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关于七年的文章1：那个七年
文/后悔迟到
深夜各种想象萦绕在心头，思绪的萌芽渐渐的不受控制，一年内的成长胜过十载，听那些大师们乐滋不疲的受教，领悟了很多，参透了许多。或许每个伟人在屹立在众人之上之前，必定要经受万念俱灰，哀毁骨立，悬崖坠入谷底的沉重打击，剥夺所有的糟糠经历。在一个人望天打卦，忘却所有，静静的感受身边的一切，倾听水滴从枝叶落入湖面的声音，远处林中鸟叫的声音，从内心深处渐渐的寻找到一丝美好。何为失去，何位拥有……古人有云：以气生阴阳，阴阳生五行，四季交替，喜怒哀乐，阴晴圆缺，普照众生阳面，必定有遮挡黑暗的阴面，世间万物，必有阴阳两面，只是初衷的我们没有参透而已，总以自身为视角，这或许就是烦恼的根源。
有时回想是不是自己薄情寡义，或许叫当机立断，对比以前的自己，举棋不定优柔寡断是年龄增长，内心成熟的炫耀，远方的她应该过的很好吧，如果不好我该如何跟她解释？随缘吧。我们都是好孩子，最最纯真的孩子，歌词的旋律电光火石般的闪现在脑海之中。有人说七年之痒，来形容两人分居后对彼此的忠诚，偶尔中听到了这句话的真实含义：人身上的细胞新陈代谢，旧的死去，新的诞生，七年一个轮回，也就是说七年之后我们就是另外一个人。时间是有隔阂的，可怕的不是我们喜欢上了彼此相爱的人，即便生活在一起，几年之后再次相遇，时间找回最初的美好，寻回曾经打动彼此的那熟悉气息，就算背道而驰走到再远，两人也再次回到拥抱的距离。怕的是，遇上迟到的人，七年久矣，或许不用一年，即便你们划清界限，框在最纯真的友谊，但她的一言一行，都时刻的在心中起着化学反应，无形之中浓墨淡彩的记录了所有的优点。彻底颠覆了你的自身喜好，会重新定义了人生观价值观，礼节谦让根深固蒂盘根错节的生长在内心深处。即便两人多年都还停留在原点，天涯海角遥望彼此，倘若有一天跟旧她再次相见，无形之中的会以新的审美观去打量对方，几番畅谈之后，几乎找不到能顺利交流的语言，丑态显露无疑。或许这样对她来说不公平，拿着别人的优点去对比人家的缺点，仰天长叹，或许这就是缘分。
眼前的挫折，如果是为了躲避以后更大的漩涡，或许我们都是幸运的，或许都是上天的宠儿。
关于七年的文章2：遥远的美丽
文/冰蓝
相恋七年，毕业十年，彼此在同一城市两不相干地各自生活着。如此狭小的城市却从不曾相遇，如一世永隔。以为曾经的过往只不过是那擦肩而过的一面之缘，今世的陌路。任凭时间地迁移，所有的同学与朋友都依在小心翼翼地回避着有关他的话题，而我也从不愿去听，一幅与我无关的漠然。我知，这是憎恨，所以我强装遗忘，我知这是用他给我的痛作茧自缚，是他让我看人的眼神至此都无法真诚，他在多年前把我一直以为世界是整个透亮的美丽转为了黑暗，当时的我就象是一直站在孔雀盛开的斑斓前欢颜的孩童，却被人硬硬拽到美丽的后面去面对那份无法相信的丑陋。从此，我懂得了，人人歌颂赞美的月亮的另一面也是黑暗的。任何事物都有其两面性。以前的幼稚，我只看到花开时的娇艳，并为此开心。现在的成熟，我看到的更多的是花开后会有落的一天，理智让我丧失了快乐的能力。悲哀。
因同学的盛约，我不得不再次出现。原来，我不仅仅是在回避他一人，而是在回避所有能带给我记忆的一切。在意料之中又在意料之外，我与他坐在了一起。无措、紧张、无言。多少年没有想见？记不得了，因我从没去想也不愿去算。不想再在记忆深处加深一层。
同学每谈起他时都会望着我，就象当初一样，好象我还和他是一对似的。一种似曾想识的感觉，在我心底泛起，记起曾经的美丽。
在那懵懂地年龄，我总是一件大大的老头衫，上面是他为我画的鲜花，衬托我一张素面，挡不住地青春，飞扬的眼神总是能吸引着赞美的目光。每天不分早晚，他都会从他的校园骑上那辆与他一样单瘦的自行车飞驰到我的教室或宿舍，动用他所有的哥们，让大家知此花已有主。从此不得妄想。而我也从不懂他人的暗示，习惯与他手勾手地牵着明目无忌地摇晃在各个角落。很心甘地坐在他的单车上由他带我去任何地方，哪怕窄小地坐骑让我腿麻。
我与他成为此校中最让人羡慕的一双。因为，他并不是我校的，而大家包括老师，都以为他是我系的同学，只是不知是哪个班的。这是我后来才知。想来好笑。他和我一样喜欢大自然，为我照下了无数最青春最美的靓影，厚厚几本，张张面孔都阳光得很，找不出一张忧郁的表情。而此后，我的像册中已是多年不再有新的内容加入了。从前是那么的喜欢走到哪儿拍到哪儿，而现在自心独闭后，再也没有了照相的念头，因为，每当面对相机，就会不由地想到他，心中就会无由来地灰暗生出抵触之情绪。拒绝景头。害怕摄下眼中的迷茫与木然之情。
这次地相见，虽然让我生出些许陌生，但他着的名牌贵服却让我想到了曾为他而买的一衣，多年前的款式与他今日的洋装想比，是如此的类同，不同的是质地与价格罢啦。还有那时的状态与心情……往事不堪提。那种伤，还是忘记的好。坐在他的房车里，我却想起了他用单车驮着我从东蹿到西，连爬坡都是浑身是劲的样子。为让我在身后能搂下他的腰，会故意晃动车把，让车左右摇摆地历害，让我不由地搂住他的腰身，害怕地叮嘱他小心哇~~可他却说是故意的，谁让我不楼住他。哈，亏他想得出。车内的暖气让我想到了那长长地红围巾。在那个面临高考的冬日夜晚，他必会每天找个理由从家中溜出，坐上车转好远的路去我的补习老师哪里接我，当然，是偷偷地在某个角落等我。然后，我们会在转车的车站看星星，忘记周边的寒冷，我会在拥挤地车厢里问很多问题，现不知都是些什么内容的了，但一定是很幼稚的。因为记得他当着周围地人说：再问，我就吻你。于是我就闭嘴了。脸烧得很，忙低头怕被人看到。
我和他会因看星错过末班车，于是就走好远的路步行回家，那时，他就会把他脖上的红围巾摘下把我围得严实。在无人的漆黑的吹着寒风的冬夜里，彼此都不觉得冷更不觉路遥腿累……七年，有很多美丽，七年，太久了，才有了后来太痛的伤。
聚会直到结束时，我和他依没有说两句话，唯一地一声再见也显得遥远而陌生。后来才知，我记住得还是美好的东西，人们总是愿忘掉带来痛苦的伤，有点象驼鸟？
第一次给他电话，告诉他：我可以面对从前了。
关于七年的文章3：往事如墨
七年，一个不长不短的时间，每每算起这些个日子，总是感觉那样的清晰，往事历历在目的感觉。
在那七年里面，有我记录的那么多过去，你知道的不知道的……
在日复一日的生活里，生命中出现了些许的色彩，可那并不是我想要的生活，因为，那里面没有你……
我也会多多记日记，在我们每天相见的时候或者是想念你的日子里，可是这些你都不知道。
我们曾经有那么多的巧合，可是我唯一记得的就只有那一次在走廊里，你我安然的一笑，那是有多么贴心的欢乐呢！
如今再也找不到那种感觉，再也没有了，因为那些都不是你。
曾经想过要把你从生命中剔除，可是就算我把日记撕了，qq删了，电话忘掉了……你依然在那里，不偏不倚的正中那颗心，想挖都挖不掉。
关于七年的文章4：大学之道
文/大刘
儿子大学七年，跨过了两座大城市，眼瞅着硕士毕业，我们全家正憧憬着自己的未来。
愚人节的次日，儿子忽然来电：“爸，告诉你一个不好地消息，我患病了，昨晚夜半住进了医院。”说得那么认真，我倒希望真是个儿戏。经过一再证实，儿子的话并非愚弄。顿时，我蒙了，心里像突然灌进了水银。接下的几天课程我哪还有什么心思呢，心里早就盼着清明节快一点到来。
４月３日晚，我怀着无比沉重的心情踏上了南下的列车。初行深圳，我心里就像笼罩着一层雾霾。列车上，我在脑海中闪电般地估摸着盘算着。肺结核，这是我心中的一个阴影，这个原不属于如此花季少年，却不幸言中。儿呀，你叫我说你什么好呢？学业未成，身体先垮，平时老爸是怎么嘱咐你的，你怎么就不好好注意身体。对于儿子的患病，我心有疑虑，那年儿子还不足四岁，患肺结核的是我，当时，因为条件还艰苦，一家三口挤在几平米的小屋里，是不是这祸根早早就潜伏在那个幼小的生命里，在七年的大学殿堂的孕育下终于暴发了。我真不敢相信这是真的。
梦想中的天堂，并没有给我留下什么印象，若不是因为转乘，我几乎没有踏上深圳的大街，倒是深圳速度让我体验真切。看儿子的病情基本稳定下来，我立即作出了回家治疗的决定，以深圳速度结束了深圳之行。匆匆的脚步，没有任何迎送，行前儿子分别给两个教授告了假，没有得到更多的回应，我们便灰溜溜地踏上了回家的路。儿子住院那几天，寝室里好像遭了劫，就差没点上一把火了。儿子的日常用的床铺衣物被室友彻底清除，连存放在衣柜的衣服也打包丢在楼梯口，室内经过清洗消毒后，室友们便远远地躲到了广州。对于这样的深圳速度，我们打心里感到震惊，对于他们的无知、无情，我深感愕然，我真不敢想象刚刚发生的雅安地震还能不能触动他们的灵魂！
儿子性情一向温和，为人低调、友善，只是和我一样不善于嘴上文章，是一个大可深交、信任的朋友。室友们的强烈反应不知说明了什么，仅仅是无情和无知吗？对于结核病，确实是一种传染病，然而，远没有想象中的那么恐怖，这种病菌实质上是欺弱怕强的，对于体魄强健的成年人，即便有过接触，它也就是匆匆之过客；再者，出于基本的礼节，即便无需经得主人的同意，也应该通通气不是，这是最起码的尊重，这是一个人的尊严。我们无心去感慨，只是不住地摇头叹息。
家中有病人，一家人的心情都很沉重，四十多年来，我第一次感受到心情与身体的关联。这才几天，我们明显感到精神不振，茶饭不香，体重下降，孩子***更是脸容憔悴，精神恍惚。
儿子患了病，忽然变得乖巧、守家，我们一家仿佛又回到了十年前的三口世界，这突如其来的幸福滋味唤起了我们心中久违的回忆。
我的儿子说话起步比较早，两三岁上就快活得像一只小精灵，每一次听到父亲回家的脚步，就飞一般地扑进怀抱，那幸福的感觉就像一股清泉顿时涌入心田；和孩子在一起就像拎着一只小百灵，电视插曲从他口中一曲一曲的播放，一边唱着还一边手舞足蹈着；感冒了，他从不哭闹，他会主动拉我们去诊所，打针毫不含糊，吃药像一个小大人，一仰头，下去了。那时，我们真感谢上苍的厚爱，赐与了我们如此之尤物，使我们拥有那么幸福的时光。然而，儿子渐渐的长大，不知从何时起开始内敛，慢慢地和我们沉默寡言。大学生活一开始，儿子便更多的属于同学和网络了，即便在寒暑假也不例外，我们真真的感到，儿子大了，却离我们越来越远……
如今，大学把儿子归还给了我们，让我们一家人在一起重温着幸福的感觉，夕阳之下，一家人三口漫步于家乡的河沿、小道，然而，这幸福的代价实在是太大太大。儿子在住院打针，那针头就像扎在我们心尖，我们的内心犹如遭受到了致命的一击。周末的时间不再属于自己，平时除了上班就是陪护，想着法子为他宽心，为他补充营养。
儿子告诉我，大学四年，他们几乎都在网络里度过，他还算有点约束力的，有的同学成天泡在游戏里，夜不过点不谈睡，通宵达旦者大有人在。他说，大学四年里他连感冒都没有过，思想有所放松，在读研的日子里，师生间的距离进一步拉大，头年还能在讲堂上经常见上教授一面，第二年开始便多在电话和网络里沟通了。儿子没有赚钱的念头，参与社会及相关集体性活动便少，大多数时间都在寝室里猫着。想不到这样不幸的事就这样降临到了他的头上。儿子脸有愧色，心情非常沉重，躺在病床上犹如一只被困的雄狮，我们的心里也是刀剜般的难受。我不由地慨叹，人世间的事情似乎总是存有一定意义上的因果轮回，该费的心真是省不了，该经历的迟早都还是要面对……站在人生的半山腰，迎着四面八方的来风，心境自然豁亮，人生不就是一坎一坎的跳跃来着？
相对而言，我这一代还算是幸运的，在文革的尾声中进的学堂，虽然命运注定了我与大学无缘，却有幸在恢复高考后的第四年懵懵懂懂地踏进了师范的大门，从此，在家乡的三尺讲台上成了一个守家守祖的有功之臣。在我的心里，大学就是无比神圣的殿堂，孕育的是无数的希望，放飞着一代又一代人的梦想。大学，一直都是我梦想中的伊甸园。然而，从儿子的遭遇中，我真悟不出什么大学之道……
关于七年的文章5：随风，七年啦，你在哪呢
随风，你还好吗？
我想你啦！
我们有多久没见了呢？
让我想想。
有七年啦。如果按每年365天计算的话，我们分开已经2555天啦。
嗯，没错，是2555天。
随风，这可是我拿计算器算的哦，绝对不会错的 。呵呵，这次你可不能再说我笨了，我不会算数还不会借助外物吗？
随风，你还记得吗？你总是说我笨，比猪还笨。
那次月考后你说：笨丫头，世界上最笨的猪站在你面前都会为自己的聪明而洋洋自得。
随风，你说出这句话时我恨不得找个地缝钻进去，同时也对你恨的咬牙切齿。
你还记得吗？当时我红着脸狠狠瞪了你一眼，嘴里嘟喃着：可恶！我笨不笨关你啥事啊！
你当时就乐了，露出一口整齐洁白的牙齿。你的牙齿那么漂亮，让我一度在羡慕嫉妒的同时，还忍不住诅咒了上帝的祖宗十八代：凭什么这么可恶的人还拥有真么好看的牙齿啊！
我转过身子不理你，怔怔地看着成绩单发呆。我想不明白，为什么我那么努力地学数学还是考不好。而你，似乎从来不看书，却依旧是很棒的成绩。
很快，你递过来一个打开的笔记本，上面有一句话：对不起啊！我没有嘲笑你的意思。别生气啦。
当时我很是诧异，我的气在看到成绩单时就消啦。本来准备和你说的，但是想想你刚刚说我笨，便提笔写了一句：凭什么你让我不生气我就不生气啊！
我依旧撇着头不理你，把本子推了过去。
你看后应该是笑了吧，我听到了。而且，你还说：真是个倔丫头，和我闹脾气。
你一定不知道，在听到你叫我丫头的时候，我的心狠狠的跳了起来，一丝甜蜜的感觉瞬间涌上了心头。
你还记得吗？在后来我们相处的日子里，我总是嚷嚷着不让你叫我笨丫头。
你说：你本来就笨啊！比猪还笨。你说说，我天天免费为你辅导数学，你还是一点长进都没有，真是想象不到你能笨到何种程度。
每次我都回嘴说：就不准叫我笨丫头，就算不笨也被你叫笨啦 。你叫我名字。
可是，你还是一次又一次地叫我笨丫头。
其实，每次听到你叫我笨丫头我都很开心很开心的。因为我喜欢听你那样叫我，让我感觉有种宠溺的味道。不让你叫，只是害怕我会沉沦。
可是，我还是沉沦了。
我喜欢你。
我不知道是从什么时候开始的，也许是你第一次叫我笨丫头的时候吧。
亦或许是那一次。
那天，是冬日的午后。
我有趴在桌子上午休的习惯。那天睡醒后一抬头便看到了你。冬日的暖阳撒你一身一脸，你就那样站在窗口，微笑地看着我。
那一刻，我想到了某诗歌里的一句话：夏日的午后，你乘着阳光出现在我的窗口。
再下一刻，我想到了地久天长。我慌慌张张地移开了视线，假装在桌兜里找东西。
再抬头时，你已不见了踪影。在如释重负的同时，我又有种很深的失落感。
我是多么希望你还在哪里啊！
那天，你说：笨丫头，你睡觉的样子真难看。
从此，我再也不敢朝着窗户睡觉啦。
2年的时间过得很快。
那天，你笑着对我说：笨丫头，要毕业啦。以后就没人说你笨惹你不开心啦。
我头垂得很低，紧咬着唇不让自己哭出来。
其实我很想对你说：随风，我喜欢听你叫我笨丫头，很喜欢。我从来没有生气过。
可惜，我没有。
你走啦。没人再叫我笨丫头了。你是迄今为止第一个也是最后一个叫我笨丫头的人。
随风，我真的很想再听你叫我一声笨丫头。
可是，你在哪呢？
七年啦，你在哪呢？
关于七年的文章6：七年风雨
爱情和婚姻之间究竟能否划上等号？或许，婚姻要以爱情为基础，而爱情的美好并不足以成为进入围城的唯一条件。在我的眼里，爱情和婚姻是两条永远无法相交的平行线。
———烟花
今夜屋外下起了小雨，空气中应该有我喜欢的泥土味道，可惜这次感冒太过严重，失去了嗅觉！在这样一个冷雨夜，陪伴我的是手指敲打键盘的声音；在这样一个冷雨夜，我的你在什么地方呢？只剩下我来心疼自己……
孩子临睡前的眼泪勾起了我许多的记忆，思绪万千！……
都说婚姻有七年之痒，可惜的是老天没有给我太久的经营权，在孩子一岁的时候我们就分开了。在这七年之中，我们全家人都在围着孩子转，爸妈对孩子的要求无论是合理的还是无理的都会给予满足，一个小不点在亲人的关爱和溺爱下一天天的长大，如今已经是一年级的小学生了。七年的风风雨雨陪伴我走过的是我的家人。曾有人对我说过不离不弃，我一直很喜欢这几个字，能配的的上这几个字的就只有亲人了，我说只有亲人之间才会不离不弃，不弃不离！
或许是我平时对孩子太过于严谨，以至于今天孩子才会这么的怕我。早上接到孩子的电话，泪如雨下，她的心那么小，能容纳多少的委屈？每晚临睡前，孩子总会担心今天的作业做的不对，就在今晚，我说话声音稍微大了些，孩子哽咽的都哭不出来了。洗完小手和小脸站在门口说“我不睡妈妈这边，我要跟爷爷睡……”写到这里我已经泣不成声了！
我不是那种不容易接近的人，我不是那种不好说话的人，为什么孩子会这么怕我？是我说话的语气有问题还是我的教育方式有问题？面对孩子，总觉得亏欠她太多太多！用再多的物质也无法补给孩子一个完整的家！我该如何是好？……
泪水划过脸庞一滴一滴滴在了衣服上，这些年自己是怎么过来的？想都不敢想……
婚姻这张考题，因为每个人经历不同，考题也会有所不同。时至今日的我早已没有勇气去寻找所谓的婚姻，所谓的幸福。他站在你们能看的到我永远感受不到的地方。有的就是这份将就，这份无奈！
幸福有时比生命更卑微，比生存更奢侈！
关于七年的文章7：过七年，我们就是另外一个人
科学家告诉我们，人体细胞在不停的新陈代谢，每三个月替换一次，旧的细胞死去，新的细胞重生。而将全身的细胞都替换一遍，需要七年的时间，也就是说，每过七年，我们从生理上来说，就是一个全新的身体，也就成了另外的一个人。你还是你，你也不再是你。
改变，是这个时代的符号，生活在其中，不能前进就必然会落伍，落伍最大的悲哀不是人心多么多么的善变，而是你自己会最先找不到了自己。要知道，如果你做不到按自己所想的去生活，那迟早会按所生活的去想，人间的烟火当然充满着鲜活快乐，但世俗的险恶也会颠覆着人性良心。金钱并不是一无是处，所谓钱不是万能的没有钱却是万万不能的，就是这个意思了，毕竟柴米油盐酱醋茶的基本开销是谁也离不来的，在这方面装不了什么蒜。其实，贪婪阴暗的人心才是万恶之首，别动不动就视别人的改变为洪水猛兽，自己的固执己见和不识时务，或许才是真正的贻笑大方。
常常被问到很多很多的问题，有些是关于我自己生活里的种种，不论是好奇也好关心也罢，在这样一个熙攘的世间，我还是愿意站在属于自己的角落里，过平平静静的日子，在我看来这已经是莫大的幸福了。从少年不知愁滋味，到可以自如的任愁绪尽数散去，我也和大家一样，走了很多很多年，或许你正在经历的我也曾经经历。只是，现在的我长大了，也改变了许多，很多人都有这样的感叹，幸运的是，在爱人和家人的眼里，是越变越好和越变越美了，这才是我生活里真正的重心和支持。改变，更多的时候都不是件坏事，扔掉同样被别人废弃的情感，坦然接受不能改变的事实，勇敢承担爱的结果不论是好事坏，坚强面对生活的坎坷磨砺不论是伤是忧，哪怕是痛到不能自禁，也要咬紧牙关做该做的事情，忘该忘的人，为自己选择新的开始。薄情有时候不是无情，而是把最深刻的情感，留给那个最值得托付和珍惜的人，现在选择薄情就是因为我们都曾经常情，不过只是个曾经，遗忘是如今我们给付彼此最好的纪念，不说再见就是永不再见。
原来，过七年我们就是另外的一个人了，这样看来，很多的困惑都会迎刃而解，改变再正常不过，很多安慰的话语都不必多说，薄情也是常情。别人的改变不能以我们的心意而定，自己的改变却能够凭借着意志和热情，而日渐平和又日渐强大，直到如鱼得水又进退自如。一直说，女人就要对自己狠一点，狠狠面对岁月的风雨寒冷，狠狠面对情感的背信弃义，狠狠面对命运的反复无常，不这样你就只能在原地顾影自怜，看别人在执着真爱的路上渐行渐远，不这样你就只能被俗世恶习淹没，看别人在幸福美好的路上随风起舞。那些自己无法拥有美好的事物，看着别人拥有就嫉妒难受的人，才是这个时代里活得最可悲的一类，身体里的细胞都换了新鲜的，心却再也呼吸不到自由和谐的气息。要知道，凡人的生活里终究是不需要什么掌声的，舍弃那份自卑的苦相和虚荣的浅薄，你才能尝到岁月静好里的人常在情常暖。
新的一年又即将来临，在这样的时候写下这样的一篇文章，给“芙蓉树下”所有的朋友们。也许又该是我们变成另外一个人了的时候了，拿起能拿起的，放下该放下的，离开要离开的，忘记该忘记的，人生的种种苦痛或许无法避免，但至少我们还是可以选择重新轻装上路，又渐渐走成别样的风景。
亲爱的，只要那些冷暖自知的风景，才能长出一颗恬淡赏析花开花落，从容静观云卷云舒的心……
关于七年的文章8：我听说
文/张娜
一
我听说，每隔七年，我们全身的细胞就会更新一次。所以，每隔七年，就会看见一个新的自己。
新年的大门一开，我一脚跨进四十二岁的门槛，新春扑面入怀。——新年，新春，新意，绽放在一棵老树新绿的叶芽里。面对一个新我，是不是应该微笑着对她说一句？——亲爱的。
二
我还听说，看见一颗流星划过的时候，许下的愿望就会实现。
新的一年，我或许就会看见流星，所以得先想好了愿望，来等待它。
我想，所有的老人身体康健，所有的孩子都有个光明的未来，所有我爱的人都是幸福的，所有爱的我的人也都是快乐的。
我还想，所有的心都不再流浪，所有的爱情都不再漂泊，所有美好的事物都能够停留，所有小兽的皮毛都有一双手温柔触摸。
我又想，拖一拖时光的后腿，拽一拽青春的胳膊，再摸一摸湛蓝的天空，闻一闻枝头腊梅的花朵……
三
我又听说，一个贪心的姑娘最后一无所有，就像渔夫的那个老太婆。我算不算一个贪心的人？我想要的，是不是太多了？
我还得再好好想想——
四
对了！我听说，所有的心情都可以用一个字代替，所有的愿望都可以用一个字来说。
我希望人心是柔软的，世界也是柔软的，以柔软之心待人，得柔软之人待我，一个“软”字，够吗？
太阳是圆的，中秋的月饼是圆的，孩子的笑脸也是圆的，千家万户期待的不就是一个“圆”吗？
我还想要爱人的手臂或者伸出手臂去拥抱他，我还可以蹲下来对着一棵小草说话或者耐心打探一个孩子的秘密，是“爱”吗？
五
我想要的还是太多，我听说那颗划过的流星，可能来等不及我。
我要想好一个字，只能好好说一次，那颗流星才能听好了。——可不就是“好”！还真是“好”！
新的一年，我大声地喊出一个字，你听见了吗？
关于七年的文章9：愿我七年深情不被辜负
文/沈曼云
我已经等了你七年，十年一过，我便从此不再等了。
我沉默了七年，是不是我也可以沉默十年，我不知道。
七年了，合欢开了又落，却从来没有改变，满树最初的清妆。我，离开了合欢地，别了合欢树，去了一个没有合欢的远方。
你呢？五年前在合欢盛开的地方，来不及最后，相见。同我一样，去了一个没有合欢的地方。
岁月是握不住的流沙，也许，那一刻，它在掌心碾落。也许，当你在一场寒梦中被凉风吹醒，掌心，还有年华的余温，只是少了流沙，少了你不在的日子，多了一些岁月的疼痛。想着，等我饮完这杯未尽的酒，愿所有的疼痛在这场遗忘中散去。我不记得你，你不记得我，我们从未相遇。
七年了，以为可以做一个失忆的人，可以用余生年岁留补七年苍白，可以用所有浅淡的遗忘弥补沧桑过往，可以若无其事背起行装去一个可以温柔相待的远方，可以用所有深情与朴素虔诚握着阳光。
背道相驰，七年后，只想知道，你还过得好吗？似乎这是七年后，我唯一想要问的话。
没有勇气，用指尖敲打键盘，输出如此简单的一句话“七年了，你过得还好吗？”
算着日子，十年为期，将不久落落在生命中。“我等了你七年，十年一过，我便从此不在等你”这是我昨晚给你在七年后第一次也怕是最后一次留言。
七年后的今天，我找寻着你。不是挽留，是明明存在过得记忆，岁月都不忍把它遗落，我干干净净的把它埋葬，于心，做不到的。所以，有了那么一点的回音，知道你过得很好，足矣。
没有太多的惊喜，唯一的，感觉就是，深深的呼吸了一口气。七年后我深深吐了一口气，时光还是不够残忍，喧嚣尘世还是没有把我们彻底遗忘，终究没有让我等待十年。
五年前，我母亲还问我你去哪了。我只能笑着说不知道，是的，我是真的不知道你去了哪？你背着着怎样的心情离开一个合欢未开的地方。
停不住，奔走，是吗？飘，是我们在世间无穷尽的探访，是吗？
我看到了，大海无穷尽的远方，看到了大海深处美丽的浪花，看到了七年前你说的那个大海。从未想过，有一天，我一个人，在陌生的路途，看尽渔火明灭，看着时光在大海中一点点老去。
当年，脚步停留之处，是梦想，是仰望。当年，我们怀抱世界，祈祷未来春暖那片天。当年，我们简单想着地老天荒。当年，在最真实的年纪里，呼吸着温暖的合欢墙。当年，想着寻一菩提，双手合掌，虔诚温柔相待。
Ｖera,感谢，你出现在了菀舞的生命里，让我相信，世间所有的相遇都是久别重逢。
你我之间沉默了，干干净净，缄默。是不是相忘于江湖才会更好些。但愿时光未老，你此后安好。
今夜，剪一段烛光，写一段故事，让黑夜蔓延，在沧桑的缝隙里，待我饮完这杯清茶，清觉好眠。
愿我七年深情不被辜负。
愿你是阳光妩媚而不忧伤。
愿余生你我在路，安好。