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拥抱文章1：下次分别，我们拥抱
文/行壹fighting
云哥要回福州复试了，和小景去机场送她。因为去的早，办完手续后就在一边坐着等时间。看着来来往往的人群和偶尔路过的工作人员，感叹美女帅哥就是养眼。就在彼此的闲聊中，云哥登机时间到了，送她到安检口，我和小景一直在背后看着她，直到看不见。和小景转身走出机场，那个最活泼的姑娘此刻已经在登机。
生活里经常在上演送人和被人送的角色。最初的送别是在爸妈和在外求学的女儿之间。从初中开始就住校，刚开始每次去学校都是父母送，熟了之后，就变成一个人走。每次走的时候，我在车上淌眼泪，老妈在车下偷偷揩眼泪，现在回忆起来还记得当时那种戚戚然的心境。后来这种分别场面多了，自己也长大了，老妈老爸没那么担心了，分别的时候就不再哭了，变成老爸沉默的看着，老妈各种叮嘱：多吃饭，多喝水，有时间多看书……等到车要开了，和爸妈说句“我走了”。
现在想来，对于离别，留下的人比离开的人更难适应吧。老爸老妈已经习惯我不在家的日子，然后我突然回来，给他们带来了热闹和喜悦，这份喜悦还没冷却，我又要走了，家里只剩下爸妈四目相对，我离开家，会快速的融入学校热闹的环境，爸妈却要在想念中习惯我一次次的离去。而每次的送别，又都那么无奈，只是和爸妈说一句“我走了”。
所谓送别就是看着对方远去的背影直到消失，而你只能在原地无力的看着。
高中毕业的时候，聚会结束，八蛋送我到车站，大家上了不同的学校，又不在一个地方，这一别再见是何时还是未知数。那时的我们太矜持又太腼腆，想到离别，心里万分不舍，真的到了离别的那一刻才意识到真的要分开了，我们沉默着，直到我上车离开。坐在车上，想到之前的种种趣事，给八蛋发短信，谢谢他曾经的照顾和那些纯粹的美好往事。忘了他回复的是什么，反正借着短信，彼此说着最真实的想法。那一刻突然意识到，分别了，为何连一个拥抱都没有。后来真的就只见过一面，我们便消失在彼此的世界。
上了大学，一个人慢慢变得独立起来，不管回家还是离家，几乎都是一个人。只有离家的时候，爸妈的送别像一种仪式一样，一直坚持这么久，从未缺席。现在想来，每次送别，到点了，要去检票了，和爸妈说一句“我走了”，就真的走了。没有拥抱过，没有说过什么安慰爸妈的话，分别的时候，心里有很多话想说，到了嘴边，只剩一句“我走了”。不管是爸妈还是我，我们之间都太缺少那种亲密的肢体接触。
印象深刻的一次就是，大一的新年回家的时候，三毛送我到车站，随着人流开始检票的时候，他用力的给了我一个拥抱，然后我就被人流挤着往前走，边走边回头看他。这是第一次送别的时候，以拥抱收场，后来很少联系，却记住了那个拥抱，一个真诚的拥抱也是一种关怀。
拥抱文章2：情人节，请许我个拥抱
其实很明白，自己要的别人也给不起，此时此刻，我只是想在这样一个蠢蠢欲动的季节里见到你，和你相知相惜，和你谈一场最美华年里的轰轰烈烈的恋爱，在情人节即将来临的时候，希望你能答应我，答应我，做我永远的情人，让我有情可依，有情可恋，有情可待，而不是在虚幻的空气里呼吸着单相思，在飘渺的云烟里深埋着淡淡的春愁。请许我个拥抱吧，哪怕是虚拟的，也不枉此春我曾经来过。
也许，抛不下这一段缠缠绵绵的过往，心头老是驻守着一缕感伤，倘若没有离别，没有忧伤，恐怕真的忘记了自己不过是烟火深处的饮食女子，而专心在此等待一场刻骨铭心红尘之恋。
仿佛听到日历翻动的哗啦哗啦的声响，立春，惊蛰，春风，谷雨，清明，不觉中，花开花谢一春又逝，夏天伊始。时间如此匆匆，情人节的弹指间就要溜走，而我心里在偷偷渴望一个深情的拥抱，渴望一份真情永远留在我生命花园里。
痴情其实也是一种罪，它为一个人将心门紧紧枷锁。我不知道还要再等多久？你才会从容地出现在我的眼前，我渴望眼睛和眼睛的碰撞，我渴望手和手的牵引。
如今，你在哪里，心，也一次次经历着被慢慢隔离的痛，我宁愿痛也不愿抽身离去，因为，只有痛才能让我知道我还活着，还在这个世界上悄悄的等待。
其实就这样活在这美丽的文字中，也有一种幸福的感觉。至少还有鸟语花香，还有蝴蝶翩跹，至少还有你在这里留给我的滴滴回忆，任思念在心头泛滥成灾……
春风能吹绿树叶，携来花香，绽开花颜，为什么驱不散我的春愁。或许是我该敞开心扉，在云淡风轻的春天里，携一卷希望，继续寻找属于我的风景。那么这个情人节怎么办？难道让我把这份经久酝酿的痴情放在冰箱里，把它冻僵，不让它复苏。
可我不能停止幻想，幻想在有你的目光注视的地方用美丽的文字轻柔的歌唱，幻想我的梦想继续流浪在有你的气息的地方。
静静的思，静静的想，深种在我的心里的，是这辈子的牵挂和不悔，是命里注定会永远荡漾在我眼眸里的风景。此时此刻心中在轻轻祈祷，在梦中，在情人节，请许我个拥抱，好吗？
拥抱文章3：一个拥抱----一个世界
文/红酥手
一个拥抱----一个世界
（许久，都想写点东西，记录我与父母的点点滴滴，写于大家分享一下那平凡的感动。可是一直到今日，才提起搁置了许久的笔，这样写也许让人感觉有点别扭，确实，名不见经传的我以这样的口吻开头，乍一看着实会让人误解为我是某个归隐的大家，呵！不过没关系，就让我暂且做一下所谓的大家吧！）
我一直都想抱抱他们，可是这简单的愿望却被现实搁置了许久，直到现在，它依然以“？+……”的方式在我脑中盘旋。
去年九月，也就是我要去湖北读书的日子，那是我长这么大第一次真正意义上的远行，在还没确定是否能飞的情况下被告知必须要离开那长久以来的庇护，我忧虑过，但在那个众人为我描绘的天堂般的未来面前，那点忧虑又算得了什么。我乐得忘乎所以了，眼里心里都溢满了欢乐，全然没注意到他们眼底深处的那抹悲伤，现在想来，似乎从拿到通知书的那刻起，母亲的眼底就笼上了那抹忧伤。老早就决定了由父亲送我去学校，但是走的那天，我好想抱一下母亲，可是在家吧，一是觉得还未真走，那样未免有点太过矫情，二是不想再触痛那拄着拐杖翘首的佝偻老人（好多次，我都发现她呆呆地望着我，似是要把我的样子刻进记忆似的）----奶奶脸上的沟沟壑壑本就已被泪水填满，所以我想尽可能显得平常点，表现得就像我要去逛街一样，还哄着她说，“你别哭呀，回来我给你买好吃的。”于是，我就坚持要母亲送我一直到上车为止。她本是不打算去的，这我是能理解的，毕竟飞出去的是我，而攥线的是她，就好比风筝的眼里只有天空，只在乎御风飞的高不高，飞的美不美，而放风筝的人却得牢牢的抓住线，时时担心着线的那头会不会有风雨……我和母亲，就是那风筝与放风筝的人。但是我想暂且纵容自己一次吧，所以她又拿过我手上包，陪我走了又一程，但到了之后，我发现我错了，我突然才意识到我还没走出那个朴实的不会表达爱的山村，哪里淳朴的让我不敢为天下先，不敢标新立异，当然咆哮的汽车也不肯等待，我就这样，终是没能在走之前抱一下她，甚至于连一句再见也没和她说，就这样空荡荡的走了，心里很空、很空……
这一路上于我来说，有太多的第一次，第一次离家，第一次坐火车，第一次正儿八经的讲普通话……等等，诸多的第一次让我恐慌过，让我拘谨过，但也让我兴奋了，我的未来，我的天堂就在眼前，我穿梭在一个全新的世界里，陌生而又熟悉，神秘而又平淡，我心日日浮华，未留意那丝空荡，许久，尘埃落定，一切浮华将尽，千般思绪向我涌来，那丝空荡做成了茧，将我束缚。我打电话给母亲说：“妈，你还欠我一个东西呢。”她吃惊的问到：“什么呀？”我说你还欠我一个拥抱呢，电话那头沉默了。我意识到我说的唐突了点，于是又说：“妈，在这里，我吃的好睡得好，一切都习惯，不用担心，我还胖了几斤呢！”（现在有点后悔说那句话了，当初只是一句宽慰母亲的话，却不料日后竟被言中了。当初一是有点孤单的不知所措，一是真的想要胖几斤给母亲看看，证明我确实一切安好，总之，这一切是我中了食物的毒，我后来胖了不是几斤，也不是十几斤。）我现在还清楚的记得寒假回家是初见母亲时她的表情，她呆住了。是真正的被我给吓得呆住了，她没想到她那向来孱弱的女儿，不但没为思家之苦折磨得面黄肌瘦，反倒吃的红光满面的回来了，呵呵，我想母亲又得担忧了，不过这下不是担忧我这只风筝会飞离她，会受伤，而是担忧我现在还重的飞不飞得起来。当然，她呆住了，所以她忘记了还我那个搁置已久的拥抱。错过了初见的那一刹那，我是再也没有勇气去提那事的，所以就这样，我的这个愿望又被束之高阁了。
双亲都是不会表达爱的人，母亲还好点，可以打电话跟我七大姑八大姨的家长里短，而父亲在我念书这几年里，做的最多的事就是寄钱给我以果我那腆着的大肚腩，或者接到我的电话后说：“我去叫***来。”
幸好我是一个特别的人，于外人眼里，我也许平常而卑微的如同空气里的一粒沙，不值得着墨称道。然而，对父母来说，在他们接触过的众多的小孩中我确实是最特立独行的一个，因此，我不是最省心的一个，但我却是最贴心的一个。自小我就不喜说话，但这不意味着我不喜交流。不知从那年起，我就标新立异的给他们写信，这是不用盖邮戳的信，它的旅程只有从我的手中到父母手中那么远。父母不善于表达，他们只是将那浓浓的爱融进了阳光，融进了我身边的一草一木，但他们依然会给我写回信，可怜的他们是被逼的，迫于我的胁迫，他们只能屈从，因为做子女的最擅长与威胁自己的父母了。就是直到现在，我还在玩着这个游戏，那天忽的心血来潮寄了份家书，洋洋洒洒写了好几千字，似在以家长的口吻对他们进行说教，要他们不能混日子，竟用自己那点可笑的想当然的见识劝他们要如何如何，现在想来还真是可笑，可是这又有什么关系呢？反正收信人是父母。不久，收到父亲回的短信，说：“昨天从邮局取回你的信，详读之后觉得你说的很对，我的事我尽量改正，你的事呢自己做主，我们支持，信就不写了，哈哈……”他又想偷懒了，这般讨好的笑着，可惜没用，谁叫他可怜的遇到我这样的女儿呢，呵呵，我立即回短信说：“好啊！我准备以后都不给家里打电话了，改写信了。”这样我想不让他写都难，因为我已争得了另一位当家人----母亲做同盟。我的办法好吧，呵呵，做子女的最善于这样做了。
其实，我并不是想要刁难他，只是想以这种方式了解他们，长大后虽然时常联系，但讲的都是些日常琐碎，很少谈心，我只觉得离他们愈来愈远，越发的不了解他们了。我自己呢还年轻，有书本，有哥哥姐姐，有一群志同道合的朋友，当然还有他们，反正我总是有地方排遣我的酸甜苦乐。但他们呢，他们的辛酸要给与何人说？姐姐哥哥都已成家，只要不给他们添堵就已是谢天谢地了，难不成要跑去已是耄耋之年的老母那儿去哭诉？算了，还是让我这个闲人多听听他们的唠叨吧，既然他们不说，那么就让我主动点，去充当这个恶人吧！
三毛说过，凡是有责任的人，就不该轻生，如果要她把失去至爱的苦杯留给双亲来饮，那她就是死了也会不瞑目的，所以她要做只暂时的不死鸟，可是她终究还是受不了那漫漫长夜的孤寂，任性的追随荷西而去了。我向来是瞧不起轻生的人的，我知道，也许我着一生都不会有所建树，但我更是知道，不论怎样我都是双亲眼中的至宝，我是没法残忍地让他们幸劳一生后还得日日以泪洗面。我说过我是个有点特别的人，时常做一些不合常理的事，所以想到这，就立即去信以保证，允诺我永不会轻生。呵呵，原本是想给他们吃颗定心丸，可殊不知这一举动唐突的反倒让他们为我担心了好久。
最近越发觉得人生苦短了。“假如我们能活八十岁，那我们现在已有四分之一入土为安了”，这是我一同学说的，乍听时我心头涌出莫名的恐惧，不再是以往的“时光如梭，白驹过隙，一寸光阴一寸金”等给我的麻木，这句话实在的叫我真的担忧了，我急于让别人也意识到这点，于是那几天在QQ上逢人就提，以至于可能别人都以为我疯了。其实我没疯，我从没像现在这样清醒过，一下子也想明白了，诸多事是根本就不需要理由的，就像那个还未如愿的拥抱，一个平常的再也不能平常的举动，却硬是被我以诸多的理由给扼杀了。呵呵，让一切的理由都见鬼去吧！再回家，我一定要抱抱他们。
明明是自己在作祟，却还一直偏执的认为是双亲欠我一个拥抱，殊不知，就算是他们欠我一个拥抱又算得了什么，想想自己，我又欠了他们什么，我已欠了他们整个世界，如若这样算，那让我拿什么来还这一个世界的债……
拥抱文章4：时光已乘锦鲤去
你眷念的都已离去，你拥抱的也并不曾拥抱你，去挥霍和珍惜是同一件事。
该如何续写开头，已经变成了不断搁笔的理由，打开空白文档只有规则的一连串的数字，每次码文字就想把自己的想法和欲望赤裸裸得毫不忌讳得展览出来。在键盘上敲打出这些生活的一丝一毫前，我就是这一个空白文档，把自己铺成一张白纸，任由自己的情绪挥洒，泼出的墨汁变成了一种心里歇斯底里的宣泄和无厘头的设想。自己是个擅长将情绪发酵的人，连自己都读不懂，何必去苛求别人懂得那么多，要去顾虑自己那么的想法。
日子只是各种不规则的数字硬生生得拼凑在一起的，如此蹩脚和可笑。给自己过多假期里的时间去思考，反而会愈发得困顿和不知所措，在八月的最后一天里，夜晚躺在床上思考了很多，我告诉自己 九月我要好好过，不要瞎过日子，不要日夜颠倒。强大的决心在每次颓废之后像烈火般燃烧，很多东西被写满未知，这样才有欲望想要一味得探知下去，而现在的我却无法相信这是多年前自己盼望的未来，不是太多不如人意而是我无法轻易满足。
那天在街上偶然遇见一个将近三年多没见面的小学同学，她是我的第一个朋友，那个稚嫩的时代里单纯得不可理喻，没有像现在在微博上出现的各类关于闺蜜大于天的宣言，仿佛招摇过市般，这样反而觉得严重掺水。即使在小学六年里，我们之间没有说过什么我陪你之类的肉麻兮兮的话，当每次跑她家去找她，她都会陪我上街，这地方差不多都被我们踏过了无数次，不厌其烦得走过好几个街角。还有个画面始终很清晰，小学毕业的夏天，我一直问她，我们能在一个班级里吗？
最后我们还是没有在一个班级里，只是同校。后来的故事像一般俗烂的电视剧一样开始彼此陌生，很多时候想到这点时自己没有遗憾，因为她是我朋友，很多时候朋友不一定要陪伴左右。其实在小学里自己有过几个很要好的朋友，一毕业全断了联系，有个女生在班级里的人缘很好，前几天进了她的微博，原来自己记忆里的她是最原始的。记忆里的模样和性子不会随着时间远去，但最初的自己已经偏离了小半个光阴，反而不遗憾，因为谁也不是彼得潘，多年后我们身边早已换了玩伴，在另一场青春的涟漪里各自为安。
拥抱文章5：拥抱生命……
文/金子巴女
库布齐的春天常有沙暴来袭，我却一无所知。
晨起，天色黯淡发黄，遂渐渐吹起少许沙尘，这未能引起我足够重视，仍信心十足按考察计划向鄂尔多斯西北部的库布齐开拔。行进中约莫有多半个时辰的光景，狂风大作，沙尘疯起，顷刻间天地一片混沌。同行的鄂尔多斯友人告诉我说，库布齐沙暴袭来了！
我不甚懂得友人所言库布齐沙暴来袭的潜台词，也就更不能认知库布齐大沙暴的凶猛和残虐。柏油路两旁是大片碱性土壤的草滩，叶子狭长而干枯的芨芨草保持着极原始的自然状态，无序的贴地而长，与昏黄穹际形成难分难辨的极端天象。为避风头，友人提议在一处集聚几户人家的路边小餐馆歇歇脚，顺便美食一顿库布齐人最喜爱的家常便饭。当地人为防风沙，在临街小店铺门外都会齐间伸出一米见方见长的隔离通道，通道墙壁镶嵌着采光性能极佳的无色透明玻璃。食客们每每经此通道方能进入厅堂用餐，飞沙走石被一一抵挡在通道之外，不能长驱入室，这是极有鄂尔多斯高原特色的房屋结构样式。我猫腰跨出车门的一瞬间，想竭力保持身体平衡，可还是被厉风推得一个趔趄，险些扑地，就连头发也如同已被连根拔光一般的透凉难耐。我蜷缩着踉踉跄跄进入厅间落座，惊魂未定，只见几张餐桌早已被围坐得满满腾腾，人声鼎沸，煞是热闹和太平，仿佛门外未曾发生风起沙涌的窘恐。我心里正在诧异，只见体态丰盈的女主家随即端来大若脸盆的炖菜置于餐桌中央，定睛细看这一海盆大菜，我顿时瞠目，竟足足将我吓到。比拳头还大出许多的肉块参合着炖成糊状的土豆，还有未曾刀切长长的酸白菜，热热乎乎烩炖一起，五味杂合，直扑口鼻。我窃窃思忖，这一种极原始的吃法大抵具有蒙古民族大碗喝酒，大口吃肉的粗犷豪放之特质，难怪所见食客不分男女个个都敦实壮硕，原来这饭菜里蕴含的有益营养已经超然盛大了。见我面露难色，友人解释说，为抵御风寒这里的人们必须这样吃食。
盛大的饮食结构成就了库布奇人强势的体态特征，以及豪气浩荡的笃厚豁达之品性，与其相比我的身体显得有些弱不经风了。
面对这盆我从未食过的壮士之餐，我下定决心，亦学着友人和食客们的吃法，猛猛食下大大的肉块，又狠狠喝下壮壮的豪酒，痛快啊！大有人仰马翻，大快朵颐之势头！我以为胸中有了库布齐坚实可触的盛情笃物，就能够在呼啸而来的沙暴潮中平添一股象蒙古勇士般超乎异常的英勇！
风暴依旧狂猛，我却依旧上了路。
车行得很慢，车窗外一股股流沙飞扑过来，直吹打得车身唰唰作响，左右摇摆。我紧紧握定把手，眼睛盯紧前方，紧张得不敢有半点懈怠。突然，眼前出现一片不见边廓的浑浊而噩际的水泽，水面在风暴的猛烈击打下，掀起一层层惊涛骇浪，汹涌无比。
我着实有些胆怯了。友人告诉我说再往前走就是黄河岸边了，“黄河？”我恐慌中透出惊喜。黄河在这里转了一个大大的弯子，从西至东三面将库布奇绕过，形成一条天然河界。河漫滩上大面积裸露着灰白色的盐化草甸土，在肆虐的沙暴中显得是那样的孤寂悲凉和荒蛮，仿佛是一片从未有过人迹出没的蒙昧之地。
车行至盐海子便再也不能前行了。
简朴陈旧的盐海子已不见人迹踪影，家家门户紧闭，任咆哮的沙暴狂躁无情的扑打着房屋和街道，砖瓦油毡和电线都被无情的撕扯着，大有将盐海子连地掀翻的势头。
艰难行进中，风暴更加猛烈的疯狂扑来，天色亦异常昏暗，能见度极低。滚滚黄沙顺地肆意奔流着，一如决堤的洪水漫际呼啸怒泻，已经全然覆盖了柏油路面，眼前是一片滚滚流动着的茫茫沙海，完全没有道路印迹。我的心顿时提到喉咙，双手拳握不能自己。
猛然，我看见前方沙流中似乎有人影晃动。是的，看清楚了！一个用绿色军大衣将身体包裹得严严实实的男人，只见他推着一辆摩托车，前倾着身子艰难地前行，不料却被狂风重重掀倒。在一股风头狂啸的间隙里，我眼前突然闪过一星红色，“女人！她是女人！”我惊呼着。扑倒的男人身后果真匍匐着一个包大红头巾的女人，她的脸颊被红头巾严严实实缠绕着，就像一团烈烈的火。依稀中，那男人紧紧拽着女人的手臂，拼力向前拖着站立起来，踉跄挪步。一时间，又一股高头恶风疯扑过来，他们又被推到，顷刻黄风沙浪挡住了我的视线，眼前是恣意狂奔的沙海恶浪。我顿时紧张得悚然颤栗起来，焦急的不顾一切猛推车门，可任凭狂打死推，门已经打不开了。我绝望地望着的车外，两眼不住地涌出泪水，仿佛整个心脏都被眼前浑噩的沙暴紧紧攥住，不得喘息。一个趔趄，车身猛烈晃动起来，我如坐舟船一般，头被猛烈撞击到车门上，一阵钻心疼痛，霎时隆起一个不小的包来。“快抓紧扶手，抓紧了！”坐在副驾驶座上的友人厉声催促我。我下意识将两手叠加在一起，紧紧抓住车门上方的把手，车窗外一片黄黑暗浊，什么都看不见了，一种强烈惧怕笼罩着我，让我突然感到自己的灵魂正在被狂澜倾覆着，被沙浪淹没着，被风暴毁灭着。可心神里只要还有一息生命，生存的本能都会在做逾越自我的拼力挣扎！那一刻，我思维几乎变得一片空白，显得是那样羸弱和无能啊！
生命在极端汹涌险恶的境况里煎熬、磨难和撕扯着，不知多久我竟然在强势风头过后的间歇里，依稀看见那男人和女人紧紧相拥着的朦胧轮廓，他们时隐时现的依托着摩托车，已经渐行渐远了，我心里倏然有了一丝慰藉。是的，他们无疑已经习惯了在这样一种自然环境里生存，练就了一身与风暴抗衡的心胆和本领。在目送他们顶风前行的那一瞬间，我心头猛然一阵揪痛，两行热泪噗淌而出，真想与他们相拥相抱一下，在如此之大的风暴中，对生命的敬畏让他们显得是那样无恐无惧和淡定从容。我惴惴不安地想着他们前行的路途究竟有多远？他们还要趟过多少茫茫无边的肆虐沙流，走过多少肃肃凛冽的风路脚程，家在哪里呢？是在盐海子，还是在弯弯的黄河岸边，或是在更遥远的芨芨草遍野的孤寂村落？我心里一片黯淡，一片茫然。
终于，那男人和女人艰难前行的身影离开了我的视线，消失在黄沙风暴的尽头。可我心里却又是一阵急促的窘迫，眼前这种恶劣的自然环境和极端的灾难气象，会让生于斯长于斯的淳朴人们经历着怎样的生存考验呢？我不禁陷入沉重的忧虑和难抑的牵念之中。
写到这里的时候，我敲击电脑的手指似乎有些僵硬，胸腔也有些窘息起来。我起身离开电脑，躺在沙发上，闭上眼睛，竭力想让思绪宁静一些。可无论如何那场让我平生头一次遭遇的内蒙古高原上的风暴、沙流、着绿色大衣的汉子、包大红头巾的女人、还有疯狂咆哮的沙漠和原始枯槁的草滩，那些令人揪心难抑的惶恐场面，一幕一幕怎么都挥之不去。惊险中还是惊险，无助里仍是无助，但心胆中惟存有一个信念，一定要走出这片狂暴凶险的沙漠！
我沉沉地思索着，在这样极端凶恶的气象面前，祖祖辈辈生长在这里的人们，他们每年都要经历几次这样凶残和狂虐的风暴天气，但人类顽强的生存足迹却始终没有停歇下来，大自然的特质让他们与生俱来就与这样的气象相生相伴，从未惧怕过。
思绪里，我被翻江倒海的焦心所牵念的依然是沙暴中凛凛一息的生命。
风头开始慢慢收敛起狂虐暴行，尖利呼啸的风声也渐渐变得不再了锋芒凶残了。然而，天地间依然悬弥着令人窒息的昏黄沙霾和恶浊气息，强势的沙流过后，旷野里又形成一堆一堆新的沙山和恣野的沙海。凝望眼前这一切荒蛮旷像，我心里扑簌着阵阵忐忑和惊悸，长久郁郁无语。汽车开始缓缓前行了，我决意告别这一片险象环生的沙漠、盐碱草滩和荒芜的戈壁，逃野似的回奔了。
见我忧心忡忡不可自拔，同行友人动情地告诉我说，库布齐人已经开始尝试用新技术防沙治沙了。闻听此言，我的心绪顿然转危为安，并有了极大企盼。
离开库布齐的那一刻，我眼里再一次噙满希冀的泪水，一种强烈的感念袭上心间。偌大的库布齐啊，生命在这里显得那么脆弱，那么渺小，那么孤寂，而一代又一代生长于库布奇的普普通通的人们，在我眼里却是一个个无畏无惧的铁胆英雄，他们以砥砺大自然的顽强勇气，拥抱着至尊的生命。
拥抱文章6：我多想拥抱你
文/毛文慧
随着年关愈来愈近，思乡的情结也愈发浓厚。
年轻的同事们陆陆续续地都走了，办公楼开始安静而沉寂。
邻居哥哥私信我分享了老家的地址，他那么直白地告诉我，他现在的地理位置就是老家，儿时追逐嬉戏的地方。
朋友圈晒归途晒老家晒亲人久别后的重逢晒家乡别有生趣越来越浓的年味儿，记忆里的角角落落，分别后的华丽转身……足不挪半步却已感知了那么浓那么深的情谊。
是的，你们带着你们的情谊回归了，而我还在这里，几多伤感，几多遗憾，算上今年，这已经是第三个年了，在这个四千公里外的小家，遥望故乡的年。
湘南的水土，你知道吗？我多想拥抱你！
我想踩着你黝黑的肌肤，触摸你依然翠绿的衣衫，喝一口冒着热气的井水，感受严冬里你依然温热的体温。
我想起了那一丛丛紫幽幽的草籽花，我们踩在那软绵绵的田塍上，全然不顾那晶莹的雨露，就撒欢地打着滚。也是春天，四周田地一码的金灿灿的油菜花，远处的山开垦成了梯田，一层一层围着山峰，像一大朵黄澄澄美艳的花儿，而攀上山顶的我们就成了花蕊。南方的孩子不管男孩女孩都没有旱鸭子，到了人间四月天，池塘里的水暖了，塘主们纷纷放水打鱼，等到塘主打完两拨以后就开始放任我们自由自在摸鱼摸田螺了，比谁的狗刨更快，比谁的水花更响，比谁捞的鱼多，田螺更大……
一条笔直的机耕路贯穿了我的小学中学，泥泞也罢硬朗也好，
我们在雨中奔跑在晴天漫步，也会抄小道，捞起上衣在田塍上一路摘着毛豆，回家立马煮了兜到学校放课桌里面，大家伙嬉笑着分享。
飘香的花四季似乎都不缺，草籽的幽香，油菜的浓香，槐花的清香，芙蓉的雅香，鸡冠的艳香，牵牛菊花的野香……还有那永远闻不腻的稻花香，走在哪似乎都吸着鼻子，那香味顺着鼻孔进入食道，已入心肺。
至爱的爸妈，你们知道吗？我多想拥抱你们！
我想从背后抱着正在炒菜的老妈，亲昵地告诉妈妈，您炒的菜永远天下无敌，我想细数您双鬓的白发，究竟是我们的成长还是时光的无情，那个年轻貌美的女子正在一点点走向老年，那个跟了您三十年的锅铲，搬新家您也没舍得抛弃，就这样您依然靠着它为这个家的一日三餐掌勺。记忆中有多少道美味，就悄悄在他乡咽过多少口水，如果想家有味道，那一定是最熟悉最幸福的妈妈的味道。
我想轻轻揽着老爸，按下快门，拍下我们又一张自拍。每一次回家，推开门的那一霎那，您的笑脸就毫无保留地展现在眼前，像个孩子般可爱，您就是那么发自肺腑得高兴，哪怕并不言语并不挪身，我还是想义无反顾地钻进您的怀抱，好像我还是那个小女孩。有苦有甜的人生，您却是甜三苦七，风里雨里一路饱经风霜走来，当儿女都出息了，您却承受着一场意外带给您的沉重，不再脚步如飞，不再走南闯北，只是守着家，慢慢在往昔的路上轻轻踱步。
多想陪陪你们呀，我还记得那一年冰雪灾害，我们一家人在老房子过的那个年，爸爸扎着围裙在厨房里炸橘皮肉炸红薯丝，妈妈和我们仨凑了一桌打三打哈，我们打得高兴，老爸一会端着炸出来的红薯团给我们吃：“尝尝看，味道如何？”无论外面的雪多大冰多厚，但是家里却是如此得温暖。
亲爱的老弟老妹，你们知道吗？我多想拥抱你们！
我还想像小时候一样，我们一左一右站在弟弟身边，摄影师按下快门，我们就定格在时光里。从小到大都没有做好一个姐姐应该有的样子，却是那般美好得享受了手足情。每一次回家，你们都是我的导游，带着我吃喝玩乐，一起追忆小时候的时光，一起分享家里短长。三十多年了，一如小时候般亲密，就仿佛我们不曾长大。
我们一言不合就会吵架，常常吵得面红耳赤，谁也不理谁，可是到了明天一切又悄然恢复了原样，依然说说笑笑，依然为着这个家为着父母共担忧同进退，缺钱有困难了，你们一定是分分钟就支援我的人。睡同一张床，同一个爹妈，喝同样的水，吃同样的饭，幸亏有你们，今日我还能心安理得地在远方。
年关在即，这个年我依然缺席，不敢承诺甚至不敢憧憬，只在心里默默回首悄然畅想，我的家乡，我爱的你们。
是的。我多想拥抱你！可惜时空之里山南水北。可惜你我中间四千公里。
拥抱文章7：拥抱自然
文/班吴扬
拥抱自然，去沐浴春天的绵柔细雨；去观赏夏天的枝繁叶茂；去品尝秋天的累累硕果；去观赏冬天的皑皑白雪。
“好雨知时节，当春乃发生。”“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。”绵绵春雨，像青蚕吐丝，像闪闪珠帘，在空中荡漾。
夏，是绿的主宰。在乡下，小路边，高山上，溪水旁，绿草茵茵，绿水清清，世界仿佛一个巨大的绿水晶。
秋天，又大又红的苹果散发出诱人的芳香；黄澄澄的鸭梨给果园撒下一片金黄；还有那红得发亮的柿子，像灯笼挂在树梢。人们的脸上洋溢着丰收的喜悦。
冬天，大地换上了银装。屋顶上盖上了一层厚厚的“棉被”，一切都那样温馨、祥和。孩子们盼望着新年的到来。
让我们张开双臂，去拥抱美丽自然吧！
拥抱文章8：请一定给我个拥抱
文/宋子晗
如果在遥远的将来我们还能相遇，会不会像现在一样，笑得像阳光。我们会去往不同的大学，不同的城市，不同的国家，如果我们还能相遇，请一定给我个拥抱。
学生时代的友情单纯得像纸，喜欢和不喜欢都写在上面。现在的我们，会因为喜欢同一本书而相谈甚欢，会因为喜欢同一座城堡而相约遥远的旅行，会因为都喜欢吃麻麻鱼，而在放学后大快朵颐。我们都曾想过未来要去哪个大学，可我们闭口不谈分别与相遇，我们只说，北京很好，但如果太难了，就回到最初的起点，我们都在。可能数年之后，在王府井大街上，我会想起你们的笑容，于是订一张机票，在这偌大的土地上，选择一隅，相遇。
誓言有的时候不堪一击，想想过去，我们曾跟最好的朋友许下永不分离的誓言，最终却各奔东西，岁月将我们强行拉开，留下的，只是转身时的微笑和转身后的泪水。所以现在我们没有誓言，我们让岁月的齿轮带我们一起驶向远方。只是，如果再次相遇，我们会走上前，给对方一个拥抱。
现在的我们有的时候会争吵，会冷战，会互相指责，我们会说再也不想见到你，可是再次相见，还会亲昵地在一起，曾经的不愉快好像从未发生。你还是会告诉我你的难过，我还是会告诉你我的不服，我们互相打气，互相给彼此铠甲，互相抚摸软肋，于是我们走得更远。在我最挫败的时候，你会给我写很长的小作文；在我生日的那天，你会在十二点给我打电话，只是为了第一个说生日快乐；在我不开心的时候，你会带我去食堂吃我最喜欢的烫菜，一直讲段子，虽然段子一点都不好笑，但我便也开心了。因为你们带给我的一次次感动和惊喜，我不忍分别。但如果分别是成长必经的路牌，那再次相遇时，请给我一个拥抱，我们再去吃一次麻麻鱼。
分别的日子将近，未来，我们可能很多年都不会再见，但你们的微笑会是我关于青春的，最美好的回忆。我们一起过了彼此十七岁的生日，我们一起去吃麻麻鱼，我们一起骑车，我们保护着彼此，走过一个又一个雨季。岁月让我们相遇，并让我们相守，分别不是结束，而是对下次相遇的期许。如果在将来的巷陌里我们还能相遇，你一定要给我一个拥抱，笑得像阳光一样。
拥抱文章9：木棉落尽，光年不殇
文/夏朵
[ 你还欠我一个拥抱。]
红尘如烟，时光惨淡。几度关山月，千转流回。年华如水逝，万千妖娆谁与怜。
落花惆怅了东风，柳酒浅酌怜素颜，且行，且歌，且珍惜。潮涨潮落淹没了细密如丝的伤，明媚三月是谁遮掩了层层思念的网。
千山暮雪，雁鸣齐飞。四季花绽，浅描黛眉，守候某日君归还。迈过万水，踏过千山。一路坎坷，赶往你在的地方。暗香盈袖，思念已瘦，弱了年少时。流年逝水，痴情难断，容颜老。
相逢必然充满未知的惊措。但他说，今生许你一池温暖。我要你比我幸福。
你满襟热泪，以为抓住了一把稻草。从此可以相濡以沫。
你安静着，如一株木棉花安然开放。你允了自己的心，开出一朵尘埃落定的花。
那一道瑶光，在还下着滂沱大雨的夜里竟然有了阳光的气味。墙角的小花，红色的，粉色的，黄色的，展颜欢笑。
他说，小心翼翼地问：我可不可以成为你的唯一？
良久，缄默不言。只道，容我再思。
三思再三思，怕是辜负那人的百般宠爱，怕是无力承担如此昂贵的诺言。
最后，她说，我可以成为你唯一的红颜。让唯一成为形容词，她想这样就可以减少伤害。
无从得知，你的回答让他淡却了念头。那些矜持让彼此失之交臂。
良久的良久，季节轮回后的某日。他面色忧伤，她看着视频里的他，泪流绵绵。他的泪清澈透明。
时针转了一圈又一圈，许久，他说，找个好人就嫁了吧。你忍着眼眶将要沁出来的泪，低眉默言，回来吧，你回来抱抱我。这样，我才有理由嫁给别人。
他的泪就那样轻轻落下，滑到腮边。你看到了，拼命地忍住心房丝丝痛楚，直到再也止不住的抽泣声。
他说，别哭别哭，我会心疼。
你说：你还欠我一个拥抱。
你不敢说，我想你。到如今却不能再说那三个字了。怕只怕，想念的话一旦微声出口，全世界都会引起相思。
[ 此岸彼岸，不相见，相思念。]
前世今生，或许你我皆是执着之人，一眼笃定那未了情缘。这感觉不需要太多的解释，跟着自己的心走。至少不会后悔这一场不经意的遇见。小心珍藏与他的每一个细节，霸占他的每一份温暖。
她想着，念着，如何疼爱这场盛大的相聚。在这炎热霉菌泛滥成灾时。
遥远的眺望，坚持着那份守候。
念君安，几多情思，几多愁。君可安好，君可念红颜一笑夺倾城。所有的故事在终结的时光隧道里，浸泡在这场盛夏云雾中，悄无声息的，发霉，变质。
一场瓢泼大雨之后，天空逐渐泛起白光，毫无声色的，闪着刺眼的光芒。我不敢睁开眼睛，我怕一睁眼你带走我所有的梦。
我在自己编制的梦里，用苍老来疼爱你，一直，一直。
我看见你身边的明媚，不生惆怅，不生泪。想念未减，思念不还。蔷薇花开，流年变老。木棉落尽，光年不殇。
此岸彼岸，不相见，相思念。