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前言散文1:前言
文/肖复
“时间过得真快。”这话当然是回望时的感喟,其时又让可惜的许多过往的时光在脑中一回旋,于是再跟着一句是“一转眼就过了……年。”然而我久经没有这样的感喟时光快逝的心了。为什么呢?这问题先前是从未想过的。本来,连“感喟时光快逝的心”都没有,哪里会去追究为什么没有这“感喟时光快逝的心”。但现在既经想到,就不妨来寻究一下。
想来想去的想一想,其实不过是后面已没有了一个需要迫切追求的目标。不满于现状的心是偶有的,但大抵在有闲而无聊的时候,而且仅只是“不满”而已,也就是有点小牢骚,偶尔空发几句议论。但为多的还是对自己的不满,于是倏忽的会有一阵所谓的“废灭感”涌起。这不满,自然是对于自己的慵懒以至“无所为”,但前路也是着实迷茫的可以。理想呢,很多时候都不能见,或见了,自己都有些以为可以嗤笑。于是,有心无心,愿或不愿,我总归在庸庸的过这无聊赖的时光,至于连“感喟时光快逝的心”都不曾有过。
在先前,我是未曾预想过我的心地竟会如此久长的芜杂与颓然的,而心地的迷茫起于自己的颓废,这个我却知道清楚。曾有几年,我现在以为那时全然不像这样,每日的看书写字,还会花一个多小时锻炼,跑步、单双杠、俯卧撑、仰卧起坐之类,几无间断,几乎每晚过半夜才睡,但仍能坚持早起。常听人说最难是“控制自己”,其时我以为我已然“做了自己的主人”,然而,到现在我终于承认了自己的“为奴隶”,而且安于这“奴隶状”,虽间或有些不满,此外却也无法可想。突兀而起的一点“废灭感”,也不过徒劳的给自己加增些许没奈何的悲哀。或许,等到我自己对那“废灭感”能“毫不经意”,甚或都不再生出那无聊赖的什么感来,我就能“于无所希望中得救”了。
有时候,竟也会希望有个强力的救主出现,来将我从这恣情中带出,回复到先前的自信里去。我知道这样并非完全的空想,因为这救主先就出现过几次,虽不是同一人,对我的功效却相当。最近的一次,便是去年的十月的后半,其时也正是一个人消沉了大半年,然而她的出现,却让我为之一振,精神也有些昂扬起来了,于是“一鼓作气”,写了这五十多篇东西。虽不能称好,自己却欣然,也找到了一点“做主”的感觉,我知道我的自信起来一些了。
然而,现在,我仍是一个人在这暗夜里驱走,久了,就不愿再走下去,但我又不甘于这样消颓,我自己知道是反抗的心还没有尽灭。在这半死不活的气息里久了,终于会想要起来,但身外的救主早去,并且也绝不再来。那么,我姑且寻一些别样的力,来发动我心底的昂扬,来救我出这废灭。而这力,就要从过往的文字中出。
这也就是我的想要编集一本集子的原委。无非是把些散乱的东西凑到一处,自己将它们印出来,订成“厚厚的一本”,装着“书”的模样,聊以自慰。或也使我看到这几个月中的“实在的成绩”,而生出些许动力来。倘真能如此,也算是我的一个“救主”罢。
肖复
3月11日
前言散文2:属于我们的誓言,谁也无法替代
文/米莳
前言:你曾经幸福过吗?--美嘉
我曾经很幸福。(我现在很幸福)--弘
如果你们的命运是连在一起的,即使分开了,今后也还是会……--美奈子
穿行在世界各个角落的人们,心中总会深埋一个秘密,那个秘密戳一戳会痛,想起来还会带着一些甜蜜,因为是秘密,所以埋藏着,不让它生根发芽,怕一不小心长成参天大树,心中留下的只是遗憾和大片大片悲伤的影子。
有句流传了很久的话是这样说的:“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。”也总有一部分人在失去美好曾经的时候用这句话来当做安慰,在每个寂静的深夜辗转难眠,整夜失眠,听着曾与ta共同听过的歌儿,沉默着,思念着,滚烫的泪水从眼角大滴大滴的滑落,枕头湿了半边。那个人的一笑一颦,喜欢的讨厌的,生气的快乐的,孩子气的稳重的,都那么清晰的浮现在脑海中,不曾遗失。
没有理由的东西,无法解释。就像过去的感情,时间久了,以为会像别的东西一样变质,发霉,腐烂,直到令人作呕。可恰巧,它就是这般的霸道,专横的统领着那个拳头一般大小的心脏,如同一件老古董,反复把玩,不忍让它碎裂,即便有过去那般决绝的裂痕,还是会小心翼翼的粘合,期待着某天有人了解,珍藏着,越来越珍贵。
在春日某个阳光明媚的下午,想起一起牵手逛过的街,街角的路边摊,街心的公园,还有因为聊天而坐过站的巴士……阳光下两张年轻的脸,灿烂的像太阳花,耀眼夺目。抬手望着天空,一望无际的蓝,隐约飘荡着缕缕白云,像白丝带,祭奠那段逝去的美好,怎么就走向了陌路,一个人和商家讨价还价,站在街心花园的桥边看着群鱼游荡,坐着不会错过站的公交。可是,属于我们的曾经,别人闯不进来。
在夏天骄阳坠落之际,想起一起牵着小狗路过的林荫道,那片郁郁葱葱的梧桐树,背靠背倚着老树干,一起听着《最浪漫的事》,想着瞬间变老,白头永远,无所谓时间距离,无所谓未来分离。两张倔强的脸,如同沙漠中顽强的仙人掌,在爱的甘霖浇灌下,茁壮成长。时光荏苒,再没有勇气一个人路过那片浓郁的绿,偶尔鼓足勇气摸摸那老树干,看岁月的痕迹在它身上留下的印记,如同曾经的记忆在彼此心上刻下的伤疤。
在秋季落叶成堆的时候,想起曾经一起随着落叶追逐,起舞,认真的挑选叶子,写上美好的誓言,当做信物,夹入对方的记事本,害羞的嘱托,等自己不在身边的时候去看。也会吟诵着“落红不是无情物,化作春泥更护花”,神情庄重,宣告自己愿做那情深意重的落红,守护者彼此,永不分离。命轮转换,物是人非,站在窗前,又见落叶起舞时节,黯然神伤,叹息着此时你的又在何方,是于一片萧索中穿行着回家,还是偶尔会想起那朵曾发誓要守护的残花。
在冬季圣诞前夕,想起两个人逃离喧闹的大街,璀璨的烟火,窝在沙发上看着《情人结》的老片子,学着男女主角的对白:“不说就是不变,永远不说就是永远不变。”然后莫名其妙的狂笑,丝毫没有想过某天两个人会分开的那么干脆。灯光下彼此无名指上的情侣戒指闪闪发光,有专属于彼此的誓言。又一个圣诞夜,你又在哪个人的身旁,冷落了许久的无名指上,是不是套上了另一份承诺。又或许像我一般,守护着那份无人能替代的誓言。
任何分离都伴随着分崩离析,即便再和平,开始的一瞬间似乎就像天崩地裂,全身的血液如同被冷冻一般,凝滞着不动,手心冰凉,三番五次的确认,直到看到决绝的背影,选择死心。在时间老人的指引下,遇到下一个人,温柔也好,帅气也罢,或许还有一点点ta的模样,可一旦想起曾经的回忆,才发现原来自己从未走远,那份随风飘荡,自以为被撕的粉碎的誓言,依旧埋藏在心底,专属于那个曾经。
于是明白了,诺言的诺和誓言的誓其实也是有心的,时间这么伟大的医师能做到的也只拥有止痛作用。属于彼此的誓言,谁也没法替代。所以,告诉自己,以后不轻易许诺,也不愿轻信誓言,没人愿意去承受食言后失心的痛苦,若爱,就牵手深爱,不后悔不回头,哪怕前途充满艰辛,哪怕生老病死,只要那份对彼此的守候,不会对不起自己,也不给自己对不起别人的机会。
当我们再抬头望向天空时,云淡风轻,天真的脸上带的笑尽管沧桑,却抵不过那份经历苦痛后的成长。在心底,还会默默的说:谢谢你,给了我那么美好的曾经,和誓言,因为无人能替代。
前言散文3:怀念、那并没有逝去的青春
文/可苦可乐
前言:借此文献给我最亲爱的同学们。
走在上班的路上,昏黄的路灯,萧瑟的寒风夹杂着些许无奈。
看着身边匆匆回家的人们,想象着他们的生活。或喜或忧,或幸福,亦或不幸。又能怎样?还是要面对。
现在的人们都在急,特别的急,急着要男朋友,急着要女朋友。女朋友着急要房子,要车子,想旅游,又想享受生活,想安逸。男朋友又得拼命工作,阅历不深却又着急看透世界,甚至于连一篇文章都没有时间读完,告诉我,你们究竟急的是什么?
看了一篇文章,似乎有些释然,文章上说:你所急的事,一定是最不需要快速解决的,你所不在乎的事,恰恰需要你马上行动。起初看到这句话,没办法理解,可是接下来的一句话却让我如梦初醒:因为一粒种子,就是要慢慢成熟,谁也决定不了它成长的速度,而你手里的苹果,耽搁了时间,就不再好吃了,还原世界本来的面目,一切慢慢来。
是啊,我们总是把眼光放得太远了,而忽视了我们身边更需要我们人或事。种子种下了需要时间,而你身边的那个苹果也许就因为你在关注种子的时候而腐烂了。
每当空闲的时候站在大街上,看着低头行走的人们,每个人的脸上都是一种表情,麻木,平淡,疲惫,又无奈,有时我甚至想上前拽住每个人,告诉他们,慢慢飞,可是,我办不到,我不是精神病人。而我也不能放慢脚步,因为慢了,我赶不上回家的车。
偶尔路过原来的高中,那里现在已是一片废墟。不知道在不久的以后,会有怎样的建筑矗立在这里。世界真的很急,急的不给我们机会去怀念。原本的一切就已千疮百孔。
把目光放在那些种子上并没有什么不对,但还是希望能看看眼前的这些苹果,时间长了真的就不好吃了。
最近总是再回忆以前上学的日子,可能真的是现在的日子差强人意吧。可笑的,可恨的,或悲的,或喜的。慢慢的就不能自拔。
想想这些年在自己身边的朋友吧,没有多,可能少了。说是朋友可能不是很准确,应该是同学。
学校到底教会了我们什么?当一个人完成了自己所有的学业,离开学校时。所学的知识想必没有太大的用处,也未必在多年以后还会记得。
但有一些东西会伴随你一生。
看看自己身边吧,能和自己谈得来的人,会是你的同事?你的领导?往往能和自己志趣相投的人,都是那些和自己一起长大,一同上学的家伙吧。和他们在一起总是那么的轻松,彼此之间没有秘密。不会害怕因为说错了某一句话,而惹的他人不开心。
得有一次王志文参加一个访谈类节目,那时的他还没有结婚。
主持人问他:为什么现在还不考虑成个家。
他说:还没有找到合适的。
主持人又问:那怎么才算是合适的呢?
王志文回答:就是要那种和自己谈得来的。哪怕三更半夜打来电话,都能和自己谈很久的人。
条件虽然很苛刻,但是要是有了这样的一个伴侣,亦或朋友。那人生岂不是更加精彩。
也许现在的王志文真的找到了。也可能他也急了。
无论怎样,我们的青春还没有结束。还有许多的路要我们去走,但无论何时何地,我都希望在急的同时,能适当的慢下来,看看口袋里那个苹果是否还可口,清脆。
前言散文4:天已微凉,我已长大
文/汝嫣冰凝
前言:成长是一种历练,有着这样那样的快乐或者悲伤的事情参与其中,所以你必须坚强。有人这样对我说。
我想,如果愿意,谁都希望自己一辈子是小孩,永远不要长大,永远活在不需要为生活、为爱情、为友情付出代价的时光里,永远是被照顾的那一个。可是,我们终归要长大。就这样,成长啊,成长啊,成长啊……终于要有那么一天,我们得为所有说过的话,所有爱过的人付出相应的代价。因为我们长大了,不是小孩了。乐小米如是说。
所以我发现:成长就是一种脉胳分明的疼痛。
每个人都有自己生活里的秘密,每个人,也都有自己的青春过往……有些曾经的快乐和喜悦,我们可以说给旁人分享。但是,有些悲伤,使终被我们咽下喉咙,自己跟自己梦呓在心上。
我从没想过,十八而至时那一刹那的感觉,以这样的形式、这样的场合到来。
十八岁,是不是太奢侈?消耗了太多东西。亲情、友情、青春、还是……太多的片断在眼前晃动,那些小小的幸福从指缝中滑过,太多太多,以至于那些破碎拼凑不齐。
曾经的美好,曾经的年华,曾经的曾经,如今已逝。想要回味当年,可是转眼,那些人儿都已长大,都在忙碌、奔波中过生活。谁还会记得当年的谁是谁?
老师说回忆过去的人就已经老了,只有老人才会回忆过去的点滴,那是他们心灵的寄托。呵呵,那我不就老了?也许吧!只是想最后一次……
认真的思考着。从过去到现在,从现在到将来。也许心中有梦,也许正努力的实现它。只是原于当日的承诺。可后来发现梦想和自己整合一体,如果可以,我会遵守承诺,努力完成它。如果可以,我会放下所有去实现它,只为圆一个梦。可笑么?
是不是这就意味着长大呢?Sister说,长大了,心境也会有所不同。对啊,以前想等我成年了,第一件事就是拿着身份证去网吧,光明正大的拿出身份证来,让他们瞧瞧。可现在,似乎变了许多,我反而不去想了,只是觉得以前的想法多么可笑。
也许真的太累了,跟单员考试过后,突然就有种不想学习了的想法。2010年11月份是我成长以来最受挫败、最受打击、最痛苦最难受的一个月了吧!考试上的失利、父母的不理解、朋友的误会……种种的种种都让我很累!承受的太多才发现是不是到最后什么都可以不管了?记得老师说要先死才能再生;姐姐说我只有在打击、挫折中才能成长;哥哥说要相信自己。到底该怎么做才是对的?
现在突然明白等待蘖盘的过程是真的很难熬。
也许心中已给出了答案。姐姐的那番话不是没用的,我就那么突然想通了。哎!Idon‘tcare!一切就从心开始而以。所以说“灾难”过后,一切重建,宛如新生。
天已微凉,我已长大。学会微笑,学会坚强,学会不再掉眼泪。