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忧伤的文章1：一笺忧伤在文字中流淌
文/寂若安年,写一纸相思
人海茫茫，你的眼眸隐藏前世的悲伤。天地苍苍，我的记忆深埋今生的凄凉。_____题记
多少年过去了，多少事尘封了，一个人走在记忆的深巷，曾经的烟云在夜空中沉降。向前，望不到来头。回望，看不到去路，眼眸浸透深深的迷茫。
多少情湮灭了，多少爱逝去了，一个人站在梦的深处，昔日的繁华散落成一地的碎片。拾取，旧迹斑斑。放下，裂痕依然，纵使淡看也难掩心中的凄凉。
那些情已荒凉，那些意也泛黄，只有在记忆里，你还保持着当初的模样。
每个人心中都有一段悲伤，那怕隐藏，那怕淡忘，但总会在某个不经意的时刻回想。时光流淌，看过花开，又看花落，人生经历的那些繁华就像梦一场。
每个人心中都有一份渴望，渴望心里的那个人，用一个热情的拥抱温暖冰冷的心房。谁都想，牵着爱人的手在天涯里徜徉，就算短暂，就算梦一场，但手上终究还挽留了一点余香。
爱，是受伤。不爱，也是伤。我和你相遇是缘份的一场错弄，注定结局是一个悲伤。
是否在某一个地方，你也和我一样立在窗前，看着窗外流淌的白月光。白月光照在天涯的两端，中间隔着山海远茫茫。你在我心上，却不在身旁，月光里有闪烁的泪光照亮冰冷的脸庞。你是否也想问，白月光和泪光哪个更冰凉。
是否在某一个时间，你和我一样停在路边，看路边的落花在风尘里飘荡。落花飘在江湖的两岸，中间隔着烟水渺茫茫。你是我不能言说的伤，想隐藏，却在生长。对你的爱无法释放，郁结在心房。你是否也想问，落花和心房哪个更受伤。
爱在最深的红尘里相遇，缘却在最浅的萍水上流淌。想你，我只能在梦里为你擦去脸颊的泪光。
谁的身影停靠在那垛破败的院墙。回忆那么长，那么多悲伤，一杯酒怎么够品尝。看海棠，花瓣飘落我手上，感觉你的发丝穿过指掌。不想太悲伤，只是风把影子吹得那么长、那么凉。
谁的喃语回响在那条空荡的栏廊。岁月那么荒，那么多惆怅，一颗心怎么够存放。听更梆，声声敲打在心上，感觉热泪在心里流淌。不是我要想，是你曾经在这里轻轻吟唱，歌声还在响。
你给我的文字流淌着忧伤，在流年里流浪，在记忆里生长。不能忘，不能想，越忘指尖越冰凉，越想黑夜越漫长。
我也想，化成蝴蝶飞舞在你身旁，追逐美丽的阳光。站在沧海的这边，远远的向望。我在想，沧海那边的花朵，是否会盛开幸福的光芒。有没有这样一个地方，有一处池塘，你在水中央，白莲花盛开在你周围，轻风吹动你衣裳，有流淌的月光，有飘浮的花香，有我在你身旁，不再流浪，不再悲伤。
忧伤的文章2：指尖触摸一朵莲的忧伤
文/278757771
我是在很久以后才听说你的，但是，我感觉，自己好像迟到了一场盛大的宴会，只是因为，这场宴会里有你，那个不是在等我但却一定会认识我的你。
我是在今年才知道你有了孩子的，一个女儿，初听说这个消息时，我感到很震惊，那得是多么幸运的一个灵魂啊，并且，和你是那么那么的有缘，佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过，上一世，你们究竟有过多少次回眸。
是的，我羡慕，但也从心里替你高兴，终于有人可以把你束缚住，不用再在尘世间风尘仆仆的行走，用自己的脚步一下一下的丈量人与人之间的距离，不用，那么累。
终于知道自己的身后永远会有一盏灯，时时刻刻照亮身后的路，可以一回头便有一双温暖的目光注视着自己，可以有人扑进自己的怀抱，用眼泪央求自己腾出一点时间陪陪自己，可以，时时刻刻的温暖。
你的孩子在五年之前出生，五年之前，我刚刚迈进初中的门槛，那一年，还在做梦的我怎么也不会梦到自己会踏上职校这条路，从小受爸爸姐姐的影响，我一直觉得，我应该是安安稳稳的沿着小学初中高中大学这条路一直走到工作的，我从来没想过一错就会万劫不复，我一直自信的认为自己很好很好，平平淡淡的走完这条路是没有一点悬念的，可是，上天竟跟我开了如此大的一个玩笑，原来，自信过了头就是自负，就像那个不可一世的将军。
不过，也许不这样的话，我就不会知道你，那么如此特别、有点冷清、孤单的靠不停地行走来排遣寂寞的你，或许，这不是你的思想，但是，我喜欢这样形容你，因为，你在我心中，与你在别人心中是不一样的。
从同学那里借来一本莲花，末页有你的照片，一张是年少时的你，穿着简单的背心，一头短发，两颗小虎牙，笑的那么开心，那么纯净，就像莲花一样明媚，而另一张应该是现在的你吧，一袭复古长裙，背景是有点英国风的藤蔓花墙壁，长长的头发乖巧的垂在胸前，末梢有点卷，下巴微敛，稍稍抬起，虽然也在笑，却散出了寂寞，满怀心事，时间如白驹过隙，只用了十年，便将一快青涩如顽石的你打磨成了一件漂亮的艺术品，心疼，却无人能分。
偶尔，我会想像着，一个疲惫的灵魂，忽然被另一个灵魂束缚在一个固定的地方，再也不能随心所欲的四处奔波，会不会心风生怨恨，会不会不甘，会不会开始觉得厌烦，想抛弃它做回以前的那个秋风树叶，我很好奇的试着把这种感觉转移到自己身上，在没有人的时候，想像着自己的腹部也孕育着一条生命，一个玲珑剔透的灵魂附着在自己身上，慢慢的瓜熟蒂落，等待着成为一个独立的个体，然后一点一点长大，从翻身抬头坐立，直到会走会跑会跳，会用奶声奶气的声音喊出想要的东西，喜欢的人，以及不如意时大哭大闹，直到满意为止，或许，终有一天会习惯这种存在吧，习惯到有一小会不在就跟少了什么似的，不停地唤着她的乳名。
或许我说的不对，毕竟我也还只是个十八岁的女孩，但是，这是目前我对拥有孩子能企及的所有感受，现在的我，尚不能完全谅解父母的所有不计回报的感情，所以，有时候，我还是很任性。
我们离得那么远，就算我是如此的喜欢你，却也还是记不住你生活在这个国家的哪一个角落，说不定，你会在国外，享受着污染像对较轻环境优美的地方，我羡慕，却不能作为自己的最终归宿，所以，我还是只在闲暇时看看你写的东西，无论城市农村西部，无论天堂地狱，只要是你写的，就一定是我需要的。
若是此生，只能这样远远的听着你的消息，知道你已经幸福，再也不用赶路，不用风餐露宿，不用一个人接受未知，开始过正常人的生活，有安稳的日子，闲时有个孩子跟在自己身后叽叽喳喳，明白活着有另一种意义，生命不只是一种姿态，我想，这也将是一种永恒的快乐。
忧伤的文章3：听风，划过浅浅的忧伤
文/红尘*有爱
（一）
七月，蔓延着热恋的温度，流云般涌动的葱茏，被攥成掌心的汗渍，粘湿的眼眸，乱了等风的心情。
听风，成了一种渴望。光芒中的纤尘，被热浪蒸腾的气喘吁吁，却喊不出停止。
这一季，想念夏风身披青翠的纱巾，从海的方向来，纤巧地穿过七月的栅栏，带着轻吟的哨音，吹远热浪……一抹海的影子，让多少蹒跚的目光，和风的足印一起，搁浅在沙滩。
一朵不带雨的云，浅浅飘过额头，牵着我的目光走了，于是这个夏天，我只用嗅觉鉴别阳光的纯度。我闻见七月的阳光有一种鲜嫩的味道，可我的心，却滑过尘世的炎凉，在阴暗的角落里细数伤痕。
（二）
雪掩素心。自从一个世界变成了另一个世界，寸寸芳华，染遍烟凉。
时光早已掠取了我青葱的颜容，爱情也一样在书页间凋落了艳丽，浅淡的字色里，你还会翻动那个为我收藏的夏天吗？
往事留下我温婉的笑容，覆盖的灰尘早已死去。青春，前尘，爱恨，冷风，守着一堆杂乱的文字无从忆起，却从不曾忘记。
岁月的冰层，封着一些无法收拾的甜蜜和伤痛。
又一季水月如梦，我的眸子，穿过清凉的溪流，挡不住飞舞的忧伤。
（三）
很多个阳光灿烂的早晨，无数粒尘埃在光影里飞舞。
热度蒸腾的结果，不仅使该沉淀的杂质沉淀了，也使一些该升华的水汽变成了云。从柔软到更柔软，从匍匐在别人的脚下到常人无法企及的高度，是一个多么幸运的过程。
而我无意于任何高度，只想坐进一朵花里，听风。
每个人的一生也就是一朵花开的时间，荣枯早已注定。
“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。”此等淡泊胸怀，绝非寻常人可及。
我是一朵百合花一样纤柔的女子，谁的怜取，终将博我倾香一醉？甘愿屈曲爱情的掌心，不念世间荣辱，却在意情缘去留，貌似潇洒的转身，谁能看见我一脸的潮湿？
（四）
正午，我的窗外，一枚攀援的青藤喘息着停下脚步。
偶尔有风。我听见，蓝幽幽的香味开始流动。
一直认为，夏天的美，蝶知道。
一只凌风的蝶，斑斓的羽翼折射着太阳的光芒，翩翩燃，快乐写满了舞步。只恋一缕清香，花影里浅唱，红尘里起舞，香痕上，草叶间，轻盈伫立。
我，也想安心做一只漠视沧海的蝶。享一季风华，揽一世痴语，舞到秋尽，枕着枯萎的花颜再做一个关于春夏的梦。
（五）
喜欢在暮色浅浅的时候，坐进一捧晚风里，看烟霞晕红的西天，怎样点点凝重。
夕阳已坠，许多黄昏时的故事冉冉升起，心房不可遏止地被记忆点亮。闭目，听见云朵哗然消瘦的声响，为我驻足过的那片烟云，正散落一地的橘黄。
远处的风景隐没。近处的风，在我的视线上逐渐朦胧。霞光渐灭，几只飞鸟衔着一天的故事，向着家的方向急飞。
常常在这个时候，我也开始了躁动不安，回眸，第一眼望向家的方向。
那里，有一个小小丫头，是我生命的全部，她依恋的眉眼，为我点亮一盏温暖的灯。
（六）
一场雨湿了眼眸，也洗了尘世的浮躁。雨声急缓一致，划开心上早已僵硬的疤痕，一些泛黄的记忆倾泻而出，随风，趟过深深浅浅的水痕。
原来，遗忘不了的缱绻，也潜藏在眼角的细纹里，每次雨落，舒展的细纹便会牵引伤痕微微的疼。多少次等你，在雨中，等你深邃的眸光，点燃我的长发；等你青衣飘飘，张扬我的笑容；等你，用我烟一般迷离的眼神，水一般柔弱的心语；等你，精致了诗韵，凄美了光阴，不散的心音，还在风里摇曳生姿。
烟雨霏霏，点点晕开骨子里的寂寞。雨中，再也不见你狂奔而来的身影。万千痴缠终无力，手上的油纸伞再也撑不出曾经。
（七）
繁华过后已千年，茫然四顾时，跌入一幅水墨渲染的世界，镜花若梦，亦清晰亦朦胧。
素颜淡淡，依旧在章节里行走。看过一些精彩的情节，也期待自己的笔下，能开出艳丽的花朵，在别人的文字里品尝了温暖，回到自己的字上，尽管很努力，涂抹出的，依然只是一片墨色烟雨。
对镜自顾，蹙眉浅伤，不觉盛夏入眼。
陌上花，一季繁华，在夏的深处，为谁，吐着点点馨香？
闲看风清月白，淡对烟云去留，花开花落几番晴？缘起缘灭应有时。我努力省悟一些必然，看向天空的视线逐渐清晰。
用尽缄默的方式，色泽鲜亮的梦，在风中，逐渐苍白了初衷。
一个人的城里，淡了爱的癫狂，所能握紧的，只有一痕浅浅的忧伤。
（八）
水声潺潺，依稀笙歌。想你，不奢望结局。
一份缘带来挥之不去的惦念，一次遇见倾失了所有的玲珑。
如果爱情可以重塑，许多情节我会加倍珍惜。远方的橄榄树，落满过一树的蝴蝶，只是我没有像三毛，把心，低到尘埃里开出花朵。
你一直期待的渡口，谁陪你等开往彼岸的客船？最终接纳你的远方，是否也有一棵树，结满了七彩呢喃？
每次回首，想你，依然。寂寞的砧音四起，驻足聆听时，不敢惊动你最初的笑容。
（九）
酷夏，一直很像春天，因为淫雨霏霏，很久没有看到阳光和月亮，如酷热时的期待，只有风，快乐地穿行。带雨的风，柔软的就像一缕呼吸，它并不在意我的快乐与悲哀，总是不经意地，把我的思绪轻轻扬起，又温柔放下，折磨，如此简单，反反复复。
字里，我习惯忧伤，字外，我习惯冷漠，不管季节如何善变，我只坐在字间听风。风语千年，划开多少过往，也轻飘飘带走了多少回望。昨日的莺语呢喃，今日的寂寂芳草，多少欢歌，多少叹息，风，都知道。
风还知道，我的一痕忧伤在低低地飘。
雨，还在下。不管我是否已经拧干了湿漉漉的心情，日子不动声色地催我前行。
（十）
你早已放弃奔赴同行的水岸，一章章呕心沥血的诗文已成多余。
太阳终于击碎乌云密布的低空，妩媚的光影里，染有体温的诗句被我投进水域。字块氤氲着最后一丝留恋的墨痕，我疼痛的目光中，关于前生的诸多誓约，被波光残忍地凌迟。
等待的船只在风里轻摇，你来还是不来，它都将渡我远离，来路，回不去的月色如烟，终会被时光掩埋。船抵彼岸，我将孑孓独行。
风，转眼老去。
忧伤的文章4：忧伤的我
其实我知道我一直是个忧伤的人。一个画面或者一首音乐里我就会突然的流泪，心酸乃至到心痛。又或者在一个人沉默的时候，凝望空白的天空，一缕风就会吹疼我的眼睛。
我会在很黑的夜里一个人在床上假装入睡，可是思绪却在枕头上辗转流浪，然后泪水悄然滑落，我的脸便枕在了一片湿漉漉的汪洋里漂泊向黎明的彼岸。
我知道我从来都不是个勇敢的人，也许就是因为性格中的软弱生命所以要给予我更多的历练。曾经委屈，曾经愤怒，曾经绝望，可是终究没有放弃。漫长岁月里，我终于知道，我是一颗随风飘落的种子，很不幸的我没有飘入在一片肥沃的土壤，我掉入的是一个怪石嶙峋的缝隙。
几粒尘土，些许微弱的阳光和水份，我竟然艰难的发了芽。其实生命的最初我是那么的被动，我懵懂的以为只要是生命就一定会是一帆风顺的美好和幸福。我忘了我只是遗落在石缝里的一颗被人遗忘的种子，我是一棵被人轻视的小小草儿，我在石缝的挤压中艰难的成长，无边的黑暗让我恐惧，孤独的空间让我寂寞，看不到阳光的温暖更让我忧伤！
我就是一颗脆弱而卑微的小草，可是我却在战战兢兢中貌似勇敢的成长了。也许这就是小草天生的秉性吧，即使我是草的家族里最懦弱的一棵，即使生命加剧更多的磨难在我身边，可是总有一种顽强在隐形中发挥了作用，我是一棵小草，所以我会在顽强中生长。
可是，我却还是忧伤。这样的忧伤是与生俱来吗？还是我的肌骨就是用忧伤雕塑而成？不要说我已经经历太多，也不要说我不再是青春年华，更不要说我应该要成熟练达，这些其实跟内心的情绪毫无关联。
柔软，敏感，善良，又或者脆弱，这些都是我忧伤的源泉，我舍弃不了的情绪，注定让我是棵叶脉柔软的小草，我永远也长不出一根坚硬的枝干，更长不成一棵岁月里昂然挺立的大树。我的根须很浅，我的叶脉柔软，可是我却一样面对着最强烈的风。
顽强的时候我的内心依然在忧伤，我的心里甚至在流一颗滚烫的泪，可是我却坚定着我的身躯，我是一棵在艰难中长大的草，所以我的生命中已经习惯了没有退缩的面对，虽然我的心中还是这样的忧伤，虽然我依然会落下一颗脆弱的泪。
忧伤也许也不是不好，忧伤甚至也会产生美丽。那些在我们印象中最深刻的除了些许阳光的画面而更多的是忧伤的场景。刻骨铭心的永远是淡淡忧伤在散发着永恒的蛊惑。
就像一部影片，或者一部历史，又或者那一段爱情，还有在感受这些忧伤主题的我们，岁月沉淀下来的总是淡淡的忧伤，绵延着回忆，诉说着难忘。
心在感动的也是岁月烟尘中你忧伤离去的背影。你走后，留下的是你所有关于爱的阳光！
忧伤的文章5：写给忧伤的夜
文/薛洪文河南油田
余数是吗？
我们何不称奇这种智慧的数字呢？一座千年风雨的鹳雀古楼，在黄河文化的源头启示，有唐之诗人王之涣名句“欲穷千里目，更上一层楼”。这千里的一步，可看作是“1”的余数存在，减去这个“1”，也就没有千里目的境界了。
一座千年的古建筑，岁月风雨早已淹没。可造物的工匠智慧者们，他们用思想的结构，创造了有肉有骨的登高望远目光。这其中的大智慧，又让诗人们灌注了灵魂与文化，就一个数字的“1”，何不是奇妙的大智余数呢？
八月，是焚掉七月的余数吗？
我时常听到焚掉的余数，在炭灰的脚步声中，在脚步声中敲叩我的深夜。我忐忑不安地关注它们，关注那些少许的可怜声音，可怜声音的静默诉求。有繁杂的腐败污染的强音埋掉的物品，像是黑势力摧残压榨的生态中，有骨瘦如柴的苗木，我伸出手援救，伸出一手，这简易而极难为的“1”字，也算是我七月写的字稿，焚了我的肉肢人间味素，在极度痛苦中。
一座千年的鹳雀古楼，风沙与风雨没有焚毁，而人为的历史节点危险，一场战乱就摧毁了思想者们的建筑，留给我们的只有魂灵，而再也难以复原那些一点一线的艺术。
我想：臃肿的口沫与大腹者们，剔除了心腹不一外，恐怕只有胃的余数了，一个装着黑色的管腔。这样再看，我昨天写的《浅说“黑”》的一文，就自然知道了“黑社会”的潜存的寄栖物，估计焚毁的也是一个时代的建筑物与大智慧的立法原文。
写过这一稿，天色是黑的。
余数是吗？可人的睡眠是不睁眼睛的，只有可怜的梦，是痛苦的痉挛症的余数吗？
我再也无法回答。因我，密封在发着兽光的黑势力的包围中，静静地，听着初秋的雨声，是生命的火光抗争的泪流，一首忧伤的夜。
忧伤的文章6：一个人落寞和忧伤……
时间以缓慢的速度和隐秘的方式改变着我，就像心里的一些人一些事，说好要忘记却记得越深，于是记着好好生活。
周围的人们一天天的发生着他们认为可以笑可以闹的事，一天天讲述着他们对现在，对未来的想法，对过去的遗憾。可是这一切都与我无关。哪怕我是那样同他们一样叫嚣着，渴望着，遗憾着，却都不是真实的我。那个真实的我，本来的我，原来的我在那一个凌晨已经彻底埋葬，葬在那个只有我懂得的时刻里。
我对未来的生活充满恐惧！
看着那些每天不知因为什么而笑，而闹的孩子们。找到了我最大的“悲伤”便是我一再不知不觉中长大了。是的。我没有资格抱怨什么，我明白“永远不要抱怨世界，世界从未故意与谁作对，要不满只能对自己不满，要怪只能怪自己作的不够好。”一切的道理我都明白，理智上我永远的绝对清醒，始终知道自己该做什么不该做什么，然而却从未像现在一样茫然……
在流失的那些日子里，我用一半时间想念，用另一半时间忘记，我不知道我做到了没有，不知道自己是否真的忘记了想念，不，也许我是知道的…现在我遗弃了一件东西，或者是它抛弃我了。也许是太多太重的绝望无法调和无法排遣，最后变成了无望。
最终最终，我丧失了绝望的能力，我不会绝望也不能绝望了。我不会难过了，即使非常非常想难过却难过不起来了。好象什么都是别人的，我只是我一个人了。所有的都与我没有任何关系。没有烦恼，没有喜悦。不会笑，不会难过，也不会绝望了。那种感觉像是天黑了想回家却找不到路，想拥有温暖却找不到温暖的入口。想过的快乐却不知快乐流失在何处。想让自己悲伤却不知自己早已麻木没有感觉了……
我永远都无法写出一些精致清澈的文字。因为我永远看不清楚自己。我站在距离自己很遥远的地方看着自己，我能够看见自己在爱情里逐渐失去方向，却又异常渴望沉睡在黑暗的温暖中。所以我就用内心那一息尚存的火焰小心翼翼地温暖着那丝柔软，以一种谨慎而胆怯的态度缓慢地向前走着，就这样一个人上路，一个人微笑和流泪，一个人落寞和忧伤……
忧伤的文章7：四月适合忧伤
文/燕儿
四月一个与清明有关的季节。自从有记忆开始，多少的亲人？多少的邻里？走出我的世界，从我的生活中消失。淡凡我脑海里留有丝毫印象的人我都会一一想起，然而四月我最令我忧伤的人是我的舅舅------劲松。
舅舅，你的离去成了我人生中一道无法跨越的沟壑，我努力的说服自己把有关您的那一段尘封起来，可我怎么也无法翻过那一页。二十年了，整整二十年你从来没有真正离开我，夜晚你在我的梦里像往常一样疼爱我和两个弟弟，白天我含着泪水想起过去那些快乐的时光。
舅舅家屋后有一口水井，绕着井水流淌的小溪沟长满了鸢尾草，四月鸢尾花盛开的季节，舅妈做饭，舅舅偷闲一会儿带着我和弟弟用鸢尾花放鸭子，先摘下一朵鸢尾花，然后抽下花心，把花心反插在花朵的另一端，接着把花放进溪水里，拿着一根木棍赶鸭子，看着那一排排的花朵在水里摇摇晃晃，舅舅和我们几个孩子发出嘎嘎的笑声。
舅妈也是个能干的女人，在那个年代，很多家庭是过得青黄不接，可舅舅家不一样，一年四季都有肉吃，舅妈做的酱豆炒腊肉、海椒渣炒腊肉至今都是我记忆中最美的佳肴。只要听到舅妈一声吆喝我们一窝蜂似的直奔火房，一根十五厘米宽的长木凳子上全是舅妈的手艺。我和两个弟弟常常争着吃，抢着吃，吃得嘻嘻哈哈，舅舅和舅妈也在旁边开怀大笑。
每当闲下来的时候，舅舅在院子里做他的蜂桶，总是埋着头敲得叮叮咚咚的，我和弟弟们总是围着舅舅转，我们特别喜欢被舅舅抱着举高，舅舅最能看穿孩子的心思，他站起来拍拍身上的竹卷，笑呵呵的朝我们走来。舅舅双手叉着我们的腋下然后用力把我们举得老高，舅妈听到我们笑得嘎嘎不停，从屋子里走出来看看又笑着转身进屋，有时候舅舅轮流着举我和弟弟，累得满头大汗我们还不善罢甘休，只有舅妈喊舅舅那才能解围。
天黑了，两个弟弟很早入睡。那个年代有电视机的人户极少，记得一部名叫《甘十九妹》的电视剧很火。为了看电视我常常不经过父母同意放学就直奔舅舅家，舅妈就催着舅舅：“去吧！带燕儿去看电视，路上慢点。”那时候我很小很小，舅舅轻轻往后一甩我就骑在了舅舅的肩上，舅舅抓住我的脚，我双手抱着舅舅的头，记忆中那段时光好美好，亲情是多么的骄傲，我觉得自己是个非常幸福的孩子。
幸福的时光总是短暂的，转眼我小学就要毕业了，许多的事情都始料未及，噩耗来得太突然，出事前两天舅舅还和我谈到要学车，在家里发展农副业，然后在城里租个摊位销售，舅舅说要给两个弟弟一个美好的未来，要让舅妈过上幸福的生活。
那个冬天的夜晚，舅舅永远的离开我们，从此剥夺了我的快乐。也改变了我两个弟弟的人生，同样受苦的人也少不了舅妈。
从那以后，我极少进舅舅家门，起初的时候看见舅舅家的房子我就泪流满面，我会想起许多美好的过去，我无法接受舅舅的死亡，我无法理解舅妈的行为。记得舅舅离开后我第一次去舅舅家，那是小表弟的哭声牵动我的心，我在舅舅家屋后哭了半小时，咬着牙从后门进去前门出来，走出门我的心如刀绞，泪如泉涌。
二十年了，我怕看见舅妈，我对她有爱有恨。也偶遇上几次，看着她白发苍苍，满脸愁容我心疼她，好想伸手抱抱她，就像她小时候抱我一样温暖，想起舅舅的死，想起我苦难的两个弟弟，我内心又生出另一种疼痛。我无法伸手也无法强忍眼泪，我只得捂着脸转身离去。
去年六月之后，我常常做一个梦：梦见我和舅妈抱头痛哭，舅妈向我道歉说：“对不起！对不起！我不是故意的。”而我一边给舅妈擦眼泪一边哭诉着：“舅妈，其实我是爱你的，我内心早已经原谅了你，可我就差那一句，你不是故意的。”
春节，我和自己的内心决战许久，最终和母亲同去舅舅家，我努力的控制内心的悲痛。我想我的舅妈内心也不好过，必定我是舅舅的亲人，我努力的强颜欢笑，想减轻舅妈的负罪感，也想让自己越过那道坎，翻开痛苦的那一页。
我远嫁他乡，四月，我无法在舅舅的坟上插一束白纸。我只希望睡梦中舅妈说的话是真的，舅舅就是被舅妈误杀，与另一个人无关，如此，我选择同外公和母亲一样原谅舅妈，真正的翻过这一页。更希望有一天舅妈能告诉我事情的真相，必定我也算是她和舅舅的半个女儿。
忧伤的文章8：一个人的忧伤也心碎
（一）
爱，是两个人的事，两颗心贴近彼此，一颗心是满满的真诚，一颗心是盈盈的心意，融化，在无语的瞬间，留给两个人一生一世都取不完的温暖，爱，其实就是这么简单。
爱一个人，却是两个人的缠绵。爱一个人，也是两个人的牵绊。
那清澈如水的双眼，有的只是丝丝缱绻，那如花样灿烂的笑脸，有的只是快乐满满，爱过了，付出了，才知道，爱一个人，就是希望他很好很好。
两个人默默付出着牵念，相濡以沫，是最终的夙愿，谁说相爱不如相忘于江湖？谁说相见不如怀念？谁说爱和被爱都是一种负担？
两个人的挂牵，两个人眷恋，两个人的微笑，两个人的缠绵，两个人的缱绻，两个人的天空最灿烂。
你是我最爱的人，我是你最终的羁绊！
原来——
爱是两个人的期盼。
甜蜜，两颗融化的心开出最美丽的灿烂……
（二）
破碎了，只留下一个人的心酸，缠绵，幽怨，心碎如瓷，听到宛如天籁样的声音，然而碎片留在心中，此生不会再爱。
没有了千回百转，只剩了一地的疲倦，没有了梦绕魂牵，只剩了破碎的思念，走过了，经历了，才知道，收获，不一定都是甘甜。
一个人默默忍受着思念，一个人尽力隐藏着熬煎，一个人流下的泪很酸很酸，一个人受伤的心灵缠缠绵绵。
一个人想，一个人念，一个人思，一个人盼，一个人苦，一个人怨，一个人梦，一个人牵，一个人走，一个人恋……
你是我最爱的人，我却丝毫没感觉到你的眷恋！
原来——
一直在重复着一个人的爱恋。
心酸，一滴泪落在腮边，有些苦涩有些咸……
（三）
一个人走在空荡荡的街上，在喧嚣的白天过后，这里只剩下生活的碎片和微微月光的依恋。
你的一个简短的问候都会让我开心上好几天，我的心时刻甜蜜着一个人的爱恋。
没有谁会把谁时刻记挂在心里边，没有谁会把谁永远的思念，破碎之后，唯留心酸，原来，爱恋，并不是快乐无边。
哭过，痛过，把爱深藏在心间，装做开心的笑脸，掩饰忧伤的双眼，泪，流在心里，感受一腔潮湿的爱恋。
一个人哭，一个人醉，一个人落泪，一个人心碎……一个人伤，一个人痛，一个人生活，一个人疲惫……一个人痴迷，一个人苦累……
原来这城市只是我一个人的沉醉……
走在寂寞空荡的街上，流下一串串心伤……收拾一地的心碎，掩盖杂陈的五味，生活，不仅仅只有爱一种滋味，两个人的爱恋，被一个人的忧伤体会。
你把自己隐藏，消失在我温柔的心碎，那一点一点撕裂的滋味只有爱过的人才能体会。
一个人静静的心伤，两个人却有不同的疲惫。
（世间有多少一个人的思恋，又有多少一个人的哀怨；世间有多少一个的魂牵，又有多少一个人的羁绊。）
忧伤的文章9：挂着忧伤的露珠
文/月下埋梦
独自徜徉在河边，阳光刚从城的那一端探出头来，河边花园的的草坪上开着艳丽的叫不上名字的花，已开成一个斑斓的花季，那花瓣、草尖挂着点点的露珠，在春晨独有的清丽安宁里，为我酝酿一场微醺的酒意，慢慢侵袭我的薄衫、皮肤、百骸，直至心底。就在这酥暖的懵懂里，时光是否为我回到从前？
也是在繁花盛开的春天，晴朗的夜里会有如弯眉样新月的春季，那个清晨，我徜徉在街边小径，露珠敲打着我的鞋，你，陪我一起去探望四月的温柔和斑斓，到处的蔷薇，到处的花香，快乐追逐着快乐，温柔伴随着温柔，那些炸裂的露珠就成了那个春日里最妩媚的瞬间。
后来的夏，还有秋，以及冬雪，以及，一个又一个春天，从清晨到黄昏，空气中常常流淌着浅淡的温柔，间或有淡淡的寂寥，但我的心底总是充斥着满满的关于你的绮丽的梦。于是，柳絮飘飞的残春，有花蕊伴你纷纷飘落在我的诗情里。阵雨过后的仲夏夜，是隐隐的风声陪你在我的文字间慢慢游逛。那些不被树挽留的枯叶在天地间游荡，以及那些风雪的浅唱低吟出现在我的字里行间时，我用心记下的还有你。
未遇见你之前的那些纯纯的温婉，那些迷离的夜色下若有若无的等待，再也无迹可寻，我也并不着急，只享受这场诚心而认真的相遇……
而今，岁月对我仿佛匆忙了，文字更是静止了一般。你的言语，或者关怀，寥如清晨天际的星辰。我，也无计可施。温情，被光阴锁在记忆深处，用火漆封缄，这出乎我的意料，也是我不能左右的，我只有随遇而安。
被清晨第一抹阳光惊醒的片刻，揉了揉惺忪的眼睛，不知刚才的是梦境，抑或是我切身的体验。反正，现在又是明媚的春天的清晨了，仿若有早起的鸟儿在欢快地叫着，天光如水，四夜安宁。远处风送来淡淡的乐音，袅袅清清，日光爬过高楼，在草尖花瓣上悠然划过，那些露珠一定都散去了。