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我爱你文章1：那个曾经，我记得我爱你
常常在梦里，你的影像，是那么的清晰。
常常在某个瞬间，我偷偷地想起你，分不清频率。
其实我常常忘了，我是那么的爱你。
可是，我们却不能在一起。
希望你再一次说起海誓山盟的话语，
可未来是那么的遥遥无期。
后来，
我常常模糊了。
我是爱你，还是爱你给的回忆。
我在故事里，
注入了太多的诗情画意
以至于我忘了
原来被感动的，只是我自己。
每一首歌在耳边响起
交织起那看似虚假的回忆
回忆里灿烂的星光
回忆里你沉着的脸庞
你说
你一定要幸福
可是
除了和你在一起
或者是忘记你
我才会幸福
我曾悲痛的感怀命运
其实深知
是我不能控制自己
我没有继续爱你的勇气
也没有继续等你的信念
不是伴侣
就不会被卷进宿命的轮回
可是朋友
相处起来又实在痛彻心扉
在某个不经意的瞬间
关注你
我相信过去
相信过去的你
可明天的你
与过去没有关系
你也要幸福
不再有希望
所以不会绝望
慢慢的忘记你给的曾经
慢慢的忘记，我爱你
我爱你文章2：妈，我爱你
文/许家笑
母爱是什么？我给不出确切的定义，我只知道，在出生之前，她就急切地等待着我了，而在我成长中，她又百般呵护着我，环绕着我。这种爱甚至渗入到我的每一个毛孔，直至耗尽她自己，而我却很晚才懂得。
妈，你知道吗？在我8岁的时候，你和爸爸进城闯荡，虽然我和爷爷奶奶在一起生活也很幸福快乐。但是，每天入睡之前，我眼前浮现的都是咱们在一起的画面，若隐若现：我依偎在你怀里，享受着母爱的感觉轻轻入睡，虽然这种场景只能在周末会出现，但对于当时8岁的我来说，它真的不够。
那是弟弟出生时，当你被医生推进产房的时候，我内心异常开心与激动，我好期待我的小弟弟到底长什么样子，会是多么的可爱，以后我们会玩得多么开心。但随即我的内心立即变得沉重起来，听到你疼痛的叫声，我才知道，一个生命的降临会让自己的母亲承受如此之痛。听着你那一阵阵疼痛的叫声，我忍不住了。我开始恨我自己，为什么我要来到这个世界，为什么我的到来要让你承受如此之痛。
当你缓缓被推出产房，异常憔悴，你却还鼓了鼓劲向我微笑并安慰我说：“没事的，孩子，妈这不平安出来了吗？去，快看看你弟弟，他是多么的可爱。”我这次真的忍不住了，我嗷嚎大哭起来。为什么要让你承受如此之痛？为什么？妈，你辛苦啦！以后我会好好珍惜你给予的生命，我也会好好照顾弟弟，妈，我爱你！
高三是我学习最紧张的阶段，更是你最忙的时刻。每天凌晨五点，我一睁开眼，总会听到炒菜声，当我收拾好出屋时，一桌丰盛的早餐已摆在我面前。“妈，以后你不要起这么早了，我早上随便吃点就行！”“说什么呢？！现在正是学习紧张的阶段，吃不好怎么有力气学习呢？没事啦，小儿，很快就过去了，你考上大学，妈就没事了。”“妈，我到底有什么资格让你这么爱我，为我这么付出？”“你还上不上学！？哪那么多事，快吃饭！”
那顿饭，我没说一句话。但我暗下决心：为了自己的母亲，我一定要出人头地，一定。
此时此刻，作为你的儿子，我已无法用言语表达对你的恩情，你是我心中永远的丰碑。只要你在，我的内心支点就永远不会倒塌，永远不会！
妈，现在你在家里还好吗？身体怎么样？最近过得开心吗？请你放心，儿子在这边很好很好。嘿，我一顿饭能吃三个馒头呢。
我爱你文章3：我爱你，不过是场荒唐的闹剧
窗外，阳光晴好。 握不住的光影，总在摊开的掌心投下分明的痕，与凌乱的掌纹相重叠着。合起手，却只能触到那些安静地躺在掌心，深深浅浅的沧桑纹理，无声地昭示着注定纠结的命数。 情绪反反复复，时好时坏。开始怀疑自己，患上间歇性的失语，间歇性的失忆。忘记是谁说过，这世上有一种最幸福的病，叫做选择性失忆。可以选择，遗忘那些让自己痛苦，让自己悲伤的理由，确实很幸福。可如果某日回眸时，倏然惊觉，自己的过去，竟是空空的一片，那，又将情何以堪？ 我在很用力的去记起，曾经珍存的画面，可为何我用尽力气，却只能望见模糊的断续影像，再也拼凑不齐那些过往？ 原来，许许多多，依稀晃动在眼底的记忆影子，也不过是个可笑的幻觉。 梦见自己站在你的面前，低着头，轻轻地说了一句，我爱你。你只是笑笑，装作没有听到，继续向前走去，不曾理会我。于是，我偏执的对着你的背影，大声地说了句，其实，我是骗你的。看见你的背影僵了一下，停顿下来。我便不等你回身看我，就转身绝然的走开。可是我却止不住，不听话的泪水，在转身后，瞬间决堤。 醒来时，泪水还在汹涌。我缓慢而坚定的，抹去了所有的泪痕，侧过身，在黑暗中蜷缩起来，学着自己给予温暖，驱逐梦境的冰...
我爱你文章4：相信我爱你
今天会是忙碌的一天。早上都睡过头了，忘了给你一句祝福，那就让它放在心里，或者在这里告诉你吧！因为在n年后的今天，我相信你可以看到我的真心。
今天是星期天，我想给自己放个假，你知道的，这段时间状态一直不怎么好的，昨天才刚刚好起来，我想让自己恢复下，缓冲下，我很快就会好的，完完全全的好，然后我会全身心的投入现实中，努力努力再努力！
还有喔！那么早就和你说要上台讲ppt，明天终于要上台了，为我祈祷吧！希望我会表现的很精彩！
昨晚同学的感情出现不顺利，陪她聊了聊，是不是我想的太简单了，为什么很多事总是那么的复杂啊！总是说把复杂问题问题简单化，简单问题复杂化，但那些问题又是简单问题，而那些问题又是复杂问题，我真的分的清吗？
都不敢直接告诉你，其实我真的好害怕，我怕自己有一天终于坚持不住，怕自己有一天会放弃。怕自己实现不了自己的愿望，实现不了自己的理想，怕我会失去你，虽然我们没有在一起，但我的内心已经真的真的被你填满了，我很小心眼，因为我的心好像再也容纳不下任何人。
不管怎么样，我不会放弃的，永远不会。相信自己，相信我我永远爱你！
我爱你文章5：因为我爱你，青春
文/王子不曾爱白马
1.看着太阳升起
偶尔起很早，看太阳升起。日子就这么一天天过去，光阴荏苒，就在这么一眨眼之间。我的眼睛似乎有了容纳百川的气量，仿佛几下眨眼就是几个春秋。可我的心却变得小肚鸡肠，仿佛几下心跳就是几个世纪。
好友茹茹说，我有病。其实我并不想反驳她，我也觉得自己有病，应该是强迫症。可是和强迫症的人做朋友，那么说明她也有病，和我一样病得也不轻。
2蓝天下的我
窗口的风铃心平气和的诉说着盛夏的烦躁，和剩下的寂寞。不厌其烦地哼奏着自以为华美的乐章。屋外的暖风习习吹来，只能关上窗，任凭风铃在窗外死命的捶打窗棂。我想，我想，如果现在是哈气成冰的冬天，我会对上帝感激涕零，外加90度的鞠躬。
我每天吃斋念佛般的日子复习着百卷不离其宗的字帖，看着水印纸上我勾描的横竖撇捺和所谓的名家的鲜明对比，我终于明白了语文老师老赵所说的反衬是个什么感念了，那就是望尘莫及的悲哀以及感慨万千。
看着一个个田字格像一座座围城轻而易举的困住方块字，像兵不厌诈的三国兵策整齐排列；看着一个个方块字像排排士兵飒爽英姿的踱着方步，蓦然觉得练习本像一座战场。没错啦，我就是那被打得鼻青脸肿丢盔弃甲的逃兵，我就是那个没有一兵一卒的光杆司令。
3.顽强抵抗的我
有时候，我抵抗成长，正如抵抗父母的话。我自己都被自己的自尊心打败了，于是愤愤的扔了作业。
我不喜欢练字，不喜欢改变自己的字，就像小树不想不喜欢被修剪，失去那些富有生命的枝枝杈杈；就像液化钢不喜欢流入容模，变成坚不可摧的固态，失去欢快的可以流动的生命；就像剑胚不喜欢千锤百炼经历磨砺，变成所向披靡的利剑；就像一条清澈无邪的小溪不想流入世俗的大海，沾染的一身铜臭和抽臭水沟的气味。而这就是叛逆，就是我们本来的童真，就是我们脆弱的坚持。
4.颓废的我
仰望着灼眼的太阳，他洒下的阳光犀利的刺破了玻璃冥顽不灵的抵抗，懒洋洋的躺在地板上不只是我自己还有阳光，可我自己就这么颓废下去吗？捂住头，问自己，像是捂住了伤口，像是问别人。
盛夏，树都绿得浓到了翠浓欲滴的地步，可阳光还是轻轻松松的透过它们的叶子，风一吹，散发着生命一样闪烁的闪烁光芒。就像我脆弱的坚持，无懈可击这个词在遥不可及甚至不可望去的地平线上在对我冷嘲热讽，而我望尘莫及。他全然不理会我，像我从不会理会路边的乞丐。我不懂坚持，可我还是在坚持。
5.坚持的我
我爱文字，我想写一手好字，写一手好文章。明知手稿这个词对我们这个世纪来说是遥远的回忆，可我还在练字，我摆着可笑的心态在想：如果，有一天我手写的字被编辑看到不会被嘲笑。那么，这是莫大的……荣耀。
茹茹说，她看好我，但我可能坚持不到底，希望我更努力。于是，我认同的点点头，她确实说到了点子上一阵见血，药到病除。
为了所谓的尊严，我越来越不抗拒自己的改变，我停止了像更年期大妈一样的叽叽喳喳，变得安静，沉默。我想坚持下去。
像每个冬天，哈尔滨的水坚持结冰；每个春天，北京的天气坚持沙尘暴；每个夏天，青岛的海浪坚持澎湃；像每个秋天，家乡的树坚持落叶。
这并不是心血来潮一时兴起，这是一场策划，我想让自己成长，因为……很多。
因为我爱你，青春。
我爱你文章6：十年前的“我爱你”欠奉
不知道为什么，这一整天都在想十年前那来不及说的话。是因为看到他在线吗？
那一年，来不及说的“我爱你”，我想这辈子都已经不可能有机会说了吧。这一路，从开始到结束，从结束到再次联系上，再次联系上到再次失去联系，再从失去联系到又恢复联系，整整用了十年，可是这一次，我们已经不会再像以前那样可以聊天聊到忘了时间。
不知道现在的你过得怎么样，虽然也知道你过得很不错，就是缺了个媳妇，一直不明白为什么，你会和她分手，也不明白为什么你们分手后还一直住一起，直到她再次有了新的男朋友。
你还在等她回头吗？
其实说真的，我觉得我很可悲，至少，你对她们都是如此真心的，你可以为了她们而一直等。而我呢，却一直在那里纠结还是纠结，有朋友问我，我们还能像从前一样吗？应该不会了吧，那一年，我的心情要如何形容呢？总是想要靠着酒精来麻醉自己，你对我是真心的。后来你让我做出了选择，其实那不是选择，因为你早就已经做了选择，我不明白你这期间的反反复复是为了什么？虽然后来我知道你选择她只是在报复她……可是为了什么我不知道。我只知道选择离开后，我反而不再想要去依靠酒精，我只是觉得心情终于不用再那么忐忑不安了。我终于轻松了。
我一直在想，如果十年前的我不这么拿乔，不傲得不说“我爱你”，会不会结局会不一样呢？这个已经不可能得知了，因为后面你给我寄的信，我没有拆开看过，直接又寄回去给你，所以我不知道你信里写了什么。其实也许那已经不重要了，重要的是我怕里面又写了很多让我更加难过的事情。
但不可否认的，你是影响我爱情观很深远的人，虽然我知道在我和你的相处中，我也有错，但错已经再也没办法去改变什么。
想想，真是可悲，矜持的固执，所以一次次错过对自己喜欢的人说一句“我爱你”。
你不知道吧？！你是我第一个也是到现在为止，唯一一个想要嫁的人。只是我知道我们今生已经不可能了，下辈子的事谁又能保证些什么呢？这辈子都不能保证了，更何况下辈子呢？
“我爱你”很想有个空间可以宣泄这一刻的情绪，所以想把欠奉的这一句“我爱你”补上。我知道在这里只是对着自己说，因为我不想让你知道，更知道过去的事不可能再回头，我也没有回头的勇气，我不想让你看到，所以这里是最安全的。
这三个字不代表什么。因为我依然希望我们都会幸福……各自都很幸福……
好的，就在这里说吧。
我爱你，猩猩XDJ。真的，2003年的我是真心爱着你的。
我爱你文章7：厨娘厨娘我爱你
文/李晓
会吃的女人，好吃的女人，有一种特别的性感。最大的性感是什么，不就是热爱生活的女人吗？一个喜欢美食的女人，一般来说，是热爱生活的，植物一样，新鲜欲滴。一个整日阴雨连绵脸色的女人，你能爱上她么？
林黛玉饭量小，扛着一把小镢头去葬花，风中迈步，也是一颤一飘的，身体太赢弱了。这样的女子，是镜中花水中月。真爱上她了，大都是一个凄风苦雨的结局。
我那年去常州寻访古迹，遇到过一个女子，就是常州小乔，她开着一家画廊。婀娜多姿的小乔，胸前飘着江南刺锈的围巾，在常州城里，对美食寻寻觅觅，随时在一家美味飘香的馆子停下来，玉唇轻启，看小乔品美食，不逊于看江南小桥流水的人家。就这样，我暗恋上了小乔。遗憾的是，小乔已嫁为他人妇，我也是孩子他爸。不过暗恋这东西，最好不要在尘世开出花来，你能保证果子是甘甜不是苦涩。
我只记得小乔骄傲地对我说过，她把她先生的胃，养育得舒舒服服的。一生中，掐死对方的念头，几乎不会产生了。小乔会做一手江南的美食，还常发明创新，大地上的食物，与小乔灵动的心、灵巧的手相遇，就成为食物与人的美好姻缘。小乔家那位先生，自从结婚以后，很少在外应酬了。小乔说，其实男人的好多应酬，都是一个幌子，只是自己在应酬着自己，麻醉着自己。小乔家饭厅的纱窗阳台上，两人喝一点红酒，边品美食，边望着城市里的灯火一盏一盏，小红灯笼一样亮起来，让一个梦境般的城，通透晶莹，恍惚天上人间。最让我销魂的是，在小乔的右嘴唇边，有一颗美人痣。我听相命的老头子说过，这地方生痣的人，大多命好，有口福。从常州回来后，我一段时间脾气坏透了，常对老婆又吼又叫：“做的啥猪食啊，潲水，潲水！”不像水波浩淼的江南，那里的美食，把一个人的乡愁就在那里炊烟袅袅一样升起。
不过，日子还得照常过。想起游牧陕北的老窑洞前，见一对缺牙漏风皱纹如老树皮的夫妻，一辈子厮守在一起，就是啃几个窝窝头，还不是常吼起高亢嘹亮的信天游么？他们又是从哪儿来的精气神啊。想起我的堂伯父，死前落下一句遗言，想喝一碗斑鸠汤，那是他认为最好的食物。堂伯在人世间的遗愿却没来得及实现，不是我堂伯娘不会做，只是那天黄昏，斑鸠才从天空飞过去，堂伯已在当天早晨咽气了。人到中年，我才相信，所谓爱情，也有米面夫妻，糟糠之妻。
我考据知道，一代才女林徽因是会做得一手好菜的，她在三个男人之间兜兜转转，最后，还是搞建筑的梁思成先生成为了她的眷属。毕竟诗人与哲学家，一个靠想象喂养的诗人，爱情落不了地，一个靠思索养生的哲学家，也太柏拉图了。我羡慕梁先生，这两个比翼齐飞的伉俪，除了设计经典的建筑，还可以一同品尝绝代才女做的一手好饭菜。想象一下，在厨房里转悠的林厨娘，那才是她最接近人间烟火的样子。当然还有一个人，就是哲学家金岳霖先生，他为了林徽因，终身未娶，与林徽因、梁思成夫妇同居一室，他们肯定在一起多次吃过林太太做的饭菜，这是一道最奇异的风景。在林徽因去世了29年以后，金岳霖才与她葬在了同一块墓地里。
厨娘厨娘，我爱你们，你们把美食诞生在家里，对一窗灯火下幽香的食物，缠缠绵绵相思，让多少风尘仆仆的家人，归心似箭。卿卿我我的日子，凝聚着厨娘们的心血和功劳。
还有一种厨娘，就是我们那些老去的母亲，也许她们的一生，没有做出过多少美妙绝伦的饭菜，但她们操劳一生的背影，粗茶淡饭的养育，却是最抵达人心的温暖。
我爱你文章8：亲爱的妈妈，我爱你！
文/顾笑帆
今天，我看了一本书，书中那一篇文章——《想我时，含上一粒糖》留给我的印象最深！
这篇文章讲述了一个母亲对她孩子的爱。虽然在孩子4岁时，妈妈就离开了她，但在以后的日子里，那一粒粒甜甜的糖却一直陪伴着她的成长，直到她结婚度蜜月时昏倒，才发现原来自己是个严重的低血糖患者。原来母亲临终前的一句话，哪是提醒孩子想念母亲呀，那是母亲在时时担心着孩子的安危啊！
母爱是伟大的！一粒糖果，寄寓着惊天动地的大爱，蕴含着深谋远虑的大智。妈妈不露声色地将爱心和智慧凝结为粒粒糖果的甜蜜，妈妈在生命历程的终点，惦记的是女儿的病情，粒粒糖果，守护着女儿的生命！
母爱是伟大的！还记得在汶川大地震时，有一个动人的场景：一个母亲临死前，双膝跪着，整个上身向前匍匐着，双手扶着地支撑着身体，以一个特殊的方式将自己的孩子护在身下，孩子在母亲的庇护下毫发未伤，抱出来的时候，他还安静地睡着。
母爱是伟大的！还记得在我生病的时候，是妈妈衣不解带地照顾我、陪伴我；在我学习上遇到困难时，是妈妈耐心细致地教导我、帮助我；在我碰到挫折时，是妈妈坚持不懈地鼓励我，帮我重树信心……仔细回想起来，生活中的一件件小事，一句句唠叨，无不透露着妈妈对我的爱，而我却从未感激过。
亲爱的妈妈，我爱你！
我爱你文章9：对不起，我爱你
茫茫人海，每一次相遇都是一种缘分，就因为这份缘分，你我相遇在这大学校园里，慢慢地相识，渐渐地相知，再到后来深深地相恋。是缘分，让你我一步步地靠近；是缘分，让你我一次次放出爱的火花；是缘分，让你我懂得爱情的唯美。
----写给自己的女友（燕儿）
时间如流水，一去不复返。这时间过得有多么地快，也许，我们每个人在内心深处都有过一种诠释，都有过一种体会。一转眼，你我的相恋已近一周年，这期间留下的点点滴滴，我自己心里一直有个属于你我的日记本，记录着属于你我的记忆。这记忆，是幸福的，也是值得你我深思与回味的。
你是一个容易掉眼泪的女孩，这眼泪中全是你的善良，你的柔情，还有你那倔强且略带暴躁的性格。你也是一个独立自强的女孩，也许，是你从小家庭的教育，让你磨练出这种优秀的品质，或许，是你从小经历的太多，让你养成了这种顽强的毅力和颇好的习惯。
我是一个容易认真，心思有点细腻的人，所以有时候在生活中，到最后受伤的往往是我自己。这样的性格是对的还是错的？我从不刻意强求自己去怎样改变，亦或改变成什么样子？是因为我始终相信生活会让我看清一切，会让我慢慢完善自己，时间也会让我逐渐成长，让我更加成熟，更加懂事。我也是一个有自己的原则和主见的人，自己不喜欢的东西，我从不特意去接近，也不愿意让自己陷入其境。对于自己喜欢的事儿，喜爱的人，我会好好疼爱，加倍珍惜。
生活中，磕磕碰碰总是难以避免，也许就是因为这些磕磕碰碰的存在，使我们更懂得生活，使我们更愿意善待我们的生命。每一件事儿，我们每个人的看法和对待，不可能尽然相同。每个人如何去选择，选择的结果我们非无可厚，但是至少要对得起自己，对得起爱你疼你的人啊！
你我相恋接近一年，在这一年里，我虽不曾对你做过太多浪漫的事儿，虽不曾对你说过太多“我爱你”,但我一直努力着，奋斗着，让我们的爱情能够经历风风雨雨的洗礼，让我们的爱情能够阻挡流言蜚语的冲击。我有多么地喜欢你，疼爱你，我不需要别人能够看到，也不需要别人的肯定与否定，我只想让你能够感觉到，让我自己明白些。
昨天的约定，今天是否赴约。也许，昨天的约定，过了一夜，就因为今天的繁琐和今天的更迭，变得一塌糊涂，变得惹人忧愁，惹人伤感。这一秒的发生，我们能看到，能把握住，而下一秒的一切，我们无法肯定，也无法强求。唯有的就是好好把握这一秒的存在，满怀激情地准备下一秒，期待它能尽人意，能够如愿以偿。
大学四年，一瞬息，已经快要过去三年了，这本就让人伤感，让人怀念。然而，再加上今年6月份我即将离开校园，走上实习的岗位，这样突如其来的事儿，让我更加珍惜校园里的每一分每一秒，让我更加珍惜你我的爱情。所以，常常和你一块吃饭，一起聊天，一起学习，一起逛街。就成了我心中的乐事儿，成了我期待的故事。
昨天，你我约定好今天要出去吃顿好吃的，逛逛街。也许，对于其他恋爱中的朋友来说，这是简单不过的事儿，也是最正常的事儿。而我不同，一旦去了实习单位，我知道那时的自己会很忙，也会很累。到那时，也许，一起吃饭，一起学习，一起逛街，真的成了我的期待，我的享受。为了今天出去，自己能有个饱满的精神，不至于在公交车上自己像一个懒猪，就想着睡觉，而忽略你的寂寞，让你感到孤单。所以，昨晚我没有熬夜，今天也很早地起来，把出去需要的东西一一打理，等待着你的电话，等待着我们的出发。
人生不如意事十之八九，我们没有办法让所有的事情都尽人意。就像你千辛万苦准备好的一切，并不会件件如你所愿。你我约定好十点出发，十点了，你的电话还没有打过来，我想到你昨天说过：“今天早上你要去洗澡。”于是乎，我心里自个嘀咕着：“再等等吧！一会就会来电话了。”我等呀！等呀……时间一分分过去，而我的电话迟迟没有想起。也许，是我等的有点着急了，有点情绪化了，最后在十一点时，你给我打电话的那一刻，我，生气了，发火了，有了连绵不断的唠叨。而你，伤心了，沉默了，最后落下了你的眼泪。那时的我们都伤心着，难过着，有些话甚至说得让人无语，让人气愤。
其实，亲爱的，我不是生气，我多等了你一个小时。而是当一种期待，一种希望破灭时，那是一种撕心裂肺的痛，是一种莫名的难过。和你发火，是我的不对，可也是我对你的爱呀！如果没有这层爱情的关系，没有这份缘分，我又怎会那样着急，那样认真。
也许，你的眼泪，总是那样的具有穿透力，每一次你的哭泣，总是深深地把我的心刺痛一次，让我反省，让我更加努力做好我自己，去好好的疼爱你。
五月，阳光有点刺眼，外面像是一个火笼，出去了让人疲惫，让人狂热。那算了，我们就不出去了，回到自己的床上，或者休息，或者敲打着键盘，用自己的文字诉说着我们的故事，我们的爱情。
“亲爱的，对不起，我爱你！”这是我真诚的道歉，这是我对你爱的表白！
我爱你文章10：我恨 我爱你
和他走过与你走过的街道，那种心动的焦急害怕心理却再也感受不到了。相似的等待，相似的倾听者身份，相似的包容，相似的沉默，却再也没法感知那份动荡的甜蜜感受。反而像是相亲，或是见网友，按部就班的见面模式，生疏不自在的聊天，好像不同于最初那份水到渠成自然而然的爱情。
和你相识是十四岁，那样懵懂的年纪哪来的爱情，可又那么深刻让人难以自持。六年了，还有两个月就整整六年，你怕是早就忘了我吧，有谁会记得那么木讷无趣的恋爱经历，可是你知不知道，有个人常常从你的微博和空间揣测你的最新动向，然后又无可奈何地不留痕迹。
我爱你。我爱你吗？这句话怕是问了自己无数遍了，我连自己都不能给出准确答案。以前看过一个段子，形容自己再贴切不过了。你爱上我的时候，我不认识你；我们在一起的时候，我开始认识你；你离开我的时候，我才发现我爱你。你的恋爱节奏那么快，而我总是慢你一个节拍，所以我们终究无法在一起是吗？城市那么小，一回家仿佛处处是你的消息，我躲不掉也控制不了，我努力装出很自然的毫不在乎的表情，天知道我有多希望了解哪怕是只言片语关于你现在怎么样，过得好不好，有没有换新女友。所以每当这个时候我很想狠狠扇自己一个耳光，我骗得了所有人却唯独改变不了自己。我拼命告诉自己，因为我没有接触其他人所以才会这样，可是现在我真的绝望了，怎么办，那么好的一个他，我却找不回当初心动的微妙心情。我好难过，真的好难过，我改变不了自己，改变不了你在我心底的位置，有时狠心想想，希望自己失忆，那么我就可以毫无顾忌轻轻松松去爱别人了。可是在这一段我偏偏记忆比谁都好，与你相处的每一个小细节，在遇到相似的场面或是熟悉的地方时总会猝不及防地蹦出来。我恨我爱你，只是因为你是你。