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在一起文章1：致那个我爱着且没在一起的人
文/博越凡
我喜欢的你，听说已经结婚了，生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落，并无怨怼。我们曾经是一个圈子的，那时候朋友也多，大家面对这个社会时都一样的稚嫩。
你说，“告诉我你家在哪？”
我嬉皮笑脸地答，“你要干嘛？”
你同样嬉皮笑脸，“我要提亲啊！”我身子抖得像筛子一样，只笑不语。
你是给过我机会的，各种明示暗示，也终于让迟钝的我明白，你是喜欢我的，其实只要我勇敢一点，向着你往前走一步去回应这份喜欢，现在也许就不是这种样子了。
或许，狐朋狗友们包括你，见惯了我嘻嘻哈哈，大大咧咧各种无所谓的样子，却没有人知道爱情是我的硬伤，它亘在那里，不上不下，像个魔障一样很容易就能击中我的软肋。我除不去，只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以，当你给我选择的时候，我只能无所谓地说，“我是配不上你的人！”这并不是矫情也不是拒绝的借口，这是实话。
我出身不好，是从土沟沟里爬出的农村娃，那种很苦很苦的地方，一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了，我妈妈是个残疾人，我还有个弟弟，在我要上大学的时候，我爸爸妈妈失去了经济来源，我弟弟也因此而被迫辍学，我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时，并哭着跟我说，“姐，我想念书，你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时，我爸露出的那种深深地无奈，让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟，我一句话都说不出来，任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟，是我心中的疤，我总感觉如果不是因为我，他会有另外一种人生，而这些是我这辈子都还不清的，也终将跟随我一生。
我的家人是我这辈子的责任，他们是我最重要的人，胜过我自己，这种责任是任何东西都要为其让路的，包括爱情。这些事情甚少对人说起，连身边最好的朋友都不知道，它一直是我心底的秘密，并不是因为我感觉耻辱，而是我受不起怜悯。
在遇到你之前，我也遇到过很多其他的男人，什么样的都有，有钱的没钱的，帅的不帅的，好的孬的。在慢慢的熟识中，他们大都能接受我，却无法接受我的家庭，或者确切地说无法接受我对我家人的付出，不愿意同我一起承担。这些我都理解，因为我也是在这现实生活中浮沉，我太明白，都是凡人，自保已是不易，难救他人。
这些事情你从不知晓，也没必要知晓，也希望你一辈子都别知晓。
当初我拒绝你的时候，我不知道你有多少难过，但是我想我比你伤心，尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈，聊天打屁。后来，我离开了那个圈子， 后来，你也离开了那个圈子，再后来听说你结婚了，娃都有了。那个她是我们都认识的人，以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我，但我想我和她是不像的，她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧，缺乏勇气，是的，我承认，在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑，因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的，动不动就房啊车啊，婚姻也变成速食，谈恋爱不再是为了耍流氓，而是希望领着红本本，带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质，太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉，可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢？
在听说你和她已经有娃了时候，我很沉默，也不愿意去和你联系，三五好友小聚谈起你时，我甚少插话。我想我和你之间的事，只是我一个人的悲伤，像不小心划了的一道口子，流过血了，疼了，慢慢地也就结痂了。这种感觉不至于让我瘫痪，只是因为自己心动了，疼了那么一下下，没什么了不起。现在的我很坦然，也许你早已经不再喜欢我，而剩下的那些我对你的各种说不清的情感，就让它随时光一点点流逝吧。
有半年多我们一点都没联系，无论多苦多难过，我居然没有想念过你，一次都没有。昨天，我们像往常一样，相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下，我想我还是喜欢着你的吧，这种感觉我并不讨厌，也不害怕。我在你面前，做着一个“哥们”应该有的本分，三言五句，一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比，爱情太金贵脆弱了些，还是友情来的坚强持久，若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
听着你说，生活的苦恼和压力，听着你对前途的未知和迷茫，我深深理解，因为我也一样，我无法给予安慰和鼓励，只能附和着，陪同着，一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖，忆起往日种种，我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你，我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝，我无怨言，也无遗憾。
希望你能尽快找到工作，希望你的小宝宝能够健康成长，也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助，当然我也希望我一切都好好的，希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎，一起溺死都无所谓。
我和你聊的久了些，终归不好，我选择结束谈话，我嚷着困了，要去睡。你说，“好吧，送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人，努力地挥动着胳膊，我很开心。相比于亲吻和性，我更喜欢拥抱，它能让我感觉温暖和安心，一夜好眠，谢谢你的熊抱。
以后，我和你应该不会再有什么交集了，会各自烦恼，各自开心，身边陪着不同的人，可我依然感谢你曾在我的生命里出现过，回想你起时我依然开心，这对我来说，算是好的结果了。
在一起文章2：西山看日落
文/付益铭
今天，我们一家坐在一起吃晚饭，爸爸提出了一个好的建议：到西山看日落。于是，我连忙把饭吃完，生怕太阳早早落到地平线上。我穿好鞋，对爸爸说：“爸爸，我们赶快走吧，太阳都要到地平线了，那就看不到日落了”。说着，我快速冲到楼底下，等爸爸妈妈一下来我们便上了车，一起去到了西山。眼看红红的太阳已经一点一点地下沉，我的心情越来越紧张，巴不得太阳走慢点。
到了西山小石林，终于可以看日落了，我从这个石头跳到那个石头，寻找最佳观察点，既兴奋，又激动。终于看到了那火红的太阳！我不由自主地想起了李商隐的诗句：“夕阳无限好，只是近黄昏”。太阳那火红的光芒，把周围的云染成了淡红色。那光，没有早上的太阳光刺眼，暗暗的，令人赞叹。那圆圆的太阳被遮住了三分之一，像一个红色的乒乓球拍。当被遮住了一半的时候，太阳又像个拱形的门。门越来越小，最后只剩下了一丝微弱的光芒。
鸟儿不叫了，知了也不叫了，到处都是一片宁静，最后只剩下一片五彩的晚霞，我们只能眼睁睁地盯着那晚霞，生怕它突然消失。可最后，它还是消失了，我只有看着那灰色的云，心里默默地想：下次，我一定要再看一次日落，再看一次那五彩的晚霞！
在一起文章3：那些年，我们曾经在一起
文/静婕
2009年的秋天，天似乎格外的蓝，风似乎格外的凉爽，我们沐浴着秋光，迈着年轻的脚步，不远万里来到白城师范学院报到，成为教育系小学教育专业的大一新生。套用最俗的一句话来说，前世的一千次回眸换来了今世的相遇，我们在白城这个地方相遇、相识、相知，不知道要扭断多少次脖子。六十四个人就这样聚在一起，五男，五十九女。
报到、分寝室、分班、接受入学教育，这些让我们忙了一个九月，盼望中的大学里的第一个假期马上就要来临，却被无情的甲流挡在了门外，明明车票在手，却不得不返还火车站，心里那难受的滋味就别提了！“封校”一时间成了甲流期间，流行于各大高校的名词。眼看着，中秋节即将来临，想家的心，回家的切，在我们这些刚入学的新生身上体现的淋漓尽致。那是一个风和日丽的早上，早早地，我们被系里聚集在四教门前，尽管现如今的四教已经焕然一新，我想当初那个满是爬山虎的四教更让我们铭记在心。就是在那样的教学楼前，鲁书记以及大三的师哥师姐领着我们做着儿时的各种游戏；就是在那栋教学楼里，我们举办了中秋晚会。只为安抚我们那颗被甲流折磨的心。也正是因为这样，让我们觉得教育系的情更真，让我们这些远在他乡的心不再那么孤单。甲流的警报解除了，学校里的各种活动层出不穷，我们忙的不亦乐乎。第一个学期结束了，有的人成了学生会和团委的后备力量，有的人成了班级的中间力量，唯独留下资质平平的我们。
不得不说，10年是个忙碌的年份，搬家、运动会、排球赛、军训，接踵而来。
伴随西校试验中心的竣工，我们离开西校的日子也定了，10年的3月比我们想像中要来的早一些。由于东校的四人寝室太少，我们只能把机会让给外省的同学，就这样刚组建好的小家庭只能分开，各自去适应新的环境。来到东校入住八人寝，条件虽然差了点，但门卫阿姨很好说话，这也就让我们温暖了许多。如果当初的选择不是这样，也就不会发生后面的故事了吧！
说起运动会，大家一定不会忘记那只健美操团队吧！也就在那时“教育系你最棒，小教美女最闪亮”的口号一夜走红，有多少男生就这样拜倒在咱们系美女的石榴裙下。有谁还记得那个出现在3000米跑道上的我吗？尽管没能拿到名次，但我听到了所有人的加油声；尽管没能为系里争光，但每次经过系门前我都能听到鼓声响起，那是一种无形的力量，指引我坚持到最后。在阴盛阳衰的我们系，鲁书记成了跑道上的焦点人物。尽管后来他被调到机电系，但以后的运动会上，只要跑道上有他的身影，跑道外就有我们加油助威的声响，这种情谊最真切。
军训场上，你们还记得那个被我们气得的乱了阵脚的黄教官吗？还记得汇操那天鲁书记脸上的笑容吗？还记得我们一起付出的汗水吗？还记得送别那天留下的眼泪吗？军训场的我们为系里争了光，现在想起，我们的脸上应该是带着笑的，至少是幸福的微笑。
其实，说起大学，最忙的就是大一，各种活动、各种活，哪里都少不了新生的身影。大二的时候，我们也会去参加一些活动，为的就是那么点量化。到了大三，似乎一下就看来了，觉得量化也就那么回事吧！有的忙着带带社团，有的忙着考研，都是各自忙各自的那些东西，再也不是刚入学的模样。
大四的到来，让我们觉得离别的日子近了，实习完以后的校园里，很难再找到我们的身影，回家、找工作、招聘会、写论文…总之是各种事情各种忙，偶尔在校园里碰面，打个招呼，显得是那么亲切，相聚的日子变得那样的短暂，我们也都格外珍惜。毕业以后还能不能相见真的是个未知数。
提笔时的兴奋劲，早已被掩埋，本想一边写一边回想曾经的点点滴滴，嘴角会时不时的上扬，写到这，心突然沉重了，离别的日子越来越近了，今天距离6月30号还有164天，2013年的夏天，我们真的要毕业了。
那些，我们曾经在一起的日子，哭过，笑过，吵过，闹过，这些都应该是我们学生时代的最后一次纪念了，尽管以后不能一个寝室睡觉了，不能一个被窝里看电影、谈心了，但曾经的那些故事值得我们一生回味，因为那些年，我们曾经在一起！
在一起文章4：暗恋，一个无法永远在一起的人
文/华拉那
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人``~~
请记得曾经在一起时的那段岁月~~!! 因为珍惜今天~~!!
它就是明天最美的回忆~~!!
看见这篇文章好像是写给我的，虽然写的很好，也想这样做，可感情真的控制不了，不知道他现在是不是还在想他说的那个姑娘，一个给一点好就会回馈更多的女孩子，我估计那个姑娘是真的爱着他，只不过他不会珍惜，上帝呀，我到底在里面充当了怎样的角色呢，替代品吗，太伤我的自尊心了，真的心很疼。昨天是7号真的很想和他一起，但他和朋友去洗澡了，没办法陪我，说实话很失望，但我还是装成没事的样子，让他放心去。
昨天晚上和y谈起了和他约会的事，其实我可能是生理上的需要而已，但他是我接触的男人里最棒的一个，真的很想再有吧。我在等他的安排。不写了，想留下的太多了。
前天晚上和我的sj亲热了，可他真的不行，我的需要太强了，导致没有满足，我哭了真的很伤心，不知道是生理上的不满足还是想到了谁，我真的很痛苦，心里和生理同样痛苦。
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请珍惜每一次和他在一起的机会，每一次和他说话的机会，每一次对他微笑的机会，因为这可能成为你脑海中不多的记忆财富。
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请保持快乐的心态，每一次见到他或者与他交谈的时候都能让他感受到你的快乐，因为看到心爱的人开心是件很幸福的事。
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请试图让自己越来越漂亮，只有懂得爱自己的女孩才能赢得他人的爱。谁都希望心爱的人能看到自己美好的一面。
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，尽量帮他，聆听他内心的声音，帮他分担，不要期望太多。这个世界太过公平，是你的永远是你的，谁也抢不走。哪怕是拥有他的心就够了！！
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别一开始就付出太多，事先知道结局的人是最理智的。如果你倾尽所有，结果往往会一无所有。（可是如果深爱了，又怎能不付出的太多呢？）
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别对双方苛求太多，太多的因素会让你们分离，时间、人、空间，如果你不想让最后的回忆变得不美好的话。那么就都要给彼此一些空间，让他感觉你是他的幸福而不是负担！
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，离开的时候千万不要哭（估计很难做到），如果他也对你动过心，你们都会把对方的名字雕刻成辗转时空中的金子。每天都会想起彼此的脸！
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，保存着你们在一起的每一分每一秒的片断，因为时间的洪水会很无情，到了最后剩下的也许只会是零星的碎片。
在一起文章5：如果能在一起，就不离不弃
文/希晨静
总是在不经意的时候想起你，然后在大脑里勾勒我们在一起时的场景，想着我们会有怎样的对白，怎样的情节。想着想着就突然的心里难过，我知道梦醒后，陪着我的只有大片大片的落寞和思念。真的，有时候真的无法承受那种情绪，我觉得痛苦，我说过我讨厌“距离”，讨厌“以后”，可是现实就是这样，有距离，也有以后。
是该说句感谢了，不是见外，只是我想让你知道我心里真正的感受，谢谢你这一路陪我走过的日子，在我最难过，最无助的时候陪着我，虽然你不在我身边，你说只要自己心里有个彼此，就足够，是啊，只要心里有彼此那就足够了。你不知道，在你讲这句话的时候，我却早已经泪流满面。
我总是一个人想象你的生活，我知道那是我无法参与的，我想象你会遇到怎样的人，会和他们有怎样的过往，会遇到怎样的女孩。情绪无法排遣的时候我总是出去散步，傻傻的看着自己一步一步向前迈的脚步，每次在路上看见高瘦的背影，我都会沉默好久，想起你，我觉得心在撕扯。
我打开聊天记录，那是记录我们在一起的唯一记忆，我不敢删除，如果那些在哪天真的不经意间被我清空了，我会怎样，我还该拿什么来温习你多情的温柔？
我没有想到大学生活会如此忙碌，很多时候QQ，飞信都不再去挂，我想起暑假，我觉得整个世界只剩下我和你了，要不然我的记忆怎么会没有其他人呢，我欣喜每次头像跳动的瞬间，我想我真的活的很简单，起码我知道我的快乐是简单的，而且，在你的世界里。我想就这么一直简单下去。
很多时候觉得孤独，至少想到你的时候都是孤独的。
我记起我们第一次是怎么认识的，你是一个永远只会快乐的人，至少在我的心里是这样的，我记得你说过上天给你的失败屈指可数，我笑自己一路的失败，竟是不计其数，我记得你发过两篇忧伤的文字，所以我很害怕，一向坚不可摧的你怎么会如此低落，我看见你心里难受比我自己忧伤还要痛苦。我还是很害怕你发那样的文字，因为你的忧伤永远是因为你的过去，我无法熟悉的那些人，我知道TA们给你的记忆是刻骨铭心的，我再怎么安慰也清除不了你那些零零碎碎的记忆。我希望你永远是快乐的，如果可以，那些包括我的过往，如果都是忧伤的，我们都通通丢掉好吗？我们只做现在简简单单的你和我。
努力过想和你进同一所大学，最后还是没有如愿以偿，我的六月是黑色的，纵然有你陪着，我仍然觉得很冷。
我突然疯狂的把我们一路走来的点点滴滴在脑海里不停翻转，我就像是夜色了那片冷寂的黑，你像一道光，来的很突然，却照亮了我的一切，我以为我消匿了，却是被你拥在怀里，一直温暖着……一直温暖着……
我想你就是我生命中上天馈送给我的礼物吧，只是我会不会也是上天馈送给你的礼物呢？于我，你会有怎样的心情，我只是希望在某些不经意的时候你也会把我想起，在你开心快乐的时候也会想着把你的快乐分享给我。
故事没头没尾的继续着，我只希望它永远不会终结，如果你是我的插曲，我只希望你就这么静静地弹奏下去，如果遇了，我会紧紧的抱着你，不离不弃。
“距离”，“以后”，有时候真的耐不可他们的折磨，如果这些在某天都能成为现实，我会让自己变得释怀，我会静静地等待他们的终结。
在一起文章6：我奋斗了18年，也不能和你坐在一起喝咖啡
文/柚子茶
18岁，我考上大学，从农村来到省城。
宿舍距学校得搭5站路，每周5天往返，得花10块钱。只要是不下大雨的天气，我就要七点钟出门，走上50分钟到学校上课，路上顺便把早餐解决。
我不喝矿泉水，也不到大街上林立的奶茶店里买奶茶或者果汁，那得花掉近一顿饭钱。每天从宿舍带一瓶水，到学校了打免费的开水，这样的习惯我持续了三年，不管走到哪里，我都在包里放上我的水壶。
我平常不去外面的餐馆吃饭，倒不是顾忌地沟油，而是外面的一顿饭钱可以让我在学校食堂吃上一天。至于肯德基麦当劳，我长到21岁也没有去奢侈过。那些烤翅鸡腿汉堡对于我，只是橱窗里不可触及的陈列品。
我奋斗了十八年才来到大城市，十八年用双脚走路的习惯让我在乘坐川流不息的公交时，会有呕吐的冲动，这让我想起了在家乡的土路上破旧低矮颠簸的巴士。
曾看过一篇名为《我奋斗了18年才能和你坐在一起喝咖啡》的文章，然而于我，我奋斗了22年也还不能和你一起喝咖啡。我是农家走出来的孩子，年过父母半百的父母把我们养大，他们还在土地上刨食，供我上大学。回家返校，我捏着半价的火车票从人堆里挤出来，愉快地算计着比坐大巴省出来的钱足够让我生活一个礼拜了。家里只有一辆旧单车，那是家里唯一的交通工具，记得考上大学的时候父亲说，要是能有一辆车能让我开着去送你上大学就好了。其实，寒暑假买半价车票挤火车是一种别样的快乐，因为心安。
我没有见过哈根达斯，也猜不到60块钱一支的冰激凌能带给我多大的快乐，也不知道7成熟的牛排切起来手感如何。不知道30块的书包和Nike包有多大的区别，iPhone为何比我一年的学费还贵。
大学校园里的夜生活丰富多彩，但 KTV无法给予我快乐，我也不懂如何在酒吧消遣，3D电影于我陌生而遥远如火星来客。我只知道学校周末有电影看，3块钱可以看两场。
寝室里面的卧谈会是很好的交流会，也是很多信息的来源。室友们讨论如何化妆搭配衣服，那个品牌的护肤品好用，哪个商场的衣服更时髦，哪家餐厅的东西好吃。我曾今一度以为Watsons是国外某个时装的品牌。
当她们大谈特谈丽江古城、三亚、世博、亚运会时，我便幻想着是否有机会去武汉，看一看武汉大学。因为我不能豪迈地说我要考上武大读研。大学快毕业了，父母终于快熬出头了，考研是从未出现在我的生活中的，不是不想，而是不能不敢。我知道公费研究生不是那么容易考的，也没有完全的把握。每次打电话回家，我就会很自信地描绘着工作后要努力挣钱，让爸妈能走出农村，出来看看花花世界，享受享受生活。
有人不屑200块钱，而我却要奔波着做家教去赚取，那比我向父母伸手要来得舒坦。也试着去画室做模特，用麻木酸胀的手接过微薄的劳务费。
其实该做工作的准备了，心底里却算计着考研，我淘换着各种考研的书籍，在别人上着各种考研培训班时躲在图书馆负一楼的自习室里自己攻克。
我奋斗了21年，也不能和你坐在一起喝咖啡。
累了，去冲一袋速溶咖啡，没有方糖，没有咖啡伴侣，苦涩的却有一种别样的回味，满满的在心底。
在一起文章7：和焦赞山在一起的时辰
文/曲令敏
4月的一天，去鲁山土门办事处所属的焦山村看连翘花。
车过娄子河，就拱进了绿毛兽一样滚滚而来的浅山茂林之中。正是叶嫩花初的时节，满眼树木被大风刮弯，阳光洒下来，树影晃荡着白莲花样的光斑，清脆的鸟叫声一路相伴，不由心情大好。
那天是连翘花节，人们集中在焦山村上马槽新村广场，讲话，唱歌，朗诵诗，我看见一棵活了近千年的黄楝树上挂满了红灯笼。大树在风中使劲地摇动，不知道是赞成还是不赞成人类的打扰，我心里只有一点是明确的：如果不开发旅游，再好的山水对于当地老百姓来说，也不过是山水。
一场大风大雨过后，浅山的连翘花已经凋零。遍寻不见，不由有点失望，村民指着远处的焦赞山说那里的连翘开得正盛。几个人绕过后地自然村，经茅草场、上坪，一路上行，前去焦赞山看花。村子小，人不多，鸡鸭牛羊都齐全，可亲的人间烟火让人心生欢喜。有人将村前嫩芽初吐的花椒错认成连翘，说要拍了上新闻，引起一片善意的笑声。
从高处看，溪谷里的村落古朴安闲，起脊的黛瓦小院被绿树掩映，水中鲤鱼一样活泛。有女子在自家门前摘榆钱儿，问起来，她说山里不缺菜，都是绿色的。除了榆钱、槐花，坡上的木兰芽、丑娘叶、檀木芽、山荆芽，采下来焯焯就是很好吃的美味。村前村后的菜园里，葱、蒜、韭菜、菠菜、芹菜长得旺旺的，有几家的园子边上还种有草莓，已经开花了。
翻过百石崖下到西沟，一路上遇到的是高低错落的石岈子，按照山里人的说法，它们长得很俊，百石崖的名号便由此而来。过沟就到了焦赞山脚下，上山的路是一条山水冲出来的沟壑，人称通天壕。沟中溪水流淌，时明时灭，在大大小小的黑石头间蹦跳。沟壑边、山坡上，成大片的连翘花果然黄得亮眼，花香被风扬起，淡淡的扑人鼻息。
焦赞山，相传宋朝猛将焦赞曾在山上落草为王，和望向东北去的吊桥岈、水帘洞山、拧扯山、七郎庙山，还有虎盘河上游的孟良寨山一起，留下了杨六郎招安焦、孟二将的多种传说，与王莽撵刘秀的传说相呼应，给这片山野留下逝水洗不去的名号。人在山间走，心思被扯得很远。也许只有人类才会在柴米油盐之外，将民间野史和神话传说铺展得遍地都是，借此把烦琐的日常稀释打散，开裂出深情款款的诗与思的花瓣，滋润并拓展了转瞬即逝的生命。
焦赞山的石岈子一垛比一垛好看。山半坡有石柱竖起十多米高，人称望乡台。与之相伴的一棵豹榆树，直径约70米，青蒙蒙洒下好大一片绿荫。周边还有几棵秀气的千金榆，形成一个榆树家族。一路上来，我们已经遇到过三四棵大豹榆树，守山将士一样，在空阔的蓝天下“玉树临风”，枝叶簌簌如流。
过石柱上行不远，又有传说中焦赞夫人的梳妆台。登上梳妆台，山风漱人，视野开阔，只见四外层山奔涌，汝阳、宝丰、鲁山三座县城都在望中。
过梳妆台上去百多米，就是海拔1289米、人称三脚架的焦赞山峰顶了。山上树木茂密，反倒没有梳妆台视线好。焦赞山北去，是汝阳县的焦沟，南来，是中原大佛所在的赵村镇，透过林木缝隙，十八垛历历在目。
听村支书杨常生说，焦山行政村共有25个自然村，1346口人，土地1500多亩。庄稼主要是小麦、玉米、红薯、花生。300多亩油菜花盛开的时候非常好看。樱桃沟、木兰树、下马槽、草帽岭、栗柞坪、灯台弯、门扇沟、上竹园、下竹园，这些灵动着山形水态、充盈着草木气息的村名，听听就让人神清气爽。
其实也不必刻意，随便拣个山沟走进去，就能与野性的水石和家养的果木迎面相逢。看它们被风鼓荡，听它们喁喁私语，山鸡飞过，蜂蝶绕膝，是一种纯粹的快乐，不杂他物的美好。抬头望，深呼吸，和山风、山林、石岈、沟水一起，有歌放声唱，有泪尽情流……哪怕只有一天半日，与山野万类相呼吸，人或多或少都会领悟到身为大地生灵的敞亮、自在与尊贵。
在一起文章8：你在我身边就好
和你在一起已经快十个月了，这期间吵吵闹闹不断，恩恩爱爱也不少，我们在进行着恋爱中所有人都会做的事情。有句话说，人各有各的不幸，幸福却总是截然相同。但是我不愿意把咱俩的感情与他人的相提并论，我试图去寻找这中间的差异，原谅我发现确实差不多，嘿嘿。但我也是亿万人中平凡的一个女生，在你给我的这近十个月的爱情体验中，我不得不说，你让我着迷，但同时也让我憋气。我知道感情都是这样的，有苦亦有甜，我在学着更加体贴你，我在努力不让自己去作你。
和你在一起之前甚至是刚相处都会想说我可不想平平淡淡，我想轰轰烈烈，可现在发现，感情不就是这样子么，一起吃好吃的东西一起上课睡觉一起玩儿闹，拌嘴、甜蜜、赌气……你说咱俩经历的也有挺多了，我也明白不能随意否定咱俩也算不短的感情了，我知道你很有信心会一直在一起，我也觉得你是我碰到过最靠谱的男生了同时也是我最用心最用心的，我会比以往更珍惜你更爱你，我要用我的爱感动死你亲爱的。
么么呀，本来之前文思泉涌的，忽然不知道写什么了，你知道的，情到深处言语都及不上万分之一。
在一起文章9：朋友是一辈子的，但那并不代表一辈子在一起
文/小小柒
题记—— 我知道你们都消失了。可是如果有一天 ，我是说如果。如果有一天，我伤心难过了 你们会回来看我吗？
现在空间里的朋友抱怨越来越多，说突然有好多的熟悉的陌生人，觉得孤单迷惘，既然彼此没有那么强烈的联系，又何必伤脑，强扭的瓜不甜，强牵的友谊也不甜。彼此的生活圈不一样，一直问你现状，只会更显得关系的疏远，三句说不到一个事，两个人都尴尬，这是何必又何必哪？
林是我从小一起长大的，幼儿园一个班，一张桌，我经常说我们会在一起一辈子，可是谁知道呢？家住前后，一年见不到几次面，她读她的大学我上我的班，我会经常去找她现在想想，她好像没有找过我，我把那个认为理所当然，想必她也这么认为吧！我几乎不会和她上网聊天，我也从来不会刻意问她手机号码多少，自然她也不会问，我，不，是我们，认为这很正常！
君是我从小学到初中六年的好友，我们有联系，但不会经常联系，我们不会在网上打很多招呼和有的没有的，我们有彼此的手机号码，家庭住址，却已经四年没有拜访对方，我们足够成熟，不会认为我们是最熟的陌生人，
梅是我高中好友，她会在我感冒时候买药给我还会煮粥给我喝（那时候是九点多，冬天，她家离我宿舍差不多三十分钟的路程）记得高三时不知道是压力过于大还是怎样，我一直生病，她一直坚持着每天给我送鸡蛋吃，我以为那应该是我父母那个时代会发生的事情。但它真实得发生在我身上。不过，那之后我们也差不多一年也没有联系；
谁说朋友不是一辈子的事情，那些人，不一定会一辈子在一起，但是那些记忆，那些事是一辈子的，时间没有等我，却也留下什么给我们，
我们都忘记了，以后的岁月还有那麽漫长，漫长到我可以重新交一些朋友，就像当初和她们交朋友一样，但出社会后，又有几个向你们这样的呐？为什么我没有看见？
小四说；青春是道明媚的忧伤。其实忧伤的那里是青春，而是是青春中那些将要遗忘的的人和事，以后当我们老去时，我们便会念念不忘，那个男孩教会我成长，那个女孩教会我爱，他们曾经出现在我的生命里，然后消失不见。说这句话的时候，不是抱怨，只剩怀念。
我不想那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。所以会去回味，但不会一味回味，
朋友是一辈子的，但不代表会一辈子在一起