍不住一阵感伤。他的手指修长，没有弹成钢琴却终于与电脑为伴。我拼命忍住眼泪，怕他看了难过。我木然地随着人流前行，不敢回头再看。我怕再多看一眼就会舍不得离开，可是我们现在还没有能力长厢厮守。我只是在拐弯时飞快地瞥了一眼：他还站在那时，焦急地张望，眼睛红红的。
尽管这是我第一次单独出远门，我还是没费什么周折就找到了自己的铺位。火车还要过几分钟才开，我把自己重重地丢在床上，却丢不开浓浓的离愁别绪。
我的对铺也是个年轻的女孩，有个很清俊的男孩来送她，细心地替她安顿好行李，甚至从容地帮她削好了苹果，泡好了方便面。我羡慕地看着这一切，心里挥不去的却是男友的影子，我知道他也一定会做得这么好。终于火车要开了，女孩把脸紧贴在玻璃窗上，掏出口红在玻璃窗上画了一个大大的“心”,男孩在窗外依依不舍地挥手作别。我缩在角落里，也在偷偷向那个素不相识的男孩挥挥手。我想我可以暂时把他当作来送别的男友。没有人发现我这个小动作，可是我已经被自己心疼得难以自己。火车的速度加快了，那个男孩开始跟随火车跑。火车越开越快，我离心爱的人也越来越远。渐渐地，男孩的身影淡了。当我彻底看不见他时，我的眼泪终于没有忍住，流了一脸……
关于分别的文章6：当分别来临，还是会心碎
文/鸡蛋灌饼的小日子
不知道从什么时候开始，便一直做着你随时会离开的准备。终于，你说你要离开，做了这么久的准备，原本以为我是可以一笑而过的，可终究在面对这个屏幕的时候，我还是笑不出来了，突然不知道要说什么好，不走心的敲了几句话。有万般不舍，奈何你我本就不是一类人。细细想来，在我这里我们是校友而非网友，虽然不曾见过你，但是一直没把你当网友呢。我没有网友。你说你想在现实的世界里认真的生活，可能我一直是在网友行列吧。这么说，其实我并不觉得伤心，每个人的认知感觉都是不一样的，何况像你这么有个性的人呢？
回想这两年多的时间，很多心里话都会跟你说，不得不说这也是一种依赖，可惜你不喜欢被依赖，所以你要离开了吧。一直在感激上天安排的这次相遇，感激你在我低谷时期的陪伴，你也让我遇见了不一样的自己。我也相信我遇见的那个你也是不一样的你。
朋友嘛，萍水相逢，相伴走过一段路，然后彼此各自修行。希望若干年后你我还可以相遇。也希望在现实生活中我们都过得精彩。
关于分别的文章7：七月，我们分别
文/翔子
列车的长鸣将心撕裂。然后，背负一份沉重咳喘着离开站台。
然后倾斜七月绵绵的思绪。
哦，我亲爱的荷城，你此时，是在忙着搜集别时的词句么？
岁月已够仓促的了。
而细雨依然缠绵，缠绵如斜阳下理也理不清的结语。
月台凄凄然。连同美丽的荷城连同寂然于月台上荷城的女孩落寞的身影。让雨丝的低泣感动得摇摇，晃晃。
愈来愈长的钢轨，逐渐模糊无法抹去的记忆……
透过雨丝，那手臂已挥成永恒了。雨水一再洗刷，洗刷那善感的面庞上流下的凄清。
三年了，那随风飘动的红裙子，曾让所有的季节陶醉，生动我尘封的往昔。此时，真觉是一片红叶，一片在初秋清凉中舞动的香魂。
嵌我的日日夜夜，嵌我的一生了。
车轮碾动着钢轨，轰轰，隆隆。一下一下，残破着美丽的七月，那些歌词字字揪心。
别了，荷城，三年来我所依恋的第二故乡。
别了，荷城心爱的女孩，以后的日子，将缀满如月的祝福。待我再次归来，愿你，跟年轻的荷城一样的生动依旧。别再让美丽的感伤凝重了这如花的季节。答应我，好么？一如三年前那样扬一脸满不在乎。
你的人生原本是诗呵！
别了，是别了。
但这不要紧。来日的重逢会一样的辉煌。
雨丝却依然缠绵。月台，连同月台上生动的身影，连同美丽的荷城，在渐渐，渐渐地模糊。
细雨中的七月感怀了谁悸动的流年。
别在七月，七月的故事透明依旧。
人的一生，同样的故事该有多少轮回？
车窗外，细雨使七月更加鲜活，细雨弹拨着七月延伸的故事。
听着渐近故乡的车轮声，我想，明天，明天一定会是个好日子。
一定会的。
关于分别的文章8：分别时，竟无言
今天是大儿子返校的日子，他刚给我打电话说已经上了火车。
今早我上班时他还在睡觉，中午下班时他已经离开家了，所以我们没能见面。
就在昨晚，我们都意识到是大儿子这次回家的最后一个晚上了，本想和他说说话，可我怎么都找不到合适的话题。看的出来，他也一样，几次对我欲言又止，但终于没能说啥。就这样，我们父子二人默默地对坐了一会，都感到有些压抑。还是我先开口说，结果竟是：“我看会电视去。”
大儿子真的长大了，再过半年就要参加工作。当我在今年春节期间和他待在一起意识到这一点时，我忽然觉自己竟然有些伤感！从他蹒跚学步到背着书包上学，从他受了委屈在我跟前哭泣到奋笔疾书、挥汗苦读，从他拿到大学录取通知书到每学期往返与家校之间，我何曾在心里有一刻不牵挂他！而从昨晚到现在，我想的最多的是他长大了，这次回校可能就是跟母校的作别，我很难理解他心里对母校是怎样的留恋。因为，他几次半开玩笑地跟我和***说，我们有一点对他不好，就是他大学四年，可我们一直没去过他们的学校！是的，他考上大学自己去报到，我们没陪他去，然后一拖将近四年，直到现在始终没去过他们的学校。每每想到这，我就觉得对不起他。
大儿子真的长大了，当我清楚地意识到这一点时，我又觉得自己有些孤单！21岁的他马上就要大学毕业，崭新的工作在等待着他，那个感冒时曾经让我哄着吃药的儿子已经永远成了我温馨的回忆！很快，他就会完成由学生到完全成人的转变；很快，他也许会有女朋友，或许很快，他们会有自己的孩子，会过一种崭新的生活。那时，他就根本不需要我来照顾了。而我呢，不就意味着老了吗？那时，偌大的家里就只剩我和***了！
翻飞的思绪让我今天一整天坐卧不宁，为分别时没能和他好好说说话。抑或还有什么，我想说，却又说不准确。
当我此时坐在电脑前写到这时，我想，儿子坐的火车已经离开了车站，他会和我一样，正在心里想着我和***，就像我此时想着他一样。因为，他真的长大了！
关于分别的文章9：下次分别，我们拥抱
文/行壹fighting
云哥要回福州复试了，和小景去机场送她。因为去的早，办完手续后就在一边坐着等时间。看着来来往往的人群和偶尔路过的工作人员，感叹美女帅哥就是养眼。就在彼此的闲聊中，云哥登机时间到了，送她到安检口，我和小景一直在背后看着她，直到看不见。和小景转身走出机场，那个最活泼的姑娘此刻已经在登机。
生活里经常在上演送人和被人送的角色。最初的送别是在爸妈和在外求学的女儿之间。从初中开始就住校，刚开始每次去学校都是父母送，熟了之后，就变成一个人走。每次走的时候，我在车上淌眼泪，老妈在车下偷偷揩眼泪，现在回忆起来还记得当时那种戚戚然的心境。后来这种分别场面多了，自己也长大了，老妈老爸没那么担心了，分别的时候就不再哭了，变成老爸沉默的看着，老妈各种叮嘱：多吃饭，多喝水，有时间多看书……等到车要开了，和爸妈说句“我走了”。
现在想来，对于离别，留下的人比离开的人更难适应吧。老爸老妈已经习惯我不在家的日子，然后我突然回来，给他们带来了热闹和喜悦，这份喜悦还没冷却，我又要走了，家里只剩下爸妈四目相对，我离开家，会快速的融入学校热闹的环境，爸妈却要在想念中习惯我一次次的离去。而每次的送别，又都那么无奈，只是和爸妈说一句“我走了”。
所谓送别就是看着对方远去的背影直到消失，而你只能在原地无力的看着。
高中毕业的时候，聚会结束，八蛋送我到车站，大家上了不同的学校，又不在一个地方，这一别再见是何时还是未知数。那时的我们太矜持又太腼腆，想到离别，心里万分不舍，真的到了离别的那一刻才意识到真的要分开了，我们沉默着，直到我上车离开。坐在车上，想到之前的种种趣事，给八蛋发短信，谢谢他曾经的照顾和那些纯粹的美好往事。忘了他回复的是什么，反正借着短信，彼此说着最真实的想法。那一刻突然意识到，分别了，为何连一个拥抱都没有。后来真的就只见过一面，我们便消失在彼此的世界。
上了大学，一个人慢慢变得独立起来，不管回家还是离家，几乎都是一个人。只有离家的时候，爸妈的送别像一种仪式一样，一直坚持这么久，从未缺席。现在想来，每次送别，到点了，要去检票了，和爸妈说一句“我走了”，就真的走了。没有拥抱过，没有说过什么安慰爸妈的话，分别的时候，心里有很多话想说，到了嘴边，只剩一句“我走了”。不管是爸妈还是我，我们之间都太缺少那种亲密的肢体接触。
印象深刻的一次就是，大一的新年回家的时候，三毛送我到车站，随着人流开始检票的时候，他用力的给了我一个拥抱，然后我就被人流挤着往前走，边走边回头看他。这是第一次送别的时候，以拥抱收场，后来很少联系，却记住了那个拥抱，一个真诚的拥抱也是一种关怀。