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任性文章1：我想任性
亲爱滴~
每天等过整整一个白日，熬到夜晚你们点完名的时刻，我才终于能接到你的电话。两年来，每每到了这个所谓的电话时刻，我都是守在手机旁。不论是我在家还是宿舍，不论是在国内还是国外，这种等待从未变过。今天你们那里大概是为了内务而掀起波澜，这么晚了，检查的人竟还乐此不疲……
你所生活的环境是我从没有进入过的，你们那里每一声哨响，每一个口令我都好想问问是什么或是为什么。“军”这个字，抹杀了太多的天性，它让身处其中的你们对一切条条框框都习以为常，它让我纵有千般柔情也不知道该往何处诉说。你怪我们女生都太好奇，其实，我情愿被关起来的是我。如果我也有如山的条纪条令压着，恐怕到是能止住每日无限的胡思乱想。
每晚接起你的电话，我就权当是你在陪我。可惜每个你在学校的日子，陪着的大都是那声声哨响。我有不满，我会想凭什么有人检查你就不能陪我，凭什么我要天天想着你要早睡、要不被抓住、要…不用陪我。我是多么违心的劝你去睡觉，劝你去把手机收好。我想你，想你能陪陪我，能给我一点我们很快可以见面的希望。
但是，我知道。一切在我偷偷哭过之后，还是要以爱的名义，把一切任性、一切奢望，都悄悄地担起，藏好。
我在为你流泪，你会知道吗？
任性文章2：醉一场，梦一场
我终于任性了一回，不用在乎别人的感受，不用担负任何责任，不用被任何规矩束缚，不用被任何人责骂，就那么真实地放纵了自己一回，第一次，也许是最后一次，喝得烂醉如泥，放肆虐行！
我不是自虐，也没有为某事某人买醉的想法，虽然多愁善感的我，似乎不懂得去借酒消愁。只是想体验一下酒醉的感觉，只是想做个没有想法的最纯粹的人，只是想做个没有感情最简单的人。
当那透明如水的液体，全部灌入我身体的时候，我看见世界在旋转，我也跟着在旋转，却终究没有到达那个我想要去的空间，没有看见我想看见的那张脸。我忘了吗？我醉了吗？我意识不清了吗？可我明明很清醒得记得你离开之后那种灼人的心痛。
我明明醉了，可是怎么没有那种飘飘欲仙的快感？没有那一醉方休的轻松？甚至连酒后的疯言疯语都没有？不哭，不笑，也不闹。只是有些胃疼了，头晕了，恶心了，很累了，心却没有感觉了。吐过之后，我像个小孩一样，安安静静地睡着了，连梦也吝啬来看我。凌晨四点，我醒了，完全清醒了。看见室友，又哭又笑又闹，手舞足蹈，还惊声怪叫的，脸上的表情不是开心，不是兴奋，不是轻松，却尽写满了痛苦。我不禁气愤，是谁让我相信了一醉解千愁的鬼话？骗子！再看看我自己，怎么可以连喝酒都醉得那么淡定？醉得那么规矩？醉得那么心安理得？是谁说酒后吐真言的？我的真心话呢？藏哪儿去了，怎么连我自己都找不到了？事实上，我真的没什么可说的。我不得不承认我是一个没心没肺的人了。清晨七点，我再次醒来，异常清醒，没有任何醉酒的后遗症。室友们都在熟睡，空气中还残余着酒精的味道，挥之不去。回想起那一夜，没有什么惊喜可言，没有什么记忆可留，自己的表现平淡无奇，离想象太远。于是决定忘了吧，从此不再买醉！
不知这样算不算一个坏孩子呢？从小到大，我从没有撒过娇，没有叛逆过，没有逃过课，没有欺负别人，也没有被别人欺负。一直老老实实地做一个父母亲心目中的乖乖女，老师眼中的好学生，似乎都没有机会去淘气一下，青春一回！其实，做惯了好孩子，偶尔坏一回，也是一个不错的体验！醉了，晕了，疼了，吐了，睡了，就醒了，都没有梦过！想爱的，想恨的，想念的，想忘的，想气的，想骂的，都找不到一个。空了！醉一场，梦一场，空白了一些记忆…
任性文章3：爷俩抗战到天亮
最近因为女儿的任性、逆反、倔强、哭闹、打人、不听话等，引起了大家对子轩的公然愤怒，昨晚爷俩一起回来的时候还挺高兴的，两人还说吃完饭去逛商场，这种气氛没坚持多久，爷俩就开始战争了，没想到子轩为了看《智慧树》没有将饭吃完，爸爸直接把电视关了不让看，这种做法没有错，换做看别的节目她也无所谓，只是就差几分钟《智慧树》就演完了，这不就是没事找事嘛！爷俩一个不吃饭，一个不让看电视，一个哭得泪流满面，一个坚持原则，就这样两个人为这碗饭抗衡，气得我恨不得将这碗饭，随窗仍出去。
针对这件事情，我觉得老公做得不对，管孩子没有错，但是时间要恰当，《智慧树》是子轩的最爱，再有几分钟就结束了，完全可以让她看完了再吃，在她兴致最高的时候，直接关了电视，命令似得让子轩吃饭，作为常人我觉得都不能接受，更何况是一个不懂事的孩子，在这种情况下，用这种方法征服孩子，我觉得真是欠妥，孩子哭成那样，即便是吃了饭，我觉得对身体也不易，对于一个特有个性、吃软不吃硬的孩子，她是不会屈服的，最终目的并未达到，反而，让孩子哭得成了泪人，拿那碗饭出气，非要倒了不可，我并不赞同这样的做法。
一波未平一波又起，我真是要被他俩气死了，不看电视、不去商场也就罢了，子轩想吃一个冰激凌他也不给，硬生生的看着冰箱，嘟囔着非要改了女儿的坏毛病不可，不让子轩吃，这边哭着，那边耍狠着，气得我直接把冰激凌扔了，至于嘛！就靠这样的方法，能扭曲孩子的执着嘛！就靠这样的方法能改变孩子的倔强的性格嘛！
孩子毕竟是孩子，有些时候也是要用来哄得，她并不是不听话，只是你用这样强硬的手段来改变，她根本不吃这一套，在执意坚持的同时，给孩子一个台阶下，孩子也是会懂道理的，适可而止即可，硬着来她根本不吃这一套，如果我不在家还能好一些，在这个时候，把我放在中间的位置上，我能怎么样？这就是平时不和孩子多接触，对孩子脾性不了解的后果，本来很简单的事情，搞得如此的复杂和不愉快。
就为了一顿饭、一个冰激凌……，如果能改变一个孩子的天性，那未必也太简单了，我真是觉得他的这种方法有点变态行为，并不是我为了袒护女儿，就事论事，我只是觉得这种做法，真是让人不可理喻，如果你真想做狼爸，要选对时机，对一个三岁的孩子，使用这样的手段，而且，当着妈妈的面，真是让我进退两难，这样只会和孩子拉开距离。
教育孩子的方法有很多种，手段要用在恰当的时候，光让孩子哭，并未达到想要的效果，有用吗？几个小时的哭，这是在解决问题吗？这只能逆得其反，后果，就是孩子上火大病一场，值得吗？你拍拍屁股出差了，谁来承受孩子得病的折磨，其实，解决这个问题的办法有很多种，恰当的时机是最关键的。
我用了很多的办法转移了子轩的注意力，临睡觉的时候，女儿还在念叨，冰激凌还没有吃呢！为了缓解孩子的心情，放了一点音乐，也就自然而然的睡着啦！可是直到第二天早晨，孩子心里还惦念着那个冰激凌，还没有睁眼，嘴里自言自语的念叨：等爸爸上班走了，再吃冰激凌，当时，我那心情，别提有多难受。
下班了，放下工作的压力及不愉快，回到家里本应一家人高高兴兴、热热闹闹的吃、喝、玩、乐，这样的氛围是多么幸福的一件事情呀！可是，老公非要制造这样的不快，平时出差也没有时间陪伴老婆孩子，好不容易在家吧！又制造一些不愉快，如果他的这种做法，能改变实际的现状也罢，可是他的这种做法，只会拉开和孩子的距离，甚至逼得孩子让他离开，真是让人郁闷啊！
任性文章4：别让你的一时任性，丢了你的幸福
很多女孩很享受男友的殷勤，喜欢男友对自己百依百顺，甚至要求男友必须对自己百依百顺，每天都必须要他来接自己下班等等，这似乎很受用。但在我看来，其实这完全是女孩子的一种虚荣心在作怪，只是为了在别人面前表现出公主的骄傲心态，以让别人（主要是同事或朋友）羡慕。
在很多恋爱中的女孩看来，男友对自己百依百顺才是对自己好，才是真正爱自己，其实这种判断并不可靠，反而女孩子的这种心态却正为那些油腔滑调的花心男人提供了便利，因为这样些油腔滑调的男孩子最擅长的就是哄女孩子，但是否真心只要他自己知道。
而另有些男孩则天生不会哄女孩子，他只是实实在在的投入他的真心，将他对女友的爱和关心放在心底里。聪明的女孩并不会要求男友像奴仆一样做这做那，而是会去细心地观察男友的言和行，从而考验出男友的爱是否发自内心以及考量出他的人品、性格是否适合自己。
恋爱中女孩子可以偶尔使得小性子，但不要总是故意去任性，能顺从你任性的男孩子并不见得就是爱你，而不会顺从你的男孩子也不见得就是不爱你。女孩子的任性吓不走油腔滑调或嘴甜擅长哄人的男孩子，而这样的男孩子在结婚后的一系列劣根性就会表现出来，但女孩子的故意任性却可能吓走那些种很实在的男孩子，而这样的男孩子也许才更适合做老公。
所以，女孩子在恋爱时要多学会思考一些问题，不要总是任性行事，不要被表象所蒙骗，要想一想，你是要找一个将来的伴侣还是只想找一个只会调情油嘴滑舌的所谓情人？
恋爱都有一个激情退却之后的稳定期，不可能总是热恋，这是一个正常过程。随着恋情的发展，一些问题也会暴露出来，要学会调整心态，不要动不动因为对方的一些改变而质疑对方的爱。当你这样做的时候，是否也问过你自己是否也如从前那样没有一丝一毫的热情减退？还有就是作为付出更多的一方可能更容易有累的感觉，这一点要注意，否则不知不觉会逼走他。
爱是相互的，关心和宠爱也是相互的。女孩在享受男友的关心与宠爱的同时，有没要想过也付出自己对男友的关心宠爱？没有谁说一定是男孩关心和宠爱女友，女孩也应该要去关心宠爱男友。
男人的坚强只是表面的，内心其实也有脆弱的时候，在男人脆弱或无助或忙得焦头烂额的时候，你有没有想过给予他关心和宠爱？或者帮一下手？或者做好后勤工作？而如果不但不懂得去关心对方，只知道一味索要对方的爱，甚至反而去添乱，也许男人的心就会离你而去。
凡事要有个度，做事不能太过……
祝福所有看到的（和看不到）这篇文章的人都要幸福~~~
任性文章5：生活难道就是忍受别人的任性
文/心若浮云
每每看到别人说生活的奢侈、奢华，说生活在城市中人的堕落，诉说说每天的寂寞和孤独的时候！我心里难免感到伤感，不知道为什么我很难融入到同龄人的氛围中去，也许这可能就是我和他们的不同吧；我想到的是每每看到的是一个又一个大年纪的奶奶去捡取垃圾，然后用着一个破旧的三轮辛苦的啦着去收废品的路上；
我的家在火车站的下面，是一个长廊行的铁路工务家属院，家属院的后面是一条失修多面的石子路，“现在就只能看到泥土了”再向北是一条河，隔开我们和那一望无际的麦田的守望。遥远的天际是一片树林，如同水墨画一样。
在那一片碧绿的麦田中有一条小路穿插其中，而我就行走在画中，我的后面慢慢的走着一个推车三轮车的老人，蹒跚的脚步透漏着让人心酸的旋律，我频频的回望，看着那同路，却越来越远的身影，多次想去伸把手，但是我最终还是走出那幅画，走到小镇上，而心中的酸楚却是一点都没有减少，我没有帮助，我怕见到他们朴素的道谢，我承受不住老人的谢意。于是我走了，没有打扰他们的生活，那满足却带着生活真谛的老人。我离开画中思索自己的人生，自己的生活，而老人依然还在画中……
走在小镇上想起曾经相处过的人讲过的社会，讲过的金钱权利，讲过的人生哲理，但怎么都不能把老人的容貌身影消弭掉，小路尽头我看到收废品站门口的两个老人推着车用那一双生满老茧枯瘦的手，扎进捆绑的绳子慢慢的推进废品站的时候，我别过头，感觉鼻子酸酸的，眼睛有点模糊……
人生的路怎么走靠自己，靠自己的拼搏，但为什么我总是忍不住对老人这种为了自己那时日不多的人生过日子的时候心中酸楚难忍？
我又回到小路上走的时候，我想到我要经历父亲的离去，母亲的离去，妻子以及其他亲人的离去，一直到这个世界可能只剩下自己，也像那老人一样为自己剩下的人生每天走在如画的风景中，迈着蹒跚的脚步，心中的感觉如五味一般翻腾，突然有种隐世，或者就此躺在那“画中”早早的结束自己的人生，生命难道不该这样吗？
我也曾想过美女，也曾追求过权利，有过朋友，有过真情，但到那“风景画”中，一切仿佛都不存在，存在的只有孤独的自己还苟延残喘的活在在这世界，活在“画中”
很多时候看着那些每天炫耀自己，够无耻的人的时候，我想愤怒，之后却只是笑笑，笑对方，也笑自己，笑对方那种丑态，笑对方白活那么多年，活着还不知道结果还是一样，笑自己只能看着这些小丑活着。
任性文章6：为自己的任性买单
文/夏蝉不烦
2006年的8月，我认识了他，一个东北人。他的职业是走家串巷的小木匠。身高168m人看上去很精神当年37岁的他不是看上去那么单纯，离过两次婚。孩子当时以有14岁了。没有人会理解，我这个受过高等教育的女人，怎么会和这么一个普通不能在普通的人走在一起了。可能这就是所谓的缘分吧？
认识了他，也就过上了普通的生活。
我当时的家坐落在东北一个小城市，那里的冬天很冷，树上的雪挂很美，人和人说话时吐出的哈气让你感觉阵阵凄凉。东北的冬天很美。但也真的好冷。
从小生活优越的我，刚开始的时候因为是夏天，我没有觉得有怎样的不适应。慢慢的冬天来了，我这个北京姑娘真的有点委屈和不适应了。老公上班的时候，我会坐在炉子旁掉眼泪。日复一日，我变得少言寡语了。
婚姻不是两个人的事，是两家人的事。
妈妈因为我选择了他，而和我断绝了关系，在这家里，我又不得不担起了后妈的责任。他的女儿是属于那种特别不听话的孩子。我是一个从没有生过孩子的女人，当他的女儿叫我妈妈的时候，说实话我心是暖暖的，日子虽然过得有些紧吧，但我和他爸不论做什么好吃的都叫她来。因为她和婆婆一块住。
人都说半路夫妻，不好过。真的如此，慢慢的因为孩子我们开始吵架了。
小时候爸爸总说吃亏是福。长大了，无论遇到怎样刁难的人，我都会和她和平相处。婆婆就是一个比较难处的女人，他的儿女不管错的多么离谱，她都认为是应该的。按东北人的话说就是护犊子。我和丈夫吵架，她永远都是我的不对。在这个家里我总是默默的忍受着。岁月的残酷让我老了许多。白细的皮肤变得粗糙了许多。人也变得没精神了。
有句话说血浓于水，姐姐和哥哥背着爸妈来看我姐姐拉着我的手哭了。我记得那天是大年三十。哥哥没有进屋，站在门前用双手拍着我的脸侠，眼睛里含着眼泪。我也哭了。
哥哥走的时候塞给我3000块钱。说好好照顾自己……
那一夜，我没有睡觉，心里很难受。
是啊！幸福也好，不幸也罢，都是自己的选择。我对自己说：没什么好委屈的，人啊！就该为自己曾经的任性买单。
任性文章7：任性时光里，谢谢你对我的包容
文/赵臣臣
我还记得，社会实践时，我曾捡到一只小狗，邋里邋遢的，挺可怜，于是我就在寝室里养了两天。但这终究不是长久之计，于是我就商量着要带回家养，母亲如我意料中的答应了，准备来学校开家长会时带回家。生活中似乎一切充满了美好。可是到了家长会结束，家长一个一个离开学校，母亲也在等着我回家，小狗却突然不见了。你陪我找了半个多小时，还是没找到。此时校园里的人已所剩无几。你小心翼翼的提议道：“找不到要不就不要了，你爸还在家里等着你呢。”我听了这话却火冒三丈，赌气说：“找不到我就不回去了。”我一遍遍的在校园里搜寻，最终绝望。母亲骑着电瓶车跟在我后面：“快上来，我带着你。”我赌气的不理你，径直走向车站。你拉住我的胳膊，我却回敬你一个充满恶意的眼神。最终你绝望的骑着电瓶车独自离去。当我在外徘徊了半天回到家里后，看到电饭煲里温着的饭，眼泪不自主的掉了下来。
我还记得，上初中时，我因一件小的我现在都已经忘记的事和你赌气。国亲长假，我没有回家，而是一声不吭得到同学家过了四天。这四天里你电话都快按爆了，给班主任打电话，给同学打电话，询问我的消息，最终得知我去了同学家。我原以为你会大发雷霆，但我只是听到你近乎哭腔的声音一遍遍的重复说：“没事就好，没事就好……”
我还记得，当我小时候欺负小弟时，你只是哄小弟说：“你哥不是故意的。”
我还记得，当我藏起同桌好看的橡皮时，你悄悄的买了一块新的橡皮放进同桌的位洞里。
我还记得，在我人生中的这段任性时光里，你对我无尽的包容‘
谢谢你，母亲。
任性文章8：我们仨
文/小麦
我，儿子，女儿，我们仨。
儿子很像我，有点温和，有点任性，女儿性格有点强，不太乖巧。但是一人一个性格，妈妈都喜欢。
在儿子小的时候 ，我的心都放到了儿子身上，每一个细节都不放过，可以说细致得都有点过分，所以感觉很累。比如儿子喜欢看手机上的猫，我就在电脑上再找个狗，还有类似熊宝、小鹦鹉等等，总想让他得到更多。
后来有了小女儿，奶奶带不过来，就把儿子留在了外婆家，儿子变得更加敏感和多愁善感，以至于我去个卫生间就开始哭闹，一岁多的孩子，离开了妈妈，就失去了安全感……
后来儿子能上学了，就把儿子接了回来，儿子很开心，和爸爸妈妈在一起。
再后来，女儿会走路了，开始会拿哥哥的玩具了。两个人的战争，也可以说是一家人的战争就开始了……
奶奶和爸爸的观点是，哥哥该让着妹妹，将玩具分给妹妹，我的观点是，本来哥哥就敏感，应该帮哥哥度过敏感期，让他意识到，家里多了个妹妹，并不影响他在家里的地位，让他没有失落感。孩子不应该大的就该去让小的，是我的就是我的，我可以和你分享和交换。
我不想让儿子以后变得懦弱，他应该和小的得到一样的宠爱。
他也有撒娇的权利，让他通过大人对他的爱去传递给妹妹，而不是强迫他去让妹妹。
对于女儿，我觉得她不存在失落感，从出生就感觉很自然，爸爸妈妈哥哥，都是亲人，一直都是这样，心理就不会出现阴影。
所以在外人看来，我似乎在偏袒哥哥，其实是为了女儿，让哥哥长大后能发自内心地对妹妹好！
任性文章9：如果可以，我将不再任性
文/张亚凌
忆起往事，清泪斑斑，滴滴都是悔与恨：悔当初肆意地顶撞您，恨那时不知道您的辛劳。如果可以，我将不再任性地把您伤害。
如果可以，我想回到7岁那年，我将不再任性地伤害您。那年，学校组织小合唱，说要去镇上参加比赛。老师说，要穿白短袖红裙子，家里没有或是借不到的，就换人参加。我兴冲冲地说给母亲时，她惊愕地瞪大了眼睛。红裙子？她都没摸过裙子！白短袖倒有，姐姐穿过的。母亲说，咱就不参加了，妈到哪里给你找红裙子？我就不吃不喝不上学地狠哭。家里的大人们都很心疼也很担心，害怕我把嗓子哭坏了，甚至害怕我哭得背过气去。因为我的哭声是一抖一抖的，随时可能喘不上气来。那天傍晚，母亲摇着头打开了箱子，取出一块红布，找人给我剪了一条裙子。后来才知道，那是母亲珍藏的红绸被面。后来的几年里，母亲一提起那个红绸被面，还是满脸心疼，直到姐姐出嫁，还不无遗憾地提到它。
如果可以，我想回到13岁那年，不会再那么任性去伤害您。13岁的我在镇里上初中，每周都要背上家里准备的干粮，多是红薯馍糜面馍玉米馍，再就是红薯。那个周末，母亲竟然蒸了十几个麦面馍，我就给自己的布兜里一个劲地装。母亲走了过来，说其它的馍馍也装点，麦面是给你姥姥吃的。我脸一拉，就将布兜里装的麦面馍倒了出来，只装了一布兜红薯，就出了门。任母亲再喊再叫，我都没搭理也没停。母亲赶上了我，拎着一个包包说，妈给我娃装了几个麦面馍。我没搭理她，依旧小跑一般地疾走，母亲就那样一直跟着我。到了学校门口，我才停了下来，瞪着眼睛语气生硬地质问她：“你不是不叫我吃麦面馍馍？拿回去，我不吃。”一周后我回到家里，姐姐戳着我的脑门说你就是心狠，叫咱妈哭着回来了。
如果可以，我想回到18岁。18岁的我似乎只长了脾气，动辄高喉咙大嗓门地顶撞母亲：以为母亲如何疼爱我迁就我都是分内之事无需感恩；我似乎憋着劲跟整个世界对着干，而整个世界其实只缩小成我的母亲。只有在母亲跟前，我才最具有杀伤力！我不再穿姐姐剩下的衣服；我不再听母亲的话按时回家；我不再上课专心听讲……母亲开始更加勤俭地过日子以满足我的需求，开始担心外面不安全我会学坏。母亲双鬓增添的白发我看不见，母亲疲惫不堪的容颜我看不见，母亲忧伤的眼神被我屏蔽。
如果可以，我想回到那让您受到伤害的每一天每一件事上，我一定不会再那么任性地把您伤害。
后记：当我满脸是泪地说给母亲时，她笑了，说没有的事，你一直很乖的。
任性文章10：不够任性
文/何舒萍
恍然惊觉，今天是2014年的最后一天，走过13，跨过14，来到15，个中成长滋味萦绕在心，希望将往事诉诸笔端，以飨心灵！
这一年来，感觉自己改变了很多，又似乎一点也没变，依然是那个孤独的自己，是那个善感的自己，是那个宁愿成全别人委屈自己还被人当成傻子的“善人”，更是那个不够任性的自己！
在我的印象中，我没有做过什么任性之举，一直以“乖乖女”的形象示于人前。有时候我在想，为什么我没有大家所说的青春叛逆期？所以一度渴望去叛逆，去做一些叛逆之事，或许那才是青春该有的姿态。
可随着时间的流逝，我深知我在慢慢丧失叛逆的权利；而且在经历越多之后，心境也是越发平和，很多东西砸入心底亦激不起千层浪了。我也曾经问自己：这样真的好吗？花样年华，不该是充满激情和浪漫吗，缘何我却让自己修炼了一副坚硬的铠甲，将所有情绪包裹于铠甲之内，只留一抹微笑点缀这纷扰的生活？
这一切的源头归于我不够任性！
在小的时候，不够任性的血液就已经渗入了骨髓。那年爸妈突然远走，小小年纪的我却说：“你们为什么要走呢，女儿长大了一样会孝敬你们啊”；那年弟弟突降身边，小小的我自然承担了照顾弟弟妹妹的责任，一有什么错事，自然我是首当其冲；那年我深知父母于我寄予厚望，所以倍加勤奋刻苦，不让父母失望。也许从小就把很多东西扛在身上，压在心底，多年来已成了习惯，至今都懒得去回想。
这一路走得太匆忙，一切都按部就班。理所当然地认为上完小学就是初中，上完初中就是高中，读完高中便是大学，如今又到了抉择考研的时候，一心直奔着这条道，从没有想过走其他的路会是怎样的光景，这一切又是否是自己真心想拥有的？
因为不够任性，我会自己揽下大包的事情，弄得自己身心具疲；因为不够任性，我把所有的担子扛在肩上，哪怕压得自己不成人形；因为不够任性，我会自己承受那些个委屈和挫折，直到沉重地难以呼吸。不够任性，会让人戴上无形的枷锁，失去很多本身的快乐，直到某一天灵魂西归，才遗憾这一生没为自己而活过！
忽的想起清朝的纳兰容若，那个“立如芝兰玉树，笑如朗月入怀”的翩翩公子却在郁郁寡欢中耗尽生命。容若是不够任性的，明明可以做个逍遥的文人，却手持刀戟；明明可以留恋婉约江南，却奔走于塞北大漠。如果容若任性一回，哪怕醉卧温柔乡，是否也不那么遗憾？
人人都会以一句“人在江湖，身不由己”作为托词来掩盖任性的本能。很多时候，我们固然不能任性，需要理智来驾驭；但总该在某个时间去任性一回，不为任何人，只为自己！
我想，我还有任性的资本，并且在不断地提高这资本的价值。2015，我要任性一把，正如我的个签所言：我之穹音，乃心之回响！
我愿是我，纯粹的我，有我的任性和骄傲！