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似水流年文章1：浅浅喜欢，在似水流年里
世上最真的情愫，是灵魂之间最深切的呼唤与默契。总认为梦多远，心就多远；总想在疲惫的时候，让心情在微光里柔软着色；总是不说忧愁不想烦恼，只让心情放飞。很多微笑，明知是虚伪却要强装；很多放弃，明知是美好却不甘离去；很多事情，明知道结局却还是停不下，只能用美好时光去慢慢解读，去细细珍藏！
喜欢时光。
时光，有情又无情。聆听时光，静谧如秋之水，深厚却不露声息，宁静中隐匿着多少青涩的酸楚；品味时光，清香如宋之词，雅致却不乏浪漫，感怀中飘零着多少难忘的思绪；思索时光，沧桑如心之海，澎湃却极尽淡然，忧伤中诠释着几多永恒的生命。
那细细，那淡淡，那点点，那滴滴，是时光的沉淀，是岁月的洗礼，是踏实的脚步！
喜欢简单。
因为简单是一种心情，是一种历练尘世的通透，更是一种自然唯美的情怀。做一朵静默的花，晨钟暮鼓，餐风饮露，在生命的轮回中静静生活；做一溪干净的清泉，栉风沐雨，涤荡回转，在岁月的长河里浅浅歌唱；做一场低调的春雨，浅浅飘洒，润物无声，在季节的交替间尽情感动。
抬头下心，不喜，不争，不浮，淡然无悔。
喜欢雨。
因为雨是一种自然，是一种浪漫，更是一种心境。有雨的窗，是多姿的，是内涵的，是美丽的；有雨的海，是涌动的，是澎湃的，是永恒的；有雨的心，是潮湿的，是忧伤的，是静美的。雨，是一本书，总让人无言泪流；雨，是一只曲，总能触摸到心底；雨，是一个梦，总寄托着遐思。
雨，清凉了自然，温暖了思念，澄澈了心的世界。
喜欢沉默。
因为沉默是力量，是生命。假如只有一次邂逅，便没有那么多的惆怅；假如只有一次相知，会是彼此生命里最美的过客；假如时光倒流，愿用时间交换一个未完成的梦。沉默岁月，在最深的红尘里相逢，在无法逾越的静谧里沉醉，在无悔中让生命淡然，永恒。
做好自己，因为有些事，懂得时不再年少；有些人，珍惜时不再相聚；有些情，想有时已经错过！
似水流年文章2：淡然只为，曾经
文/伊诺
似水流年，时间匆匆如野，总是试图想抓紧它的步伐，反而每次都在迷惘中溜走。在这个季节，这个夜空晚，忽然觉得苍桑了很多，于是心也跟着累了…一个人的成长是需要经过慢慢的日积月累才会褪变的，就像放下后的那种淡然。
夜，好静，好静，静的可以偷听到邻家阿妹说话的声音。可以听到一家人其乐融融的欢声笑语。自从进入七月份，工作一直都很繁忙，从以前的三个班级增加到现在的六个班级，每天要面对形形色色的家长，跟我那群调皮的孩子，每天早上睁开眼睛，首先想到的都是我那群孩子们，尽管他们有时不太喜欢我，有时候，我在想这辈子最大的错误就是选择了当老师，可我知道这是我存在的价值，也是我最大的动力，面对他们，我也会累，只是这种累在收获的时候是甜的。我从来没觉的当他们的老师有多么伟大，也没有把老师当作我一生的奋斗目标，有时候，我都在想，如果那天我不教学了，我还会做什么？从来没有认真的想过这个问题，所以在事业上，我不是一个强者。
日子像听了百遍的录音机，但偶尔也会有万花筒的出现，每天除了忙碌，跟学生们一起上课外，这个暑假给了我最好的，在我生命中最重要的都是我的亲人，跟那群无话不谈的朋友们，在这一个月里我最该感谢的是我的妈妈，在我下班回家最无聊的时候，总会拉着我一起散步，喜欢跟老妈一个吹夏风，喜欢跟在老妈的背后，当个小跟班。尽管我有时给她耍公主脾气，她也会给我无理取闹，可是心却很近…我想这种亲情是什么也换不到的。长大了，陪她的时间就少了，也许珍惜每一次在一起的瞬间，这种幸福，很温馨。
何时已经习惯了，一个人的日子，简单明了，没有了过多的感情，对某个人，对某些事。寂寞了，找好朋友唠嗑，孤单了，一起肆无忌惮的逛逛街…我已不是曾经那个笨笨的小女生了，在也不需要大哥哥的保护了，曾经的幼稚已随太多的过往烟消云散，现在我只是我，一点点掘强的我，淡淡的我，承受坚强的我，不会再把脆弱掩饰着给别人看。夜，越来越深，星空惨淡，睡不着，音符飘荡着，牛奶咖啡的越长大越孤单…这是上大学时最喜欢的一首歌，如今拿来回味，还是那种淡淡的少女情怀，只是缺少了一份情怀。时过境迁，不到两年的时间，已经发生了太多始料未及的事，尽管有时候，面对现实无能为力，甚至是选择逃避。可是心在经过一次次的绝望跟伤害后，变得淡然了，麻木了许多，其实这样真的很好。
不太喜欢过多悠闲地时候，那样就会不自觉地，变得多愁善感，就爱回忆曾经的美好，活在过去的影子里，不想出来。可是有一种感觉叫做似曾相识，但那只是相识，人一旦陌生后，就再也无法熟悉起来。初相遇，时的心动，怎能敌过沧桑后的痛楚。夜很深，月光惨淡，思念就像毒品一样疯狂的侵蚀着那颗千孔百疮的心，打开手机，轻轻地拨打着号码，安了删，删了按，就这样一直重复着。可是自尊告诉我，没必要了，爱不是为了一个人，放弃了尊严。
睡意朦胧，多年后，彼此都会幸福，想着那时，有谁还会记得曾经，记得那种纯纯的心跳，纯纯的少年，清秀的少女。青春的爱，没有将来，我们能追随的只是它留下的那种感觉，那种再也不曾拥有过的感觉了。
风，开始轻吹我的脸庞，心里的痛，再也不能用泪水代替，何时，我已不知道眼泪的滋味了，是为谁而流，为自己而流吧。
似水流年文章3：似水流年碎如玉
文/赵北方
记忆的闸门一旦打开，那些曾经的片段，便如洪水一般汹涌而出，势不可挡。那些片段，也像一片片的碎玉，你想接住，却总是会划伤了你。似水流年碎如玉。
--写在前面
1
1992年夏天，我七岁。在乡下。夜里，爷爷奶奶都出去串门。爸爸外出打工。妈妈带着弟弟睡了。于是，我独自睡在了西屋。那座院落它的两面都是坟茔，到了夜里总是让人不自觉的害怕起来。而院落里那座青砖红瓦的房子不知道记载了多少生活中沉重的细节和巨大的人生变故。黑暗里，我闻着潮湿的空气，突然就害怕起来。可是，我不敢哭，不敢发出任何的声音。
在那样的黑夜里，我的孤独肆意膨胀。渐渐地，意识倒是开始模糊了。我仿佛看到前面有着一抹光亮，于是，我小心翼翼的向前走去。我太小了，走得也太慢了，只觉得那抹光亮始终在前方，我怎么也走不到光亮处。我依然走着，突然却出现了很多奇形怪状的人，他们各种各样，有的滑稽，有的却让人害怕。我想，不知道我长大，会不会也成为他们那个样子。渐渐地，人竟然越来越多了，我看不到了那抹光亮，只有黑压压的奇形怪状的人群。他们推推嚷嚷，竟然把我挤得越来越小，我居然看不到我自己了。突然，一个毛茸茸的东西接触到了我。我像抓到救星一般，紧紧的抓住了这毛茸茸的东西。后来，人终于少了一些了，我又看到了那抹光亮。
于是，我更用力的抓紧了那个毛茸茸的东西，可是，我抓的越紧，人竟然又多了起来。越来越多。他们仿佛是注意到了我，一个个的张开嘴，我想，他们是要把我吃掉了吧。我害怕极了，大叫一声，跳了起来，把手中那个毛茸茸的东西用力向外甩去。
灯亮了。妈妈到了西屋看到我惊恐的样子，先是抱住了我。然后，我们同时注意到了地上那只正抽搐着的耗子。以及它头部流出的让人作呕的血。
很多年以后，那座青砖红瓦的老房子被一座白色瓷砖贴就的楼房代替了。在那座楼里，我跟妈妈说起那年的事儿，我说，我做了一个梦。却不是梦。那种记忆让我生生的厌恶一个地方。后来，又让我深深的怀念那时的岁月。
一个雨夜，我躺在病房，老师和同学都在陪着我。爸爸妈妈赶到病房，妈妈看到我躺在白色的床上，苍白的面孔，昏迷的样子，撕心裂肺的哭喊。但是，我却什么也不知道。好像，是一场梦。
直到第三天，我才知道，我又一次昏倒了。头部不断流出鲜红的血。同学老师满是惊惧。
我呆坐在病床上，七岁那年的那一夜，以及当时的情景，让我终于说不出话来。只是望着窗外露出一个我自己都不明白的笑。
我想，那时，是我第一次无法承受生命之重吧。那种恐惧，那种沉重，也许是一生的灾难。
2
2001年夏天。高中。我收拾东西准备回家。我要转学了。永远的离开那所校园。当我抱着我的书走向宿舍的时候，有几个外班的男女生站在教学楼的拐角处，一个个的叼着烟。像是一群流里流气的社会青年。我不屑的穿过他们，但不经意间的一瞥，我看到了一张熟悉的面孔。
不知道是因为一种什么样的情愫，还是为了掩饰某种不安，我停下脚步。站在她的面前。对她说："也许你不认识我了。但是，我一直都记得你。"静止了大概两三秒的时间，她轻轻的吐出一个烟圈，用一种能把我冰冻住的冷漠眼神看着我。又轻轻的抽一口烟，若无其事的轻轻的吐出一个烟圈。
我说："何爽，你怎么成这样了？"
何爽又用那种冷冷的眼神瞄了我一眼，把烟头扔在地上，用脚狠狠的踩了一下，开口说话。那声音，那语气，让我不寒而栗，让我想迅速的逃开。
她模仿着我的语气："也许你不认识我了，但是，我一直都记得你啊。"
她说完，那些流里流气的男生女生也都以类似的声音语气重复着这句话。然后是一阵让我害怕的哄笑。
我忍住即将夺眶的眼泪，在那持续的哄笑声中夺路而逃。
还未走出十米，泪已泛滥成灾。
我想不出我们自小一起长大的玩伴儿，几年不见，如何会成了那般模样。
那一刻，我第一次懂得了，人与人之间深深的隔阂。那隔阂让人无法掩饰的害怕。
3
2002年，秋末。高中。新学校。
新学校在是我家乡的县城。这所学校倒是有几个熟识的同学。可是，新的班级却都是生面孔。于是，我处处谨小慎微，面容冷漠，甚少与人交谈。在课堂上，也是缩在角落里，不想被老师注意到。
这所学校属于半封闭式管理。家在县城的学生办了走读证，就可以在放学时回家。正好我爷爷的弟弟在县城居住，爷爷就托付他的弟弟多多关照我。顺理成章的，我办了走读证。
我的同桌李云，她知道我每天可以走出校门后，就接近我。我当然不知道这是一种有意的接近。我把她当做朋友。对这段新的友情满怀希望。
终于，她让我帮她做事。让我帮她送信。当然，这信，其实就是情书。而送信的对象不是普通人，正是政教处的一位刚分进学校的年轻老师。
我很为难，但还是答应了。因为，这位老师每天中午放学都会在校门口监管纪律。我把信交给他，我说，一位同学让我转交给您的。然后转身便走。
可是，下午，班主任老师竟然拿着那封信找到了我。狠狠的批评了我。原来，那位老师并没有对班主任老师说清楚，这信不是我的。
我辩解，这不是我的信，是李云的。老师叫来李云，她神色大变，转而却一副让我感觉陌生的神情看了我一眼，冷淡的对老师说，这也不是我写的。
看到她这样，我再也没有说什么。也没听到老师说什么。只是，开始了长久的沉默。
以前，我从来不知道欺骗，谎言，陷害是什么。只是知道这都是不对的。因为，从小我受到的家庭教育也告诉我，做人一定要正直，不能有害人之心。
可是，那时，我第一次懂得了什么叫做欺骗，什么叫做谎言，什么叫做陷害。也明白了人与人之间终究是有界限的。
4
仍然是2002年。因为家里又有了一笔进账。还因为我过生日。妈妈问我想要什么。
我没有想，就告诉妈妈，我想要一个蝴蝶结发夹。
妈妈听我这样一说，噗嗤就笑了。她说，你都没有长头发，要什么发夹啊。
听到妈妈这样说，我黯然下来。是啊，我又没有长发。从小，头发稍一长长，就被她们剪掉了。只因为，小时无人给我打理。大了，又影响学习。
我转身回到房间，轻轻啜泣。那是我第一次因为得不到自己想要的东西而遗憾的流泪。
而在此之前，我从来没有想过，我想要什么。
那天之后的第二天，我在书包里发现了一个蓝白相间的蝴蝶结发夹。可是，我却再也没有了原来的得到礼物后的喜悦。
后来，爷爷跟我说过，想得到你自己想要的东西，你就必须自己去争取。用心，用力的去争取。可是，当最后真正的争取到了想要的东西之后，原来的那种想象之中的喜悦便荡然无存了。只有更多的遗憾与无奈。
小时候，好像我们的命运我的道路都是被安排好，铺就好的。我们从来不用想我们想要什么，或者，我们会失去什么。
"你想要什么？"
2002年，我第一次知道，并不是你想要什么，就可以拥有什么的。因为，你首先要具备拥有这个东西的条件。可是，我没有这样的条件。我就无法在第一时间得到我想要的东西。
后来，曾不断的有人问我，你想要什么？
我想来想去，始终不知道我究竟想要什么。其实，并不是不知道我想要什么，而是，我一次次的发现，我想要的，永远是我无法得到的。因为，即使后来得到了，也不是一开始想要的那种感觉了。
也许，我的这种解释让人无法认同，但是，与我而言，却是如此。就像是现在，我所希望的生活，我总是得不到。
2002年之后，我第一次觉得，我懂得了很多人生道理。
5
再回到1997年吧。
我上初中。那个夏天，很热。
俊，辍学了。她比我高一年级。她功课不好，又像男孩子一样爱打架。可是，我和她却走得很近。只因为，我们一起长大。
俊辍学了。我一个人在偌大的操场上站立着。知了聒噪的声音让空气像是凝结了一般。
我在寂静的操场上哭泣着，我不明白，她为什么要辍学。
我一个人走在校园里，想象着，如果全世界的人都消失了，只剩下我一个，我会活多久？想象着，假如那时飘一场雪，会不会把所有的人全部覆没？
后来，我蹲在操场上，折了很多狗尾巴草，编成了一个草环。然后，我拿着草环回到教室。
教室里同学们都在自习。可是，我却觉得整个世界只有我一个人。
在一张纸上写上她的名字，粘在草环上，然后离开教室，把草环扔进风中。
从那以后，我就再也没有见过她。从那以后，我就忘记了她。不知道那个载着她的名字的草环魂归了何方。
那时，是我第一次忘记一个人。
6
还是1992年。
那时的我，对我出生的那片土地充满了好奇。总想探寻什么，挖掘什么。
傍晚，吃过饭，我又是一个人溜了出去。毕竟是夏天，虽然太阳已下山，但是依然酷暑难耐。我穿过闷热的村庄小道，一直走出了村外。后来又经过一片树林，一片庄稼地，又过了一条沟壑，再翻过几道田埂，我进入了一片有些阴暗的树林。在树林里，我看到了一个个耸起的土包，上面都长满了野草。野草在风中摇摆着。甚是诡异。
一阵冷风从我耳畔吹过。这里是坟茔。我不知道我为什么会走进了这里。
那时，我感觉很怕，我想走出那里。可是，林中小路仿佛永无止境。
我竟然看到了一个人影。他出现在我的前面。我像做梦一般，毫不犹豫的跟了上去。
截止到十八岁，我想，那时是我走过的最远最不寻常不可思议的地方吧。而那林中小路，则是我记忆中最长的一条路。那个傍晚，也是我记忆中最漫长的傍晚。那时，仿佛一切都静止了。只有那个影子的脚步，只有我的脚步。谁也无法停止。
我跟着他的脚步，无法停止。天色暗淡下来。我的确变得更为害怕。我不知道我还能不能走出那个地方，我还能不能回到家里。那回去的路，我还能不能找到。
他在前面头也不回的走着。终于穿过了那片阴暗的密林。到了空旷的地方，我隐约看到了远处的村庄。我紧紧的跟着他的脚步。心里不再害怕。一种无法言喻的勇气涌上心头。从来不曾感觉脚下的土地竟然也会变得可爱起来。我小小的身体在晚风中游动着，满身汗水淋淋。
我感觉到我们是在向下走去，回头看，那片坟茔，那片阴暗的密林在高处被夜色慢慢的遮掩。世界变得空空荡荡。
但他依然没有停止，继续向下走去。可是，一丛杂草把我绊了一个趔趄，摔倒在地。我起身再抬头，他消失了。我在原地向四周望去，是的，没有了他的影子。
我站在夜风处，风撩拨着我小小的身躯。手心里攥着刚刚跌倒在地时抓住的一株狗尾巴草。指尖陷进肉里，生疼。这个看不到方向的地方，让我千头万绪。
世界死一般的沉寂。
我猛地回头--
是一大片水域。那个消失的人影在水里浮动着。
是他。他露出一个我看不到的笑。
我终于哭了。
不是害怕。
那时，我七岁。是我第一次爱上一个人。那是坟地外的一个大水塘。我第一次去到的地方。我的心，就像那片水域，在风中轻轻荡漾着。
……
7
后来，每到夏季回到家乡，我总是会悄悄的到那片水域独坐。
夏季雨水太多。十岁那年，一个孩子在那片水域里被淹死的消息在村子里散布开来。
到了暑假，大人们就把孩子们看管的很严，不准再独自跑出去。
而我，也被关在了家里。不准外出。
那个夏季变得寂寞而又漫长。我总是在家门口的水塘边来来回回的走着。水上绿藻浮动。而水塘里养的鱼，却都一动不动的静止在水里。
很多年过去了，再回到家乡，那片水域早已干涸。那个他，也早已消失在茫茫人海。
我站在家门口同样干涸了的水塘边，双手无力的垂下。心中，是无限的悲伤和孤独。
8
昨天夜里，我做了一个梦。我梦到曾经的很多很多情景。那些年月那些人事在我的梦里不断纠缠着我。
我的生命就陷落在那样的梦境里。
这世上有那么多的悲伤，可是，那些岁月因为这些梦而变得真实。
如果此刻有一个人站在我的面前微笑着看着我，我多想告诉他：
这，其实不是梦。
似水流年文章4：雪。风过花落，经不起似水流年
一个人的时候，我忘记我还会孤独。在傍晚也许我受不了寂寞，也许再次想你，希望有一天你也会笑着想我。其实我，所有哭泣，所有沉溺，习惯在傍晚；让思念，忘情地日落！？
——题记？
遗失在这个夏天成长的落寞，遗忘在这个夏天一路的忧伤，所有关于这个城市的记忆，我都凌乱的编织！这个城市又开始了散漫一年一季的蔓延走向下一个季节。很多的残留在空气中的夏的味道，已经远走了，我不知道我们的青春是否依然还在夏里回忆着那些破碎的印染。这个夏天，炙热而潮湿，压抑而沉闷。在这个夏天，好象整个城市都在中暑都在呕吐。从空气里，我开始闻到了腐烂的关于这个城市弥漫的忧伤。我不知道从何时开始种下了仲夏忧伤的种子，在夏的腐烂的余臭里，我只有用我自己微弱的鼻子摒住呼吸，开始逃离那些地方。？
?在夏的风里，我开始把人生遗忘。突然，很想念那些绚丽的花开，突然，很想念那些远离城市喧嚣的小桥，流水，人家。殇逝。夕阳西下。段肠。人在天涯。曾记否，月是故乡明，言是故乡亲？？
?晌午，摸去一缕稠怅的忧伤，用自己的文字祭奠悠思，从此告别辗转的青春，不再悲伤。一直以来，都习惯了用凌乱来慰劳自己的青春，一直以来，都无法放弃希望，总是被囚禁于一种难忘的割舍，总是无法让悲伤的心安心，突然间，所有措手不及的改变，把凌乱的记忆揉碎，突然间，所有流离失所的青春，把黯然的生命卷走，剩下的只是一种久违的这个城市的搁浅。？
数字技术园。一直很安静的享受着恬静，只是，不知道，远在天涯的朋友是否安好，只是，不知道，远在家乡的亲人是否安好？恬静的思念，和风一起飞，我的心，是否能守望一份安然？有一些属于年轻的思绪，在沉寂里逝然。风把我的思绪吹乱，落满一地。？
?城市里，很多的道口，印记着我们的青春，一些无法用文字修饰的记忆，把我们的生活粉碎。浅浅的关于夏的味道弥散在城市的上空，快过完了整个夏天，我们的青春在夏的余味里远走，只是，我们都只能永远平淡的守候，只是，我们都无法品尝夏的味道。？
?突然，很怀念小刚的那首《黄昏》，突然很怀念黄昏里的味道：过完整个夏天，忧伤并没有好一些，开车行使在公路无际无边，有离开自己的错觉！唱不完一首歌，疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害再所难免，黄昏最美也需要黑夜！依然记得从你口中说出再见坚决如铁，昏暗中有种烈日灼殇的感觉，黄昏的地平线，相爱已经幻灭；依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝，昏暗中有种热泪灼殇的错觉，黄昏的地平线，割断幸福喜悦，爱情进入永夜…？
人生只不过是唯美的脆弱，我们在夏里拾起那远去的一角。我们的过去都已经在逝去里消失了，停留于下一秒的空白的是关于我们还在继续的整个城市的青春。人生只不过是唯美的脆弱。我们在城市里行走。心。开始藏在被现实掩盖的地方。我们开始努力的游走，我们开始脆弱的躲藏，原来，我们还是离不开这个世界，原来，我们还是在真实里颤抖！心，开始在寂寞的地方。远离那一片黑暗。心，开始在忧伤的地方，远离那一些遗忘。以往的脆弱凌乱的青春，于这个世界流离失所记忆。都在我们心底坠落。轻轻地慢慢地散满一地。在梦想开始的地方，我们从键盘的深处，终于得到释放。一些哀伤的透明的文字，掩盖了屏幕的苍白，我们的文字，开始在彩屏的世界里弥漫着色彩……？
在梦想开始的地方，我们还能找到自己的心的自由的方向吗？在遥远的泛滥的青春里，我们为何总是印染着生命的悲伤？？
在残忍的世界里，我们一直都是隐藏着一颗还是很善良的心？那为什么我们的整个世界没有了温暖？在一片冰冷的世界，我无法抓住的是已经冷却的冰冷的心！……？
又到一年，秋天，我站在城市里，还是一如既往的没有方向。秋天，我的生命里没有迷人的稻香，秋天，我把我的青春的遗忘。那些沉醉在稻香记忆里的往事，和一首歌，再见小时候一起远去了，只有我，还在做着不是关于现实的幻想。浅浅的夕阳，落日的余晖，和城市里迷映的冷风一起，把秋天的黄昏交替印染。那迷人的稻香，在秋季里应该弥漫着金黄吧，该说些什么呢，一个人守候着似曾熟悉而又陌生的城市。秋来临，漫天凄凉，青春散场，这季节，我收获了悲伤。半路，入秋。凌乱里，看不清来世路，青春里，不懂千年伤，唯不以咏伤，唯难忘。在青春里，我如是写下：前世一个轮回，今生一个辗转，还是逃不离感情里的悲伤。？
秋季的天空不带一丝杂色，浅色的背景，点缀着几朵白云，鸟儿已经难以看到了，那些曾经用翅膀一遍又一遍抚摸的身影，一下子从视线中抽离，心中难免有些不爽，或许是飞到更加宁静的地方去了吧！看着蓝天，想着一些琐碎的事情，不知不觉中有了几分醉意，竟昏昏沉沉地睡过去。？
夕阳把身影拉的老长，转眼已是黄昏了。炎炎夏日我反复着一件事，爬上楼顶看夕阳渐渐隐没在被高楼遮掩着的地平线上，很慢很慢，直到阳光淹没在地上，夕阳走了我便把生命暂时交给学习，直到我拼尽身上一丝力气，才找回那小小的安慰，本以为这样能让我忘了不快，可那只是暂时，回忆镇住了我的麻醉。任凭心在不断回想那些过往的时光，一遍又一遍，心痛难止。？
一直以来，都觉得一个人的故事里没有什么可以去写，一直以来，无法忘记那些依稀的凌乱的岁月。或许，是习惯了在别人的故事里遥望多情的命运，还有悲惨的人间吧。秋夜里，秋风道不尽城市的繁华，不知从何时开始，我开始把一个城市遗忘，只是，没有什么可以记录我那些逝去的流年。一个人的世界，没有谁能了解，一个人的世界，看不见未来还有多遥远，终日里胡言乱语胡乱思绪心却不知所踪，我想，在这个世界，除了记忆，没有什么比时间更好的让人忘却的了。突然，想起了Jay那首铭记于心底的发如雪：狼牙月，依人憔悴，我举杯，饮尽了风雪，是谁打翻前世柜，惹尘埃是非。？
生命，离我很近，忧伤，离我很近，而我却不懂，活着，究竟是为了什么。难道，真的仅仅是为了等待死亡的到来？8月的，天依然那么热，我，没有心情去关注这些季节里的气候变化。至今，我始终不能给自己的人生一个定位，至今，我始终不知道自己活着究竟为了什么。难道，真的只是为了等待死亡？似乎，生命里的所有，我都无关紧要，似乎，面对伤痛，我都没心没肺了。真的是因为自暴自弃没有自信的颓废？我想，应该不是这样的结果吧。信心，有时候确实没有，但是，有时候却疯狂的依恋，依恋一个人世界，在那些类似于悲伤的故事里，我开始等待来世可以再遇见你，我开始在等待死亡。真的，我在我的人生里忧伤，整个世界都与我无关么？那么，我的忧伤，似乎太过于多余，很有杞人忧天的不必要了。也许，是我的思维太幼稚是我的想法太不够层次吧。在这个世界里，还有很多的故事可写，只是，有时候确实是承载了太多，我不知道，我们的世界究竟会缔造什么样的繁华，也许，浮华背后的危机并不能说明什么，也许浮华过后一切如梦，但是，在现实里，最终的繁华，也都只是泡沫，给我们带给一世界的忧伤。？
?这是关于我一个人的世界，我无法看清黑夜和白天，忧伤堆积了好几层，确认过眼神，但我还是梦里朦胧。前朝记忆如红尘，今生爱无法找寻，我一路的伤一路的悲，对你用情有多深？我还是不懂。确认过眼神，还是无法看清，谁是我未来世界里的人，我看不懂人生，希望落入红尘，原来一个人，还是这样天真。？
我，坐在一个人的世界思索着青春，关于我的世界还有逝去的人，在我记忆里远去了，剩下的，只不过是一直还依稀残留的回忆。也想过，背着自己青春，漫无目的的走，这样的人生，何时是一个尽头。也想过，要写下关于青春记忆里的所有，只是，我不知从哪里开头。我的青春，在这个城市轻敏的离去了，终究留下的只是记忆里的苍白。那些仰望沧桑的岁月，那些无力奋斗的青春，让我在现实里回归。活着，或许就是为了把自己的人生弄个明白，活着，或许就永远无法自由，但我们一定要跟着自己的心走。？
8月的第一个礼拜三，早上，温度微凉。一个人，坐在墙角傻傻的发呆，我是否能安静的离开，我不懂。原来关于生活的苍白还有在这个城市的未来，我一直都是不懂的。时间穿过记忆的海，又带走了谁的爱愁？还是一个人的记忆无法赶走，还是一个人的青春无从留恋，我想，我最终还是不会离开。不顾一切的来，也从没想过结局会这样收场。那些说好的幸福呢，是不是已经远走，光阴和时间记忆的脸一起沉淀下来，把一个世界遗忘，和我们青春一起遗忘的，还有这个城市。？
?这个城市的夏天又要远去了，城市的上空有风吹过，漫天的忧伤和乌云一起弥漫，掩盖了这个城市的悲伤。风，在迷乱的城市里轻轻漫过，风，吹散了这城市里又一季的忧伤，在凌乱的房间里，我把忧伤隐藏，我把记忆埋葬，只是，我还在想着一些人，一些他们的故事。？
?记忆里的夏天，迷映在飘影下的风，吹拂着翠绿的稻田，绿浪漪涟。三年前的记忆。时间，像个被人们遗弃的孩子，在灼热沉闷的空气里抬不起头来，在干涸的稻田里，脆弱的生灵和惨淡的青春伴随着忧伤的季节一起成长。柏油路上，飞驰着小车，不时有风吹过。白色的风筝，翠绿的田野，静静的小河，忧伤的月夜，都是藏在所童年里的一个人的欢乐时光。？
?有些时光，我们在记忆里浅忘，或许，青春的流年就是如此的不堪，到记忆时，我们都无法拾起…风吹乱了又一季的忧伤，我在夏末之至浅唱。城市的墙角，迷映的天，静静的守候，凌乱的人群，所有的都只是关于生命的擦肩而过。在这夏天，思绪继续凌乱，我的生命在这城市没有了记忆。在这城市里，我都是习惯于一个人看着这城市，看城市里迷乱的风景和不灭的霓虹。因为一切都离我太遥远。曾经，幸福，是很美好的字眼，但它漫过我们的生命，无声无息的疼痛。？
?在情感流露的真实里，或许，我们都会把脆弱隐藏，直到离我们心脏最痛的地方。风吹乱了又一季的忧伤，突然想起了很喜欢的曾经自己的一句话‘把你的名字刻在烟上，然后吸进肺里，把悲伤埋葬，把忧伤遗忘’。如果我的世界是一座空城，我还是会站在这城市，流离失所的仰望。刻下来的幸福时光，浅浅的印下，藏在离心脏最近的地方。城市的墙角，凌乱而悲伤。我想，这个世界，以后不会有忧伤，但这样的可能性又有几何？？
似水流年文章5：站在22岁追忆我的似水流年
文/咖啡色的眼泪
紧紧抓住22岁的尾巴遥望我的流年，曾经的痛苦和快乐，那些留下的汗水和泪水已经在不知不觉间模糊了我的所有的思维，唯美而又真实的爱和痛如秋天的落叶，在我还没来得及转身的一刹那已经飘然归于一个我再也看不到的国度里
曾经固执的以为爱一个人就是纯纯的感觉，就像冬日里的阳光一样永远是最柔和最温暖的，当他真的离开的时候还狡猾的为他储存足够的爱和温柔，固执而又倔强的转身像一只迷途的羔羊徘徊于陌生的时空里等待着那双再也熟悉不过的双手能够帮我这个可怜的孩子找到生命的渡口，忽略了爱的本质，明白了爱的真谛： 在这个世界里谁也没有义务和责任去承担谁的悲伤和快乐。固执和偏见是我们感情世界里最大的悲哀。其实人生最重要的不是彼此相爱的人最后能走到一起，而是只要我们曾见爱过哭过曾经为彼此付出过这就够了
5岁的时候亲眼目睹那些讨债的人在漫天风雪中像一个个霸道的强盗似的站在家门口，我明白了爸爸醉后流出的眼泪并不是我所想的懦弱，明白了妈妈一夜之家就如隔一世的忧愁并不是我所以为的简单的痛苦，明白了弟弟妹妹受到惊吓后发出的恐怖的哭声也并不是我所能安慰的，站在那个纯洁的世界里孤独的遥望着这一切：我憎恶这个可恶的不公平的世界，我要找回那些曾经属于爸爸而且只能属于爸爸的尊严，我要重拾起那些温存与这个家的快乐和欢笑，我要弟弟妹妹永远的幸福的生活在这个属于我们的世界里 我再也不要妈妈为了这个家庭成天的泪流满面，同时我也对冬天暗生了一种既憎恶又渴望的情愫，憎恶这个季节给我的家庭带来了痛苦，渴望它的纯洁和漫天而降的大雪。将始终以为自己足够的坚强 ，足够的骄傲，固执的以为这个家庭所有的悲和痛都是我可以承载的，终于在某年某月的一天，高过我一头的弟弟站在我的面前；老姐，在这个世界上谁也决定不了你的幸福，你的幸福是属于我们的。 直到生日那天老妹在电话里说道：说吧，小妞，生日想让寡人送给你点什么，只要是能够办到的，姐姐我肯定赴汤蹈火……我真的明白了，在这个家里我们都是那么的互爱，在我们三个的心里一切永远都是那么的和谐，即使老弟老妹从来没有喊过我姐姐，但是我知道我在他们的心里还跟个孩子似的，每次我的胃不舒服得时候，老妹总会在电话里告诉我吃什么饭喝什么粥，感动的想哭，这一切让我明白了。亲情不是谁为了谁要去牺牲自己的幸福，而是一个互爱的过程。兄弟姐妹就是天上掉下来的雪花，当他们降落到人间的时候，就会融化为水最终汇合到一起，幸福的奔向那个属于他们的海洋
在郑州的这几年，习惯了孤独，习惯了寂寞。习惯了一个人在夜深人静的时候抱着我的熊发呆，习惯了自己在自己的厨房里浪费好几个小时做出那么几样自认为很成功的饭菜，看着自己的朋友围坐在一起的幸福和成功的感觉，真的很感谢我所有的朋友，感谢赵静姐姐在郑州对我的照顾，感谢宋玉小丫头和张增老哥，在我生日的时候得到的一切的祝福是我最值得珍惜的东西，感谢我的亲爱滴死党在凌晨给我发的生日快乐的祝福，感谢我的学生，感谢那些爱我的人和我爱的人，让我在22岁的尾巴上找到了自己的幸福，爱情不是人生的全部，不是生活的主宰。亲情最值得我们珍惜，友情是我今生最不会抛弃的。
好好的生活，好好的工作，好好的保护自己的胃。
爱老爸爱老妈，爱老弟爱老妹
好好爱自己，爱我的死党和赵静姐姐
不是每个人都会愚蠢的守护着曾经的美丽，
在我的面前犯过错的人我会给你机会，但不是所有的机会都会留给那些对我犯过错的人
在你对我莫不关心的时候请不要 要求我对你保持热情
不去强求你有多爱我，只愿彼此都是为了幸福和温暖，因为再坚强的爱情总会在易逝的流年中转化为彼此互相依赖的亲情
嫉妒是每个人最大的敌人，它也许会让你迷失了自我。亲爱的朋友，在以后的日子里我也会嫉妒你，请你在适时的时候提醒我，我会很快的调整自己的心态，因为我也是一个平凡的人，也有犯错的时候，但是我会注意。
我从来不会苛求自己有多么伟大的事业，只是不想让自己的心灵世界空洞成不敢言语的孤独
爱一个人就好好的爱，不要在自己的人格上画上一比自己算不清也纠缠不了的曲线，对于一份只想着眼前而不顾及以后的爱情我们要理智的选择让它提前退出我们的故事。欠一笔情债预示着一生的纠结
好好的每天写自己的日志，一个月要学会一至三道菜的做法，读一本适合自己的书，给老爸老妈一个星期打一次电话，一个星期去看老妹一次，要跟老弟适时的谈谈心，争取和老弟共同把这个高三征服
爱惜自己的身体，争取跟自己的阑尾炎说88。每天早上坚持跑步，晚上坚持散步，一周要打一次篮球。
高傲优雅并健康自信地生活着，爱老爸爱老妈，爱老妹爱老弟，爱我的死党
似水流年文章6：掠过似水流年
夕阳染红的云彩慢慢飘向天际，
如血的红渐渐被浓重的黑所取代，
紧随而来的是笼罩世界的暗色调。
零星的几点星光微弱的在无边的黑暗中奋力的闪动着，
仿佛就要消失殆尽。
远处的街灯拉长了房屋、树木的影子，
闪烁的霓虹刺痛了我的双眸。
我在微冷的风中慢步前行，
却无暇顾及周围的风景，
抬头看看远处的天空，
然后满足地继续前行。
这里的生活节奏还算舒缓，
没有什么大起大落，
我早已习惯了这样安然的生活方式。
每天，
我总有闲暇去“胡思乱想”,
用自己的意念穿越时空，
看看以前的我，
以前的同学，
以前的老师，
以前的一切的一切……
可恍然间又被拉入现实，
每当过去与现实交接时，
脑子里总会蹦出这样或那样的感叹，
感叹自己逝去的似水流年。
也许脑中仅存的那些念念不忘的过往总有一天会被遗忘，
但我想，
至少在它被遗忘之前淋漓尽致的去融入体味。
又是一个枯燥无味的晚自习，
没有中间休息的时间，
我呆坐在课桌前，
翻弄着手中一大沓英语报纸，
看着那些密密麻麻的像小虫子一样的文字覆盖着整个版面，
心里空空的。
突然，
窗外的夜空中升起一朵璀璨的烟花，
我抬头仰望，
一朵烟花升起，
绽放，
然后落下，
另一朵烟花升起……
美丽的烟花趁着夜空释放自己的流光溢彩，
绚烂了我的梦。
此时，
脑子里突然忆起高中时晚自习看到的烟花，
那时的烟花和这里的一样璀璨，
那时的天空也和这里的一样广阔无边，
只是那时的心情也许不同于现在了吧！
独自行走在空旷的街道，
看着来来往往的车流渐行渐远，
一种被人称作落寞的情绪涌上心头，
或许这会让人觉得有点矫情，
但我却找不到更好的形容。
这几个月来，
我早已熟悉了这里的基本情况，
但是这儿却没有那种令我温暖的感觉。
即使是一样的街道，
一样的林荫，
一样的楼房，
一样的人们，
一样的烟火，
那种感觉也会不一样了吧！
蜿蜒的掠过我的似水流年，
清澈了我的心。
往事堆积在心里，
慢慢的萌了芽。
似水的流年，
即将绕过另一个春夏……
似水流年文章7：似水流年
文/关华
近年来，心里总会生出一些沧桑之感，仿佛蓦然回首中，或是一声轻叹间，便被时光狠狠地抛远。往日时光匆匆，仅留下几件旧事物件，安安静静，那个总爱窗前赏月、看花、听雨的懵懂女孩竟也慢慢老去。
从前喜欢的美丽事物，而今都已心无所求，唯独喜欢无需装饰的清简素朴，一如人生，干净、单纯、简单。
小院里的菜园，屋檐下的燕子窝上，勤劳的燕妈妈正用嘴巴精心修补着温暖的小家。一会儿在左，一会儿在右。馋嘴的猫儿总是仰着头虎视眈眈，紧盯着窝里露出的唧唧叫着的小脑袋，无奈的喵喵叫唤。窗前的无花果树，屋角茂盛的高大枣树，一切还是当年的样儿。爸爸在院子里往来穿梭，拿着扫帚把里里外外打扫得干干净净，奶奶和妈妈则蹲在菜园里打理着她们栽种的蔬菜瓜果，满眼的绿，满鼻的清香。长长的豆角如柳条般垂下，缀满架子，顶着黄花满身是刺儿的黄瓜，紫色的茄子，红绿交错的辣椒，黄色的花像小伞般的丝瓜，如战士般排排站的韭菜——她们不喜欢只开花不结果的植物，奶奶总会说不实用。
廊檐下的旧堂椅已被时光渐渐剥蚀，椅背上凸出的福字却还清晰可见，想起裹小脚却行走利落的奶奶。那时，我们是村里唯一五世同堂的一家。
我会偷偷爬上房顶，躲在枣树的浓荫下，透过斑驳的枣叶看天空游走的云朵，默默凝望无语，心儿便似脱缰的马儿一般恣意遐想。最喜欢和小伙伴在树林中捉迷藏，在茵茵的丛林里追逐奔跑，似猫捉老鼠，又像老鼠戏猫。或是静静蹲在角落里看忙忙碌碌的蚂蚁搬运食物，这些小生灵的世界也同这人世间一样吧，车水马龙，人流如织。
时光倥偬，多少年就这么过去了。
我居住的小楼，远离闹市。站在阳台，便能将无垠的原野一览无余。独处时看看书，喜欢书中轻灵、自由的世界。夏天的田间地头，蛙声一片；山水莽原，起伏有致；沧桑历史，令人心生感慨。厚重，清浅，深邃，明朗，一字一句，淋漓尽致。
天色向晚，给自己泡一壶清茶，打开一支淡淡的的曲子，心一点点沉静下来。村庄上空袅起几行炊烟，落霞织锦。直到，浩瀚天空里漫出璀璨的星子，月儿像一把擦拭明亮的银钩。舒缓的旋律与暮色悄然融合，时间仿佛在此刻凝固，停滞不去。
乡野静悄无人，耳边时闻犬吠之声。
“清夜无尘，月色如银，且陶陶，乐尽天真。几时归去，做个闲人，对一张琴，一壶酒，一溪云”——悠然山水之间，是东坡的闲情逸致，令人神往！
岁月静好，现世安稳。安享这简单的幸福，且行且珍惜！
似水流年文章8：流年似水，从容静默
似水流年，流年似水，弦月丰满，丰满减半，轮回复始，人生亦然。纵读百书，纵放心情，耐何世间事总是起起伏伏，而心情恰比月亮，高兴时丰盈明亮，灰暗时光辉俱无，真实的生活注定是喜忧叁半，环顾众生，都是心洞幽深，唯有时间与不在具体但真实的日子让心情如微风细雨，清洌，澄净，回归自我。
交错而后平行，唯有温柔对待，再三理解，对朋友对亲人永远是无尽的支持与理解。世是没有完美的幸福，只有残却的幸福，零落的与共共睹的幸福廖若星晨，钱学森与夫人蒋英就是终极的理想，他们即有学识，又有才华，即有伟大的人格，又有真情的实意。最好一生谈一次恋爱，恋爱的结果就是婚姻，因为最初目标与爱很清晰，他们又互相执守，对人类贡献的不仅是做为科学家与教育家的职业，而是一种高度负责的态度与精神，我等浅显之人写不出心中的崇敬与仰慕，但是做为精神的引领方向于吾足矣。不仅是相随，他们也不枯燥，把科学与音乐结合在一起创造了知识文化的奇迹与他人无可攀爬的顶峰，包括情感上始终保持的纯净与忠诚。
做人普通人能做到相互理解，温柔对待彼此就行了。因为于烟火生活，百姓的日子始终是奔波忙碌的，在这个过程中点滴的琐碎与不尽的生活烦恼总会层出不穷，但是在世行走中一定要学会处理心情，处理好自己的心情将不会影响到别人的心情，希望自己的心情给朋友或亲友带来一片亮光。
生活还是继续，未尽的事，已过的事都是我们成长道路上必然所经历到的，想或不想都得面对，说的再多，人生行动还是在先！