请欣赏流泪的文章（精选10篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
流泪的文章1：在鹤乡，我流泪了
文/孙长江
清清的水，泛着很有诗意的波纹，往远处一铺，就成了一片水草丰美的池塘；池子的深处再长着些茂盛的芦苇，芦苇的梢头上都顶着随风摇荡的芦花。然后是几只腿很长，脖子也长，头顶上是胭脂红的那种红色的丹顶鹤，在悠闲地踱步，一会踱进水里，把那长长的喙插进泥里，啄着谁也不会知道的什么神秘的食物；一会再高傲地踱到陆地上，像抖威风似的，把脖子伸到最长，嘴朝着蓝天，“呀伊——呀伊——”地叫上一阵，然后展开它那白的耀眼的双翅，排云而上……
我一直以为被称之为仙鹤的丹顶鹤，过着的就应该是这样的“生活”！
“晴空一鹤排云上”，是刘禹锡诗中最鼓舞人的诗句，那气势，让人昂奋；那弃俗，让人心仪。“鹤闲临水久，蜂懒采花疏”，是梅妻鹤子的林和靖鲜为人知的诗句，那闲逸，让一切被熏心的利欲弄得很疲很倦的人，心会一下子变的平和，变得恬静；那诗中对争名夺利之俗欲的高度蔑视，又让人心里不由得就漾起一种就像终于看到了真正的自我才会享受到的痛快。
带着对鹤——丹顶鹤、白枕鹤、黄鹤、灰鹤，能够称之为鹤的十五种与水与云与蓝天结缘的大型鸟类的向往，忙里偷闲，就到了扎龙——鹤的故乡。
看到水了，虽然不是很清澈；也看到芦苇了，密密的，高高的，真的很茂盛。可是，就是没看到鹤——没看到在水边，或水里，悠闲踱步的鹤，在天上，或在云里高傲飞翔的鹤。
烈日下，由迫不及待的心驱使着，走了很长很远的一段路，终于看到了东一个西一个也许有序而我却总觉得很杂乱排列着的笼子，笼子里，就是我从大老远赶过来要看的鹤。它们，一个比一个富态，一个比一个驯服。笼子外的我们中，有人把矿泉水瓶子顺着笼子眼，把瓶嘴塞了进去，那多少有些臃懒的鹤，竟把长长的嘴，插到瓶子里，像吸一样，喝干了里面的水。还有的鹤，金鸡独立般收起一条一点也不难看的秀腿，然后将长长的嘴插进厚厚的翅羽下，眼睛紧闭，任你怎么逗弄，就是不睁开；当那眼睛睁开的一瞬间，我终于发现鹤的眼皮竟然有两层，上下开合的眼皮内还有一层左右开合的眼皮……怪不得想要一睹他们风采的我们怎么撩拨它们，它们都能那样“宠辱不惊”呢！其他的，就那么茫然而又自然而然地在笼子里走来走去。
开始放鹤了！
据说这是来鹤乡不可错过的节目。来了几个穿着迷彩服手里拿着竹竿的人，挨近笼子时，我的心就悬了起来。我但怕这些胖得有点像我原来的邻居胖婶一样的仙鹤飞不起来，我又怕这么多的人，它们一害怕，会“忘”了该怎么飞，还害怕，“久在樊笼里，复得返自然”的它们，有了这样的机会，还会回到笼子里，等待下一次放飞……
人都散开了，因为，那些被放飞的鹤起飞时需要助跑的空间。人太多，也没看到鹤是怎么助跑的，只是在人们的大呼小叫声中，十只，还是二十只，反正是一群在笼子里全无精神的鹤，此刻，就呼啸着从我们的头顶上掠过去了，于是我用我那台特意为拍鹤而买的有着一千零二十万像素的数码专业机，去拍它们了。还好，拍到了一只“真正”仙鹤！
它飞得也不高，三十米的样子；但精神，那展开了的双翅在阳光的照耀下，洁白得耀眼，就像圣洁的天使，就要降临到人间一样，在空中踅了一圈，终于选中了一块配得上自己的圣土，翅膀似乎不再抖动了，一滑，脚尖轻轻地一点地，就落到了保护区事先就为它和它们“指定”好的了一块有沙岸、有水、也有芦苇的地方……人们立刻就围拢了过去，忙不迭地拍照，拍鹤，拍自己和鹤的合影，拍一对对的鹤，再拍卧在水里抖动着翅膀洗浴的鹤……我突然发现，这些鹤是很“配合”的——只有你想不到的，没有它们不合作的！
看着在水中，在水边，在芦苇的掩映下，终于获得了片刻自由的仙鹤，我的眼睛就湿了，掏出手绢一擦，得，泪还流了下来！是因为我的担心都没有变成现实，还是别的什么？我不得而知。总之，连十分钟都没到，那些一时间欢快得就如一无挂碍的孩子似的仙鹤，就被穿迷彩服的人用一桶小鱼两根竹竿，一引诱，一夹持，半飞半跑，非常自觉地就又回到了笼子里。
笼子外，沸腾了一瞬的人们，也就没趣到各自走开了。
再看一眼笼子里也恢复了“平静”的仙鹤，我的眼前就出现了一些叠影。
穿着正装坐在评优会场上的我，一脸的凝重；回到了家中，将正襟危坐弄得很倦的腿和脚放在转椅上，压在另一条腿的底下，才知道，我还有轻松的本能。
奔波忙碌了一辈子，也曾风光过，也曾被前呼后拥过，也曾颐指气使过，还曾以看到部下泣涕于自己的办公桌边，于是觉得自己很有权力，很有力量，还有着享用不尽的未来的张局王处，脸像铁板一样绷了一辈子；终于退居二线了，可以坐在小马扎上，看着在汪汪一碧的水面上钓竿的浮漂上下起落时，才知道自己半辈子就不不曾经快乐过……
一天到晚，谨小慎微，低眉顺眼，一级一级艰难地向上攀爬着，从不敢开怀地笑上一笑，更不敢说出自己心中的呼唤，只能天天“装三孙子”，晚上做梦都在想，今天有没有什么地方不得体，得罪了可以主宰自己“锦绣前程”的领导；可是心里却也非常过那种“和露摘黄花，带霜烹紫蟹，煮酒烧红叶”的潇洒人生，但不行，“抗”不住啊！权，是什么？那是“阔”，是可以用来名正言顺地打击收拾那些不“乖顺”的人的利器啊！终于过上了当平头百姓时看着那些达官贵人门天天出入酒楼幺五喝六就让自己咽唾沫的日子……天，竟是这般的蓝啊，往前一想，路是那么的宽啊！“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”，先是弄他个六位数的存款，既而，变戏法似的就成了七位数……一个又一个郑小萸就这样被钉在了耻辱柱上！
闲云野鹤般的生活，虽不足取，但人啊，也许还是洒脱一点好。
流泪的文章2：流泪的等待
夜雨无声地落在苍茫大地之上，如同我的眼泪流淌在干涸的感情沙漠里。多年来夜雨无声夜雨无痕夜雨无情，我的眼泪飘落在那无垠的沙漠消失的无影无踪无痕。
心死了雨停了泪干了，孤灯孤月孤影，残生残月残心。日复日月复月年复年，我以我心问苍天：人生何须苦熬煎！
无情怎能胜亲情？万里荒漠逢喜雨，爱芽才露尖尖角。春雨中夜雨里，心雨复苏已死心，黑夜撕裂天已亮！受雨的恩赐爱的情，我双手迎来了爱的春天，迎来了我的新生的时刻。
我无法相信这一切，因为来的是如此的快捷，以至于我毫无思想准备，以至于我尚未脱下身上的枷锁，以至于我至今还如同飘在梦中一般，多少个不眠之夜我拧痛了自已，看着窗外那轮残月喃喃自语，我的爱在哪里 ？
一个声音伴着夜雨飘落在我的耳边：我在你的身边你在我的心中！多年未曾动情，多年未曾落泪，在这个夜晚再也忍不住了。夜雨飘在窗外晰晰枥枥，夜泪洒在心里润爱无声。
当雨停了泪止了，梦成了现实，我傻傻地望着你清秀的脸，看着你会说话的眼晴，牵着你柔软的双手，我陶醉在那幸福的每一分钟里，沉醉在你的爱抚之中。我从你的双眼中读懂了守望，我从你蜻蜓点水般的亲吻中读懂了相守，我从你娇媚的细语中读懂了爱伶。你与我在那春天到来的前夜，没有定情信物没有山盟海誓，只有心与心的撞击，只有心与心的承诺：从此我们不须中途反悔！夜幕中我们不曾相拥沐浴月光，路灯下我们不曾亲昵相拥，只是相互望着离去的背影，自已吞下了那幸福的泪水。
当你我客居的都市沉寂在死一般的夜幕里时，我与你没有离别前的热吻，没有浪漫的鲜花，甚至连最普通的再见都没有说一声。远远的远远的……当我再次陷落在孤夜之中，我却没有感到往日的那般孤独，因为物贴我身心贴我心！
流泪的文章3：一季荒凉
文/爱说话的猫咪
不是流泪就能挽回失去的东西，所以不要轻易哭泣；
不是伤心就一定低头，所以不要吝啬微笑；
不是你认为可以给予就给予，所以不要轻易许诺；
不是你一事无成，所以不要总是悲观地以为自己不行；
不是只有你一个人在努力，所以不要轻易言弃。
生活中我们的烦恼常常如此：得不到的不甘心，得到了怕失去，总以为别人得到的比自己的好。
生命在闪耀中峥嵘，在凡俗中真实，属于你的就是心仪的，拥有的就是最好的。
所以，今天要倍加珍惜，错过了不会再来；昨天已随风吹散，无须暇想既往的情结；
明天还很遥远，我们只能在当下的努力中嗅出它的味道。
流泪的文章4：流泪的牛
文/苹实
当香喷喷的牛排端上餐桌时，赵先生照例将它转到洪海生面前：“洪总，趁热，您先尝一块。”
洪海生微笑着将转桌 轻轻一转：“我不吃牛肉的，你们用，你们用。”
“这牛肉是进口的。据说都是两岁以内的子牛，肉挺鲜嫩呢。”赵先生解释道。
“我不是那意思。是我从小就不吃——我给大家说个故事吧。你们听了，就明白了。”
洪海生挟了块鱼头，慢慢嚼着，慢慢说道。
“小时候我家里很穷，五岁以前就吃过猪肉和鸡肉。五岁半的时候，村里准备杀一头牛过年，我父亲很高兴，这是多大的福利！我就跟着父亲去看杀牛。到了杀牛场上，你们猜猜，我看到了什么？
洪海生收起了微笑，声音很慢很沉：
“你们一定会说看到了准备杀牛的人，还有准备走向屠场的牛——我却不是，我看到的是我们熟悉的那条老黄牛正浑身颤抖，眼里流着大颗大颗的泪——它的四蹄被结结实实地绑着，只要小伙子们一使劲，它就会轰然倒地。
“我忽然觉得心里一阵揪心的刺痛，这牛在村里十几年了，犁田、犁地、推磨，攒下的牛粪又上到秧田藕田，最后了却要这样的待它。我再也看不下去，就怏怏地回了家。
“过年那天，一盆熟牛肉端上桌子时，我怎么也不敢动筷子。爸妈知道原因后，说我心太软，恐怕将来长大了跟人打交道要吃亏。
赵先生等一干人七嘴八舌道：“我们都知道洪总是大好人，跟洪总做生意，从来不吃亏，不料洪总从小心里就这么善——今后跟洪总打交道，我们多挣一分昧心钱也没良心！”
“言重了，言重了。大家快吃菜，吃菜。我的故事还没完呢。”洪海生复道。
大家静了下来，一齐望着他。
“高中毕业那年，考上大学没钱上，砸锅卖铁？铁值几个钱？幸亏我父亲早有存心，我上初中时，他就用一头肥猪换了一头小牛，小牛一身纯黑，六年多时间里，我天天牵它到田边路边吃草，天天背着背笼割草喂它，冬天为它铺干草，夏天为它清除寄生虫，洗得干干净净光光滑滑的。只要我一唤‘小黑子’，它就停了吃草看着我，只要说声‘小黑子回家’，它就四蹄如风跑到我前面，直奔屋场。
“说到这儿，大家肯定明白，这条牛是我父亲为我上大学准备的——嗨，大家怎么不动筷子？别光听我说话，把‘五脏庙’的事儿忘了。
“记得卖牛那天，‘小黑子’好像有预感似的，喂它再鲜嫩的草，不吃；喂它香油饼水，不喝；牵它出圈，不出。头向里，尾巴垂着，一动不动。
“我进去一看，‘小黑子’正默默流泪，那么大一张脸颊，全湿了——我抱着它的头，放声大哭起来。”
说到这里，洪海生声音低沉了下去，当年的情景，似乎又回到了眼前。
“我不是故意装善，也不是有意扫大家的兴。我不吃牛肉跟赵先生无关，也跟大家无关，全都是跟我个人的经历相关，这个心结，怕是永远也解不了的。”
赵先生问道：“洪总，那牛卖了？”
“卖了。我父亲卖的。卖到哪里，卖给了谁，我问过，但我父亲不说，他怕我伤心，怕我不顾远近去寻找——说来也有些可笑，我后来努力学习的动力，竟是因为我喂的‘小黑子’。”
桌上的牛排已经凉了，却很少有人动它。
流泪的文章5：你在我流泪的时候深得我心
文/徐雪莲
伴随着哇哇落地的哭声，父母在不经意间创造了一个与众不同的女孩，人世间就多了一本很难读懂的书。
她不是哑巴，但她不想说话。爸爸说她从小到大，挨骂不反抗挨打不还手。那个女孩就是我，如今依然尚在人世间坚强地生存着。
我的性格很内向，凡人都不能透过我的肉体看到我灵魂深处散发出不可告人的高傲之处！
我爷爷是个老木匠，在我们村里是个远近闻名的建筑师；我奶奶是村里的妇女干部，在外人眼里是个很有气质的女人；我爸爸是个精明能干的男人，木匠、漆匠、泥水匠样样精通，而且是个能说会道的推销干部；我妈妈是个勤劳的家庭妇女，家里的农活里里外外都能做得能心应手。
自从降临到人世间，生活在这样的一个家庭氛围之中，我感到自己很自豪。和其他小朋友在一起玩耍时，一提起自己的家庭背景我都会笑得很甜蜜。
我是长女长孙；我拥有的爱自然是最多的，这是三个妹妹所无法比拟的。也正因为这个原因，我在幸福的同时也是最可悲的。
我读一二年级之前的时候，因为家里的人都很爱我，把所有的目光都集中在我身上，以致我很开心。叔叔未成家，自然无小，天天把我当宝贝，给我举高高。被人抬举的很高躺在高空，这种感觉一回想起就无比快乐。伯父是个和蔼可亲的教师，是远方的亲戚，一来我家就第一个想到我。把我从村里玩野的地方，带到家里问长问短，那时的心情似乎至今一直挥之不去。
不久我长大了，当别人都开始懂事的时候，自暴自弃开始靠近我，并和我交上了朋友。
我感觉自己不仅长得很漂亮，而且天资聪明。天天照镜子，自我欣赏，简直就是国色天香那一款。然而当我和别人在一起的时候，别人样样都比我吃香。我不甘心，不想苦苦拼搏到最后换得心伤累累，所以我开始懂得自暴自弃是最好的自我解脱良方。
身材的矮小，是我不能弥补的先天不足。邓小平身材矮小，依然可以上战场，能够当主席。然而自从中国出了个邓小平，全世界都开始鄙视身材矮小的人。
那年我上高三，快要毕业了。别人都不知道，我和自暴自弃正在成为知己以致难舍难分，连父母都不知道。我天天晚上失眠，我想了很多很多。
考学校要体检，每每体检一次就给我沉重地打击一次。我想：“既然老天你想让我活得不如人意，那我就不活了，你也不必苦苦相逼！我想要有个很好的学校，有份很好的工作，有个如意的郎君。既然你舍不得给我，我又何必苦苦争取？”
深深记下我的物理老师顾光旭，你没有鄙视我，相反给我最大的安慰，最大的鼓励：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。“在书上看到这段语言的时候，觉得也就那样。而从一个老师的口中说出来，所领悟到的意义就更胜一筹。枯萎的心，开始复活，至少有人还在关心着我。我哭了，不知是委屈还是自豪。我哭了，哭着哭着就转变成了一种淡淡的微笑。从内心感觉到了骄傲，再大的委屈都觉得是那么的可笑，笑自己在自设心里的围墙。
高考分数出来了，我什么学校都没有。意料之外，情理之中。叔叔打电话来，妈妈如实汇报。我听到妈妈在电话里报分数后，哭着跑到了三楼，使劲地把门从外关到里，从下关到上。饭也不吃，茶也不喝。总感觉，他们就是要听我的好戏。从小到大，妈妈都以为我是个不懂生气的人，哪知我脾气发得差点吓坏了她？爸爸在外面使劲地骗我开门，终于我把门打开了。他问我：“为什么要哭呢？不就是一个电话吗？“
我很委屈：“我不想让所有的人，都知道我考了一点点的分数。告诉了他们，就等于告诉了全天下？“经过爸爸地劝导，我退一步想想：”叔叔也是出于一种关心，他也认可自己的侄女有能力光宗耀祖，所以才打电话来的。“经过爸爸地劝导，我想妈妈不可能说自己一无所知，更不可能把电话给挂了或摔了吧。我的委屈化作了滴滴泪水，哭过后才恍然大悟：“原来这么多年来，我一直在自寻烦恼。父母那么信任我，亲戚那么高估我，而我在做什么呢，难道这就是所谓的报恩吗？父母含辛茹苦将我养育成人，而我却恩将仇报！”
因为我没有很高的学历，没有很好的身段，却有一张农转非户口，所以历经艰难才最终找到了一份合适的工作。
可能是我在已经认识自己后才找到了工作，所以一直都是很敬业的。公司给了我一个合适的工位，努力想在同工位做到最好是我唯一的梦想。
因为我的打印站，那段时间别人打错的机率很高，所以品管部都不愿签名，每个人都推三推四。眼看着马上就要上线了，品管却一点都不着急。我开始觉得火冒三丈。我恨自己人的粗心：“为什么不看看清楚？“我恨自己的放心：”为什么自己没看清楚，就签上了名？“我恨工程对我的信任，闭上眼睛签了名。我恨领导对我宽容，为什么不给我记过，而把一盆脏水泼给了品管部？我恨品管部：“为什么对的签了，错的也签？为什么错的不签，对也不签？”
我什么话也不说，也没有拿辞职报告，就这样走了。我把门从里关到外，怒气匆匆地离开了我的工位。
我走出了车间，没有及时离开，委屈的泪水在我心里打转。从来没有想到，我会如此狼狈的离开，居然无人知晓？我想我在公司只是个不起眼的作业员，所有的付出换回的只是心里的冰凉。
“徐雪莲等等，我有话要对你讲！“他就是我的科长孙红雨，至今回想起来自豪万分。
他带着品管部的老大，一起对我说：“你是一个好员工，这些我们都是有目共睹的。你先不要冲动，冷静下来再作决定。你用这样的方式离开公司，意味着什么？是不是在骂我们作为领导管理得不好呢？如果你已经有了更好的工作，那么我们无话可说，至少你也要交一份辞职报告。不是低估你的能力，离开了我们公司就会面临失业的危险。既然这么多年都已经熬下来了，那么说明你是很热爱这份工作的？你觉得我们的工作哪里做的不好，我们会改善的，我们希望你能够一直做下去。“
伴随着一句句掏心掏肺的话语，我那在心里打转的泪水，再也无法躲藏，擦干了又跑出来，越擦它就跑出来的越勤快。原来我也不是一个多余的人，也是有着不可低估的用场，至少我们科长很关心我。
从来没有在老公面前撒过娇，一直表现得很坚强。很少在老公面前流泪，怕老公会轻视我。
那天你带着耳塞在听歌，与我说话的口气显得很重。我转身就离开了你，自己躲在被窝里偷偷地流泪。不一会儿，你也睡了。你像往常一样，我却自己很伤心。你觉察到了我在哭，很是奇怪的问我：“你怎么在哭呀，哭了多久了？“然后我说：”问你自己，你今晚为什么对我这么凶？“
你没有骂我却在笑我：“人家不知情的，还以为我在欺负你呢？我戴着耳塞，自以为说得很轻你会听不到，哪知你会这样的柔弱？好了好了，下次我不带耳塞听歌了，不要哭了，好不好？“
还有一次我神经兮兮地想起了别人，想起那个我喜欢却不能拥有的人，我就泪水不禁地滑落，无法控制。
我恨老公与我不上一样的班，两个人呆到一起的时间甚少。我上常白班，他上常中班。我每晚都要坐在电脑前等他到半夜，结果我却天天在电脑里与别人相伴。
人非草木，孰能生无？我每晚回到家里端了一碗饭，就急着要开视频。一打开视频，里面就会有个男人也在端着一碗饭或面，陪我吃饭。
老公把原来的工作辞去了，也是一直上常白班了。我拥有了老公，却再也没有机会见到那个曾经陪我很多晚的男人了。他爱妻子，所以到了妻子睡了才能安心的上网；我爱丈夫，所以只能在老公不在身边的时候才能安心的上网。
我一遍又一遍地问自己：“你是不是一个坏女人？为什么身边有个这么好的老公，还要去喜欢别人，而况这只是一个出现在虚拟世界里的人？“
老公看到我泪水止不住地往外流，忍不住问我：“怎么啦？“
我们在结婚的前夕，就许下了诺言：“不能欺骗对方，任何事情都不能隐瞒！如果有一天喜欢上了别人，不能让全世界都知道，而自己是最后一个从别人的嘴里才知道相关信息的人。“
我鼓起了勇气：“我的灵魂深处，在喜欢着别人……此时我很想哭，我忘不了他。“
老公没有生气，他说：“应该哭的人是我才对，你有什么好哭的呢？现在这个时代，要想见面还不方便，打个电话或发个信息，不就可以了却自己的万般思念之苦吗？我知道我老婆这么漂亮，懂得欣赏女人的男人谁会不喜欢，我知道你想他，就像想爸爸或老师那样，这是很正常的。我老婆那么善良，是不可能做出背叛我的事情来，不然你是不会告诉我的，对吗？“
当我哭的时候，老公会为我擦干泪。从内心感觉到我的老公虽然不是最优秀的，但确实是一个可以让我托付终生的好男人。
心里突然想起了一句话“一个成功的男人离不开女人的默默支持，一个成功的女人离不开男人的默默支持。“原来我肤浅的理解为这个”男人”和“女人”是夫妻双方，然而我今天感觉到不能这样肤浅的理解。
我们都是人，各自有着不同的家庭。一个男人要想成功，只靠家里的女人是做不了大事业的；一个女人要想成功，只有家里的男人欣赏，没有事业上的舞台，同样也是无法得以施展才华的。
宇宙无限，生命无穷。我想我们在自己的人生道路上，需要家人爱的同时，也需要别人的扶持。
在七夕马上降临之际，祝愿欣赏我的所有帅哥：“能够身体健康，万事如意！在享受她人爱戴的时候，又能家和万事兴！”
流泪的文章6：妈妈的三次流泪
文/杜杰
在我出生的时候，我妈25岁。她把我拉扯到一岁多，就将我交给了外婆，然后独自一人去拉萨找她当兵的丈夫去了。
从记事起，我就对这件事情耿耿于怀，甚至很长一段时间都不爱搭理我爸，后来听外婆说，我妈临走的时候，早已哭成了泪人，在村口一步三回头，而我却在外婆的怀里咯咯直笑，看都没看她一眼。听了这话，我心里才渐渐平衡下来，于是跑去嘲笑我妈：“听说您老人家有本事抛弃我就该有本事不要哭啊？”结果她啥话没说，抬手就打，我甚至连她的手掌影都没看清楚，右手臂上一排血红色的指印就冒了出来。
经过那次短暂的离别，不知我妈是良心发现还是于心有愧，半年时间不到，她又独自一人乘飞机、汽车加步行，从青藏高原赶回乡下，把不满2岁的我接了过去。听我妈说，一进藏我就吃不下拉不出，哭闹不止，我被高原反应活生生折磨了两三个月才适应过来。现在回想起来，我脆弱的小生命没有消逝在蓝天白云的世界屋脊，还真是庆幸。
19岁以前，我一直和妈妈生活在一起，从南充乡下到万源老家再去拉萨部队。直到后来我爸转业，再次回到南充，在我能记起的所有日子里，都是听着我妈的唠叨声过来的。她唠叨的时候，我一般都是在放空或者看书，放空的时候我脑海里会浮现出唐僧念紧箍咒的画面，读书的时候我会觉得我妈头顶佛光，闪闪发亮，我想如果耳朵会长茧的话，那么我的耳朵早已经长了厚厚一层。
19岁时，我考上大学，要去外地读书，从临走的前两周开始，妈妈把我爱吃的饭菜挨着挨着做了个遍，给我买衣服，准备棉被，尽管那正是热到不行的9月。
记得正式离开家的那天，我又带着欠揍的语气挑衅我妈，说我在家里总是被她嫌弃，这下好几个月见一次面她总该开心了，本以为她的“无影掌”会再招呼过来。当我小心翼翼地等了几分钟后，我妈却安安静静地站在我面前，没有说一句话，最后我只看见她大滴大滴的泪珠掉了下来，我顿时手足无措，接着感到鼻子酸得疼，泪水在眼眶里转了又转，也没忍住，终究还是掉了下来。
异地求学的四年时间，我和妈妈聚少离多，我发现她就是在这四年的光阴里，在一次次的离别和重逢中，渐渐变得不再年轻。妈妈头上的白发，甚至等不到我下次放假回家替她拔掉，就又多冒出了几根来，我渐渐觉得，曾经习以为常的唠叨声，也变得悦耳动听，能跟在妈妈背后，帮她提提菜篮也是一种莫大的满足。
最近一次看见我妈流泪，是大四快毕业的一个晚上，那天快到凌晨了，我从外面回来，听见她的声音有些不对，我就悄悄走到她卧室门边，探头望去，看见妈妈坐在床上，拿着平板电脑和谁一边视频聊天一边流着泪。电脑里发出的声音也带着哭腔，是我再熟悉不过的大学女朋友的声音，我们交往了快三年，我妈很喜欢她，***也很喜欢我，我也以为我们最后会走到一起，那个时候是我们才分手几天，两个女人就这样隔着平板电脑屏幕哭着，我只有悄悄地退回到自己的房间……
至今我仍然装作什么都不知道，也不知道我妈那晚到底哭了多久，更不好厚着脸皮去问。罢了吧，我的生命已经走过了二十四个年头，也算是惹我妈生了二十四年的气。在今后漫长的岁月里，我知道我一定会再惹妈妈生气的，所以，我只愿她健健康康的，时间慢一点，再慢一点，让我有更多的时间陪伴在妈妈的身边，能够惹她生气，也能够让她笑逐颜开。
流泪的文章7：谁为谁悲伤，谁为谁流泪
当悲伤成为一种习惯的时候，忽然觉得，心痛是那么的陌生。
——黑夜小闫
依旧是一个寂静的夜晚，也依旧是我孤单单的一人。听着那些熟悉的伤心歌曲，唯一不变的就是思念。用酒精麻痹着自己，用泪水分担着痛苦。明明在心里已经没有了你，却还是很想念；明明是我的伤感，却非要把一切都掩饰。为什么每一次的心痛只能我一个人承受，我不停地告诉自己，我已经不爱你了，这一切都是我的幻觉。太多的无助此刻让我感到绝望，我只能再一次用音乐麻痹自己，感受那些忧伤的旋律，回忆着曾经快乐的时光。
我很想知道，如果有一天，我的泪就像音乐一样，突然停止了，那么还有什么可以让我感到释怀。整个世界又变得一片漆黑，冰冷的角落只剩下我一个人，继续被孤独占有。我静静地等待着，渐渐把自己丢在不醒的梦中，享受这唯一的“快乐”。独自一人在寂静的黑夜里沉沦，眼泪一次次地从脸颊滑过，把想念放在心里。不再去想忘记你会有多么痛苦，因为习惯了这样的夜，一个人，始终是我一个人……
也许从一开始我走的就是一条不归路，从陌生到末路。属于我的结局到底是什么，我一步一步，一笔一划，等待着，期待着，却又害怕，迷茫着……也许不久的将来，我会找到属于我自己的幸福，可是又要等待多久？这心痛的滋味，我何时才能够摆脱。除了悲伤，除了孤独，还有什么可以让我享受？假装快乐，继续堕落，忘了时间，也忘了我自己，接下来的空白，只能用悲伤填满。
该来的来过，该走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在这条等待的路上，我已经变得一无所有。呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。抬头看向天空，看着那依旧灰淡淡的颜色，我的心又开始变得疼痛，我的天空究竟什么时候才可以放晴，我何时才能感受到那温暖的阳光。故事似乎还没有结局，我的脚步又开始渐渐地踏上流浪的路途，继续走着，不知疲倦，不知寒冷，因为还有爱，我坚信着。
谁为谁悲伤，谁又在为谁流泪……
流泪的文章8：爱上你，是一种幸福的流泪……
看着怀里熟睡的宝宝，突然好想你，仿佛有些幸福，虽然我知道一切不可能，爱上你注定是流泪的幸福……
想你了就会有痛彻心扉却不能言说的苦，
想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，
想你了就有了明明乱了方寸却还要伪装无谓的折磨，
想你就有了明明难过却还极力 掩饰的心酸。
因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，因为想留住曾经的美丽，所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿……
你知不知道我一直在矛盾中挣扎，你知不知道我一直都在取舍中徘徊。不是我的感情已经游离，更不是我愿意甘心的放弃。我好想在你不在乎中能够看到一点点的在乎，让我骗自己都有理由……
爱你真的好难，我不知道自己是该不甘的走开，还是逞强的留下来。曾经坚信爱拼就会赢，曾经以为冲动是我所有资本的借口，却原来所有的愿望，都是我幼稚的异想天开，却原来一切的美好，只是转瞬即逝的昙花一现。离开真的是我的不愿，放弃你更是我最大的不甘。我不知道我的希望里你还会不会再来，更不知道以后的日子里，还会不会有你的陪伴。尽管你不知道我威胁自己多少次才不告诉我爱你，尽管我看不到未来，可你依然是我心曲的主题，是我想舍却弃不了的最爱。然而，当爱变成一种伤害，当我的存在成了你幸福的障碍，尽管有一万分的不情愿，我也只能强迫自己离开。当我们的缘已尽，当我消失已成必然，我只能把往事尘封，把爱深埋。哪怕是千般不舍万般不甘，却也只能随你所愿，顺其自然。我只是茫茫宇宙间的一粒尘埃，躲不开注定的人生轨迹，更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力，我只怕自己的坚持会把你推的更远，如果你的幸福里再也无需我的给与，我应不应就此放弃结束这份不该的多余？如果我的期望只是空虚的梦，我该不该撕碎美丽的憧憬，了结这份终难如愿的痴迷？我选择坚强，不是说我可以抵挡忧伤，我选择成全，不是说我乐意高尚。如果我的固守成了你的累赘，便违背了爱的初衷，如果我执着让你为难，我宁愿将所有的苦难一人承担。放手不是终止，走开不是遗忘，知不知道最痛心的不是无缘相守，而是无缘再爱！当我把思念融入键盘，当我把牵挂写进诗行，他乡的你能否体会我的忧伤，感知我的渴望！当我继续为你流泪，当我依然为爱痴狂，亲爱的你是否再也不会心疼，我的一切是否真的再也无关你的痛痒？爱上你是一种流泪的幸福，更是一份甘心承受的苦。如果你在我的生命里注定只是一场梦，我宁愿抱梦不醒，就算你注定了要走离我的生命，我也会用文字美丽曾经，只要可以留驻一份瞬间的永恒，哪怕只能缤纷一季，却会灿烂温暖一生。
谢谢你说爱我，请不要消失在我的世界里，哪怕以朋友的身份出席我的未来，我也会幸福的流泪……
流泪的文章9：记 四月四日祭
文/胖胖
鸣笛开始了，流泪之人揩干泪水，开始走上街头。
省会的医护回到家中，拥抱家人，转而开始重新投入，他们未必不伤痛，但多年以后，他们会真诚地摩挲那段守望相助，托付后背的岁月。
工人告别生养自己的故乡，滞留在城市的个体小心翼翼地戴上口罩，复工意味着领到薪水，领到薪水意味着无数底层的劳动人民的生活，能够重新流转。整个社会，开始磕磕绊绊地回归。
武汉，活着的亲人为逝去的亲人摆上遗像，没有酒席，他们沉默地相拥，沉默地流泪，湿润的目光抚摸着熟识的脸庞。
在更南的南方，春寒依旧料峭，燃烧的黄纸在湿润的土地上哔剥作响。
鞭炮响彻后浓稠的烟气裹挟着雨滴团团而去。
人们祭祀着自己的先祖，祈福保佑，这些生命在历史上的任意一天死去，一如过去的几十个昼夜中离开的人。
车流重新开始拥堵，司机不断地摁着喇叭催促。但在这一年的四月四日十点，远东大地上人类聚居区的主干道，从华北平原到江汉平原，鸣笛声犹如洪流一般倾泻而出。巨大的空洞和悲伤占据了无数心灵。
中国人应对时代的剧痛的方法，是点滴的生活，小店中递送的一碗碗热干面，一如历史上我们从废墟中站起来后所做的那样。
划过十几个时区，在欧罗巴，在美利坚合众国，无数的生命正在陨落，老年人的呼吸机被拔除。对东方的态度从一开始的嘲讽再到抹黑直至新一轮的黄祸论。
世界上最强大的西方国家的制度迷梦破碎之时，仍然执着于党争和政客间的互相攻讦，像极了崇祯年间的大明。唯一可以确定的一点，疫情过后，西方对东方无端的仇视会达到一个历史的顶点，该是放弃幻想的时候。
牛奶像1929年一样被倾倒，胡佛的救灾振济再次重演，直至此刻，他们仍不忘派航母挑衅转嫁危机，太阳底下无新事，历史再次重演。冷战之后，体系间的对抗再从从无形渐趋残酷。
但是无论如何，让我们祝福这些国度中无辜的、善良的人民可以度过劫难，不论是出于真心，还是假意。
那些被开放初期东西方巨大差距彻底打断脊梁的河殇派们依然像上一个互联网年代一样，认为只要攻击主流和政府，就能呼风唤雨，引导舆论，可是时代变了，人们已经看清了他们的虚伪，这是他们最后的表演。
希望既有的错误能被修正，希望被有心之人消费的那些正直灵魂，得以安眠。
时间抚不平伤痛，只能令人习惯伤痛，那些被病毒夺走所有生命的空房，我们不知道，在下一个春节，有没有人为他们空室的门口，换上一幅春联。我们知道的是，在这次飓风中，所有人无私地奉献，守住了自己的帐篷。没有人认为，我们将会被击垮，而这正是所有的希望所在，我们将一次次挺过去。
很多年后，我们会发现，这是属于一代人的记忆，就像我们的2008年，就像我们的1997年。一代人的回忆终将铸就一代人，我们回忆之时会无愧地说，那时我们就已挑起重担
2020年的春天
想起一首关于春天的老歌，它关于这片土地，毛阿敏的同一首歌
鲜花曾告诉我你怎样走过，
大地知道你心中的每一个角落。
甜蜜的梦啊谁都不会错过，
终于迎来今天这欢聚时刻。
水千条山万座我们曾走过，
每一次相逢和笑脸都彼此铭刻。
流泪的文章10：宁愿笑这流泪也不哭着说后悔
宁愿笑这流泪也不哭着说后悔
爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
涓涓流淌的溪流，风中摇曳的绿叶，都是心情的点滴。生命如雪，看似美丽圣洁，但更多时候，你得承受随之而来的寒冷与风霜，独自咀嚼个中滋味。快乐也好，寂寞也罢，如此丰富的感触，皆因心是鲜活的。
我们之间 感觉淡了在恋人与朋友之间徘徊分不清了……今天 谁都不想找 只想躲在森林里 听着自己的呼吸声安静的想你。
年底一总结，发现只赚到了年龄！
我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情，只要你足够的冷酷，足够的冷漠，足够对一切事情都变得不再在乎，只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子，只要你把自己当作已经死了，那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了！
青春的颜色滋润着大地，没有爱的树却结下了没有情的果，在那匆匆的瞬间，美丽丑恶都聚于一方，仿佛是天，仿佛是地，又似花又似树，让谁都看得见，让谁都领略得到那一切巳不是一种奇迹，那一切巳很长很旧很苦恼。
请不要在他面前泪留满面，他无法给予你照顾和关心，至多只是-点同情。
人不能太方，也不能太圆，一个会伤人，一个会让人远离你，因此人要椭圆。
如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
我的故事写不下去了，每一个故事都是那么淡淡的透着些许的悲伤，透着微微的幸福。我想，幸福是这样的，先是泪水混合着浓重的悲伤和隐忍，然后是慢慢的花开，带来阳光的味道，带来久违的幸福。
天下没有比爱过的人更容易陌生的了~~~一月孤独--是青春的底蕴就是孤独抑或是孤独弥漫了整个青春
收割之后的麦田，如果你曾经有站在上面过，如果你曾经有目睹过那样繁盛的生长在一夜之间变成荒芜变成残留的麦秆与烧焦的大地，那么你就一定能够感受到这样的心情。
深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
如果有人伤害了你，如果有人辜负了你，请记住，爱是一种孤独的修行，你今日遭遇的一切，是人生中最可遇而不可求的东西…而在噩梦惊醒遗忘他们之前，请好好的享受悲伤吧…要知道，人越老，悲伤就越少呀。
我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。
如果本身就没有学会游泳，那么紧紧抓着稻草有什么用呢。只不过是连带着把本来漂浮在水面的稻草一起拉向湖底。多一个被埋葬的东西而已。
其实每个人都明白，当我们开始感慨时光的时候，就已经永远失去了某些东西。是的，我们再也回不去了，于是便学会了仰望。
女生伪装幸福，只是害怕被最心爱的男生发现她伤心。
每当我要流泪的时候，我就会抬起头来看星星，这样眼泪就不会留下来了！
没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
我失去的，往往不仅仅是青春和爱情沙漏记得，我们遗忘的时光沙漏颠倒反覆。人生的阵痛便经历壹次又壹次。
知道吗，男孩站在女孩的左边是因为那样可以离她的心更近一些……
有些时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
因为爱情，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福模样，因为爱情简单的生长，所以依然随时会为你疯狂。因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻模样。因为爱情在那个地方，所以把悲伤打包简单的收藏。决定看见的，记住的，懂得的全是美好。
夜释怀悲伤，黯淡也魂殇。黯淡、魂殇我的专属。蹲在黑暗角落的黯淡、魂殇已成悲伤。为啥你的谎言多过誓言。呵呵，可笑的我既然会相信你多次谎言。
雪花在美也不及你在我身边，落叶在枯寂也不及你离我而去，悲伤在悲伤也不及你说不在爱我。
我在认真的过自己的日子，一直希望自己能够想原本的样子那样生活，别有纷扰，没有纠结，没有很多很多不愉快，没有很多很多牵强。