自已文章

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自已文章1:品味人生

人生?有时自已都想问问自已,该怎样定义这个词语。酸甜苦辣咸,滋味混杂才叫人生吗?碌碌无为,庸人自扰才叫人生吗?还是轻烟淡饭,隐居山林,才是人生。

慢慢的才发现,其实这只是某些人的一生罢了,人生,根本就没有一个据实的定义,看你怎么过,它便会对你付出相同的回报,给你相应的人生。

你颓废,它也颓废,你奋进,它也会慢慢绚丽,当你想丢弃它时,它会早早的就放弃你。看不透,也摸不着,但却时时把握在你自已的手中。让你既不可激进,也不可后撤,它会随着时光,让你慢慢体会,慢慢与其周璇。

不要相信什么所谓的上天早就注定好了的说辞,它会让你的斗志慢慢消溶,其实它就把握在我们自已的手中,不是我们征服它,就会被她征服我们。

自已文章2:给自已一片蓝天

文/铁_海_棠

雨在窗外,自午后便轻轻的在我的梦乡呢喃,偶有雷鸣自遥远的地方传来,及至梦乡,已如呓语般轻柔。难得一梦香甜,闹钟响时,又近上班时间。

起床,开窗,隔着层纱远眺,天地间已是一片苍茫,楼下的巷子里湿漉漉的,没有一个行人。雨,就这样隔断了时空,隔断了人烟,隔断了浮华。

伫足于楼洞,看着被雨隔在不远处的车库,想冲进车库去取伞,看到雨线很密,心想,等雨稍小点再去单位吧。然而,雨越下越大,一点也没有停歇的意思。

上班时间已到,不宜久候。于是冲过雨帘,箭步冲进车库取出伞来撑开,趟着雨水,轻轻的走在上班的路上。雨依然很大,脚下雨水漫过路面,头顶是雨奏的乐章。

趟过雨水,走过那条不知已走了多少遍的路道,不仅想起那年大雨时,脱了鞋,赤脚走在街上愜意的感觉。蓦然回首时,才发现岁月已沧桑,那种情怀早已不再有。

下午,雨一直下,丝毫没有停止的意思。门外的天空灰濛濛的,低沉而又阴暗。事情不多,于是便闲伫北窗观雨,却蓦然发现,窗外是一幅被雨滋润了的人间胜景,但见山更青,瓦更红,绿树婆娑,飘飘渺渺,宛如仙境。

午后醒来,或是下午不忙的时候,总是会有一种寂寥的感觉,说不清,道不明。若是雨天,这种没来由的苍茫感便会更缠绵一些,如影随形,久久的挥之不去。

有时候想,是不是因为习惯了忙碌以后,突然的闲了下来,一下子变得不知所措,产生了那种茫然的感觉呢?看来,忙碌的日子固然辛苦,倒是多了一份充实,少了一份闲愁。

想起很久以前,一个朋友对我说,当你感到寂寥或是孤独的时候,你对自已说,我不寂寥,也不孤独,我很好,也很开心。当年的我如是以行,倒是确有收效。

如今想来,当一个人拥有了一颗足够强大的心灵时,当一个人拥有了足够的智慧时,当一个人已经能够控制好自已的情绪时,那一道心理暗示的咒语倒是可以解禁的了。

想到这里,不仅又想起另一个朋友对我说过的话,境由心造。一如这个雨天,如果一任寂寥的感觉去漫延,那么天空就会变得更加灰暗,从而忽略了那北窗外的风景。

《圆觉经》云:譬如动目,能摇湛水;舟行岸移,亦复如是。雨天,我们不妨给自已营造一片心灵的蓝天,你会发现,尘世中的烟雨竟然是那样的幽美。

自已文章3:走得越远,离自已越近

文/船长

努力偿试往前走,有一天,脚会比心先老去。

一种陌生,或许就是我们有生以来的最大的追逐。有一天,当你仔细盘算人生,那些风云事件,随风而去,剩下的镜前卸掉的妆容。

接大 哥的电话,说起青城,说起这里的宁静,鸟鸣,还胡芙蓉花正在开放。只是家人适应不了这里的湿。我倒无所谓。乡人的孩子,半生风餐露宿的。

只是,这次真的有点远,会想念,会痛,会寂寞。

想打电话,不知该说哪些。

人生,有时,不知我们该在哪里,彼此想念着。

自已文章4:追求比昨天成功的自已

文/兰草ygl

在人生奋斗的历程中,我越来越深切地认识到,一个人最大的对手不是别人,而是自己。只有首先超越每个昨天的自己,才能超越别人,这就是执着。

我活得虽不灿烂,却很平实。追求比昨天成功的自己,这是我事业、生活激情永不枯竭的源泉。一次次大大小小的经历从心头走过,有得意,也有失意;有成功,也有失败。有些事虽说事后想起来微不足道的可笑,但置身其中却花费了不少代价,走出误区,便成熟了不少。

谦 卑

第一次拎着满心的希望离开插队两年多撤下辛勤汗水的那片土地,回到养育自己的城市,想起来该是20多年前的光景了。虽说这仅仅是人生历程的一瞬间,到底还是不见了当初那个清纯天真扎着两只羊小辨的女孩儿。

当我得知经过一段不太长时间的试用考验,决定让我留在那个部门工作时,第一次感觉到人生的欢愉和畅快。但这暂短的温馨的回味很快就被难言的苦涩冲淡了。事后听说领导们在讨论我和其他几位知青谁走谁留时意见不尽一致,对我的能力是认可的,但感到我这个人弱点也很明显就是不善谦卑。

我当时有点委屈。实事求是地说,在我的潜意识里,孔子 “三人行,必有我师”的至里名言是我人生的座右铭,无论是对长辈还是对同龄人,我都力求坦诚相待,但我与生俱来不善掩饰、不善迎合的性格,让我真实得有些清高和直平。

我想既然谦卑多用于晚辈对长辈,那么在与同事特别是与领导的交往中,表现得过于谦卑是不是有失于正常呢?

人们常说,世界上最难破译的是语言,最难读懂的是人的面孔。真实的世界,真实的人生,充满着虚假、诱惑和陷阱。由于形形色色的利益驱使,有的人表现出过于谦卑,整天压抑着自己的好恶而在意别人的脸色,投其所好,领导想什么就干什么,领导爱好什么就跟着学什么,靠低眉顺眼的谦卑过日子,我不知道有一天灵魂会不会崩溃?

如果说谦卑是一种经过修饰改造的性格,给人的还仅仅是一种压抑个性心里健康夹着尾巴做人不舒服的感觉,那么伪装的虚假的谦卑却会伤害别人。

一次去一位多年未见的朋友家,只见他满脸谦卑,点头哈腰,小心翼翼,让你诚惶诚恐,不知所措,好像眼前的人不是昔日的朋友,而是你的仆人,感到很累也很乏味,不得不连忙告辞。

我知道,一个人的变化显示着时光对人生的雕刻,随着世界和生命不依人们意志地向前漂移,应该经常对自己的思维方式方法进行梳理和调适,有所扬弃和提炼,使之与时代同步、与年龄适宜,士别三日刮目相看。

反过来,一个人要想发挥自己最杰出的优点,或许就要保持自己深刻的缺点,这缺点往往是其才能、品格扎根的土壤。

人生于世,为使身心修养达到意想不到的境界,最好的办法是在自省中超越谦卑,这是解除烦恼、矫正心灵、升华行为、完善自我的良药。我想,无论人际关系如何复杂,坦荡、正直做人的本质不能改变。

每当我想起这段独特的经历,总有一种自慰的感觉潜生心底。如果我当时不能正确认识自己的性格和品质,或许不可能有今天这种为人处事高远和淡泊的心境,因谦卑导致人格消沉、颓废、沦丧的事例不是太多了吗?

孤 独

那年,我先后用了近一年的时间,通过我不大熟悉或是间接熟悉的人像做广告似地推销自己,说白了,无非是想在这座城市重重叠叠的行政机构中,寻找一个适合自己的位置。

因为当时我参加工作时间不长,很在意来之不易在机关当干部这个铁饭碗。结果可想而如,哪个部门愿意接收一个为完婚而异地调动的女孩呢?

或许经历了太多的失望,当我拿到那张迟来的调令时,曾经急切渴望的心却怎么也激动不起来。

一想到要离开养育自己的城市,离开亲朋好友的呵护,到陌生的世界去闯荡,心便悬在半空似的没有着落。直到拎着背包走进这座城市,眼泪还像断了线的珍珠似的往下落。

这座城市给我的感觉很清新、整洁、明丽,有一种说不出来又无法忘却的特殊的文化韵味儿。可当我在若大的城市里,找不出几张熟悉而亲切的面孔时,似乎才真正懂得了什么叫做孤独,以至实实足足好长一段时间心里一片茫然苦闷,不得不把沉淀在心里要说的话积攒起来,向孩提时代的朋友倾述。

那时她刚刚做了母亲,一大堆突如其来的家务活儿让她不知所措。每每见到我,她总是推掉一切,坐在我的对面,认真地听我滔滔不绝地叙述。

我知道这些话题对于她并不重要性,但她善解人意地理解我在孤寂时对她的那份依赖和信任,懂得这是比友情更为珍贵的人间真诚。于是,她便用一颗明天会更好的心祝福我,每一年都要有一份宁静的收获。

夜晚半个月亮从天边爬上来,朦胧的月色中,我觉得自己再不是戈壁滩上一棵流泪的胡杨,我的心己与这座城市的脉搏一起跳动。

事后想来,那时自认为品尝了孤独,实际上只不过是人地生疏心理、生理一时不适而已。好比是山峰中的一层雾,一旦日出风吹,就会雾散峰现。

说起来孤独是一个人在特定环境下的一种心绪反映,人生在世,谁人不曾孤独过?

孤独是一种颇具禅味的境界,可以感受许多平日里绝对感受不到的东西。秦始皇始于孤独也死于孤独,他是带着一种对权利的狂热和奴役天下民众的欲望扫平天下的,随之而来的是一种打遍天下无敌手的孤独。一些大学者乐当现代隐士,以学术深奥与世无争自慰自乐,这是寻常人无缘得到高尚的孤独。老年人当人生疲惫奋斗的步履一旦停下来,便有一种远离喧嚣寂寞无耐的孤独。

孤独不是与生俱有,每个人的心态不同,承受力不同,孤独的内涵也各有不同。后来我做了母亲,孤独的感受便一日淡似一日,整日忙不完的索碎,连孤独的时间也没有了。

尽管孤独是一道心的篱笆,阻挡了别人,也阻碍了自己,但有时我还真希望再次孤独,或许仅仅出于对流逝的青春的渴望吧!细想在这若大的城市立足确实够孤独了,千万不要自寻烦恼,让自己更孤独。

浮 躁

走在城市的大街小巷,时刻被喧闹的市声、蠕动的车辆、迷离的灯光、夺目的时装、流行的歌曲所包围,让人眼花缭乱,目不暇接。这急促的生活节奏,使人成了一部不停转动的机器。

整日受这浮躁的氛围所感染,就连性格内向喜欢宁静的我,有时也不愿老老实实地呆在家中,忙里偷闲去喧泄自己,放松自己。匆匆忙忙、浮浮躁躁过后,似乎觉得活得很有滋味儿,很有情趣,但冷静下来细细思索,投人了这么多的时间和精力,或许得到了心理上的某种平衡和回报,但精神上却失去了许多难得的拥有。

随着时光的推移,我发现一切注重实利的浮躁正悄悄地毁灭着人类美好的东西,麻木着人的感觉,改变着人的价值观,让人失去了沉甸甸的充实感。

面对有些事是而非的时尚,最有效的办法就是放弃,放弃就是超脱,超脱是种很轻松的感觉。

当一切重归宁静,宁静地学习、宁静的工作的时候,忽然发觉自己很富有。似乎生活中每一个回忆都蕴含着温馨的梦,每一份沉思都伴着美丽的憧憬,这样想来便常有许许多多的心里话从心底悄悄地流淌出来。

熟悉我的或是不熟悉我的朋友、同事,透过这些稚嫩的质朴的文字接受了我,认同了我的情感、我的思考。这种以宁静的心境和真诚的方式去写作、去阅读的独特联系,让我感受了一种默默的理解和关怀。

应该说,品味生活、善待生活是一种享受。一个人不是生活在真空,需要理解、交流和沟通,当人世渲泄的诱惑和内心宁静、平和激烈冲突的时候,我希望一次次提炼自己,迫使自己深刻。

浮躁是一种潜化演变的过程,也是自我调整、自我完善的过程。宁静得疲惫了,渴望获得别人的语言、神情、交往,渴望在别人那里证实自己。浮躁得厌烦了,又希望重新回到宁静,补充自己在热闹中失去的灵感和充实,渴望自己证实自己。在磕磕绊绊、忙忙碌碌竞争激烈的社会,浮躁是个很敏感的字眼儿,让人有一种无所适从的空虚感。看来只有保持平静淡泊的心,才能一心一意赶自己的路。

自已文章5:时光里,做真实的自已

人活在世上,无非是面对两个世界,身外的大千世界和自己的内心世界。能说出来的,未必是太在意的;能写出来的,其实是可以放下的;存在心里的,才是欲罢不能挥之不去的。更不要期望所有人都懂自已,更也没必要去懂所有人,做真实自已。喜欢在独处的日子里。给自己一个最舒适的角落和姿势,与时光静静地对视。站在红尘之外,我听见时光在身后一寸一寸地断裂,碎成一地苍茫。

到底是我消磨了时间,还是时间销磨了我?

微风,落叶,秋雨,斜阳,一个美好的季节,却有失语的感觉。

近一些时日,心下钝重,因而更向往一方清宁。

可终是尘念深深的女子,心下却执念于烟尘俗事里的那些疲惫与倦怠,

繁华尽处的琐碎与纠缠,怎么也做不来目空而安,甘之若饴。隅居一室的时候,时常是漠然的对着电脑,看着来来往往的人,静静的感受着这里的丝丝温暖。也常常会望着窗外发呆,淡然的看着落叶纷飞,听着鸟儿啾啾,心便有了一种安然和释怀。回忆着过去的点点滴滴,那些人、那些事。梳理着自己的一些思绪,在感悟中慢慢捋顺,慢慢清醒。有些时候,我们因为无法挽留美好的时光,而感到悲伤,殊不知,

在落寞的气氛中,我们又浪费了多少时光。

时光的脚步匆匆,随着春去秋来,潮起潮落。我以为我也会慢慢的变成熟,慢慢的学会看淡一切。可是,好像感性不是随着年龄的增长就能升级为理性的。我依然执迷不悟的坚持自己坚持的,然后,感伤,落泪。生活,有时候。会忽的被某种利器刺在心,生生的疼。 但是,无论如何,没有一种伤口是不可愈合的,需要的不过是一场自我救赎。很多事情都是这样,表面上很光鲜亮丽,背后却伤痕累累。如同我常劝朋友放飞自己的心,做快乐的自己。可自己有时候反而不懂得放飞自己的思绪。人很矛盾。有的时候喜欢自我封闭,喜欢设防,垒一道围墙躲在里面。便有一种安宁、稳妥清静,可以自享。可是反过来,人又不能总守在里面,与孤单为伴,又希望别人进来。静心想想,人生之途,聚散去留,何人不是客?人间筵席千万种,可有一种是永恒不变的?

好多次,发誓要做自由飞翔的风筝,才发现,原来线还在别人的手里牵着。更深知,每一份懂得之后必是心念的几许回转,几重叹息与隐痛。向来不爱将悲喜诉之他人,心下明白,生于浮世微尘,或多或少衍生一些困扰和隐忍,又何须诉己不悦,徒增一层琐碎的伤感。牵惹叹息,于人无益,于己无利。一生终在寻觅与自己完全契合的那个灵魂,在哪呢?

终有一天会发现,你苦苦寻寻觅觅的那个人就在你内心深处,就是最本真的自己。也更懂得,我的心灵底处,住着另一个我,一直与我虚行。因为没有人比我更了解我自己,我就是自已的灵魂伴侣。

大千世界,每个人都是不同的个体,无需去强求一致,只做真实的自已。

自已文章6:七色花

文/陆思烨

一天夜里,我梦见自已坐上了愿望船,手里拿着一朵七色花。

我摘下第一片花瓣,轻轻吹起,对它说:“飞吧飞吧,可爱的花瓣!请让失学的孩子都重返课堂吧!他们需要知识的灌溉和友谊的滋润,老师的关怀将使他们的生活增添色彩!”

我摘下第二片花瓣,慢慢扬起,对它说:“飞吧飞吧,可爱的花瓣!请让所有的残疾人都恢复健康吧!让自卑从此远离他们,让自信的笑容天天映在他们的脸上!”

我摘下第三片花瓣,抛向空中,对它说:“飞吧飞吧,可爱的花瓣!去唤醒那些破坏环境的人的良心吧!鸟儿渴望蔚蓝的天空,鱼儿渴望清澈的小河,小动物渴望回到大自然的怀抱!它们不希望被人类肆意捕杀,更不希望成为贪吃者餐桌上的食物!”

我摘下第四片花瓣,默默地对它说:“给那些犯罪分子换颗‘善良’的心,让他们洗心革面重做好人吧!人们需要和谐安定的生活,不希望这世界开出‘邪恶之花’!

我摘下第五片花瓣,合上双手,真挚地祈祷:“请停止战争,让世界从此和平吧!战争夺去了多少人的生命,它成了多少人心中永远的伤痛啊!请停止那罪恶的战争,让世界各国之间架起友谊的桥梁吧!”

我摘下第六片花瓣,深情地吻它,再让它随风飘呀飘,飘到四川灾区,飘到遥远的印度洋,我呼喊着:“飞吧飞吧,可爱的花瓣!让自然灾害远离人类,别再让那里的人们失去亲人,别再让孩子失去家园,把世界变为一个美丽的天堂吧!”

我轻轻地摘下最后一片珍贵的花瓣,小心翼翼地捧在掌心,倾诉心声:“飞吧飞吧,可爱的花瓣!请用你神奇的力量再变出一朵美丽神奇的七色花吧!因为我需要它,这世界需要它!”

我在愿望船上有太多的心愿,我需要七色花的花瓣作为七彩的桨,把我的愿望船划向幸福的彼岸!

自已文章7:也许,是自已想得太美

真没想到,会为了求职而陷入左右为难的地步,当然,也许只是自已想得太美纯粹自作多情。

上午,打了一个应聘电话,这也是我昨天就计划好了的,这份职位我蛮满意的,离家很近……接电话的小姐说,我可以马上就过去面试,正巧他们面试的经理在……于是,我就马上出家门了,是去他们在陆家嘴的公司总部。

觉得这家公司的规模还不小,也蛮正规的,给我面试的经理说,我是这次最后一个面试的应聘者,再后面就不再接待的了,还说发简历的、电话应聘的,总共不下十几个的了,而招收的职位人数就只有几个……我表态我的优势就是工作经验、工作态度、离家很近……

这家公司的仓库离我家很近,以后若是真的能被录取,那上下班倒是很方便……他说了薪资,比我的期望薪资高了很多,也比我原来做了3年7个月辞职了的工资要高……所以,我对这个职位的渴求很是强烈,都没有问上下班时间如何,休息时间如何……

这个经理说,这次因为是中秋假期,下周二会给我答复。

面试结束,我的心情很好,觉得自已的希望蛮大的,自我感觉很好。

下午,又突然接到以前同事的电话,问我是否有时间可以过去一下,前段时间他联系过我,说要给我介绍工作的。

我于是就过去了,离我家也不远。

和他大概是十多年以前的同事了,他现在是一家仓库主管,他负责面试,他给了我这样一个机会,朝九晚五,双休,每月会有几天是忙碌的,大多的时间都是空闲的……至于薪资,可以和老板去谈……至于是否录取,也老板说了算……

要是下周二那家公司不给答复,我也就去同事的这家公司的了……就怕那家公司录取了我,我是去呢还是不去?要是去了,说不定很累……要是不去,同事这家公司的老板也许最后不录取我,我两边都不成了……

就看下周二了……

自已文章8:好好的对待自已的心

文/远君

很久没有提笔了,可以说没有心情,也可以说没有灵感,当然今晚喝醉了更没有灵感,心是乱糟糟的,情更不知道从何提起,转眼就半年过去了,昏昏浩浩过了半年,工作上,什么成绩也没有,有的只是,心里知道,一大堆烦恼。

生活上,做人更难,有时也希望自已是个优秀的人,有时也希望不要相信太多迷信,可就是那么多不尽人如意,做什么都不顺,还是要相信运气。

可是,当你把自己的情绪逼入死路的时候,整个人都瘫软下来,心也就更鼓不起对生活的斗志,就会很悲哀的看待所有的事情。有时也想,乐观地想到好的方方面面。

自己有时也在逞能,想要退让,却又死都不肯放下了所谓的自尊,有的时候,不仅仅只是为了自尊,更多的是,不知道退一步,真的会有海阔天空吗?如果,根本就没有,那么退一步,做给谁看呢?也许,这样的让步,只是为了给自己找一个合理的借口而已。

心,有的时候是很纠结的,甚至会让自己喘不上气来,就如同一块很大的石头压在那里,而且同时被乱麻捆绑。而无法迅速清理,当你想慢慢理顺开这些互相纠缠的丝丝缕缕时,那时心已经死去,因为,缠绕与纠结的时间太过漫长,会让一颗活生生的心,窒息而死。

如果,用快刀斩乱麻的态度,干脆利落把心挖了去,也许,会有伤疤,却保全了一颗存活的心。

又或许,时间长了,我们不再去苦苦的在意这份痛,那么,成为心的一部分,这一生,也就无法再彻底的开心,大笑,大悲,都好似我们的童年,去了,永远也找不回。永远也无法复制。而那颗虽然存活着的心,也只是为了存在而存在的意义,不会再有,年少的轻狂和激动,不会再有,感受爱的甜蜜和芬芳,和那些无忧无虑的向往,那些青葱的岁月……

也许我们从来,太在意自己内心的感受,太在意自己的得与失,所以,会有很多的悲伤繁衍出来。

我们活着总是为了那颗自私的心,总是在跟人攀比,总是在妒忌着别人,而忽略了自已的自私和狭隘。不是只为了那颗活着的心,也不是只为了感受嫉妒和悲伤,为什么?

自已很难过的时候,要拼命的把痛苦放大拉长呢?放大那种伤痛,拉长那种感觉,多想忽略掉它,这样自已的心才不会那么痛,才会有希望活着开开心心!

道理,天天在说,说给别人听,也在解析着自己听,有些谬论,在被认可,和说多了,说久了,就会变成真理了,所以,要长久的安慰自己心,让自已感受不到痛,感受不到撕扯,那就只有靠自已慢慢去疗伤,去安慰自已孤独的心灵。

人还是要好好关爱自已的心,因为自已是世上唯一的一个,没有复制,没有翻版,就一个。当然,也要纠正自已满是歪理的心,让那心能正确地行走于天地之间。无怨无求,无悔无恨。可心还是跟着感觉走,哪怕是错误的,谎缪的,还是说服不了自已。

我只能说;“好好地对待自已的心,好好地关爱它”。

自已文章9:花开一季,做回自已

文/fushouxin

人,有时,总是自作聪明,想当然的去做事,当一朵花没有观赏价值或利用价值时,会毫不留情的去除,甚至连根拔起,不顾周围环境是否需要,不顾那朵色彩曾经让这里的春天,蜂蝶翩翩,成为一角独特的风景。然而,他留下的,就一定是最好的吗,当他发现,此处确实需要些花色来填补空白,只有重新来过培养,得到的,可能比以前的花色更艳,也可能,此处的水土不适宜它的生长,而拒绝开放。

站在2013的肩上,去回望走来的一路,发现,对自已人生的价值竟然如此模糊,如冬青吗,如那杆过了花期的枯枝,或是一株正在寻找适合自已土壤的青苗,连自已都不知会开出什么样的花色。

有时候,觉得很茫然,父母教育的忠诚,被人无情的践踏时,如一朵深秋的花,被冬寒蹂躏,无力反搏,无力抵抗。才真正明白,一腔情愿,得不到别人的共鸣时,你将自身的色彩展现的再为灿烂,最终你什么也不是,也许,还会被丢之,弃之,惨不如那株拔掉的残花。

当然,这样也让人为此放弃很多,朋友,或者所谓的友情,在你离去的那一刻,还有多少人为你留守,你为之付出全部的那个人,转去的背影,又是怎样刺目着你的眼睛。

也许,正是这样的经历,会让你看清人生的方向。当你如一颗蒲公英的种子,离开那块土壤,发现,外面的世界是如此宽广,你赖以生存的工作,并不是你一生追求的事业。而你的一次独自飞翔,会让你找到自信,或者偶遇到新的机遇。所以,一个人,千万不要放弃独自飞翔的机会,那一片新的天空,并不像你想象的那样高远,只要你乘风的翅膀,舒展着坚强,就没有什么可阻挡。

一年就这样过去,春花里的烂漫,蝉鸣里的静谧,而秋天的那份收获,足可以陪你度过漫长的寒冬。我们的人生不也如此,如春,如夏,如秋,如冬,让你不会错过任何一季的磨砺,也让你在四季轮回中慢慢成长。然而,新的一年,还是要告诫自已:人生有很多路可以走,甚至可以任你去打造一路的风景,但无论你是冬青常绿,还是花开一季,做回自已就好。

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